Silviu Iliuţă's Blog, page 241
January 10, 2019
Adrian Severin-un infractor la loc de cinste!
Asta ne e nivelul, ma!
-Un baiat condamnat ca a luat spaga, Severin, la loc de cinste in loja, alaturi de Junker.
-Iordache a foat numit de Harabor: “excelenta ta!” Ce umilire mai mare vreti? “Alta intrebare” a ajuns excelenta, pe picior de egelitate cu regii.
-Fata mea de 12 ani, auzindu-l pe Tariceanu vorbind in engleza:
-Domnul asta e indian? Parca engleza e asta, nu?
*Mentionez ca face scoala brotanica.
-Manuela Hărăbor zice „iopiăn iunion”? Mi-a luat ceva timp sa pricep ce vrea.
-Veorica zice “presedentie”. Dupa atata timp nu a aflat ca e “presedintie”. Si poarta ochelari cu sclipici. La Ateneu. Doamne, ciiiiine o imbraca pe femeia asta?!
-Partea buna e ca Donald Tusk vorbeste limba romana mai bine decat toti pesedistii la un loc. Si, in orice caz, stie mai multe decat astia despre tara noastra. Donald Tusk stie mai multe despre Romania decat stiu toti incultii din pesede la un loc. Iti trebuie ceva minte sa mergi in tara unora, sa le vorbesti limba, sa spui ca ai avut o Dacie, sa aduci vorba de Eliade si sa-l lauzi pe Dukadam. Iordache cred ca se intreaba si acum la cine a jucat Eliade asta.
O lectie de abilitate politica predata de un polonez, fost Prim-Ministru, pe care doamna Dancila, care a zis de 5 ori “presedentie”, n-o va intelege. Nici domnul Iohannis, care tot cu “presedentia” e, n-o va pricepe. Nici Ciolos, care a venit cu camasa descheiata la gat, fara cravata, fara papion. De Dragnea si Iordache nu mai zic…
Astia suntem, ba! O apa si-un pamant. Primim lectii la scena deschisa de la un polonez, iar noi nu suntem in stare sa invatam nimic din ele.
-.Totusi, fetele de la pesedeu sunt imbracate perfect pentru eveniment! Daca evenimentul ar fi o nunta la cort. Urmeaza dansul gainii.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Adrian Severin-un infractor la loc de cinste! appeared first on Cronici pe bune.
Tudorele, am ajuns sa platim despagubiri violatorilor!
Ia uite, Tudorele! Beneficiind de legea ta, in violator a ajuns sa primeasca despagubiri de 3000 de euro! (Digi 24)
Mama lui de violator! Adica ii mai dam si bani astuia?! Si stati, ca toti care ies din inchisoare pot primi bani grei.
Daca unul a stat 600 de zile in conditii mizere de inchisoare, primeste intre 3500 si 5500 de euro!!!
Adica: UN DETINUT=INTRETINERE LUNARA OPLATITA DE STAT, DE 2500 DE LEI+APROXIMATIV 8 EURO/ZI DE INCHISOARE, LA ELIBERARE
Cati dintre dumneavoastra ramaneti cu banii astia dupa ce va platiti hangaralele, dupa DOI ani de munca?
Per total, aceste despagubiri vor costa stautul intre 380 si 550 de milioane de euro!
Domnule Tudorel, aveti cea mai proasta lege cu putinta si plina de aberatii. Nici macar nu trebuie sa te pricepi ca sa iti dai seama de asta.
Domnule Tudorel Toader, am citit in presa Ordinul 2.772/C, publicat deja in Monitorul Oficial. Pe scurt: sunt foarte incantat de conditiile pe care le veti oferi puscariasilor si as avea o mare, mare, mare, rugaminte la dumneavoastra: daca se poate sa imi bagati si mie toata familia la puscarie. Va explic.
