Silviu Iliuţă's Blog, page 257
November 8, 2018
Marcele, eu nu mananc peste viu!
Ea era frumoasa de pica. Adica cred ca inca mai este. O rochie rosie, decolteu, par aranjat sase ore la coafor. O doamna.
El arata ca si cum urma sa o ceara de nevasta sau ceva, ca prea era intolit omul la costum.
Restaurant japonez. Eu cu niste prieteni, la masa de langa.
La masa lor erau si doi prieteni, alt cuplu. Vorbeau destul de tare.
Nu va exgerez, discutiile erau cam asa:
-Daca nu il intalneam pe Puisor, nu stiu ce faceam. Muream! Nu ma vad, fata, cu alt barbat. Niciodata.
-Puisor, noi unu’ fara altu’ eram nimic. Stiti ca ma si intrebam, le zicea alora, cum dracu’ sunt barbati de schimba femeile asa, ca pe papuci? Scandaluri de la bani cred. Pai eu cu Danuta nu m-am certat niciodata de la bani.
-Niciodata? intreaba baiatul din celalalt cuplu.
-Deloc. Spune tu, Puisor!
-Niciodata! Daca va zic ca suntem facuti unul pentru altul. Nici de la imbracaminte nu ne certam, ca-s unii gelosi de cum le vad cu o fusta scurta… Nu e gelos, fata! Nici nu imi controleaza telefonul, cum era, stii tu…
-Cretinul?
-Cretinul ala, da, care vedea ca sunt active pe Whats App si ma suna: cu cine vorbesti? Cu cine?
Puisor-barbat se pravaleste asupra puisorului-femeie, o pupa de o spala de ruj, iubire, tucurel, ingeras, toate dulceturile din lume. Apoi Puisor-barbat ia lingurita si ii amesteca in ceiutul de menta, ii pune zaharel.
-Un plic de zahar imi pune, fata! Stie cum imi place. In fiecare dimineata imi face ceai si daca pleaca inainte mi-l lasa pe masa cu un biletel si un biscuite. Fata, mi-e o foame de mor!
La un moment dat vine chelnerul, lasa pe masa niste rulouri de sushi, deschide o sampanie.
-Puisor, ia sa gusti, e mancarea mea preferata, zice el.
-Hai, puisor, nu mananc eu peste viu!
-Nu, nu eee viu! zice baiatul celalalt. Noi venim aici cu Marcel de multi ani. E marinat, e pregatit inainte.
-E prajit? sare ea. E fiert?
-Nu e.
-Atunci eu viu. E V I U.
Marcel o ia de mana si ii sopteste ceva la ureche.
-Hai, o gurita! Daca nu iti place, nu papi.
Aia doi, prietenii, se hlizesc. Ea scoate telefonul si incepe sa filmeze, zambareata toata, el mai toarna sampanie.
Puisor-femeie se schimba la fata, dar asa, in doua secunde. Acum e rosie ca rochia. Urmeaza replicile, reproducere aproape perfecta:
-Auzi, Puisor, daca tu crezi ca eu o sa mananc vreodata peste viu, te inseli! Altceva nu au?
-Nu!
Ea incepe sa ridice vocea.
-Si mi-e o foame de mor si altceva nu au, nu? Adica m-ai adus la restaurant cu peste viu, Marcele, si n-au friptura, n-au nimic. De ce, Marcele? Stiai tu ca eu mananc peste viu? Sitai pe dracu’! Ma confunzi cu fosta, nu? Aici veneai cu fosta, nu? De aia vii tu aici cu ei, nu? Tu esti, tampit, Marcele? Vrei sa ma fortezi sa mananc asta? Pai daca acum ma fortezi, ce imi faci peste cativa ani. Ce ma rogi sa mai fac “pentru tine”? Sa iau o gura de asfalt, ma, ca e mancarea ta preferata?
Si Puisor-femeie se ridica, da peste cap in pahar de sampanie, isi ia nervoasa geanta si iese pe usa. Printre dinti, arunca un:
-Esti tampit, sa mor io! Ma cac pe mine de foame.
Doi prieteni si Puisor-baiat raman la masa, uitandu-se spre usa. Fata filmase toata scena.
-Sa sterg inregistrarea acum?
-Ba, chiar esti tampit. zice si prietenul. Eu ti-am zis sa-i bagi inelul intr-o saorma.
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Marcele, eu nu mananc peste viu! appeared first on Cronici pe bune.
De la bloc. (65)
Traduc: daca v-ati pierdut o umbrela, ciocaniti la usa si vi se va da. Dincolo de aceasta usa banala e un fel de taram al umbrelelor, de orice culoare, de orice sex si care scriu in limba romana mai bine decat proprietarul.
Un vecin nervos, cu boala pe chelios.

„Respectuos” face toti banii, in p… lui!
