Silviu Iliuţă's Blog, page 252
November 26, 2018
Patriarhul, RCA-ul si muritorii.
Uite ce zice Digi fm:
Aceasta e masinuta:
RCA inseamna Romani Corecti Atei. Dupa cum se vede, legile romanilor nu se aplica si BOR. Pentru ca, in mod firesc, se aplica legile Cerului. Ati auzit voi de RCA in Cer? A pomenit cineva vreodata de asa ceva? Leoadati-va voi, muritorii, de cele lumesti si faceti ce zice popa, nu ce face popa! Popa zice sa faceti RCA? Faceti RCA! Popa zice sa nu cadeti in pacatul lacomiei si sa nu va luati masina de 150 000 de euro, ultima smecherie de la Mercedes? Faceti ce zice el. Nu fiti ca el!
Pe principiul:
Reducere mare la carti. Astea desteapta:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Patriarhul, RCA-ul si muritorii. appeared first on Cronici pe bune.
Rares, acest Napoleon al nostru.
Rares are un portret in chip de Napoleon, ca toti marii conducatori. Asa credem noi, dar nu! Ne explic Rares: “Costumul din tablou este al generalului Pavel Kiseleff, rus alb, cel care a sistematizat Bucureștiu, cel căruia i se datorează multe, Regulamentele organice. Are și o poveste. Boierii au vrut să îi dea o sumă mare de bani când a plecat, că a făcut lucruri grozave. Ce putem face pentru tine, l-au întrebat? Kiseleff a zis „nu vreau bani!”. „Tot ce vreau e ca unul din bulevardele principale din acest oraș să îmi poarte numele.” (paginademedia)
M-am trezit putin obosit si racit, dupa ce doua zile i-am tinut locul lui Rares Bogdan si am aparat tara de Ciuma Rosie.
E greu, domnule! Mai ales al treilea sprit a intrat cu sughituri.
Oricum, sper sa am si eu intr-o zi poza gen Napoleon. Sau in costum de general. Sau macar Superman.
Am incheiat subiectul, da sa stii, Rarese: daca te mai apuca sa iti iei doua zile libere, sunt aici, pe baricade!
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Rares, acest Napoleon al nostru. appeared first on Cronici pe bune.
November 25, 2018
De la bloc. (67)
Anunt scris de Luigi Enrique, fost Ion Eric, emigrat vreo doua saptamani in Italia si Spania. „Capisco? Comprendo? Nu mai robare, ma, parabolica, mascaltzonilor!”
2016 i.e.n. Inca nu se inventase scrierea in limba romana.
Cine? Spuneti! Ca acum chiar ne-ati facut curiosi.
Incredibil! Nu mai poate fura omul linistit un ghiveci ca Big Brother il filmeaza!
S-a apucat Viorica Dancila sa puna anunturi pe la Guvern.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”
[image error]
The post De la bloc. (67) appeared first on Cronici pe bune.
IPS Daniel: “Catedrala nu e prea mica! Aceasta e doar macheta.”
“Toata lumea a zis ca am construit o catedrala mica!” a declarat IPS Daniel. “Ce nu stie aceasta lume este ca aceasta, inaugurata azi, este doar macheta. Scara este de 1 la 100, dar am respectat aproape tot. Vor mai fi 4-5 cupole aurii, dar acum le-am facut in graba doar pe astea ca sa vedem cum ar veni. Ne gandim sa o facem si mai lata jos, ca sa cuprinda si garajul pentru masinile preotilor.”
(poza Alex Dona)
“Nu am avut loc sa o construim pe cea mare din prima, asa ca am zis sa o luam incetisor. Asteptam sa se elibereze 2-3 km patrati si o incepem si pe aceea mare. Eu zic ca pentru o macheta a iesit chiar bine”, a incheiat domnia sau prasfintenia sa.”
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post IPS Daniel: “Catedrala nu e prea mica! Aceasta e doar macheta.” appeared first on Cronici pe bune.
Ce faceti daca va bombane barbatul?
1. Doamna draga, v-am studiat profilul si am observat ca aveti 23 de ani. Barbatul nu e nemultumit nici de copil, nici de “treaba aia”. Se poate ca prima cauza a crizelor de bombaneala sa fie rafturile. In sensul ca sunt goale. De frigider, zic…
2. Daca nu e mancacios, iar el tot bombane, probabil ca faceti ceva gresit: deschideti gura. Cumva vorbiti la fel de prost pe cat scrieti? Daca da, atunci nu mai deschideti gura cand deschide el frigiderul! Sau cand e in preajma copilului, cand vine acasa, cand respira. In general, pentru o viata fericita cu sotul, nu mai deschideti gura!
