Silviu Iliuţă's Blog, page 240

In sfarsit, se fiscalizeaza cantarile cu manele, le, le!

Intr-un viitor indepartat, intr-un univers paralel, se fiscalizeaza petrecerile cu manele.

Se va intampka fix in acelasi univers in care toti papagalii cu diplome luate la seral pe la Balti nu vor mai ajunge ministri la Justitie. In aceeasi lume in care unu’ care recunoaste ca i-au dar  unii cadou diploma de Masterat, fara sa treaca pe la cursuri, nu va putea ajunge ministru la Finante. Fix in aceeasi lume in care sefa ANAF nu este o pitzi numita acolo pe criterii de rude in partid. Si fix in tara in care noi, romanii, NU votam un individ care a furat si renuntam toti la principiul: “fura, maica, dar face si ceva pentru noi, ne da 10 lei la pensie si la salarii.”

Pana atunci, bonul ala de casa e dintr-o realitate paralela. De pe Pamantul 2080, in care tara Romania  e chiar o tara europeana, nu doar asa, cu numele.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post In sfarsit, se fiscalizeaza cantarile cu manele, le, le! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (146)

Daca esti in om intreg la cap, si stiu ca esti, nu ai cum sa ratezi asa ceva! Profita! Numai azi!

 

Ca sa stiti: daca sunteti roman, stati la usa!

Ai 5 ani de experienta la NASA? Ai fost in spatiu de cel putin 3 ori? Vino sa te angajezi la barul lui Gigel! S-ar putea sa treci testul de angajare.

 

Ce mai merge, frate, in tara asta? Nu mai „merge” ele partidele, guvernele, creierele…

Tigaia minune, cu doua oua moi! Daca ii aduci iubitei micul dejun la pat, iar ea asteapta dragoste… nu e foarte folositoare. Dar macar o face sa zambeasca. Daca nu ai bani de tigaie, obtii acelasi efect si daca iti lasi pantalonii sa cada. Poate chiar in hohote mai puternice.

Nu-mi imaginez nimic mai gustos decat o banana din carne de porc fiart si soia! Poate doar o portocala din carne de vita pane.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (146) appeared first on Cronici pe bune.

Tudorele, ai mai eliberat un criminal.

Digi 24:

Un criminal eliberat inainte de termen, prin legea lui Tudorel, a omorat din nou.

Un Tudorel, vinovat moral pentru acest lucru, n-are nici macar o mustrare, n-are nicio parere de rau si se simte deranjat daca il intrebi ceva despre legea sa mizerabila.

Mai urmeaza, iar fiecare dintre noi se bucura daca nu ii vine randul, daca urmatoarea victima nu r din familia sa.

Tudorel- protectorul borfasilor si ucigasilor.

In rest, voi astia care stati in patut, in timp ce lumea protesta impotriva legilor infecte ale lui Tudorel, dormiti bine? E moale perna?

Ati lasat un nene aberant sa isi bata jos de Justitie, in ciuda tuturor, a UE, a noastra, a voastra. Tot cu ai lui Tudorel votati? Tot pe aberantii astia ii sustineti? Atunci va dau un sfat: incuiati bine usa! Bine de tot, cu trei zavoare. Sau iesiti in piata, parca e mai sigur acolo.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

The post Tudorele, ai mai eliberat un criminal. appeared first on Cronici pe bune.

Poloneza Weronika din Mamaia.

 

Mergeam dimineata cu ai mei la plaja, era prin anii ’80.

“Porumb proaspat”, “poze cu maimuta”, “luati bilete la cel mai tare spectacol de pe Litoral”, cam asta strigau oamenii cu goarne. La un moment dat, cred ca era prin ’84, un barbat din gasca noastra de prieteni a venit la cearsaf si a zis:

-AU VENIT POLONEZII!

Tata s-a trezit din motaiala si a sarit imediat:

-Sando, da-mi bani!

Un gard lung de beton, tocmai in capatul plajei, departe de tot. Am fost avertizat in prealabil de tata sa inchid ochii daca vad ceva aiurea.

-Lasa-l, ba, ca e mare, are 9 ani! a zis prietenul de familie.