Asta e de la casa, nu de la bloc, dar e prea buna. Ciapa ma-sii de treaba!
Semnat: Brucee Lee din Popesti-Leordeni.
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post De la bloc. (65) appeared first on Cronici pe bune.
November 7, 2018
Ce fac mamikile cand bebelusii au colici.
Rezumand, ce fac mamicile astea cand bebelusul are colici: LE PUN BRATARI.
1. Fetelor, eu va doresc asa: cand va doare ceva, ca va crapa burta de durere in zilele alea, sa vina un medic la voi si sa va zica: “ce ti-am adus eu pentru burticaaaa? O bratarica cu miros de cuisoaree! Miroase si trece!” Realizati ca asta faceti copiilor?
2. E o firma care vinde credulilor bratari vindecatoare. Experimentul se face pe copii. Cum naiba de e legala chestia asta?! Cum naiba de se intampla la liber asa ceva si mai ales CATE femeie credule sunt in tara asta?! Ultima e retorica.
3. Pentru mamikutza care a pus si bratarica la manuta si colierul la piciorul bebelinei: doamna, mai bine ti-ai pune tu o franghiuta la manutele si niste ochelaruti la ochisori! Sa nu mai vezi sa scrii si sa nu mai postezi pe facebook si sa iti duci copilul la medic, in mama ma-sii de treaba! Cum naibii de fac copii toate… ?
Si asta e retorica.
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Ce fac mamikile cand bebelusii au colici. appeared first on Cronici pe bune.
Cum rezolva mamikile colicii.
Rezumand, ce fac mamicile astea cand bebelusul are colici: LE PUN BRATARI.
1. Fetelor, eu va doresc asa: cand va doare ceva, ca va crapa burta de durere in zilele alea, sa vina un medic la voi si sa va zica: “ce ti-am adus eu pentru burticaaaa? O bratarica cu miros de cuisoaree! Miroase si trece!” Realizati ca asta faceti copiilor?
2. E o firma care vinde credulilor bratari vindecatoare. Experimentul se face pe copii. Cum naiba de e legala chestia asta?! Cum naiba de se intampla la liber asa ceva si mai ales CATE femeie credule sunt in tara asta?! Ultima e retorica.
3. Pentru mamikutza care a pus si bratarica la manuta si colierul la piciorul bebelinei: doamna, mai bine ti-ai pune tu o franghiuta la manutele si niste ochelaruti la ochisori! Sa nu mai vezi sa scrii si sa nu mai postezi pe facebook si sa iti duci copilul la medic, in mama ma-sii de treaba! Cum naibii de fac copii toate… ?
Si asta e retorica.
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Cum rezolva mamikile colicii. appeared first on Cronici pe bune.
Ce faci daca se uita unu’ in telefonul tau?
In metrou, un baietas impingaret se tot apropia de o fata care se uita in telefon. Ala mai pocnea un balon de guma, se mai apropia de ea. Tipa se mai intorcea, el se rotea dupa ea ca dupa Soare.
-Nu te supara, te uiti in telefonul meu…
-Vreau sa vad cum iti zice, sa te bag pe Facebook la mine.
-Sa ma ai la prieteni ca sa ma agati dupa? zice ea.
-E, alea alea, mai un like, un text, niste glume.
-Glume de pe net?
-Glume de alea, memeuri, chestii haioase.
-Dar de ce pe Facebook? In viata reala n-ai texte?
-…
Ea il priveste, el mai sparge un balon.
-Ce nick ai? zice ea.
-Te adaug eu! sare el mandru. Ca n-am loc la frienzi.
-A, nu, vreau sa te blochez. Esti prea prost.
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Ce faci daca se uita unu’ in telefonul tau? appeared first on Cronici pe bune.
Mafiotii mor de invidie ca n-au 4 bucatarii!
Baronii si principesele din Teldrum aveau viziuni regale, vizionare. Adica am citit pe Republica un editorial cum ca imperialii cocalari si aproape principesele din firma planuiau sa isi traga un palat cu patru bucatarii. PATRU. Sa mananaca si gura lor ceva. Daca li se face pofta de peste, sa intre in bucataria de peste. Daca vor desert, sa intre in alta bucatarie, ca sa nu le puta lor pestisor. Daca vor cafeluta, sa vina sclavul sa le-o aduca din bucataria de cafeluta! Sa nu prinda miros de mamcare.
Va dati seama cum isi dadeau ei intnire?
-Cristina, te sun de la etajul 2, aripa Lodovic. Parcheaza BMW-ul in parcarea 16, aia cu arcada de trandafiri japonezi deasupra, da cheile majordomului, treci de sala de marmura, aia cu vitralii in care sta sefu’ si mananca salam, apoi o iei pe culoarul stil Victoria, cel cu lemn sculptat adus de la Peles, treci de fototapetul cu plaja (ii place lu’ sefa), apoi intri la baia nr.3, cea de trufe, de la ga arteziana cu ciocolata.