3. Se poate intampla ca si sotul sa fie la fel de batut in dibla ca dvs. Atunci ramane cazul 1. De la lipsa mancarii i se trage.
Cu placere!
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Ce faceti daca va bombane barbatul? appeared first on Cronici pe bune.
November 24, 2018
Domnule Rares Bogdan, publicul chiar e satul de facaturi.
Domnule Rares Bogdan, analizand cu mijloacele mele modeste postarea dvs., remarc urmatoarele:
1. Ati scris ca publicul e satul de fake-uri, dar va contrazic. Citati toata ziua din site-uri de rahat (oricum am spune-o, tot asta sunt) gen activenews si comisarul.ro. Si la tv le citati, dar si pe pagina de facebook. Astea sunt site-uri de fake news. Asadar, credeti ca aveti credibilitate cand sustineti ca dvs. sunteti detinatorul adevaratelor stiri? Pentru ca pe mine ma faceti sa rad.
2. Stirea certei si impacarii cu Gusa nu este tocmai un fake news menit sa serveasca publicul dvs.? Aveti o parte de telespectatori ahtiati dupa un senzational ieftin si alta parte formata din oameni de buna credinta care urasc PSD si va vad ca un simbol al luptei impotriva lor bla bla… Aici chiar aveti un merit, va opuneti oleaca tavalugului Antena 3.
3. Sunteti constient ca prin aceasta “cearta” dubioasa si prin aceasta impacare si mai dubioasa, i-ati hranit pe telespectatorii care cauta senzationalul si i-ati pus pe fuga pe cei mai multi dintre cei care va considera un luptator! Daca nu va dati seama de asta, cititi comentariile de pe pagina dvs.
4. Fraza, “nu am ce sa ii reprosez lui Gusa, a dovedit ca a avut nas cand a mizat pe mine”, imi suna a lipsa de modestie. Parca aud imnul, canta trompetele si v-ati urcat deja pe statuia eroului din Piata Victoriei. Pe bune? O luati toti pe urmele lui Bot si va autoproclamati salvatorii patriei? Asta din urma e retorica.
5. In final va spun ca nu va cred. Deloc. Cred ca totul a fost o facatura ieftina. Si mai cred ceva: daca chiar vreti sa deveniti intr-o zi cine sustineti acum ca sunteti, lasati-va de fake news, de citat site-uri senzationale si fara credibilitate. Nu mai amestecati invitatii excelenti cu altii de o calitate de tip comisarul.ro. Daca vreti ca eu sa va cred, ca oamenii ca mine sa va creada (suntem cativa), lasati trucurile ieftine care prind la cancanisti. Degeaba invingeti PSD, degeaba ii invingeti pe dezinformatorii penibili de la Antena 3, daca folositi aceleasi arme ale dezinformarii, ca si ei! Degeaba. Vax!
Ps: Lasati si isteria… Nu mai tipati la cei din regia de emisie! Niciodata un om inteligent nu se poate uita la un moderator care face asta.
Stiu ca nu va intereseaza, dar ne mai auzim.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Domnule Rares Bogdan, publicul chiar e satul de facaturi. appeared first on Cronici pe bune.
5000 de lei amenda daca aprinzi o lumanare din alta parte.
Cand intri intr-o biserica ortodoxa, te izbesc aceste afise.
Cele zece porunci au trecut in plan secundar. Cu greu poti sa gasesti una scrisa. In schimb:
De unde trag concluziile:
1. Este mare pacat sa ii imbogatim pe cei care fac comert, cumparand lumanari de la ei.
E mai grav, spre exemplu, decat „a-ti insela aproapele”.
Ati vazut dumneavoastra afise in biserici cu „Nu iti insela aproapele.”?
2.Nu cumpara lumanari din alte biserici. Ca si cum ele ar functiona pe principiul societatilor comerciale concurente.
Daca ai incalcat cele doua reguli de mai sus, esti bun de plata:
…Doar 5000 de lei pentru o lumanare „straina” aprinsa pentru morti. Si la vii e la fel. Daca ai facut asta esti infractor de lumanari. Iti poti spala pacatele cu o mare amenda si niste aghiazma pe stomacul gol.
Daca nu ai timp sa mergi la biserica, nu te ingrijora. BOR s-a gandit si la asta. Acum ai noua AGHiAZMA TO GO.
