Silviu Iliuţă's Blog, page 248

Iliescu: “Cred ca tinerii ar trebui sa se gandeasca serios la ce fel de lume imi lasa.”

Ion Ilieascu: “Cred ca tinerii de azi ar trebui sa se gandeasca serios la ce fel de lume imi lasa!”, a inceput discursul Ion Iliescu. “Ne indreptam acum, tovarasi, spre o situatie regretabila de capitalism, amestecat cu teleormanism din partidul meu. E grav! Unde sunt idealurile comuniste din ‘90?! Ajungem sa sustinem ideile lui Ratiu?! Putin Fereste de asa ceva! Tinerii de azi ar trebui sa fi mai responsabili, ei peste 100 de ani nu vor mai fi, dar eu voi ramane aici si  voi trai in… Capitalism. Putin Iarta-ma si Pazeste! Va las sa cititi ce scriam acum ceva vreme despre tinerele fete, ca sa vedeti ca ma preocupa problema tineretui. Copii, aveti grija ce tara imi lasati!”

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Iliescu: “Cred ca tinerii ar trebui sa se gandeasca serios la ce fel de lume imi lasa.” appeared first on Cronici pe bune.

Si voi aveti prieteni dilii care va trimit pe Whats App…

Eram si eu, ca omu’, la cabinetul stomatologic, in sala de asteptare. Si tot ca omu’, ma rugam. Ce poti sa faci inainte de a iti intra unu’ cu freza in gura?

O doamna mai in varsta pe scaun langa mine, o mamica, uncopil, o studenta si un batranel. Clasic, toti se rugau, mai putin copilul care era pentru prima data si habar nu avea ce-l asteapta.

Dintr-odata, aud:

-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!

Zic hai ca poate ca nu aud bine, poate am inceput sa am halucinatii. Nu e problema, ma fac ca nu e nimic.

-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!

Fata care il invita pe Titus geme de mama focului. Nu stiu cine e Titus asta, dar deja batranelului ii lucesc ochii. Clar il invidiaza.

Ma uit la doamna mai in varsta si ma gandesc: nebunatica mica, ce sonerie si-a pus la telefon!

-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!

Mama ii zice baietelului:

-Iesi tu pe afara, Cristinele, ca te cheama mama cand ne vine randul, da?

Tusesc de doua ori si zic asa, ma uit la batranica si ii zic asa, ca si cum ar fi ceva banal, ca si cum ar zbura un porumbel pe afara. De la ea vine, zic!

-Cred ca suna un telefon.

Batranica se uita la mine si zambeste.

-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!

Mama copilului zice si ea:

-Daca nu va suparati, cine e Titus aici? Ca ii suna telefonul si as vrea sa il bag pe Cristinel inauntru, ca ingheata afara.

Intre timp, fata care il cauta pe Titus a inceput sa urle in bucla:

-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!

-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!

-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!

-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!

Zic, sigur pe mine:

-Sa scoatem telefoanele, poate vedem care s-a blocat.

Toata lumea cu mainile in sus, cu telefoanele in aer, ca la defilare. Toate cu ecranul stins, mai putin al meu pe care rula o doamna. O blonda. O curva. Cracita toata, dezbracata, cu piciorul stand pe o margine de pat si cu piciorul drept prin bucatarie, de intra si trenul acolo.

-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!

Mi-a crescut le loc tensiunea, m-am facut rosu ca dracul si stateam asa, cu telefonul in aer, din care urla blonda mea, blocata pe fraza aia. Ca sa ma scot, ca si cum n-am mancat usturoi si nici gura nu miroase, zic:

-Aaaa, am niste prieteni, trimit mesaje pe Whats App.

Si pun capul in barbie, apoi incep sa plang apasat in sinea mea. Ma uit la film cu sonorul mic. Erau niste montaje cu politicieni si, din cand in cand intra blonda lui totus cu replica asta.

-Gataa, l-am sters, era un filmulet, puteti chema copilul. Il chem eu?

La care mamica se uita la mine cu dragoste in privire, ca si cum v-ati uita voi, fratilor, la un cacat de caine, inainte de a-l baga in punga, si zice:

-Lasati, domnu’ Titus, ca poate suna iar.

-A, nu ca era un mesaj. Am un grup cu colegi si sunt doi mai obsedati, mai glumeti…

-Nu e problema, domnu’ Titus, zice si babuta.

In urmatoarele cinci minute ma dau peste cap, ma jur, le explic ca nu ma cheama Titus. Cand par cat de cat a ma crede, rasuflu si eu usurat.

