Silviu Iliuţă's Blog, page 244

PSD va da mita, dati-le cu punga in cap!

Vezi sacul asta de cartofi?

Baietii de la PSD Sector 5 si Sector 6 au inceput Campania Agricola de iarna numita “pomana electorala”. (poza de la Marius Toma)

Stiu ca pare un lucru banal. Ce mare smecherie: la cat fura astia, imi dau si mie niste cartofiori!

Primesti pomana de la astia? Gandeste-te asa:

De cate ori mergi cu masina spre soacra ta din Ardeal, sa iti treaca prin minte: fac 12 ore pe un drum de 400 de km. Nu am autostrazi, dar macar am sacul ala de cartofi primit degeaba, in portbagaj. Au furat toti banii de autostrazi, dar macar mi-au dat cartofi

De cate ori ajungi prin spitale si iesi de acolo cu sapte boli in plus decat alea cu care intrasei, gandeste-te asa: am stat ca animalele, sapte intr-o camera, am asteptatdoua saptamani pentru un RMN, dar stii ce? Macar am sacul ala de cartofi!

De cate ori ajungi la tine in Domnesti, de unde sunt imaginile astea, iti rupi masina prin coclaurile primariei, pe strazile neasfaltate si pline de gauri, gandeste-te:  ba, stii ceva? Cat poate sa ma coste un amortizor? Cateva milioane? Ei, lasa, macar am primit un sac de cartofi de la PSD!

Si cand nu-ti ajund banii la pensie nu te mai gandesti la nimic. Daca in ultimii douazeci de ani, cand erai in campul muncii, ai acceptat sacul de cartofi si sticla de ulei, apoi le-ai dat votul in schimbul lor, atunci trebuie sa stii: de aia ai pensia mica! Te-au mituit. In loc sa faca proiecte ca sa ia bani de la UE, in loc sa se agite pentru investitii, in loc sa faca infrastructura si spitale, primarii astia ti-au dat un sac de cartofi si au stiu ca in schimbul lor te cumpara.

Asta nu e cadou. E mita.

Daca intr-o comuna sunt 3000 de familii, iar ei dau 1000 de saci de cartofi si niste uleiut, au castigat alegerile. La o prezenta la vot de 50-60%, primarul ala va fi in fotoliu pe viata. Si tot ce va trebui el sa faca in urmatorii 30 de ani e sa iti dea tie rahatul ala de sac de cartofi si uleiul. Cu care te cumpara si pe tine, dar si pe copilul, si pe nepotul tau. Il iei, le strici si lor viitorul, iti inveti primarul puturos, autosuficient si mereu invingator pe baza de mita.

Acum gandeste-te bine: e doar un sac de cartofi? Il mai iei sau le dai cu el in cap? Atat valorezi? Atat valoreaza copiii tai?

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post PSD va da mita, dati-le cu punga in cap! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (143)

Cand un chinez cu Google Translate traduce din rusa in romana.

De „vaca cu cabina” am mai auzit, dar de „vaca cu banane”… Probabil ca e crescuta in Africa.

Daca va bate gandul sa ii imbracati, sa stiti ca tocul se pune in față , la  șliț.

 

Cel mai de success produs al anului. Nu imi aduc aminte al carui an, a disparut din calendar.

Incredibila oferta! Pentru cei ce se intreaba ce e, le spun acum:

Este veche de 2000 de ani si o singura firimitura poate astampara foamea a 10 000 de oameni. Important e sa platesti cat mai multi bani pe paine, ca sa astampere si foamea unui popa.

Esti mai breaz decat acest autor anonim?

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (143) appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (71)

In Raiul Cainilor sau intr-o casa mai buna, cu un stapan care chiar ii da de mancare, nu isi asteapta vecinul sa o faca.

Draga nimfomana, daca vrei niste gemete adevarate, te rog sa il vizitezi pe cel care a scris afisul.

Domnul Cerchez, are 70 de ani si e fost securist.

Stie exact ce face!

Dupa ce am citit acest anunt, m-am hotarat: de acum incolo voi merge numai pe scari!