1. Normele dumneavoastra:”Camerele de deținere să aibă între una și patru prize de alimentare cu energie electrică.”
Mie masura asta mi se pare normala! Sa aiba si detinutii la ce sa isi incarce telefoanele! Pai altfel cum mai posteaza pe facebook din inchisoare? Ca unu’ tocmai a postat o maanea. Sau cum mai scriu ei pe blog, ca domnul Voiculescu? Dar matusa mea sta intr-un catun din nord, n-are saraca curent, desi a facut sute de cereri. Prima e de prin 1962, iar ultima de anul asta. Daca ii spun ca la inchisoare e fiecare cu priza lui, credeti ca nu se se cere dupa gratii? Se cere! La nevoie fura si o gaina ceva, ca sa o bagati vreo 20 de ani. Ca am inteles ca daca fura cateva milioane de Euro, scapa.
2. Normele dumneavoastra: „Fiecare cameră să aibă, pe lângă priza TV și terminalul radio, un sistem de comunicare de tip interfon.”
Se implinesc, domnule Toader, fix zece ani de cand vecinii parintilor mei, care locuiesc in Titan, tot incearca sa isi monteze interfon la bloc. Dar n-au reusit nici acum sa stranga toti banii. Asa ca sunt convins ca, daca le spun ca la inchisoare au interfon si mai primesc si vreo 8 Euro pe zi sa stea acolo, vor fi tentati.
3. Normele dumneavoastra: „Camerele de deținere nou construite sau modernizate să aibă „cel puțin 2,5 metri între podea și tavan. Si duş cu regulator de temperatura!!!”.
La bunica mea la tara aveau 2,5 metri numai cei mai smecheri din sat. Primarul si inca vreo doi. In rest, astia mai inalti, printre care si unchiul meu, aveau capul plin de cucuie de la lustra agatata in tavan. Asa ca, la primul semn, tot satul o sa vrea la puscarie. Daca le spun ca au şi duş cu regulator de temepratura, vin toti din comuna! la naiba, vin si daca au numai duşi cu apa rece.
4. Normele dumneavoastra: „Saloanele de cazare din penitenciarele-spital nou construite sau modernizate să aibă o capacitate maximă de șase paturi, o suprafață de cel puțin 7 metri pătrați/deținut și un cubaj de 20 metri cubi/pat.”
7 metri patrati de om? Stiti ce reprezinta asta pentru blocurile din Titan sau Rahova, inc are stau si cate trei generatii? Dublu fata de cat au acum!
5. Normele dumneavoastra: „Normele dumneavoastra: Iluminatul de veghe să nu perturbe somnul deținuților.”
Daca tot se poate faca asta pentru detinuti, pot sa va rog sa vorbiti si cu cu doamna Firea sau cu cine face contractele alea pentru iluminatul stradal? E un bec nenorocit, alb, ca un far, pe strada mea, cand uit sa trag draperia imi intra direct in ochi! Sau, daca nu, macar se poate sa fiu lasat sa innoptez din cand in cand la Rahova? E aproape.
Asa ca, domnule Toader, as vrea ca, dupa aplicarea normelor pentru puscarii, sa ma aveti in vedere si pe mine cu o celula din aia smechera, cu interfon. Iar pe vecini si pe cei din neamul meu, ii puteti caza la parter, sa ne intersectam doar la cinematograf. Aveti cinematograf, nu? Piscina?
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1: PE ACEST LINK.
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….” 
The post Tudorele, am ajuns sa platim despagubiri violatorilor! appeared first on Cronici pe bune.
Iliescu, natura vie, in ulei.
Dupa ce pictorii i-au imortalizat pe Stefan, Mihai si pe ati mari conducatori. iata ca a venit si randul intaiului Ion al tarii.
Tabloul, creatie de exceptie a unui mare si renumit pictor absolut anonim, face parte din curentul higlanderist, un urmas demn al curentului renascentist, doar ca aici nu e nevoie sa renasca, fiind nenuritor.