Din cabinet iese asistenta, o minunatie pe la 30 de ani, creata, frumoasa foc. O stiu de vreo 10 ani, la ea fac programare de fiecare data, mai vorbim alea alea… Cand am vazut-o, parca l-am apucat pe Dumnezeu de picior. Macar ea o imi spuna pe nume si isi dau aia seama ca nu sunt Titus. M-am scos!

Creata se uita in hol, zambeste si zice:

-Cine urmeaza? Intati dumneavoastra, doamna Marinescu? Sau il lasati pe domnul Titus, ca vad ca are o urgenta si trebuie sa ajunga undeva?

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Si voi aveti prieteni dilii care va trimit pe Whats App… appeared first on Cronici pe bune.

Se alapteaza in Post?

Stimata si aproape iubita doamna,

1.Eu cred ca ati vrut sa intrabti de fapt: “se alapteaza in prost?”, nu in post.

Daca da, raspunsul la intrebare este NU! Cand sunteti in prost, nu este bine sa alaptati, din motive de zgalataia si de bun-simt.

2.Daca totusi e vorba de “alaptatul in Post” si credeti in vorbe babesti, trebuie sa aveti grija sa produceti lapte fara lactoza. Cum asa? Simplu. Mancati in fiecare dimineata o tableta de glucoza.

3. Exista si varianta in care puteti produce lapte de soia.

4. In orice caz, hraniti copilul si lasati superstitiile! Asa zice medical.

Cu placere!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Se alapteaza in Post? appeared first on Cronici pe bune.

Dupa Alianta Vestului, a aparut si replica: Alianta Arestului.

“Ne-am saturat sa tot asteptam de la Bucuresti!” a inceput comunicatul celor patru.

“Vrem descentralizare! Vrem ca noi, Florin Iordache, Tudorel Toader, Calin Popescu Tariceanu si Liviu Dragnea, sa avem o asociatie care sa desfiinteze mai repede Justitia. Treburile se misca, dar se misca greu. Ne-a luat doi ani sa o dam jos pe Kovesi, sa fim seriosi! Prea incet se misca lucurile cand trebuie sa stam dupa legi, regulamente si alte porcarii.

Alianta noastra isi propune sa sara peste absolut toate legile, sa jongleze printre toate regulile democratice si sa invinga Justitia in mai putin de un an.

Urmarim sa realizam si infrastructura, exact ca Alianta Vestului. In sensul in care vrem sa luam si noi bani de autostrazi de la UE, pe care sa ii furam doar noi, ca pana acum.

Alianta noastra este deschisa si altor oameni, din alte orase, care vor sa fure si sa ingroape Justitia, dar subliniem din start ca orice ar fi de impartit e in limita a 10%, Adica restul de 90 au fost deja impartite in mod egal intre Liviu-50%, Calin-3-% si fraierii aia doi-cate 5%.

Alainta Arestului-pentru Romania!”

Presedinte de Oroare-Liviu Dragnea.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dupa Alianta Vestului, a aparut si replica: Alianta Arestului. appeared first on Cronici pe bune.

Primarul Falca lupta impotriva primarului Falca.

Inteleg ca primarul Falca, de la Arad, e nemultumit de astia de la Bucuresti care conduc si s-a inscris in Asociatia Primarilor din Vest sau cum se cheama.

Nea Falca, toti suntem nemultumiti, bre! Dar nu uita ca Aradul tau a votat masiv cu PSD la alegerile parlamentare, iar tu esti cel care a impiedicat initiativa “fara penali in functii publice”, cand nu le-ai dat drept alora de la USR sa stranga semnaturi.

In plus, baietii de la Special Arad scriu ca este si foarte “cinstit”.

 

Si acum Falca asta vine si zice ca e nemultumit. :)))) Pai tu esti parte din problema, Falca! Tu ii sustii pe aia! Eu as face o alianta cu oricine ca sa nu mai existe din astia ca tine. Intelegi? Sa nu mai existe din astia de la Opozitie (chipurile) care fac treaba atat de proasta in oras la ei, incat voteaza lumea cu PSD.

Mama ei de ipocrizie!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Primarul Falca lupta impotriva primarului Falca. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (137)

In rezumat: singurele perdele umblatoare din lume s-au apucat de citit.



Stiu ca Valentine’s a trecut, asa ca ii lasam desteptului care a pus afisul. Pe toti!



Spuneti si voi! Daca nici asta nu e  mama si tata reciclarii, culmea economiei… atunci care mai e?

Nu comentez nimic la asta,
ca n-am aprobare scrisa.

„Baeti”, daca va intereseaza anuntul, zona e Titan. Desi s-ar putea sa intampinati o surpriza…

O sa apara un „s”!

 

 

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (137) appeared first on Cronici pe bune.

De ce oamenii care nu isi vaccineaza copiii isi vaccineaza cainii?