Gardul ala de beton, ca la cimitir, avea niste crapaturi de care se lipeau romanii, in special barbatii. Ajungem la cabina, tata ii da o momeda de 5 lei unui paznic si intram. Acolo, nudiste. Zeci de nudist. Unele dintre ele aveau intinse pe jos cearsafuri pe care erau diverse produse: de la uscatoare de par, dresuri, kilograme de Biseptol,  sapunuri, spray, sutiene, bluze, pana la gume Turbo cu surprize, la 3 lei bucata.

La un moment dat, vedem o imbulzeala mare de tot, in dreptul unui cearsaf. Ne inghesuim noi cum putem, dam din coate. Eu, fiind mai mic, ma strecor prin gramada si ajung in fata.

Atunci am vazut-o pe poloneza Weronika. Stiu ca o chema asa pentru ca barbatii o intrebau cum o cheama, iar ea le raspundea. Aia spuneau „Veroico, da-mi un fohn portocaliu”, ea le raspundea razand:

-Weronika, with k.

Era blonda, cu cativa pistrui pe nas, cam la 20 de ani si zambea cu toata fata. Si goala. Cu sani pistruiati si alte lucruri despre care nu as intra acum in detaliu. Si goala. Arata perfect, ca din Neckermann. O vedeam parca facand reclama la un sampon sau stand tolanita pe vreo bancheta nemteasca de pus in gradina. Si goala. De cate ori vindea ceva, isi trecea mana prin par, si-l ducea dupa ureche, apoi striga un:

-Ouuu, dziecki! Mul-tu-meeesc!

Barbatii se imbranceau. Sincer, cred ca pe niciunul nu il interesa ce vinde Weronika, adica sunt sigur de asta. Mai ales ca ea vindea ceva mai scump decat altii. Guma Turbo, spre exemplu, era 5 lei, cu 2 lei mai scumpa.

Dar stiu ceva: in vacanta aia de vara, in 10 zile de stat la mare, eu, tatal meu, si prietenul nostru, am fost “la polonezi” de doua ori pe zi, in fiecare zi. Si am mancat mai multa guma Turbo decat am mancat in toata viata mea. Am luat zece cutii de Biseptol, ca poate ne durea capul de trei ori pe zi. Si ne-am cumparat trei uscatoare de par portocalii, ca poate au nevoie si vecinii de la Bucuresti. Toti le ziceau “fionuri”. Si mama s-a ales cu atatea creme de corp si spray-uri de corp si spray-uri nazale si dresuri, ca i-au ajuns pentru urmatorii 5 ani.

Weronika, alimentata cu marfa din portbagajul prietenului ei, care avea in Polski Fiat parcat in apropiere, a facut in anul ala mai multi bani decat toti polonezii la un loc. Dar merita, avea in sange arta vanzarii.

De a doua zi, m-au trimis in fiecare dimineata sa ma uit prin crapatura gardului si sa anunt cand vin polonezii. Ce nu stiau romancele din grup era ca polonezii erau acolo de dimineata, dar ca noi toti, absolut toti, o asteptam pe Weronika. In ultima zi de vacanta, cand m-am intors in fuga la cearsat si am urlat:

-Au venit polonezii! Repede! Repede!

Barbatii din grup au cerut imediat bani nevestelor.

-Daca mai iei inca un fohn, nu mai bei bere o saptamana! a zis mama.

Am facut provizii, si acum mai avem doua.

Apoi, in drum spre nudisti, un barbat de la cearsaful de langa m-a luat de mana:

-Ce polonezi?

-Weronika.

-Nevastaaa, da-mi bani! Ma duc sa iau niste gume la ala mic de la polonezi.

 

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Poloneza Weronika din Mamaia. appeared first on Cronici pe bune.

Doamna Dancila, dar agramat fecior mai aveti!

Un baiat de pe net il intreaba pe Victoras a lu’ Veorica de pe a treia strada pe dreapta, din capul statului, de ce  nu a purtat cravata la Ateneu. Desteptaciunea de fecior, manca-l-ar mama, ca tare ii seamana, raspunde:

(captura: Adevarul)

Stiu ca nu e frumos sa ne legam de familiile politicienilor, dar asta mic, Victoras, nu mai este nimeni! Tocmai a obtinut un post bunicel la Curtea de Conturi, fara pile, fara nimic, doar pentru ca e bun! Pentru ca Victoras Dancila e scolit, stie de toate, mai putin limba romana.