Anunt complet:„…raspunde la numele de Adi, are ca semn particular o pata de unsoare la botic, e bland, putin şiret, si umbla mereu cu limba scoasa. Rog sunati, fratele sau il asteapta acasa.”

M-a facut curios. Cum isi alinta omul router-ul? La feminin sau masculin? Routerula sau routerizda?

1. Observ ca vecinul de la etajul 3 nu a semnat afisul, desi sta usa in usa cu ea. V-ati prins?

2. In loc sa chemati politia, mai bine intrati in casa, poate omul ala are nevoie de ajutor. Totusi, e vecinul vostru!

Vecinul are acelasi mesaj, cu sageata inspre stanga.

Oferte de Sarbatori la carti:

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

 

The post De la bloc. (71) appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (142)

As prefer o Romania cu creier sau o Rusie cu coloana vertebrala, dar na….

Pentru Ikea, o intrebare care ma framanta: dupa ce ca o luam, mai dam si bani pe ea? De macara zic.

Dar ce banane sunt alea, de se pastreaza sub cheie in magazine si sunt interzise celor sub 18 ani? Huh?

 

Toata lumea stie ca Pepsi si Cola,  in cantitati mari, curata orice pata. Si de pe tricou, si de pe piele. Le curata cu tot cu cel care le bea, dar asta e alta poveste.

Incredibila oferta! Totusi, o astept pe aceea cand platesc cinci si primesc in carton.

Simt ca o sa vina! Va rog!

 

De sezon, de la un patron suparat pentru un domn care fura, Liviu.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (142) appeared first on Cronici pe bune.

Esim sau nu esim?

Doamna draga:

1. Daca bebele e rasit, va rog sa incercati sa il tineti in casa si sa nu vorbiti cu el. Nici macar un cuvant.

2. Daca bebele NU e rasit, va rog sa “esiti” cu el afara sau sa il tineti in casa, dar la fel: nu schimbati cu el niciun cuvant.

3. Stiu ca totusi trebuie sa comunicati cumva cu bebele,  asa ca va rog sa o faceti prin semne, zambete si dans. E mai bine sa va creada muta decat tuta.

4. Lasati-l pe tatal copilului sa comunice prin viu grai cu bebe. Daca e la fel de istet ca dumneavoastra, mai bine chemati un vecin.

Cu placere!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Esim sau nu esim? appeared first on Cronici pe bune.

15 reguli de aur pentru masa de Craciun.

 

1. Daca ai invitatii de la mai multe rude, la fel de apropiate sau de indepartate, alege intotdeauna ruda care sta cel mai aproape de spital. Al doilea criteriu de departajare, in cazul in care sunt doua care locuiesc la distanta egala, este: cine gateste mai bine? Evident, o alegi pe aceea care gateste mai prost.

2. Confirma intotdeauna prezenta! Gazda trebuie sa stie exact cat gateste.

Cele mai bune confirmari sunt acelea spuse prin viu grai, cand bati la usa si spui:

-Surprizaaa, am veniiiit si noooi!

3. Nu va descaltati!

Daca locuiti la Chiajna, in Pipera sau oriunde in Ilfov, va fi o surpriza placuta pentru gazda dumneavoastra sa le lasati ceva in casa. Macar noroi, daca nu le-ati adus cadouri.

4. Aduceti cate un cadou pentru fiecare membru al familiei la care mergeti!

Aici e mai simplu. Daca au multi copii, faceti un grup de Whats App cu toti si trimiteti-le poza cu Mos Craciun. Daca vreunul dintre ei e prea mic ca sa aiba Whats App, desi nu cred in ziua de azi, ii dati mesaj pe Facebook.

5. Socializati cu fiecare invitat!

Chiar si cu unchiul, care de la 10 seara, in fiecare an, e deja in coma alcoolica. E important sa ii spuneti doua cuvinte cand il ia salvarea, chiar daca el e nepoliticos si nu va raspunde.