Azi am cunoscut o doamna. a intrat pe usa cabinetului, si-a lasat bichonul alb asezonat cu funda rosie pe scaun si a inceput sa socializeze cu asistenta.

-Ce faceti, e bine Pufi?

-E bine, nebuna de tot, roade papucii…

Din astea.

Apoi, asistenta a intrebat-o de copii. Ce mai fac, doamna, copiii? Raspunsul ei, aproape cuvant cu cuvant:

-Ce sa faca? La scoala cu copii raciti, cu tot felul de porcarii. Acum ne-au pus sa ii vaccinam. Eu nu ii vaccinez nici moarta! Pai mai face organismul ala anticorpi, mai lupta el cu boala daca il vaccinez? Oameni nebuni. Baga toate porcariile de substante in copii.

Asistenta era interzisa.

-Si cu toate minunile astea care le baga astia in vaccine, pe bune? Sa bag eu mercur in copilul meu?

Asistenta:

-Stiti ca si in vaccinul pentru animale se baga ceva mercur?

-Se baga, dar mai putin, ca e caine. Oricum e daunator.

-Sa inteleg ca nu vreti sa ii faceti vaccin lui Pufilica?

-Fac, ca pentru asta am venit, normal ca fac! E impotriva parazitilor, doar nu sunt nebuna sa vreau sa faca paraziti Pufi?

Il pupa. O pupa. Nu mi-am dat seama daca Pufilica are puta.

Am plecat de acolo derutat.

Un om vrea sa faca vaccin cainelui, dar refuza sa ii faca copilului. Daca aia mici il musca pe Pufi din greseala? Turbeaza Pufi? Daca Pufi ii capseaza pe aia mici? Le transmite mercur in sange?

Inca ma gandesc la Pufilica si la mama lui. Sunt confuz.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post De ce oamenii care nu isi vaccineaza copiii isi vaccineaza cainii? appeared first on Cronici pe bune.

Despre curentul: sa rupem Vestul de Romania!

Ma agaseaza in ultima vreme un curent de Vest, ca nu stiu cum sa ii zic, conform caruia: “tot ce nu e in partea aceea de tara e rau, tot ce face Boc e minune Dumnezeiasca, cat producem noi in Ardeal nu produc aia din Sud, sa ne rupem de Romania, Cluj Capitala, toti tampitii si hotii sunt la Bucuresti si ne fura banii” etc…

Cu toate injuraturile minunate care vor veni, eu cred ca:

1. Acest curent separatist e pentru oamenii frustrati si incapabili de rationamente economice simple si pentru oamenii care nu inteleg nimic din ce inseamna Romania.

2. “Bucurestenii aia rai care conduc guverne” au fost Boc, din Cluj, Ponta, baiat de Bucuresti, Grindeanu, din Timisoara, Tudose de la Braila si Tanti Pastarnac, din Teleorman. Ca sa nu mai zicem de presedintii Base din Constanta si Klaus din Sibiu. Astia sunt “bucurestenii” care conduc tara, aia care “dau inapoi putini bani la primariile din Vest.”

3. Cluj este un oras minunat, pe perioada festivalurilor. Cand am fost, in vara, dupa un festival, am gasit un centru superb, un stadion fain si un parc bine intretinut. Pe langa asta, am gasit si blocuri prost intretinute, cam 90% dintre ele cu tencuiala praf, niste ganguri infecte, pisate si intunecoase (cele care pleaca din Piata Unirii), cladiri aiurea in centru (Banca T) si preturi uriase. E un oras foarte scump. Nu am gasit aproape nimic din “lauda” de pe net a lui Boc. In plus, clujenii au parte de o migratie majora de oameni din alte parti, iar asta nu are cum sa fie chiar bine pentru ei. Boc a facut multe lucruri bune, dar are parte de o mediatizare mult peste realizari. Eu, ca om care n-are nici de ce sa ii faca statuie si nici de ce sa il critice, cred ca publicitatea care i se face orasului iti creeaza niste asteptari enorme, iar la fata locului afli ca nu e asa.

3. Imi plac foarte mult, dar foarte mult, Oradea si Sibiu. Au aerul ala de burg pe care nu il gasesti in Sud, au arhitectura faina.

Pe astea, aerul si arhitectura, Clujul nu le mai are. Le-a pierdut. Iar asa cum atrage acum migratii de popoare, nu cred ca le va mai avea vreodata. Va fi un Bucuresti mai mic. Altceva.

4. Puterea economica e in Bucuresti.

Un oras cu oameni misto, dar si cu oameni naspa. Ca peste tot. Un om cu oameni multi veniti de peste tot, inclusiv din Vest, care ajung in toate structurilr, inclusiv la Putere.Un oras condus acum cu cwrul de o sefa de autogara, care trimite oamenii la moaste. Asta e nivelul.

