Silviu Iliuţă's Blog, page 255

Alta actrita din filmele pentru adulti are nevoie de ajutorul tau!

Dar ajutati, fratilor, sarmana femeie! Nici nu vreau sa ma gandesc cate mii de oameni au sarit in ajutorul ei. Uite-o pe doamna Ileana:

Oameni buni, si aici vorbesc cu cei care distribuiti aceste mizerii si murdariti Facebook-ul asta si asta plin de noroi, va rog si eu ceva:

-de cate ori vedeti o poza cu o fata dezbracata, tip Alina Plugaru sau chiar ea, legata cu catuse de pat, fie ele si roz, si textu: “aceasta fata a fost rapita de doi mafioti si este tinuta prizoniera in Berceni. Daca scrii AMIN, ea va fi eliberata!”

-de cate ori vedeti o poza cu alta femeie cu botnita la gura, iar in spatele ei un musculos cu un bici, plus textul: “Cata violenta! Cata cruzime! Aceasta fata este batuta zilnic de cel care isi spune Mr. Grey. Este abuzata, carata cu avionul in diverse locuri, unde i se fac lucruri si mai rele. Intr-o zi a fost arsa cu tigara, iar altadata a fost legata de grinda si lovita cu un vatrai, in timp ce mii de spectator se uitau la ea. Da share acum, altfel va aparea si partea a patra!”

… de cate ori vedeti postarile astea cu poze din filme porno si texte dubioase si va vine sa le apreciati sau sa le distribuiti, iesiti imediat de pe Facebook! Dar imediat! Pentru ca e semn rau, Diacvolul, Apocalipsa si toate relele la un loc. Iesiti, inchideti contul de Facebook si asteptati sa va sun eu ca sa reveniti. Va sun pe fiecare in parte, stati linisititi!

DE AZI: Reducere mare la carti, de Black Friday:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Alta actrita din filmele pentru adulti are nevoie de ajutorul tau! appeared first on Cronici pe bune.

Domnul Radulescu crede ca Brancusi a trait Inaintea Erei Noastre.

Catalin Radulescu, zis si deputatul Mitraliera (dar eu i-as spune mai degraba deputatul Pistol cu Apa), le-a zis celor din Uniunea Europeana, intr-un dialog imaginar si fascinant: ”Leaganul civilizației noastre este mult peste civilizația voastra, pentru că aici s-a folosit prima scriere din lume. Multe…nu mai dăm exemple…când, probabil Brancusi făcea statui, ei, pe la curțile regale inventau homosexualitatea sau făceau orgii. Multe…nu comparați istoria românilor cu istoria voastră, dragi colegi din alte țări”.

Domnule Radulescu, bunica mea a zis ieri ca nu poate exista damblagiu mai mare decat Iordache. Ca pana si cocosul ei care se uita cu un ochi crucis si calarea toata ziua o pisica, in loc sa sara pe gaini, era mai normal decat el.

Tata a zis clar, cu subiect si predicat:

-Ba, sunt multi idioti in lume, da ca asta n-am mai vazut…

Astazi, cand v-au auzit spunand ca Brancusi facea statui in timp ce francezii si englezii inventau homosexualitatea, au picat amandoi de pe scaune. Bunica rade si acum, domnule Radulescu, desi au trecut doua ore. Mi-a zis sa va transmit ca homosexualitatea a aparut de muuuulta vreme, pe la inceputurile lumii. Probabil ca prin pesterile in care aia mureau de frig cu blanurile pe ei. Sau prin Matriarhat, cand femeile nu prea ii bagau in seama pe toti fraierii.

Tata v-a intrebat daca ati auzit de Sodoma si Gomora. Dar i-am zis ca probabil credeti ca-s Sodoma e o firma care face pistoale, iar Gomora o statiune cu ape termale de prin Valcea.

In fine, erau niste localitati de la Marea Moarta, peste care Domnul a pogorat ploaie de pucioasa, pentru ca acolo locuiau numai pacatosi. Cam cum ar trebui sa faca acum peste o parte a Casei Poporului. O mare parte.

Tata a cautat prin Sfanta Scriptura pasajele despre Sodoma si Gomora. Apar tot felul de personaje, domnule Radulescu, dar nici urma de Brancusi.

In final, nepotelul meu, care are 8 anisori, a tras concluzia:

-Probabil ca Brancusi plecase prin alt oras, de nu l-a prins focul in Sodoma sau Gomora. Sau s-a nascut muuult mai tarziu si e cam incult deputatul asta. Noi, daca aveam in clasa asa un coleg, sigur il lasa doamna invatatoare repetent.

Auziti, da’ toti deputatii sunt asa? De ce ii mai alegeti daca sunt in halul asta de prostanaci?

DE AZI: Reducere mare la carti, de Black Friday:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Domnul Radulescu crede ca Brancusi a trait Inaintea Erei Noastre. appeared first on Cronici pe bune.