6. Pentru ca gazdele sa se simta bine, nu faceti mofturi la mancare!

Chiar daca sunteti vegetarian, acceptati sarmalutele si mancati doar varza sau nu refuzati caltabosul si lingeti putin matul pe exterior. Daca sunteti vegan, cereti un smoothie de jumeri din soia.

7. Mai cereti inca o portie! Gazda se va simti flatata.

Nu conteaza ca acasa ai mancat sarmale, la vecini tot sarmale si la parinti tot sarmale. Acum esti la matusa, care va fi cu atat mai fericita cu cat vei cere mai multe portii de sarmale. Atat de fericita, incat a doua zi, la spital, va va aduce tot sarmale.

8. Daca esti gazda, intreaba fiecare invitat daca are un regim special de mancare. Daca esti matusa mea si afli ca nepotica e vegana, fa ce faci de obicei: convinge-o ca porcul e leguma.

9. Tot pentru gazda: fii gata la timp si ai grija sa fie toti din familie acasa!

Nimic nu e mai neplacut decat sa te gaseasca un musafir singura in casa, in halat de baie, fara lenjerie pe tine si cu parul pe bigudiuri. Asta in cazul in care gazda nu e vecina mea de la etajul 6, caz in care ar fi foarte bine sa se intample toate lucrurile astea.

10. Intampinati-va musafirii cu un zambet!

Atat, doar unul. Pe al doilea il oferiti la Craciunul viitor.

11. Acordati atentie fiecarui invitat, daca sunteti gazda, si aratati-i ca stiti exact ce preferinte culinare are.

Chiar daca va este soacra!

-Mama soacra, ce rau imi pare ca nu am putut sa fac si anul asta negrese! Stiu cat va plac. Sau vin fiert… tocmai s-a terminat.

Se va simti flatata.

12.Nu faceti curatenie inainte de plecarea ultimului oaspete! Se va simti prost uitandu-se la dvs. in timp ce munciti.

Nu se pune daca ridicati scaunele pe masa si incepeti sa dati putin cu mopul, apoi il rugati sa spele vasele. In felul asta se va simti implicat in actiune.

13.Stati la masa cu invitatii, nu va purtati ca un ospatar care le aduce mancare!

Daca va mai cer diverse platouase din bucatarie, ii trimiteti sa-si ia singuri. Daca tot sunt acolo, sa fiarba si niste vin. Daca comenteaza, le spuneti sa-si schimbe restaurantul.

In plus, nu uita:

14. Trimite mesaje de felicitare celor dragi, prietenilor!

Cele mai apreciate pe plan mondial sunt postarile pe Facebook, in care scrii: “Esti special pentru mine, iti doresc un craciun Fericit! Esti unicul meu prieten!”

Apoi dai tag la 50 de oameni.

15. Atentie la cadourile primite!

Anul trecut ai primit 5 perechi de sosete cu reni. Cine naiba poate purta vreodata, oriunde, sosete cu reni? Sau puloverul ala cu cerb? Vrei sa sa scapi de ele si se le dai anul asta altor oameni, ca sa nu mai dai banii pe cadouri, iar asta e o decizie inteleapta. Trebuie sa tii cont ca unii sunt atat de perversi, incat fac un mic semn pe sosete, un punct rosu sau ceva, ca sa isi dea seama daca le vor primi de la tine anul asta. Am o pereche cu 15 puncte pee a, se plimba in neamul nostru de atatia ani, iar anul asta va ajunge iar la cel care le-a cumparat, in 2003.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post 15 reguli de aur pentru masa de Craciun. appeared first on Cronici pe bune.

Cum fac romancele sarmale, in functie de zodie.

BERBEC

Femeia Berbec e putin incapatanata. Doar putin. Va aduce din greseala de la boxa frunzele de bambus pe care le-a cumparat din supermarket, crezand ca e varza. Va desface pachetul, apoi va avea loc urmatorul dialog:

-Ce faci, nevasta? Nu vezi ca aia nu e varza murata?

-Stii tu? E varza, doar ca nu iti dai tu seama.