Si alt pacat capital: MESTECATUL.
Cine spune ca BOR nu tine pasul cu vremurile?
Poruncile „Sa nu ucizi.” „Sa nu fii desfranat.” „Sa nu furi.” au fost inlocuite pe pereti cu: „Sa nu cumperi lumanari de la concurenta.” „Sa iti iei cea mai buna AGHIAZMA TO GO” si „Sa nu mesteci guma.”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
The post 5000 de lei amenda daca aprinzi o lumanare din alta parte. appeared first on Cronici pe bune.
11 tipuri de chelneri romani care te alunga de la masa.
1. “Sigur ca da!”
Vrei ciorba de vaca, dar sa nu fie acra. Sta langa masa ta, apleaca intelegator capul si zice:
-Sigur ca da”
O cola, dar la temperature camerei.
-Sigur ca da!
Si niste desert. Aveti clatite?
-Sigur ca da!
Orice ai spune, omul e dezarmant. Si daca i-ai cere creier de crustaceu albastru care a inotat 15 km pe coama unei balene albe, ti-ar zice zambind:
-Sigur ca da!
Cand vine comanda, primesti o Fanta rece, o portie de papanasi si supa crema de legume.
2. Scarbitul
-Mda.
Vrei friptura de vita, dar mediu facuta, nu in sange. Da ochii peste cap si scuipa printre dinti:
-La noi e in sange, asa se serveste friptura.
-Dar eu vreau mediu facuta, se poate?
-La noi e in sange.
Se mai uita o data in sus, ca si cum l-ai dernaja., Ce mortii ma-tii cauti pe scaunul meu, in localul unde lucrez eu? Si mai vrei si de mancare.
-Aveti tot din meniu, imi recomandati altceva bine facut?
-Numa’ ce scrie pe pagina 1, hartia A4. Haideti ca v alas sa va hotarati si mai vin eu dupa.
3. Doar atat?
Sunteti patru oameni, vreti un platou de aperitive, un fel principal si bautura. Se uita scarbit la tine:
-Doar atat?
-Da.
-Am inteles.
Se stramba si ramane in continuare langa masa. Recapituleaza:
-Deci doar un platou, decat patru feluri principale si doua sticle de vin. Doar atat?
-Da.
-Desert?
-Mai vedem?
-Bine, atunci vi le aduc pe toate odata, ca sunt putine.
4. Smecherasul cu diminutive
-Avem o ciorbita de puisor, vine cu un ardeias si smantanica…
Apoi da pagina si iti arata o poza.
-Si la felul doi, va recomand o pastramioara de berbecut de Buzau, proaspata. Si nici nu e scumpa la 100, da’ va recomand sa luati doua acum, ca se termina.
-Bine.
-Bun, pe langa astea, va mai aduc eu niste garniture, salata, un platou de branzeturi si niste vinut fiert. Sa mearga mancarica bine!
Si pleaca. Habar n-ai ce ai comandat.
5. Profesionistul
E la restaurantele mai de fite. Are patru scoli de chelneri, a lucrat la Waldorf Astoria prin nu stiu ce tara. Cand vine spre masa, cu fracul sau impecabil, tine mana la spate. Desface vinul, iti pune in pahar, slobozeste pe gura un Chardonayrahatpansat 1978 si asteapta sa il mirosi. Daca nu stii sa agiti paharul putin inainte de asta isi da ochii peste cap, al modul “ba, prostule”.
Cand iti aduce friptura de bibilica, bate de doua ori din palme si un fraier de ucenic vine cu un carucior imens pe care este un clopot. Profesionistul ridica extreme de sigur capacul, apoi toarna niste vin pe bibilica ta si ii da foc.
-Bibilichhe flambee royal cu aroma se crap de zapada!
Toti se uita la el. Asteapta aplauze, dar nu vin. Clientilor li se rupe de flambee-ul lui. Pleaca, facandu-te sa te uiti ca boul la pulpa aia de bibilica. Dupa ce ca e mica, mai si arde.
Nu-i nimic, o sa mergi la Mc dupa.
</
6. Agramatul
Il gasesti prin Centrul Vechi.
-Decat deserturi este in lista aceea care o aveti in mana.
Te zgarie ureche, iti sangereaza, trebuie sa bei mult ca sa suporti doua reprise de dialog cu asta.
Ceri imediat lista de bauturi.