Set icoane plangatoare.

“Sa nu iti faci chip cioplit!” zice  o porunca.

Asa ca toti cei care comercializeaza chipul Domnului nu vand sculpturi, ci picturi. Atat au inteles din porunca. Sau sunt atei.

Se vand icoanele. Emag, pret modic:

 

Si comentariile:

(buna campania Emag, merge treaba cu guerilla marketing in lreajma Black Friday)

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Set icoane plangatoare. appeared first on Cronici pe bune.

Domnule Iordache, si noi va iubim!

Da, domnule Iordache, familia mea va iubeste mult.

Sa va zic despre verisoara mea. Student eminent, a terminat cu 9,80 la Drept, acum vreo 10 ani. S-a chinuit cativa ani sa isi gaseasca drumul in Romania, a batut pe la mii de usi. Problema ei era ca aia cu nota 6, absolventi de particulare pe la care nici n-au dat, aveau pile mai mari. Dupa atatea usi inchise, acum a plecat din tara. In Blegia. A zis:

-N-am eu loc in tara asta, ma! Aici ajung ministri si parlamentari toti cretinii cu doctoratele facute la fara frecventa la marea Universitate din Balti, unde un doctorat e doua kile’ de carnati.

Verisoara mea va transmite din Belgia urmatorul mesaj:

Apoi tata. Cica el va plateste ca sa stati in Parlament, asa zice. Va iubeste mult, atat de mult incat ar vrea sa stati acasa si sa nu va osteniti prea tare. Vrea chiar sa puna in locul dvs. pe altcineva sa lucreze. Din dragoste. Zice mereu:

-Ba, un bou daca pun sa munceasca, e mai bun decat asta!

Si va transmite si el un mesaj simplu;

Bunica va stie de cand ii faceati cu ochiul unei deputate, pe scaunul din Parlament. A zis atunci:

-Aveam si eu un cocos care facea asa damblagiu din ochi. Dar l-am taiat. Da’ parca n-avea fata asa de prostanac.

Si ea va place. Ea a taiat sarma in felul asta, tot pentru ca va simpatizeaza.

Cat despre mine… Uitati-va la pozele de mai sus si inmultiti-le cu 1000. Nu, stiu ca nu veti reusi, stati linistit! Rugati dracu’ pe unul care a terminat o facultate ca lumea si are mai mult de trei neuroni! Indiciu: NU cautati in Guvernul Dancila! N-aveti sanse.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Domnule Iordache, si noi va iubim! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (133)

Din ciclul: „O bradă frumoasă, o bradă frumoasă, cu cetin tot alb. Un pomel frumos… „



O sa luăm treninguri de la voi exact asa: din părţi! Spuneti asta lu’ fiecare femeie care va posteaza aberaţiile astea pe facebook!

Boala curata vinul asta, va spun eu!

Mos Calache sunt. Am 85 de ani si vreau sa inchiriez un echipament. Am venit cu bunicul. Daca il lasa ta-su’ sa se dea cu schiurile, luam doua!

Nu va era pofta de niste piese de ananas la cuptor, in sirop de lumina?  Merg cu niste bulgari de lapte in zeama de speranta. O minunatie!

[image error]

El e, cel din poza. Acum se pregateste sa mai traga una.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

.

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (133) appeared first on Cronici pe bune.

Cum va arata peste 2000 de ani Muzeul Limbii Romane.

Peste 2000 de ani, oamenii ne vor studia pe noi in manuale, asa cum noi ii studiem pe Platon si Socrate. O profesoara, intr-un muzeu, le va spune elevilor sai:

-Aici avem tablete, niste obecte care exista acum doua milenii, cu opera lu’ Costel, intemeietorul la lmba romana de azi. Vedeti in stanga captura lui cu postarea “buna dimi la toata lumia!” si poza cu pisika. Iel are 7000 de laicuri si 4000 de sher. Opera lui mai cuprindeaza si “va fost dor de mine?”, in tableta da pa dreapta. Inainte de Costel oamenii punea o liniuta ciudata intre v si a. Practic, lui ii datoram faptu ca vorbim azi o lmba atat de sinpla si kurata. Gigele, lasati robotelul in pace ca te pleznesk!

Dragi mei elevi, iubita la Costel este Roxanika Tha, cu care are numai putin de 400 de msg de dragoste si care Roxanika are dedicata aceasta sala de muzeu numa pentru ia. Iei ii datoram toate kuvintele gen lmba, tmpito, mtzii matii, dar si cuvinte ca kand, d c, kokostark si kkt.