Vorbim de o lucrare in ulei, ulei de floare, cu o rama speciala, realizata la fabrica 23 August, la strung, acum 40 de ani, pe vremea cand nu furasera astia chiar tot si inca mai aveam un fel de Industrie.
Lucrarea a fost scoasa la licitatie de renumita casa Cristie’s, franciza din Oltenita a casei Christie’s. Pretul de pornire a fost de un euro, acesta fiind si pretul de sosire, pentru ca nu a licitat nimeni.
Este destul de mic, dar poate fi pus in geam sa nu intre vantul, e mai ieftin decat sticla. Sau folosit pe post de plici de muste. Asa ca gasiti tabloul pe Olx la o suma exorbitanta, dar nu va lasati pacaliti. Proprietarul ar fi fericit sa ia pe el o bere la pet. Chiar sa dea una, numai sa il scapati.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Iliescu, natura vie, in ulei. appeared first on Cronici pe bune.
January 9, 2019
Pitzi ataca in forta!
Se cere sa se afle: pe cine reprezinta?
1. Doua pitzi care tocmai au iesit de la pus gene si se pozeaza mandre in fata salonului.
2. E o reclama pentru un site de matrimoniale sau pentru adulti?
3. Sunt doua randunele in asteptare la un salon de umflat buzite si pus silicoane?
4. Sunt chiar sefa ANAF şi sefa Agenţiei Medicamentelor, prietene PSD, infiltrate pe functii de marele Valcov?
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Pitzi ataca in forta! appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (145)
E atat de miraculoasa aceasta reducere, incat se aplica si intr-o zi care nu exista pe Pamant: 31 septembrie! Acum intelegem: este valabila doar in Cer.
Este perfecta, daca nu sunteti hotarati ce forma vreti. Anunt scris de un cap patrat rotund.
Despre neamul Popescu este vorba, in caz ca va intrebati.
Am avea si creier azi, dar nu avem! Incercati maine, va dam si factura.
Daca aveti o barca nebuna, careia i-a crescut parul prea mult… Daca tatal sau, vaporul, chiar nu mai suporta sa o vada iesind cu latele alea din casa, acest produs este un mare motiv de bucurie: APARATUL DE TUNS BARCA! Daca nu aveti o barca cu parul lung, e doar trist.
Cred ca se vinde in draci! Mai ales daca il bagati la bufetul Parlamentului sau al Antenei 3.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (145) appeared first on Cronici pe bune.
Dancila: “Romania a devastat Franta si Germania.”
Premierul Viorica Dăncilă a făcut o nouă gafă, în prima şedinţă de Guvern a acestui an, spunând că România a „devastat“ state puternice precum Franţa sau Germania, în ceea ce priveşte dinamica exporturilor totale.
Si cata dreptate aveti, doamna Dancila! Pai eu stiu o zona linistita din langa Paris. Acum vreo 24 de ani era ca un mic Rai: pace, oameni surazatori, liniste. Un loc din ala unde mancai croissant, te plimbai pe malul garlei, beai sampanie, te plictiseai de placere. Acum stiti cum e?
Bine, orasul asta minunat din mijlocul Parisului e facut de romi bulgari si romani. Adica de oameni cu cetatenie romana. Se cheama ca i-am devastat? Se cheama! La fel si cu Germania.
Dar cel mai tare, doamna Dancila, ne-ati devastat pe noi.
Pe astia tineri i-ati ametit atat de tare de cap cu porcaria aia de program de guvernare care ne face zi de zi mai saraci, cu porcaria de system in care pilele sunt mai importante decat studiile, incat, ghiciti ce, aproape jumatat dintre ei ar pleca maine, daca ar putea. Ar prefera sa stea in conditii groaznice la inceput, dar cu speranta ca isi vor gasi un serviciu bun, decat sa mai stea in Romania.