-Meniurile noi e la tipografie, acuma se face, dar va zic eu ce avem.
-Ce aveti?
-E toate bauturile care le gasiti peste tot.
Pleci. Ar trebui sa bei foarte mult ca sa il suporti.
7. “Simpaticul”
-Ooo, ce mai face domnul? Mancam ceva bun cu sotia?
-Nu e sotia.
-Nicio problema, barbatii sunt barbati. Doamna, la ce chipes e domnul, va inteleg!
-E colega.
Apoi se ofera sa iti faca o poza cu colega, face doua trei glume despre colegii de birou care se cupleaza, iar la final iti arunca un:
-Pai ce, eu nu m-am casatorit tot cu o colega de birou? Florico, ia vino incoace!
8. Chelnerul de moda veche
A lucrat la Ciresica, pe vremuri. Iti spune ca l-a servit pe Nicu Ceausescu. E cea mai importanta pagina din CV-ul lui profesional. Nicu manca multe momite, tu nu? N-ai clasa.
Se stramba ca vrei vin alb, nu merge la fripturica.
-Dar ce imi recomandati?
-Sprit cu un Muscat.
Nu ii comanda ceva complicat din carne, el iti va aduce tot friptura, fiindca nu stie sa ii spuna bucatarului: valdostana. Nu poate sa pronunte. Ne-am dat dracu’, nu mai suntem romani!
Fugi inainte sa vinca cu cartofii reci.
9. Bomba sexy
Esti cu iubita, asta e prima greseala. A doua e ca te uiti numai in sanii ei, sariti pe afara. Nu prea conteaza ce scrie in meniu, tu comanzi simplu:
-Lapte.
Iubita te intreaba de cand bei tu lapte, dar n-o auzi. Te uiti la chelnerita, vrei sa o vezi si din spate.
Mimeaza un atac de cord sau unul cerebral, ia iubita de mana si iesi. Asta daca vrei sa mai ramaneti impreuna.
10. Certaretul
Ii arati un fir de par in macare, el iti spune ca nu e! Gresesti! E un ingredient pus de bucatar, lung negru, pentru cunoscatori. Un fel de sofran, dar pe negru. Ii spui ca paharul are miros de detergent, iti explica simplu:
-Nu are cum!
-Mirositi dumneavoastra.
-Eu nu sunt aici sa miros pahare. Eu aduc mancare.
11. Grabitul
-Da, da. Altceva?
-Si doua ceaiuri de fructe de padure sau…
-Haideti, uitati cata lume asteapta!
-De fructe de padure raman.
-Nu mai comandati altceva, da? Ca dau comanda la bucatarie si sunt foarte prins.
E ca si cum ai l-ai deranja cu prezenta ta.
Ai fix zece secunde sa dai comanda, exact 20 de minute sa o dai pe gat si alte 4 secunde sa platesti. Altfel te-a luat dracu’
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post 11 tipuri de chelneri romani care te alunga de la masa. appeared first on Cronici pe bune.
November 23, 2018
11 tipuri de sefi romani.
1. Istericul
Nu e hartie la copiator? Tipa. E hartie la copiator, dar oamenii nu folosesc copiatorul? Tipa. Oamenii folosesc copiatorul, dar in acelasi timp in care il foloseste si el? Tipa. Toti sunt tampiti. Cafeaua e prea calda, angajatii fumeaza prea mult. Unde p*la mea iar iesi la tigara, n-ai mai fost acum 10 minute? Unde e piz*a aia de Gina, iar mananca?
Ma faceti sa mor de nervi, numai incompetenti in firma asta.
Sfat: ia-ti un dop de urechi sau pune muzica la casti si zambeste. Cumva, asta il enerveaza si mai tare. Nu distribui postarea asta, ca o va vedea si va urla la tine.
2. Prietenosul care ti-o trage pe la spate
E amicul tau, din prima zi te intreaba ce stii sa faci. A, stii mai multe decat el. Asta e naspa, doar ca nu ti-o spune. Ce face familia? Bine? Bagam un gratar in weekend cu copiii? Ia si tu o cafea, Gigele, ca te surmenezi! Eu nu sunt seful tau, eu sunt prietenul tau, ma! Iesim si noi la o bere, ca baietii? Ba, ai vazut-o pe secretara aia noua?