•capturi: Traian Berbeceanu

Stiti ce e socant? Baiatul asta pentru care cratima e din Opozitie, de aia fuge de ea… Baiatul asta pentru care virgula e doar un carlig de pescuit… Baiatul asta, Victor Florin Dăncilă, a absolvit Grupul Școlar Tehnic Videle în anul 2008. El a promovat Examenul de Bacalaureat, cu media 9,62. La Limba și literatura română, la proba scrisă, el a obținut nota 9,6, în timp ce la oral a luat 10!!!!!

Voi va dati seama ca si Bacalaureatul il iei la Videle doar pentru ca esti baiatul lu’ mamica?  Daca as lucra in Invatamant, as ancheta imediat comisia care l-a notat pe copilasul Victor. Imediat! Sunt convins ca, la cat de agramat se prezinta, lucrarea aia de 9,62 la Limba Romana este o catastrofa.

Ati furat pana si Invatamantul, ba!

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Fragment:

„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.

Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.

De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.

Si inca putin, si inca putin!

Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!

Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.

Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.

Richard: „You could be so much more!”

Creata: Hahaha!

Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”

Creata: Hihihi.

M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.

Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.

Ptiu, drace!

Ptiu, drace!

Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.

 

PRIETENUL MEU, INSELATUL

 

 

The post Doamna Dancila, dar agramat fecior mai aveti! appeared first on Cronici pe bune.

Fii barbat adevarat! Acopera-ti gleznuta cand e frig.

Te temeai, nu?

Te-ai chinuit atat sa gasesti pantalonii aia care sa iti stea perfect pe fund. Atatea magazine la rand, Costele, atatea ore de shopping si nicio pereche nu iti punea in evidenta talia soldurilor! Dar a meritat efortul, pana la urma i-ai gasit! Indebaraua deprietenei tale. A, nu, ca nu de asta s-a despartit de tine! Ea e obisnuita sa imparta pantaloni cu prietenele, face asta din liceu! Te-a parasit cand i-ai consumat crema depilatoare. Iar cel mai tare a enervat-o cand ai inceput sa iti postezi picioarele pe Instagram si luai mai multe inimioare decat ea.

Iar acum a venit iarna, Costele! Nenorocitii astia au bagat zapada si frig la gleznele tale fine si atent despadurite. Nenorocitii astia nu stiu cat ai investit tu in frumusete.

Dar nu te ingrijora, Costele! Acum exista o solutie, cum ar zice la reclama. Iar Solutia este:

De acum, Costele, gata cu tremuratul din zilele friguroase de ianuarie!

Cu numai 10, 55 USD visul tau devine realitate. La doua bucati comandate primesti si un tampon din partea casei. Nu esita, Costele! Doar ti-a zis mamica ta ca frigul te trage de la picioare!

Gata cu racitul la ovare sau la ce posezi tu pe acolo! De acum, cu aceste esarfe pentru glezne, vei putea iesi la minus trei grade, iar toata lumea te va admira! Toata lumea, mai putin fetele. Totusi, cred ca lor le plac barbatii.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Fii barbat adevarat! Acopera-ti gleznuta cand e frig. appeared first on Cronici pe bune.

Cum ne transforma smartphone-ul in femei.

Am citit undeva ca smartphone-ul asta scoate din baieti partea feminina si asa e, fratilor! Inainte, cum mergeam la toaleta vreunui restaurant, era plin de barbati la pisoar. In trei secunde, pac, pac, se incheiau la pantaloni si plecau, doar zece la suta dintre ei se mai spalau si pe maini. Acum sa ne vezi pe toti cum stam la coada la cabinele cu usi, de dau faliment fabricantii de pisoare.

Discutie in fata unei usi de toaleta pentru barbati:

-Bai, Silviu, nu pot sa intru la buda! Fuck, ma intorc la nevasta!

-Ce ai, ma, Mihaita, esti bine?

-Mi-am uitat servetelee umede.

-A, stai, ma, linistit! Am eu, de care vrei: cu musetel sau fructe de padure?

-Fructe. Ai si solutie din aia de dezinfectat?

-Simpla sau cu menta?