Pe astia de 40 de ani i-ati devastat complet, de au ajuns sa creada saracii ca daca lucreaza pe la corporatii sau pe la banci straine e ca si cum ar lucra la diavol. Le-ati devastat atat de mult creierii, incat multi dintre ei incearca acum sa se angajeze la Stat, unde sunt uneori salarii mai mari decat la privat si unde freaca duda toata ziua. Canci Economie de Piata, canci competitvitate! Comunism mascat.
Iar pe batrani ii tot devastati din ’90 incoace. Ba le dati doi lei la pensie, ba le bagati mana in buzunar si le luati trei lei prin scumpiri, Dar cei mai multi nu se prind si va voteaza in continuare.
Suntem o tara devastate, doamna Dancila. Ne-ati devastat fiecare cetatean. Aproape pe fiecare. Mai putin pe imbuibatii de la dvs. din partid, mai putin pe baronii locali, pe rudele lor si mai putin teldrumii si toate secretarele agramate din Alexandria si Videle , cocotate peste noapte ca scroafele in copac, in fruntea tarii.
Mna, astia din urma sunt devastatorii, in caz ca nu v-ati prins. Ca acum nu mai e nevoie sa ne atace turcii. Ne atacati voi, din interior.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Dancila: “Romania a devastat Franta si Germania.” appeared first on Cronici pe bune.
Cartea cu realizarile guvernului e pe piata!
Guvernul va scoate, din banii tai, o carte cu marile realizari ale doamnei Dancila si ale echipei sale.
Nu stiu de ce atata efort, caci ea exista deja:
Capitole:
1. Nimic despre investitiile straine.
2. Nimic detaliat despre autostrazi si infrastructura.
3. Nimic pansat despre sistemul de sanatate.
4. Nimic despre inlaturarea birocratiei, studiu biroxratic aprofundat.
5. Nimic despre Economie, in general.
6. Problemele nimicului din Invatamant.
7. 500 de coli albe.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Cartea cu realizarile guvernului e pe piata! appeared first on Cronici pe bune.
January 8, 2019
De la bloc. (73)
Domnului care a scris afisul: vedeti ca nu sunteti in bloc, ci in troaca! Lasati porcii in pace!
Se inmormanteaza limba romana. Fie-i cratima usoara!
Practic, e un lift pe orizontala. Urci la scara A, apesi pe buton si te trezesti la scara B. Daca apesi de doua ori, te teleportezi in 2032.
Daca nu merge treaba asta, incercam si cu Voodoo. Infigem un ac in umarul drept si asteptam cateva zile. In niciun caz nu mergem la usa vinovatului sa ii spunem!
Comitetul executiv cere in regim de urgenta achizitionarea unor caini maidanezi. Rugam nu hraniti cainii. Acestia se vor hrani cu pisici si masinile vor ramane intacte. O sa vedem dupa aia ce facem cu sobolanii.
Ne-ati facut curiosi. Aveti si o poza cu vecina?
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”
The post De la bloc. (73) appeared first on Cronici pe bune.
Alta intrebare si pentru Melescanu!
Priviti si va minunati: ce raspunde Melescanu la o intrebare simpla a reporterului BBC?
https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/49915520_317888905496725_5760161220469040202_n.mp4
BBC ”Liderul dvs a fost găsit vinovat de corupție și acum țara dvs încearcă să dea amnistie pentru a le permite politicienilor corupți să fie liberi. Ce fel de semnal este acesta?”
T. Meleșcanu: ”Vreau să spun foarte apăsat că una dintre cele mai dificile probleme pentru România este chestiunea penitenciarelor…
luăm în calcul posibilitatea de a încerca să găsim solții care să ofere condiții mai bune pentru cei care sunt în închisori.”
Domnule Melescanu, sunt doua cazuri:
Poate ca nu intelegeti limba engleza. Greu de crezut, mai ales ca o vorbiti binisor. Daca totusi se intampla sa nu intelegeti simple intrebari, ma ofer sa va platesc eu un meditator sau un traducator. Ce preferati.