Cand se restructureaza firma sau cand pur si simplu nu isi mai poate da prime din cauza salariului tau, te cheama si iti spune:
-Da, s-a facut o reducere, nu te mai pot tine. Da’ eu sunt sigur ca gasesti ceva mai bun si ma iei si pe mine acolo, doar suntem prieteni de familie. La astia nu mai e de stat, ma! Iesim la o bere saptamana asta? A, nu pot, ca plec din tara. Saptamana viitoare? Mai bine te sun eu.
3. Seful plin de basini motivationale
Suntem in aceeasi barca, tragem la aceeasi vasla. Suntem o familie! Spulberam concurenta, nimeni nu mai e ca noi! Doar impreuna putem reusi!
Iti serveste toate cacaturile astea motivationale, in sedinte lungi de patru ore. La finalul lor te obliga sa bati cuba cu el ca sa iti arate cat e de prietenos. Iti mai arunca un:
-Daca facem 200 la suta din plan, simt ca vom avea o tombola de Craciun cu premii mari si o petrecere misto de firma!
Apoi zambeste larg, in timp ce toti subalternii pleaca la birou motivati, cu creierele spalate si pline de sloganuri. Dar si morti de foame, pentru ca sedinta a avut loc in pauza de pranz. El pleaca la masa.
4. Idiotul
El ajunge sef cel mai repede. De obicei calitatea de idiot vine la pachet si cu una de mai sus, combinatia idiot-isteric fiind cea mai des intalnita.
Idiotul nu te lasa sa muncesti cum vrei tu. Daca 1+1 fac doi, iar tu poti demonstra asta in doua secunde, nu e bine. Se va apleca deasupra calculatorului tau si iti va spune ca gresesti, ca nu faci prin metoda aprobata de companie si ca NU E OK ASA! Chiar daca ii demonstrezi ca 1+1 fac 2, rezultat obtinut si prin softul instalat de companie, el va spune ca e o intamplare. Daca te certi cu el, ti-o va trage la urmatoare intalnire cu sefii, in urmatoarea sedinta:
-Noi dam o gramada de bani pe softuri, mentenanta, oameni, iar acest om le ignora si face totul ca si cum aici ar fi un butic sau ceva!
O sa te dea afara.
5. Introvertitul
Nu-l vezi, nu-l auzi. Baga capul in calculator si prefera sa faca totul singur. Cand da cu ochii de tine, se sperie.
-Mi-ai adus si mie actele de la Contabilitate?
-Nu mi-ati spus.
-Nu ti-am spus?
Apoi pune capul in pamant si pleaca singur la Contabilitate, fara sa mai spuna un cuvant. O sa mai vorbesti cu el peste un an, la o petrecere.
Pe astia e bine sa ii lasi in pace. Uneori nici nu trebuie sa mergi la munca, n-o sa se prinda.
6. Pasarea de noapte si de weekend
Pe astia ii apuca nebunia la ora 5, cand mai ai o ora sa pleci de la birou.
-Trebuie neaparat sa fie gata pana maine!
Pana la ora 5 nu ti-a dat nimic de lucru, ai stat numai pe Facebook, te-ai plictisit, ai dat share la rahaturi. Practic, o freci in fiecare zi pana la 5 dupa amiaza, pentru ca apoi sa bagi la greu pana tarziu in noapte.
La fel si vinerea. La ora 17 45, inainte sa pleci la munte cu prietenii, la cabana pe care o ai rezervata de trei luni, desi i-ai strecurat sefului de vreo 5 ori informatia, el iti pune in brate un dosar:
-Stiu ca pleci, de aia nu trebuie sa muncesti azi. Mi- l aduci luni, da? Nu cred ca iti ia mult.
Iti ia vreo 40 de ore. In timp ce aia canta la gratar, beti morti, tu faci situatii pe laptop.
7. Cocalarul
O ciupeste de fund pe secretara care ii estge si fina, isi scobeste dintii cand vine un client. Tie, ca subaltern al lui, iti este jena ca el sa dea ochii cu clientii, asa ca ii te oferi sa ii faci tu treaba. Te priveste cu un ochi inchis, cu scobitoarea in coltul guritei si zice:
-Da’ ce, ma, ai tu vrajeala mea sa ii aburesti pe aia? Stai la birrou tu cu Gina, poate faceti si voi ceva pana ma intorc.
-E casatorita…
-Haida, laaasa, ma! Ma iei cu din astea pe mine! Toate femeile e curve, daca stii cum la le iei. Aveti grije sa nu faceti nimic pe biroul meu ca dracu va ia!
