Silviu Iliuţă's Blog, page 246

Anunt important de la CFR!

“Ar fi pacat sa ratati sejurul la Mamaia, din 2019!” a declarat reprezentantul CFR.

”Daca pleci azi pe ruta Bucuresti-Satu Mare, spre exemplu, ar fi bine sa iei la tine si ceva de Iepuras pentru aia mici. Noi, cei de la CFR, estimam ca poti sa sari linistit peste cadourile de Craciun, in sensul in care oricum nu ajungi.

Pe ruta Arad sunt niste probleme, asa ca ar trebui sa ai in vedere, daca pleci din Constanta intre 20-25 decembrie, sa iti iei la tine si un costum pentru Revelionul pe care il vei petrece in vagonul 3. Ia si rochie lunga pentru nevasta, salata boeuf, sarmale etc… Avem noi unde sa le tinem la rece. Direct in vagon. Asta daca nu e prea cald si atunci ar trebui sa iei tuica pentru a o fierbe pe caoriferee CFR.

Cat despre vacanta de vara, nu o rata! Daca pleci din Vest spre Bucuresti in perioada 1-30 ianuarie, pune in valiza si costumele de baie, dar si rezervarea la Mamaia. Din Bucuresti mai e chiar putin pana la Constanta, ai toate sansele sa ajungi. Nu chiar toate, dar 70-80%.

La multi ani, romani, in orice vagon ati fi!”

 

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Anunt important de la CFR! appeared first on Cronici pe bune.

Sa fim mai buni si in ianuarie! Se poate?

O pustoaica de la casa de copii mi-a zis anul trecut ceva ce nu-mi mai iese din cap:

-A, pai in decembrie vin toti la noi cu cadouri. Televiziunea vine, ne da cadouri, ne imbracam mai frumos si fac reportaje. A venit cantareata X, ne-a adus dulciuri si a facut live-uri cu noi, au mai venit firme.

-Brad aveti?

-Avem trei brazi, ne-au adus de la trei firme. Iar cozonacii se strica deja, ne aduc multi, multi cozonaci. Niciun copil nu poate manca tot ce are.

-Si brazii i-ati impodobit voi?

-Da, am facut si poze, le-au postat si ei. Mie imi place ca e atata lume, dar ma intristez tare dupa.

-Cum asa?

-E multa lume pe la noi in decembrie, in fiecare saptamana. Dar in ianuarie e gol, nu mai vine nimeni. Pustiu. Sunt aia mai mici, copiii, care se plimba prin curte si se tot uita la poarta si nu inteleg de ce nu mai vine nimeni. De asta sufar, ca dupa Anul Nou toti uita de noi. Urasc luna ianuarie, sa stii…

Ce voiam sa zic: stiu ca toti suntem mai buni de Craciun. Dar putem incerca, macar unii dintre noi, sa fim mai buni si in ianuarie?

(poza e cu titlu de exemplu)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

The post Sa fim mai buni si in ianuarie! Se poate? appeared first on Cronici pe bune.

Horoscop. Ce ii ceri Mosului, in functie de zodie

Berbec

Draga Mosule, as vrea sa am mai mult timp liber in care muncesc si sa fac ore suplimentare. Oh, wait…

Taur

Taurii asteapta sarbatorile pentru masa de Craciun, asa ca scrioarea lor este cat un meniu de restaurant care incepe cu pagina de inghetate.

Gemeni

Nu va mai obositi sa scrieti, asa ca indesati in plicul destinat Mosului toate cataloagele de hipermarketuri pe care le-ati gasit in cutia postala.

Rac

Vaaai, a cui e scrisoarea asta pictata asa frumos, cu inimioare? Dar, pe bune, cum sa ii scrii Mosului ca vrei un Brad si semineu si sa plece copiii in tabara vreo 2 saptamani?

Leu

Da, bravo! Sunteti primii care s-au gandit sa ii ceara Mosului numerele castigatoare la 6 din 49.

Fecioara

3 zile libere si un portbagaj plin cu produse de curatenie e cadoul cel mai potrivit. Cine-i fericit cand da cu mopul, cine?

Balanta

In prima scrisoare ii cereti bijuterii. Apoi mai adaugati o pagina. La sfarsit rupeti scrisoarea si ii cereti doar bilete de avion. Sunteti fericiti pana cand realizati ca nu aveti cu ce sa va imbracati in vacante.

Scorpion

Sex. Sex. Sex. O sticla de vin. Sex. Sex. Un hamburger. Sex. Sex. (extras din scrisoarea unui Scorpion)

Sagetator

Nu conteaza ce aduci, important e sa vii ACUM!