Apoi va impaturi sarmalele si le va baga la cuptor. Isi va petrece Craciunul incercand sa isi convinga rudele rude ca aia pe care o mananca ele e varza murata. Apoi, intr-un tarziu, cand ii vor descoperi la gunoi ambalajul pe care scrie “Frunze de bambus made in China”, va incerca sa ii convinga ca asa a vrut.

TAUR

Femeia Taur are rabdare. Multa rabdare. Asa ca va da focul mic de tot si va sta sapte ore langa oala cu o suta de sarmale. Va gusta din cand in cand, sa vada daca sunt facute.

Important e ca, la final, cele doua sarmale facute cu dragoste pentru familie  vor fi foarte gustoase si bune de mancat. Pofticioasa, va gusta si din astea.

GEMENI

Foarte comunicatica, femeia din Gemeni va face sarmale in vecini. Mai intai la vecina de la etajul 2, apoi la cea de la etajul 8 si, in cele din urma, va merge sa pazeasca oala cu sarmale a nasei sale de la tara.

Pe 25 isi va da seama ca nu a facut sarmale si pentru ea, asa ca va da o fuga la Auchan sa cumpere unele si sa spele rusinea.

Din pacate, odata ajunsa la hypermarket, se va lua de vorba cu vanzatoarea si va uita pentru ce a mers.

RAC

Femeia RAC e generoasa si sensibila. Atat de generoasa incat va face sarmale pentru toate vecinele de pe scara. La final va plange pentru ca doamna de la parter a primit numai una.

LEU

Femeia LEU este dominatoare. Asa ca ea nu va face sarmale, dar barbatul ei da. Dupa ce vor fi gata, ea ii va chema pe toti din familie la masa. Nimeni nu se ridica de acolo pana nu mananca tot din farfurie.

-Nu mai pot…

-Mai poti!

La final ii va lasa liberi pentru zece minute, dupa care ii va aduna iar pentru piftie.

FECIOARA

Fecioara este in general mai tacuta, dar atunci cand vorbeste, dovedeste spirit de observatie, iar cuvintele sale taie ca un cutit.

De aceea veti auzi:

-Matusa, sarmalele mai trebuiau fierte.

-Mama, daca acreai varza cum trebuie, nu eram nevoita sa beau atata vin.

-Sunt foarte bune! Daca nu aveau atata grasime, chiar le puteam manca.

BALANTA

Balantele iubesc calatoriile si sunt echilibrate. Asa ca vor face Craciunul in Dubai. Ca sa mentina totusi echilibrul, femeia Balanta va gasi la restaurant niste boabe de naut amestecate cu cartofi si invelite in frunza de vita de vie. Le va comanda pentru familia sa, ca sa manance traditional.

SCORPION

Femeia Scorpion este razbunatoare. Atat va spun: nu cumva sa gustati din sarmalele pe care I le pune in farfurie soacrei!

SAGETATOR

Se spune despre Sagetatoare ca sunt neindemantice si impulsive, iau decizii pripite. Asa ca se vor apuca de facut sarmale, dar pe parcurs se vor plictisi si vor face varza a la’ Cluj.

Cu indemanarea lor specifica, varza a la Cluj va semana foarte bine cu o tocanita de legume.

CAPRICORN

Femeile Capricorn sunt foarte intelepte si pragmatice. Asa ca nu se vor deranja niciodata sa faca sarmale. Oricum se vor manca.

VARSATOR

Femeile Varsator sunt increzatoare, nimic nu le opreste din drumul lor. Asa ca vor face si anul asta sarmale, chiar daca au ajuns deja la cinci rude spitalizate in ultimii cincisprezece ani.

PESTI

Femeile Pesti au o imaginatie foarte bogata. Asa ca vor picta o minunata oala cu sarmale si o vor aduce la masa de Craciun.

Daca sotul nu va fi destul de sensibil, incat sa il impresioneze ideea, ea va plange. Lacrimile sunt reale.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum fac romancele sarmale, in functie de zodie. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila, in agonie: “Cred ca caracterizarea cea mai buna ne-o face romanii.”