Poate ca v-ati molipsit de la colegii de caracatita; Iordache, Tariceanu, Dragnea. Caz in care va intreb: chiar merita? Merita sa aruncati la gunoi atatia ani de diplomatie, atitia ani in care ati parut a fi departe de mizeria si de mocirla din politica interna? Sincer, pe langa ce oameni sunt in mizeria numita Politica, dvs. pareati chiar respectabil. Merita sa va compromiteti in halul asta? Merita sa deveniti la varsta asta catelusul de casa al lui Dragnea si al lui Tariceanu?
Zau ca mi-e rusine, domnule Melescanu! As vrea sa va fie si dumneavoastra.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Alta intrebare si pentru Melescanu! appeared first on Cronici pe bune.
January 7, 2019
Cand te mananca sa te bagi in cearta oamenilor.
E frumos in cartier la ai mei, da’ nu prea. De cat ori trec pe acolo, opresc la o covrigarie pe care o stiu de vreo 30 de ani. Mai sta sa cada asa, mai cu geamul spart, dar fac covrigi buni.
-Idiotule!
-Proasta naibii!
Cam de fiecare data asta aud. Patronii, sot si sotie sau amant si amanta, inca nu m-am prins, au modul lor original de a comunica prin viu grai.
-Cretino!
-impotentule!
Cred totusi ca-s sot si sotie.
Ultima data cand am mers, ieri, a fost mai groasa decat de obicei.
Merg la gemulet si astept sa pice o “poroasto”, un “imbecilule”, ca sa pot sa ma fac ca nu aud si sa plasez si eu comanda.
-Buna ziua! zice doamna.
-Buna! Trei covrigi.
-Cu mac sau susan?
Eu tot asteptam sa inceapa tambalaul. Parca nici covrigul ala nu mai are acelasi gust fara scandal. Zic:
-Domnul nu e?
-Ce domn?
-Care vinde cu dvs.?
-Aaaa! Mari? E aici. Ba, boule, unde esti? Iesi dracu din spate!
Apare ala:
-Ce stigi asa, proasta naibii?!
-Trei covrigi cu mac! bag repede.
-Imediat, stati ca m-am enervat. Ba, cretinule, eu ti-am spus sa iesi, nu sa injuri! Ti-am spus eu sa injuri, animalcule retardat?
-Hai ca esti vaca, pai nu m-ai strigat tu?
Se apropie unul de altul si se injura, cu spume la gura. Mitocanul ii infige matracucei mana in par, aia nu se lasa si il apuca de guler, in timp ce amandoi scuipa o ploaie deasa peste covrigii din vitrina. Cred ca de aici si gustul usor acrisor.
Zic ca e momentul, dupa 30 de ani, sa intervin si eu. Adica, practice, astia sunt ca o familie pentru mine. Am luat de la ei mii de covrigi, am invatat mai multe injuraturi decat as fi invatat de la Capatos. Am dreptul moral de a interveni, nu?
-Totusi, de ce va injurati asa? Adica nu e mai bine, daca tot stati in cusca asta, sa va intelegeti ca oamenii? Si dvs,. ca barbat, sa o luati asa de par? Pe bune ca nu se face asa ceva!
Aia se opresc din cearta. Matracuca ii da drumul gulerului distinsului domn, el scoate mana din parul ei. Ea se aranjeaza, ca o mare doamna, el isi asaza gulerul, ca un lord. Amadoi se uita la mine ca la un mare rahat de caine:
-Auzi, nene… spune el. Matale n-ai treaba?
-Ce zice asta, Marinus?
-Nu stiu, iubire.
-Da’ ce te f*te pe tine grija ca ne certam noi, nene? sare si ea. E buni covrigii? E! Ce treaba ai matale ca el ma ia de par pe mine si eu ii car doua labe, ha? Ia dispareti dracu’ de la geam. N-am covrigi! E inchis. Pa!
Bai, si erau buni.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Cand te mananca sa te bagi in cearta oamenilor. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