Capricorn

„Mosule, adu-mi ce vrei dar nu ma tine mult de vorba, ca am treaba.”

Varsator

„Draga Mos Craciun, am fost cuminte. Foarte cuminte. Ingrozitor de cuminte. Ma duc sa plang. Revin.”

Pesti

Nici de data asta, nu sunteti in stare sa luati o decizie si nu va puteti hotari ce sa-i cereti Mosului.

guest post de Alina Mirt

 

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Horoscop. Ce ii ceri Mosului, in functie de zodie appeared first on Cronici pe bune.

As manca si eu ceva buuuuun!

Din ciclul: intamplari adevarate cu barbati prosti.

Intr-o dimineata, prietena mea, cu care eram de doua luni, mi-a zis:

-Asa as manca ceva buuuun!

-Ma duc jos la magazin.

-A, nuu! Mie imi plac numai de la cofetaria X, aia din Iancului.

A zis-o in timp ce se intindea si se uita la mine cu ochii aia albastri de pisica plangacioasa.

-Bine iubita, merg sa iau. Ce sa fie?

-Nu stiu… surprinde-ma!

Asa ca am surprins-o. M-am imbracat cu paltonul, mi-am luat caciula. Afara erau -15 grade, de inghetau si porumbeii in zbor.

M-am prezentat la masina parcata la un kilometru de casa si in urmatoarele 5 minute am incercat sa intru in ea. Am reusit doar dupa ce i-am frecat broasca vreo 10 minute, cu degetele. Pielita de pe degetul mare de la mana stanga n-o sa imi creasca la loc prea curand. Nu in urmatorii 20 de ani. Apoi, odata patruns in masina, am incercat sa o pornesc, dar draguta de ea tusea exact la bunicuta mea, la 80 de ani.

Am vrut sa renunt dar mi-am adus aminte de ochii aia albastri plangaciosi si m-am gandit ca n-o sa mai am parte eu de ceva bun, daca nu ii satisfac dorinta:

– Asa as manca ceva buuuun!

Mi-am dat seama ca am uitat telefonul in casa si nu pot suna un vecin, asa ca am iesit la agatat pe sosea, fluturand cele doua fire de curent deasupra capului. Dupa alte 30 de minute, unui sofer de duba i s-a facut mila de mine si a zis:

-Iti dau io. Dar ia-ti singur curent, ca io nu pun mana pe baterie pe frigu’ asta! Dai si tu de-o bere.

A pornit. Acum urmeaza deszapezirea, pentru ca utilajele primariei au facut o cazemata intre masina mea si sosea. Care cazemata intre timp a si inghetat. Nu e mare lucru sa spargi un zid de gheata. Daca ai pickhummer, in cinci minute o rezolvi. Daca ai doar lopata, in maxim o jumatate esti gata. Daca e multa gheata, iar tu ai niste degete fara piele, deci raman doar vreo sase intregi, iti poate lua o ora si jumatate.

Fericit posesor al unei masini functionale si deszapezite, am dat piept cu traficul de la ora aia. Deja se facuse seara, iar bara la bara e un mod prea bland de a descrie situatia. Mai degraba bara peste bara. Am vrut sa cedea a doua oara. Recunosc, sunt slab. Dar mi-a aparut in fata ochilor chipul ei:

– Asa as manca ceva buuuun!

Am facut putin pe drum, o ora. Asta si datorita faptului ca stau la maxim doi kilometri de cofetaria X. Am stat la coada douazeci de minute, dupa ce am cautat parcare alte douazeci. Cofetaria fiind celebra, am gasit loc fix pe mijlocul strazii, incalcand, alaturi de ceilalti nefericiti, cel putin doua legi de circulatie. Apoi am luat, ca sa fiu sigur, cate o prajitura din fiecare. Vreo douazeci, care costau cat intretinerea de la bloc. Toate astea doar ca sa satisfac pofta de “ceva buuuuun!” a mandrei mele.

M-am prezentat acasa, unde ea ma astepta pe mijlocul canapelei:

-Unde ai fost?

-Und.. ce?

-Sa imi spui unde ai fost! Acum!

-Sa iau ceva bun!

-Hai, ma, ma lasi pe mine cu vrajeli din astea?…

In urmatoarele douazeci de minute i-am povestit cum am deszapezit masina, cum mi-am belit degetele, cum m-am chinuit sa o pornesc la minus 15 grade, si toate cele, iar ea se uita la mine cu ochii aia mari si albastri. M-a crezut. Maxim pe sfert. Apoi a zis?