Apoi ne scoatem servetelele umede din buzunar, strergem usor capacelul si ne punem pe colacel sa postam pe Facebook status-uri tampite, ca asta. Stam zece minute, ca fetele, si nu ne lasam dusi de acolo pana nu primim mesaj de la neveste: “Ba, mai rau ca femeile sunteti! Va fardati?”

-Mai ai, ma? ii scriu lui Mihaita pe Whats App.

-Mai vad un filmulet si vin.

Smartphone-ul chiar ne transforma in femei. Nu pe mine, da’ asa am auzit.

Va las, bate cineva la usa.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum ne transforma smartphone-ul in femei. appeared first on Cronici pe bune.

Fii barbat adevarat! Mareste-ti buzitele.

Fix asta mai lipsea:

200 de euro si buzitele noi sunt ale tale!

Te epilezi?

Petreci ore in sir prin saloane ca sa iti dai jos parul de pe picioare?

A, nu, ca nu e nimic rau, stai linistit!

Dupa toate tratamentele faciale si lotiunile de bronz, merge si o epilare definitiva.

Iar seara la culcare ce poate fi mai placut decat sa te ungi cu toate cremele si cremutele antirid? Pui o masca

si sa te bagi in patut. Nu inainte de a aplica un balsam pe buzite.

Trebuie sa te trezesti devreme ca ai ora la coafor ca sa iti faci o codita?  Apoi mergi la pensat sprancene, nu?

Ei, pune un castravecior pe ochi si fa nani!

Ai pantaloni mulati care iti lasa la vedere gleznele fine?

Ai observat ce bine iti pun in evidenta linia piciorului? Ai craci ca de dansatoare.

Toti se uita la ei pe strada si te fluiera.

Parul are o suvita rebela si nebuna ce zboara de sub palariuta pe care ai imprumutat-o de la prietena ta?

Nu, ca e o palariuta frumoasa, serios acum!

Stai sa vezi cand o sa poarte din alea cu danteluta! O nebunie.

Ai pantaloni din aia care seamana cu fustita?

Pfff, perfect, frate! Barbat adevarat.

Stii ce se asorteaza la ei? O poseta din aia de barbati!

Am auzit ca au iesit acum alea roz cu carouri mov. Superbe!

Cat despre tricouri..Inflorate, mulate si cu decolteu, nu? Cat mai multe floricele veseleeeee.

Si o vesta din aia stramta.

Iti dai seama cum s-ar vedea parul de pe piept daca ai mai avea par pe piept? Sau macar piept?

Lasa, e bine ca se vede macar buricul.

Barbate, daca ti se intampla toate astea, am o veste naspa pentru tine:

TE-AI VAGINIZAT!

PS: Maine, uita-te in oglinda, apoi, te rog eu, fa-ti o programare la ginecolog. Cu barba aia nu pacalesti pe nimeni!

E posibil sa fii insarcinat.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Fii barbat adevarat! Mareste-ti buzitele. appeared first on Cronici pe bune.

Meltenii de la primarie si sclavii.

Traim intr-o societate condusa de natangi pretiosi.

Merg la Primaria Sectorului 3, parchez in curte, pe un loc destinat publicului, adica fara placute de “rezervat” sau altele. In secunda doi, alearga spre mine un paznic:

-Nuuuuu, nu acolo, ca se supara doamna!

Ma uit in spate, in lateral.

-Care doamna?

-Sefa! Asta e locul ei.

-E 11, e parcare pentru public. I-l tineti ocupat toata ziua?

-Daa, chiar daca nu vine. Si daca e in concediu il tin!

Intre timp a venit cotofana. Nu stiu ce functie ocupa, dar e sefa. Se uita la mine si la Opelul din dotare ca si cum tocmai a vazut un rahat de caine condus de un pipi de vaca.

-Ce e cu asta? urla. Nu ti-am zis sa nu parcheze nimeni aici nicodata?!

Ala pune capul in piept, spasit, terorizat. Ea mai zbiara de doua ori la el, cu spume cu tot.

-Da’ sefa, acu’ il dadeam afara. Iesi, dom’le!

-Unde?

-Incercati pe stradutele laterale. Hai, hai!

-Pot pe locul ala liber?