Dar, dincolo de asta, trebuie sa fii cel putin paralel cu lumea sa nu realizezi ca un oras de vreo 7 ori mai mare decat al doilea oras al tarii are cea mai mare putere economica. De aici se impart banii pentru ca asa e logic si firesc, oricat ar vrea un baiat care injura “sudistii” sa faca asta cei de la el din oras. Nu se poate! Matematic vorbind.

Mi-as dori sa traiesc in Sibiu, pur si simplu imi place tot ce vad acolo. Dar niciodata nu as fi in stare sa zic ca sudistii din Craiova sunt de rahat, ca aia din Cluj sunt mandri in prostia lor, ca bucurestenii sunt niste jigodii, ca oamenii din Teleorman sunt idioti. Generalizarile sunt penibile. Zece oameni din Teleorman nu reprezinta un judet, asa cum 1000 de extremisti nu reprezinta o treime de tara. Nici o tata ca Firea nu reprezinta un oras. Doar il conduce vremelnic.

Un om din Vest care injura Sudul e la fel de redus in gandire ca si un bucurestean care injura Moldova sau mai stiu eu ce. Un om mic, penibil.

Nu mai aderati la o miscare in care bucurestenii sunt numiti nemernici, aia din Vest sunt numiti idioti, iar aia din Teleorman, prosti. Fiecare oras are farmecul lui. Iar alea care nu il au, ar trebui sa il gaseasca, sa il reinventeze, sa descopere zone vechi, piatete interbelice, sa nu mai lase in paragina atractiile locale, sa faca zone pietonale, sa reinventeze agora, nu sa arate toata ziua cu degetul in alta parte.

Curentul asta separatist exista. Nu reprezinta Romania, inca nu are amploare, dar poate avea in urmatorii ani. E al unor oameni mici cu frustrari mari, dar care pot convinge masele usor de dus de nas. Asa nu progresam, ci doar ne hranim orgolii penibile.

Gandim, da? Sper.

*Ma iertati, am scris mult.

PS: Vad ca nu toti au inteles. Postarea nu are legatura cu alianta primarilor din Vest, bazata pe colaborare in multe domenii, ci cu separatismul. Alta mancare de peste

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Despre curentul: sa rupem Vestul de Romania! appeared first on Cronici pe bune.

E normal?

1. E normal sa iti curca, dar cel mai rau e cand iti gaina. Dai in mintea galinaceei si uiti sa scrii.

2. Poate ca va imaginati ca aveti o curca pentru ca   face scandal si inghite obiectele lucioase, in special bijuteriile. Sa stiti ca daca inghite bijuterii poate fi si pitipoanca, nu numai curca.

3. In rest, totul e bine? Cartile alea nu le mai stergem si noi putin de praf? Saracutele, n-au foat atinse din 2010, de cand le-ati pus pe raft ca sa le asortati cu perdeaua.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post E normal? appeared first on Cronici pe bune.

Daca si asta mai e Feminism…

 

Cred ca ne-am tampit de tot. Feminismul astaCred ca ne-am tampit de tot. Feminismul asta de Facebook, prost inteles, nu mai este despre egalitatea de sanse si in drepturi. Feminismul de moda moua nu mai are nimic in comun cu ce au scris si pentru ce au militat Olympe de Gouges si Mary Wollstonecraft. Feministele inchipuite, caci nu sunt feministe adevarate, habar nu au cine au fost fetele astea si nu inteleg o iota din principiile umaniste ale emanciparii femeii.

“Feministele” de moda noua cred ca in Miscarea Sufragetelor e vorba despre o sufragerie.

Si toate, dar absolut toate inchipuitele astea cu vanturi in cap, cred ca feminismul inseamna ca ai dreptul sa pui o poza cu tine neepilata pe picioare. Imi tot apare poza asta a acestei fete mandre de ea nevoie mare.

Da, fetelor, aveti acest drept, va puteti expune cu parul de 5 cm.!Asa cum aveti si dreptul de va posta cu mainile prin nas, scobindu-va in buric, nespalate de un an sau pe buda. Aveti dreptul asta, asa cum il au si barbatii.

Dar trebuie sa stiti un lucru: asta nu inseamna ca sunteti feministe, nici pe departe! Ci doar niste femei dizgratioase si triste.

La egalitate cu barbatii care se scobesc in buric, cu maioul ridicat, pe strada, dar la limita de jos a speciei. Ar trebui sa fiti inpreuna. Va meritati!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Daca si asta mai e Feminism… appeared first on Cronici pe bune.