-Nu te cred, sigur te-ai oprit pe la vreo fosta prietena din cartier. In fine, ma iei de proasta.

-Dar…

-Macar ai luat ceva bun?

Mandru de mine, am desfacut cutia cu cele douazeci de prajituri. I le-am aratat, increzator si cu multa bucurie in ochi. Se uita la mine si din ochii aia incep sa curga doua lacrimi:

-Dulce? Pe bune?! Aveam si eu pofta de saleuri, de ceva sarat, si tu…

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post As manca si eu ceva buuuuun! appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (70)

Semnat: Cap de Mort. Alahamora!

Varianta corecta era: nu primim cu FCSB.

Tot ce ne doream sa cumparam: niste carne de POC! Cum e? Sarmalutele si toba explodeaza in noi dupa ce le papam?

Si n-au mai ramas din aia pusi deoparte pentru Revelion?

Sunt X. Nu e vorba ca ma deranjeaza afisele, doar ca orbesc de cate ori vad cratimele. 

Asta iese cand lasi un inginer auto sa scrie afise.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

în ochi.”

 

The post De la bloc. (70) appeared first on Cronici pe bune.

Zeci de mii de oameni cred ca asta e o floare.

Zeci de mii de mii de omeni cred ca exista un copac care face flori ce seamana cu Degetica.

Si nu vorbesc doar de romani, ci sunt multi si de pe afara. Practic, femeia dezbracata de pe craca, chiar fotomodel, as indrazni sa spun, le-a starnit atat de tare imaginatia acestor oameni, incat au creat o adevarata poveste in jurul ei. Exista grupuri de Facebook prin spania, Italia, Uk, dedicate acestei  minuni. Si romanii cred, foarte multi dintre ei sunt convinsi ca e vorba despre o minune.

Niciunul, dar niciunul nu si-a pus problema ca ar putea fi o poza trucata sau ca e opera unui dibaci decorator. In online existaun filmulet si trei (TREI) poze mari si late despre aceasta floare miraculoasa, care apare odata la 20 de ani.

Practic, eu cred ca in ziua de azi, cu ajutorul Facebook, poti aduna zeci si sute de mii de adepti pe poza unei singure poze trucate. Poti face secta ta personala. Ganditi-va numai ca maine postez o poza bine realizata cu o floare care are petalele in forma de cruce si care sangereaza odata la 20 de ani. In cat timp credeti ca fac Secta Sfintei Flori si strang 100 000 de fanatici? As paria ca in mai putin de un an.

Trista lume totusi…

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Zeci de mii de oameni cred ca asta e o floare. appeared first on Cronici pe bune.

La Craiova si Timisoara de asfalteaza pe ninsoare.

Azi in Timisoara…



… maine in toata tara! Craiova:

(poza: pro tv)

“Seful Doreilor sunt, responsabil cu asfaltarea in Timisoara, Craiova si maine in toata tara. De ce asfaltam noi pe ninsoare? Simplu!

Toti fraierii ne critica, dar ei n-a auzit de puterea criogeniei. E ca la omamenii aia din filmele SF, pe care ii baga in congelatoare si se trezesc ei dupa 1000 de ani. Doar ca la noi n u se trezesc oamenii, ci asfaltul. Daca am asfalta vara, noaptea, a doua zi, la pranz, temperature ar fi de peste plus 35 de grade, iar asfaltul s-ar topi imediat. Ati observant cum se topeste?

Asa ca noi asfaltam iarna, la frig si ninsoare. In momentul in care am turnat asfaltul, el ingheata si se mentine asa tanar, zeci de ani. E ca si cum am avea un imens congelator afara, doar ca nu dam bani pe el, ci e de la Dumnezeu.

Daca asfaltul se distruge in doua trei zile nu e vina noastra, ci o sa consideram ca e o defectiune la capsula in care este el bagat, asa cum se intampla si in filmele SF, cand se trezesc pasagerii bagati in capsule si pusi sa calatoreasca spre alta galaxie. Noi il facem sa rezista 1000 de ani, adica daca trezesti asfaltul atunci, el se ridica si e ca si viu, ca in prima zi de turnare. Problema e la oameni, domnule! Astia nu respecta instructiunile, nu il lasa sa stea linistit 1000 de ani si il calca in picioare inca de a doua zi. Daca am fi si noi civilizati, ca japonezii, ca nemtii, urmasii nostri de la peste 50 de generatii de acum incolo s-ar putea bucura in liniste de ce cream noi azi. Rusine, romani!” a incheiat Inginer Drumuri si Poduri, dar si Cuibare, Dorel Doreleanu.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post La Craiova si Timisoara de asfalteaza pe ninsoare. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte dn magazinele patriei. (139)

Doua painici din acelea dins tanga, va rog! Si cateva chifle cupa D.