Marvele, scoate mana din nasul robotului ca te spun life coach-ului tau personal! Urmeaza allti mari carturari romini: Elvis Moartea la’ Femei, Andreea Skumpik, Bosul Vostru si o fana pesedista, partidul kare ne conduce si azi: doamna Mariana Popescu. Ea a inventat pe contul sau de Facenook, expresii  ca “lasatil in pace pe domnu nostru dragnea”, “sa moara nemti la iei in tara acolo” si “fura dar ne mareste pensile”.

In ultima sala este aceasta Viorica, kare a inventat si ia peste 500 de kuvinte si dezacorduri care a devenit acorduri si le vorbim azi. Nu stim ce okupatie avea, dar este numita si “prima duamna a gramatikii romine.”

Ce vreau sa va zic: kand il vedeti pe Facebook, nu mai radeti de Costel! Astia sunt vizionari, ei sunt majoritari, iar Istoria “v-a fii” de partea lor. Uitati-va la el ca la Socrate si bucurati-va ca ii sunteti contemporan.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum va arata peste 2000 de ani Muzeul Limbii Romane. appeared first on Cronici pe bune.

Mii de pelerini la deschiderea Mc Donald’s Focsani.

(poza: Paul Constantin)

Mii de pelerini s-au inghesuit azi la deschiderea Mc Donald’s Focsani.

Noi, romanii, nu vom avea niciodata ce au americanii. Cum sa mancam cartofi din gradina, mai ales ca in Focsani se fac multi, cand putem cumpara acele minunate bucatele de plastic care rezista chiar si 5-6 ani fara sa isi schimbe culoarea?

Cum sa dam noi iama in placinta cu mere a bunicii, cand putem sa stam doua ore la coada pentru o minunata placintica proaspat decongelata?

(Facebook)

Mc e simbolul American. E ceea ce am vazut in filme atatia amar de ani si noi n-am avut. Va imaginati ce simte un locuitor dintr-un micut oras de provincie cand sta cu Solenza la coada si comanda “doi burgeri”? E fix senzatia aia din filmele americane cand veneau baietii cu masini din alea mari si smechere, de prin anii ’60. In momentul ala tu, in Solenza ta, esti fix adolescentul american. Sau politistul. Esti acolo, in filmul lor. Si e de inteles, am tanjit la Mc, am tanjit la Cola prea multi ani. Tanjim si la Statuia Libertatii, dar inca nu au gasit astia o solutie sa ne-o livreze la pachet.

Ce face publicitatea din oameni… Sunt convins ca ala de vinde parjoale, 200 de metri mai incolo, e azi in faliment.

Nici nu vreau sa stiu la ce s-ar duce pelerinii daca ar avea de ales, intr-un orasel de provincie, intre moaste si un Mc Donald’s.

Si ca sa nu va simtiti prost, va arat cateva poze de la inaugurarea primului Mc Donald’s din Moscova.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mii de pelerini la deschiderea Mc Donald’s Focsani. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (133)

Din ciclul: „O bradă frumoasă, o bradă frumoasă, cu cetin tot alb. Un pomel frumos… „



O sa luăm treninguri de la voi exact asa: din părţi! Spuneti asta lu’ fiecare femeie care va posteaza aberaţiile astea pe facebook!

Boala curata vinul asta, va spun eu!

Mos Calache sunt. Am 85 de ani si vreau sa inchiriez un echipament. Am venit cu bunicul. Daca il lasa ta-su’ sa se dea cu schiurile, luam doua!

Nu va era pofta de niste piese de ananas la cuptor, in sirop de lumina?  Merg cu niste bulgari de lapte in zeama de speranta. O minunatie!

[image error]

Ce mai gasim pe net in ziua de azi.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (133) appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei.

Din ciclul: „O bradă frumoasă, o bradă frumoasă, cu cetin tot alb. Un pomel frumos… „



O sa luăm treninguri de la voi exact asa: din părţi! Spuneti asta lu’ fiecare femeie care va posteaza aberaţiile astea pe facebook!

Boala curata vinul asta, va spun eu!

Mos Calache sunt. Am 85 de ani si vreau sa inchiriez un echipament. Am venit cu bunicul. Daca il lasa ta-su’ sa se dea cu schiurile, luam doua!

Nu va era pofta de niste piese de ananas la cuptor, in sirop de lumina?  Merg cu niste bulgari de lapte in zeama de speranta. O minunatie!

[image error]

Ce mai gasim pe net in ziua de azi.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron. 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. appeared first on Cronici pe bune.

“Noi suntem copiii care sunt alesi intotdeauna ultimii intr-o echipa.”

 

Scrisoarea unei fete de 13 ani care sufera de o tulburare din spectrul autist. Poate ca dupa ce reusim sa o citim, nu vom mai folosi cuvantul “autist” ca pe o injuratura. Macar atat.