Cineva o tine cu forta pe femeia asta in fruntea guvernului. Ne-a facut de atatea ori de ras, incat nu imi mai vine sa rad de ea. Atata incultura mai rar. Atata incapacitate de a memora numele unui oras in care te afli…

Agramata statului a mai dat una. De fapt, doua.Viorica Dăncilă: „Cred că caracterizarea cea mai bună ne-o face românii”

Bai, voi care votati PSD, cum naibii mai dormiti noapte cand vedeti ca bomba asta atomica iese din tara si ne face de rahat peste tot. Voua nu va crapa obrazul de rusine ca suntem reprezentati de o invulta catastrofala? Pe bune?! Ce naiba, chiar nu suntem un popor de idioti si cretini, chiar nu gasim pe cineva sa ne reprezinte fara sa ne faca de rahat de fiecare data? Nu va crapa obrazul de cate ori scapa Veorica in lume?!

Cat despre astia care au pus-o acolo…

Tie ti-ar placea sa fumezi linistit o tigara, cu o cafeluta in mana, pe un hol, la Bruxelles, sa dai din cap ca un catelus din ala de se pune in spatele masinii (ca tu oricum nu intelegi  engleza)… si deodata sa vina unu’ la tine si sa iti spuna:

–Haide la Bucuresti! Tara te vrea!

Tie ti-ar placea apoi ca un nene sa se uite la tine si sa isi pune mainile pe cap, sa faca tensiune 22, dupa care sa iti arunce toate rochiile cu imprimeuri leopard, sa iti arda toate palariutele de paie cu floricele asortate si toti pantofii albastri cu fundita roz? Ani de zile le-ai strans de la toate talciocurile din tara, apoi, cand ai avut bani, de la New York, Paris… din cartierele chinezesti.

Apoi tu, ca om normal, ai suporta daca unul ti-ar spune:

-Nu va mai imbracati cu draperiile, va rog, cucoana! Nu se mai poarta!

Sau ti-ar placea sa apara alt tampit care sa iti ceara sa renunti tu la bunatatea aia de freza cu bucle, pe care si dat 100 de lei intr-un coafor din Videle si pe care o ai inca din 1998, cand ai fost nasica la Alexandria? Ce zi frumoasa… N-a plouat deloc.

Cum te-ai simti daca ar trebui ca in loc sa mananci seminte cu fetele pe banca, la tara la tine, sa iesi la tot felul de conferinte de presa la care ziaristii vicleni iti pun intrebari incuietoare de genul:

-Dar cine e prim-ministul Romaniei?

Cum sa te incuie asa??? Nenorocitii!

Tu cum ti-ai mai suporta viata, daca mereu ar aparea cate unul sau cate una care sa iti zica ceva de genul: Mrsko Bilovici, Netaniahu sau Papa Francisc. Pe bune, parca joaca Fazan cu tine. Sau Telefonul Fara Fir!

Si tu sa trebuiasca sa retii toate numele astea!!! Cate unul, cate unul. Dar ce esti tu: robot?! Si, pe bune acum, cum sa retiii numele unui eston? Tu, care pana mai ieri, credeai ca Estonia e o cantareata de muzica care nu e manea, combinata cu Alex Velea. De unde sa stii tu ca Estonia e o tara? Si ca are un steag? Dar cine esti tu? Prim ministrul tarii?

Daca te-ar pune unii sa vorbesti in engleza si sa zambesti in toate situatiile alea in care tu ziceai:

-Netaniahu, da’ ce nume e asta, bre, de turc? Auzi, la matale in tara unde gasesc o saormerie buna? Hehe!

Se mai trezesc si unii nebuni care iti spun ca Papa e un om. Si tu erai convinsa ca papa e mancarica, ciorbita, fripturica, desertel sau altceva. Si acum, dupa 5-6 decenii, vine un nebun si iti spune ca Papa e un om? Ai crede? Ai crede pe naiba! Cand ti-ar zice consilierul:

-Fa-te fru… adica lasa draperia si ia o rochie! Azi avem Papa!