Ce inseamna sa fii baron roman, tata! Nici prostul ala de Escobar n-avea viziuni din astea! Toti mafiotii lumii s-au strans acum prin Sicilia si isi rod unghiile ca nu le-a venit lor ideea asta.
Toti la un loc nu valorati cat unghia unui sef de departament de la Teldrum, fraierilor! Daca va mai spunem si cate cacaatoare au astia de la Teldrum, va predati toti comusarului Cattani.
(foto: valiza Rice)
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Mafiotii mor de invidie ca n-au 4 bucatarii! appeared first on Cronici pe bune.
November 6, 2018
Craiova, inca un oras in care mori ca prostul.
(poza si info: Adevarul)
Busu, operat de un somer,
un rezident in ultimul an pe care cei de la Spitalul Judetean Craiova au refuzat sa il angajeze pana acum, din cauza birocratiei.
Daca operatia nu reusea? Daca ii tremura mana? Nu il transformau toti pe baiatul asta in cel mai mare nenorocit al natiunii? Acum, ca operatia a reusit, cati il vot arata cu degetul, ca l-a operat fara a fi medic angajat al spitalului? Deja am vazut comentarii. Chiar daca doar a asiatat la operatie, nu a operat el, ci colegul sau, cele de mai sus raman valabile.
Paul Traşca, a facut ce trebuie. Chiar daca rezultatul era negativ si operatia nu reusea. Pentru ca era singura sansa a lui Busu, iar acest medic a riscat toata cariera lui pentru a il salva. Pentru ca asta face un medic adevarat. NU ma intereseaza simpatiile politice, ca tot comenteaza multi ca e pesedist. NU conteaza.
Dar nimeni nu il va da afara pe directorul mai nou al spitalului si nu il va trage la raspundere pe ce vechi. De ce? Pentru ca spitalul un bloc operator nou pe care nu il foloseste sau ca ditamai orasul sta intr-un singur medic care poate monta un stent! Iar daca el are telefonul inchis, si pacientul nu e vedeta tv, moare cu zile.
Niciun craiovean nu va iesi sa protesteze pentru situatia asta, ci pur si simplu va merge la adunarile cu mititei organizate de primarie si va astepta calm sa ii vina si lui randul. Sa va amintiri, dragi craioveni, atunci cand fluturati steagurile PSD pe la adunarile Olgutei (sau ale oricarui primar populist va veni, de la orice partid!) ca traiti in orasul cu un singur medic care poate nonta un stent. Apoi rugati-va, in timp ce haliti mititelul, ca el sa nu aiba telefonul inchis daca vi se face rau. Pentru ca voi nu sunteti vedete tv si nimeni n-o sa cheme elicopterul sau o sa se deranjeze prea mult. Ai nevoie de operatie urgenta? Ia cu mustar!
Romania, aproape 2019.
Sanatate multa, Busu!
Update: Rectificare necesara-Busu NU a fost operat de un rezident, ci acesta doar a asistat.
Dincolo de asta, trebuie sa ramanem cu un lucru: intr-un oras precum Craiova e nevoie de 5 medici cardiologi pentru a fi asigurata Camera de Garda. Care nu-s. Dupa cum se vede, este unul singur, om si el (nu e de condamnat ca nu raspunde la telefon!), iar ceilalti vin de acasa. Daca in Craiova e asa, ce se intampla prin orasele mai mici? La voi cum e?
Cititul desteapta! OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Craiova, inca un oras in care mori ca prostul. appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (131)
Incheptoram acum! Apoi le dezincheptoram si le incutiem.
Dar aveti niste cercei superbi! Ce marca sunt? Auchan sau Cora?

Totul e sa nu mergi acasa, la partener, cu bonul. Ce poti sa-i zici?
-Stii, era la oferta!
Mai sus aveti cea mai buna reclama la Optinova.
Atata sinceritate… mai rar!
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
[image error]

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (131) appeared first on Cronici pe bune.
Daca iti cautai banii, aici sunt!
Poate ca ai ajuns acasa la nevasta, obosit si sfarsit dupa o zi de munca, si ai intrebat-o:
-Draga mea, ce am facut noi cu banii aia de care trebuia sa luam rechizite? Nu-i mai gasesc prin casa.
Nu o mai intreba. Priveste cu atentie sanul drept al acestei domnisoare, doara reginei Teldrum, cea pe care o lua cu ea in excursii prin Brasil. Acolo sunt! Cam 3500 de euro.
Daca vrei sa o intrebi pe sotie:
-Parca mai aveam niste bani de mancare, nu? Sa luam ceva de la magazin.
Nu o mai intreba. Priveste sanul drept, inghite in sec si imagineaza-ti ca ai mancat o friptura de vaca.