8. Seful de moda veche
Vrei sa ceri de la client o comanda pe email? Te cearta. Comenzile nu se primesc pe email, ci pe telefon. Asa ca trage masina pe dreapta, suna clientul si noteaza cu un creion pe agenda sa Adesgo 1986. Ofteaza cand ii spui de facturi.
-Pe vremuri dadeai banii gheata si gata! Atatea hartii!
Ii spui ca e pentru binele sau, ca trebuie sa deduca tva, ca e necesar sa plateasca impozite si accepta sa faca factura.
-Fac acuma o factura din asta, dar la urmatoarea vanzare nu mai fac, ca o am pe asta!
9. Disperatul dupa putere
Nu conteaza ce stii sa faci, conteaza doar ce stii despre alti sefi.
E doar temporar seful tau. Sau sefa ta. Maxim o luna mai sta, apoi se catara pe alta pozitie. A venit aici din pi**z in pi**z sau din pu*a in pu*a. S-a culcat cu oricine, oricand, de cate ori a trebuit. A lins tot, pe unde a putut. A fost Yes Man-ul perfect. A facut surprize sefilor, la fiecare ocazie. Stie ca seful are un catel? De Craciun i-a cumparat hainute de pe internet, de la Paris. Stie ce parfum ii place sefei lui si ii cumpara. Linge tot, pupa tot, roade tot.
Pune-te bine cu el, asta va ajunge sef de companie. Dupa care politician, apoi primar. Posibil parlamentar. Apoi mana dreapta a lui Dragnea. Apoi isi va pune peruca, isi va schimba numele in Gabriela si i-o va trage lui Dragnea.
10. Speriatul de bombe
Mai are un sef peste el. Te intreaba daca crezi ca seful e multumit de voi. O sa va dea afara? Seful cel mare si-a luat masina neagra? Asta nu e bine, e in dispozitie proasta. Scad vanzarile la masini pe piata internationala, ai vazut? Sper ca nu vor scadea si la noi. Ii spui ca voi vindeti aspiratoare. Iti raspunde speriat ca sunt tot masini.
Ploua, ai vazut? Cand ploua, oamenii mai folosesc aspiratoare?
11. Seful cel bun
Dialogheaza mereu cu tine. E baiat bun, nu stii cum sa il iei. Iti cere parerea cand face ceva. Jumatate dintre subalternii sai spun ca e idiot. Cum sa le ceara lor parerea? Doar e sef. Apoi va da prime. Jumatate dintre subalterni spun ca ascunde ceva. un om care le da prime are ceva dubios de ascuns. Probabil sunt bani negri si il va lua DNA. Celalata jumatate dintre subalterni cred ca primele sunt prea mici.
-La cat castiga asta….
E competent, stie meserie. Daca stie atatea, de ce ne mai tine? Asta vrea sa ne dea afara, spun subalternii. Ne sperie.
Seful asta nu prea exista. Si daca ar exista, oricum ar gasi o cale subalternii sa ii dea la cap. Nu suntem obisnuiti noi, romanii, cu asa ceva. Piei, drace!
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post 11 tipuri de sefi romani. appeared first on Cronici pe bune.
Asa se construieste la Chiajna.
Arde mocnit un bloc, la cateva sute de metri de mine. Primaria Chiajna autorizeaza orice, poti sa construiesti cum vrei cat vrei. Mai vine o dara de fum, mai zboara o bucata de acoperis. E frumos. Focul a ajuns la masarda altui bloc din apropiere, iar pompierii sunt disperati pentru ca nu exista hidranti. Asa ca ei aduc apa tocmai de la vreo 3 km, din Lacul Morii. Primarul este plecat in strainatate, inteleg ca nu poate fi deranjat.
Aproape de blocul asta, care e doar primul din seria celor care vor arde, aproape de casa mea, e alt bloc. Sase etaje, plus parter. Vreo 16 metri inaltime. Conform legii, blocul de langa trebuia sa fie la 8 metri de el. Ei, surprizaaa!
Ps: am intrebat la primaria Chiajna de ce se construieste asa. Doamna arhitect si-a dat jos ochelarii de pe nas si mi-a zis:
-Ce faci, domnule, ma ameninti?
Apoi am depus o hartie, na, ca la noi. Au pierdut-o, asa mi-au spus dupa o luna. S-a dus. O fi pe undeva, prin sertare.
Acum va invit sa masurati in poza cei 8 metri dintre blocuri. Va spun eu, sunt maxim 30 de centimetri. Cu indulgenta.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Asa se construieste la Chiajna. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