… tu te-ai bucura ca face cinste cineva la Roma si ti-ai lua de acasa doar niste seminte in buzunar, sa crapi dupa, in curtea bisericii. Si cand iti da Papa un dar, scoti si tu semintele din buzunar si i le dai. Ce era sa faci?

Fratilor, cei care o tineti in funtie pe Dancila: nu mai chinuiti femeia in halul asta! Efectiv faceti o crima impotriva ei, o retineti intr-o functie care o doare. O tineti sa nu se imbrace cu hainele ei, i-ati schimbat freza, ati oprit-o din mancat seminte in public. Te pomenesti ca maine sau poimaine ii interziceti si sa asculte manele cand e cu familia la restaurant! Sper ca n-ati ajuns pana acolo. Sau poate va apuca sa o puneti sa memoreze numele regelui Spaniei si biata femeie sa faca atac de panica atunci cand o sa afle ca nu e Gutza.

Ideea e, domnilor din PSD (astia 5-6 plus becul acela vorbitor, Coin sau Codin), eliberati-o pe Dancila! Sunteti vinovati de nefericirea ei! Ati ucis un om, o floare, un suflet frumos si ati dat nastere unui… unui… unui robot care trebuie sa vorbeasca in limba romana , in public. INUMAN!

FREE DANCILA!

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post Dancila, in agonie: “Cred ca caracterizarea cea mai buna ne-o face romanii.” appeared first on Cronici pe bune.

De unde se cumpara bebelusi?

Doamna, ce intrebare usoara!

1. Am cel putin doi vecini cu bebelusi care plang. Pot pune o intrebare, dar zic sa ii lasam pana dupa Craciun, ca poate nu sunt pregatiti acum sa se rupa de familie.

2. Cred ca unul dintre ei e o fetita cu par. Fetita fara par au dat-o in februarie, pe Olx.

3. De papusi vorbeam, nu? Adica as vrea sa fiu sigur si dupa ce va recitesc postarea. Daca nu va referiti la papusi, am si eu una: de unde gasesc niste creier imbracat in rochita,  pentru femei cu par? Macar cateva sute de grame sa fie. De rochita.

Multumesc!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post De unde se cumpara bebelusi? appeared first on Cronici pe bune.

Scrisoarea unei mame de erou.

Nea Toni ii ziceam.

L-am vazut doar de cateva ori, dar ceva mi-a ramas bine in cap. Odata. pe cand aveam vreo 14 ani, ne-a luat de la scoala, pe mine si pe fata lui, si ne-a dus intr-un parc sa plantam un nuc. A sapat groapa, apoi ne-a dat noua lopata ca sa ne facem de cap. Eu si fata lui am plantat puietul cum am putit, apoi l-am acoperit cu pamant. Se intampla in ‘89, inainte de Revolutie.

Trei luni mai tarziu, Nea Toni a trecut pe langa banca pe care stateam si ne-a spus zambind sa stam acasa sau in fata blocului, sa nu ne aventuram prin cartier, ca e periculos. Dar si ca totul va fi bine:

-Macar voi aveti o sansa, n-o sa traiti ca noi!

Nu intelegeam ce zice. Era 22 decembrie. A fost ultima data cand l-am vazut.

De cate ori ii vad pe oameni ca nu vor sa voteze, fie si raul cel mai mic, am impresia ca isi bat joc de Nea Toni, de omul ala bland care planta copaci prin parcuri. E ca si cum i-ar spune: “Ai murit degeaba, nu ne pasa daca e Dictatura sau Democratie! Poate sa vina orice conducator sa faca orice din noi!”

Zece ani mai tarziu, intr-o primavara, nucul, care abia se implinise putin, dar si ceilati copaci, au fost taiati.

In locul lor a aparut o piata controlata de mafioti, Piata Trapezului de azi, si o biserica. Parcul a disparut de tot.

Fara legatura cu el sau. cu mare legatura… Am primit scrisoarea aceasta. Nu stiu exact cui ii apartine, dar ar trebui citita in fiecare an, pe 22 decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

 

 

The post Scrisoarea unei mame de erou. appeared first on Cronici pe bune.