Daca inca mai caut banii de concedii, uita de ei. Gandeste-te ca tu sponsorizezi Statul Roman, iar el o sponsorizeaza pe doamna Florentina, pentru ca ea sa mearga in excursii frumoase prin Brazilia, impreuna cu sora ei. Uita de concedii, mergi la ma-ta la tara!
Lasa ca vede ea lumea si pentru tine. Uite-o si pe surioara, sefa. Pai numai masina ei face cat tot salariul tau pe urmatoarea suta de ani, fraiere! Luata din banii tai, stai linistit. Nu te bucuri?
Ce cazatura frumoasa!
Apoi, daca iti cauti banii de benzina, de haine si de alte alea, priveste acel bronz superbisssssim, acest ten care se intretine cu tratamente de 500 de euro pe luna, priveste acesti ochelari de soare care costa cat masina ta din fata blocului. Daca mai cauti bani, uita-te la inele, la pantofii de firma, la ceas, la gene si in general la tot ce au fatucile astea pe ele.
Si munceste, prostule! Munceste ca sclavul de dimineata pana seara. Cu cat muncesti mai mult, cu atat doamna Florentina si doamna Cristina vor fi fi mai fericite.
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Daca iti cautai banii, aici sunt! appeared first on Cronici pe bune.
November 5, 2018
Femeile au intotdeauna prea putini pantofi.
Nu sta asa! Serios.
Dimineata am facut o greseala: am deschis usa de la dressing. Dressing-ul „nostru”.
Stii ca nu prea am treaba pe acolo, dar s-a intamplat. Mi s-a rupt cureaua, s-a tocit. Cautam alta.
I-am numarat. Stiu ca am intarziat la serviciu, dar a meritat. Sunt 242 de perechi. Numai pe rafturile din stanga. Pentru aia din dreapta o sa imi iau concediu si ii numar.
Asa, ce voiam sa iti zic, iubita mea: mai ia-ti si tu o pereche, ca nu ai destui! Unii rosii ar fi buni, ca ai doar vreo 30.
Acum sunt la serviciu si imi cad pantalonii. Nu e bai, cred ca ai aruncat cureaua mea, ocupa prea mult loc.
Asa, cauti o ocazie sa iti cumperi unii? Pai, uite, sambata mergem la o petrecere de logodna, iar duminica avem musafiri. Eu zic ca ai ocazia sa iti iei doua perechi.
Doar n-o sa mergi la petrecere cu aceiasi pantofi cu care ai mai fost acum un an la alta petrecere? Tine minte lumea, nu? Iti iei altii, chiar daca vor fi tot negri si la fel!
De altfel, ultima data am avut cel mai straniu dialog:
-Iubita, mergem la petrecere. Se logodeste prietenul meu, Mihai.
-Aoleu! Si eu ce fac?
M-ai tinut in tensiune cateva minute bune. Am rasuflat usurat cand ai zis:
-Ii iau pe aia negri cu toc de 10.
Tu nu mergi la petrecere cu mine, tu mergi cu aia negri de 10. Sunt ca o extensie a corpului tau, de fapt parte din el. Fara ei esti ca si fara..rinichi sau ceva.
Si musai, dar musai, iubito, trebuie sa iti asortezi pantofii cu chilotii, nu?
Musai!
Ca si cum, la intrarea in biserica, ar sta un paznic:
-Politia pantofilor, va rog! Vreau sa va vad in chiloti si pantofi. Daca nu aveti aceeasi culoare, nu puteti intra.
Sau ca si cum eu, iubitul tau, te-as vedea vreodata doar in chiloti si pantofi!
Mereu te descalti cand ramanem singuri. Daca tot dau banii pe ei, dormi macar o noapte incaltata! Imi doresc mult.
Oricum, stiu sigur ca o sa ii cauti prin magazine vreo 4-5 zile, iar apoi o sa iei ceva repede, in ziua logodnei. Unii cu toc de barza. Vreo 5-6 milioane. I-ai prins „la reduceri”.
Si apoi vei sta toata noaptea imbufnata pentru ca te dor picioarele si pentru ca si frumusica aia de la masa de langa a prins aceeasi pereche.
Si musafirii? Doar n-o sa stai in papuci, acasa la tine, cand vine sora ta in vizita? Trebuie ceva cu toc, nu? Altfel, de ce te-ai mai plange ca te dor picioarele de la…tocuri?!
Asa ca, iubita, imi bag picioarele in ea de curea, stau cu pantalonii in vine toata viata ca sa nu iti ocup loc aiurea in dressing.
A, si renunt si la batista aia alba, ca te incurca.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasesti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
*acest articol poate fi preluat numai in limita a 300 de caractere, cu link catre sursa
The post Femeile au intotdeauna prea putini pantofi. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