-Nu!!! In niciun caz, acolo e seful de la…

Imi era mila de paznic. Daca ar fi tipat la el si seful de la… Am demarat in tromba, avand grija sa calc intr-o baltoaca, udand putin, prea putin, fusta sefei.

Domnu’ Robert Negoita, degeaba aveti primaria aia frumoasa, daca aveti directori cocalari. Nu stiu daca asta este idealul dvs. de sef la primarie. Dar daca nu este, luati cocalareasa aia. pe care o platesc si eu, de acolo si trimiteti-o unde ii e locul: departe, departe de oameni.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Meltenii de la primarie si sclavii. appeared first on Cronici pe bune.

Ganduri din capul lui Dancila Junior, in timpul evenimentului de la Ateneu

 

guest post de-a lu’ Alina

 

Gand 1: Doamne, de ce m-ai pedepsit? Nu puteai sa ma nasti fiul prim-ministrului de la McDonalds sau de la Pizza Hut, sa merg si eu cu mama la o deschidere de restaurant? Aa, stai ca astea nu-s ale noastre. Lasa ca dupa ce vorbesc astia incepe muzica.

Gand 2: macar daca m-ar fi lasat sa stau acasa, dar din cauza lui Daddy nu am mai avut bona de la 14 ani.

Gand 3: sa fac o poza sa o intreb pe mama cine e blonda aia botoxata, cred ca e subalterna ei.

Gand 4: n-am voie sa casc si nici sa ma scarpin la prohab. Aoleu, ma mananca de mor. Astia n-au pauza, ca la fotbal?

Gand 5: un elefant, se legana, pe o panza de paiaaaanjen.

Gand 6: vaaai, ce frumusica e mamica mea! Si era asa suparata azi ca n-a prins programare la refill la gene! Uneori e prea slaba. I-am spus: fa mamica, esti prea neconflictuala,  trebuie sa fii mai dura, la banii si pozitia ta ar trebui sa ai cosmeticianca, manechiurista si cuafeza la tine la cabinet, 24 din 24. Mi-a zis ca nu poate, din acelasi motiv din cauza la care n-am eu bona.

Gand 7: bravo, mami, bravo. Nu degeaba ti-a dat meditatii fosta mea invatatoare. S-a meritat. Ia, sa vedem acum ce mai zice statul oval sau cum ziceau aia ca se cheama.

Gand 8:booosss, cum e blonda aia care se uita la mine, daca inca nu e ministru sau din astea sa vorbesc cu mami sa o angajam la mine, acolo unde e serviciul meu. Mi-a dat la temelie. Nota pentru mine pe persoana fizica: de aprins 3 lumanari de recunostinta, Doamne-Dumnezeule, multumesc ca L-ai trimis trimis pe Daddy in vacanta, ca altfel nu indrazneam nici sa ma masturbez cu poza blondei.

Gand 9: aleluia+5 cruci circulare mari, ma duc la baie. Nu pot sa stau mult. Asta e.

Gand 10: hai ca e bine, incepe muzica.

Gand 11: fraaaaateeee, ce e cu sarakiile astea care urca pe scena, n-are pic de aur pe ele.  Oare dedicatiile se face la tipul ala pletos?

Gand 12: nu pot sa cred asa ceva. Nota pentru mine, pe linie de partid: de concediat cine s-a ocupat de organizare. Ce cacat de eveniment e asta fara Salam, fara Adrian Regele?

Gand 13: apa. Aaapa. Ma sufoc. Cineva sa ma impuste. Ok, sa nu ma impuste, dar macar un atac de panica sa fac, sa ma ia salvarea.

Gand 14: aaa, uite ca si blonda se plictiseste. Se uita in telefon. Cre’ ca imi da add pe facebook.

Gand 15: cum era pesa aia cu Zana Zorilor?

Gand 16: Doamne, te rog frumos, cand mai faci dinastea, da-mi o gripa. Indur si un sifilis.

Gand 17: hai, te rog din suflet, mai da din maini de doua ori si gata.

Gand 18: GAAAAATAAAAAAAAAA! Am invins! A luat mamica mea trofeul Uefa Champions Ligue! Sau asa ceva, nu stiu, intreb maine la partid, dar e de bine.

 

 

 

The post Ganduri din capul lui Dancila Junior, in timpul evenimentului de la Ateneu appeared first on Cronici pe bune.