“Sufăr de autism și nu îmi e rușine să spun asta. Dacă te-am surprins, pentru că până acum ai întălnit numai persoane cu grad sever de autism, sau slab funcționali și non-verbali, ei bine eu sunt înalt funcțională. Spectrul autismului este foarte larg, de aici și numele de Tulburare de Spectru Autist și tot de asta două persoane cu autism nu seamană între ele. Cei înalt funcționali/autismul blând/Sindromul Asperger întâlnesc probleme extrem de diferite față de cei cu autism slab funcțional. Dar, sunt și probleme similare care afectează majoritatea spectrului și pe care cei mai mulți nu le cunosc.

Imaginează-ți cum ar fi să ai toate cele cinci simțuri multiplicate de o sută de ori. Multe persoane cu autism, inclusiv eu, nu am experimentat niciodată liniștea deplină. Noi auzim mereu sunetul produs de bec sau neon sau al păsărilor de afară, sau chiar și sunetul propriei respirații. Sunetul este ridicat și clar și îl auzim chiar și atunci când suntem în camere aglomerate și zgomotoase. Simțim etichetele propriilor haine pe durata întregii zile, dacă nu sunt tăiate, iar unele mirosuri sau gusturi ne fac practic incapabili să respirăm. Când toate astea se adună și devin prea mult, apare ceea ce se numește suprastimularea. Dacă este vizibil în exterior, aceasta apare ca un tantrum (acces de furie). Dacă te întrebi, eu personal nu am mai experimentat o suprasolicitare senzorială de mare intensitate de ani de zile, dar totuși se poate întâmpla. Doar trebuie să înveți să o reprimi. Oricum, noi nu așteptăm răspunsul celor din jur, ci vrem să scăpăm cât mai repede posibil din situație, și cu siguranță nu avem nevoie de hotărârea celorlalți. Comportamentul nostru poate părea auto-distructiv pentru cei din jur, dar poate fi și amuzant. Dar cine suntem noi să judecăm? Nu ai nicio idee despre cum e autismul.

Imaginează-ți cum e să fiicalificat ca nepoliticos când tu nu cunoști normele sociale de bază. Majoritatea oamenilor se nasc cu o capacitate generală de înțelegere, dar au nevoie să le fie reamintite bunele maniere din când în când. De obicei ei au bune maniere de pe la vârsta de patru ani. Bine…noi cu toții învățăm, fie că avem opt ani sau optzeci. Noi încercăm din răsputeri să gândim înainte să vorbim, dar în mare măsură nu reușim. Desigur, e amuzant și drăguț când un copil de trei ani spune ceva ce nu ar trebui, dar e văzut ca nepoliticos când un copil de 9 ani declanșează accidental o ceartă în familie după ce ei repetă ceva ce părinții lor se șușotesc: Ghici cine a făcut asta, copii!

Imaginează-ți cum e să te chinui să prinzi o minge, să ții un pix sau să faci orice lucru implică abilități motorii fine sau grosiere. Noi suntem copiii care alergăm prin mers, suntem cei aleși întotdeauna ultimii într-o echipă, copiii care fie au scrisul cu liniuțe, fie este indescifrabil. Cel mai grav lucru este că de cele mai mult ori nu ne este acordat ajutor pentru asta. Autismul este cunoscut ca fiind o dizabilitate invizibilă, oamenii cred că noi nu ne străduim suficient, copiii râd de ghinioanele noastre, ne simțim marginalizați și în cele mai multe situații suntem tratați ca oameni ce merg din eșec în eșec.

Deși, după citirea acestui articol autismul poate părea un lucru teribil pe care îl poți avea, nu trebuie să te lași păcălit. Se zvonește că cei mai mari oameni de știință (Einstein, Edison, etc) care au schimbat ceva în lumea noastră, dar și modul de gândire ar fi suferit de autism. Dar și alte fețe faimoase precum: Daryl Hannah, Tim Burton și legendara Temple Grandin. Noi putem merge mai departe și putem face lucruri grozave numai dacă stima noastră de sine și încrederea nu ne sunt spulberate.

Autismul nu cunoaște cauză și vindecare, dar este cineva care poate face viața mai ușoară pentru cei diagnosticați.

Ești tu.

2 Aprilie e Ziua de Conștientizare a Autismului și probabil te gândești să te îmbraci în albastru pentru a face oamenii mai conștienți. Încearcă să creezi un mediu sigur dacă cineva cu autism este dat la o parte la o petrecere. Fă-le un semn subtil celor de lângă tine dacă spun ceva greșit. Alege în echipa ta o persoană cu autism, dacă faci sport. Chiar zâmbește-i și salută-l dacă îl vezi pe hol. Micile gesturi contează.

Te rog, fii conștientizarea autismului!

Multumesc.”

Traducere și adaptare: Ioța Cătălina Laura, atca.ro

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post “Noi suntem copiii care sunt alesi intotdeauna ultimii intr-o echipa.” appeared first on Cronici pe bune.