Aceasta este o reclama. Una buna. pre deosebire de cea de mai jos:



Se vinde carti, ai? Dar de ce nu se si citeste? Musca?

Cedeaza-le, poate ajung pe maini mai bune.

Pentru toti baietii care nu au bani de flori: exista o solutie, fratilor! Trebuie doar sa indepartati putin ceara de pe ele.

Afis scris de un chinez care lucreaza in Fundeni la fabrica de jambiere.  Sau de un roman „mai rece la cap„. Cu neuronii usor inghetati.

Ce sa zic? In sfarsit, a aparut leac!!!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte dn magazinele patriei. (139) appeared first on Cronici pe bune.

Esti din Focsani? O sa mananci stilouri de 70 000 de lei.

Joac-o pe asta!

Primarul din Focsani s-a gandit ca asa ar fi frumos. Sa ia pentru 24 ianuarie niste stilouri smechere, care sa semene cu al lui Cuza, din ziua semnarii Unirii. Si stilourile astea smechere sa le daruiasca sefilor de la Bucuresti care vin in vizita in oras. Bine, poate da unul si soacrei, si mai opreste si el vreo doua.

Uite care e treaba: daca esti din Focsani si intri cu picioarele in noroi pana la genunchi cand mergi acasa, ca nu ti-a asfaltat nimeni strada… nu te panica! Suna la primar si roaga-l sa it idea o poza pe Whats App cu stiloul magic! La cati bani costa, ala te va face sa uiti de namol.

Daca mergi prin oras noaptea si dai in gropi de a bezna de pe strazi, gandeste-te la ceva simplu: cu banii pe 2000 de becuri si pe curentul electric consumat s-au luat doua… ai ghicit, doua stilouri! Asa ca ia poza de pe Whats App cu stiloul si roaga-l sa iti lumineze orasul.

Daca ajungi la spital si medicul iti spune:

-Aaaa, aveti programare la RMN in octombrie 2020! Avem un aparat, dar acum e sase luni la reparat. Mai incercati peste un an sau pe la Buzau! Ziceti ca era urgent?

Daca iti spune asta, tu uita-te la poza cu stiloul fermecat. Ala vindeca orice, nici de medicamente nu mai ai nevoie, da?

Altfel, cum naibii de sunt lasati toti primarasii din tara sa cumpere toate aberatiile? Eu as da o lege ca pana nu se rezolva lucruile de baza, gen asfalt, canalizare, gaze, spitale, sa nu aiba voie niciun primar, de oriunde ar fi, sab age bani in cadouri, in echipe de fotbal, in gradini zoologice imaginare (ca aia din Chiajna) sau in alte scorneli ale mintilor lor obosite.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Esti din Focsani? O sa mananci stilouri de 70 000 de lei. appeared first on Cronici pe bune.

Cum scapa mamikile de negi.

Am zis ca nu mai scriu de mamiki, mai ales dupa ce o doamna suparata m-a certat la modul: „Ba, tu nu ai alaptat, ca sa stii tu cum e cu alaptatul in Postul Craciunului!”

Acum trebuie sa va marturisesc ca nici negi n-am avut, dar nu ma pot abtine. Iata raspunsurile mamikilor la intrebarea:

CUM SCAPAM DE NEGI?

Aveti dreptate, doamna, functioneaza! Mai ales daca de fiecare data cand inmuiati metisorul in vata, beti restul berii din sticla. Dupa zece beri, bag mana in foc ca n-o sa mai vedeti nici macar un neg.

Totusi, problemele de limba romana si cele legate de buna functionare neuronala nu se rezolva cu bere. Ba din contra.

Am mai intalnit mamiki nabadaioase care isi infasurau copiii in frunze de vita de vie sau le introduceau usturoi in urechi. Mi-au scris medicii disperati. Mi-au scris oamenii normali la cap, speriati si ei de inventivitatea mamikilor. Dar chiar sa vad bataie de mamiki la o inmormantare, intre toate disperatele care incearca sa fie primele la coliva… la asta nu ma asteptam!

Pe bune, fetelor, mai bine ramaneti cu negii de la vedere, ca nu aia sunt problema! Pe aia din cap at trebui sa vi-i scoateti! Iar asta se rezolva numai cu niste carti. Multe carti.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum scapa mamikile de negi. appeared first on Cronici pe bune.