Silviu Iliuţă's Blog, page 238

Cele mai bune oferte din magazinele patriei. (147)

Nu stiu ce sa zic, dar parca n-as risca sa il pun la salata.



Aseara ti-am luat  BLASMA, rai, di, rai, di, rai, da. Acum e-n masina ta…

Cele care nu fac din picioare nu vor beneficia de reduceri. Ati vrut egalitate cu barbatii? Sa va vad!

Cel mai bun cacao e ala roz, facut  din fructele renumitului arbore cacaroz. Foarte rar!



De fapt, functioneaza, dar joaca un nebun Solitaire la el. A, si cu apararul de stampilat e o problema: prinde una muste.

 

Prin Brasov… Intri cateva secunde, vezi cum e treaba, si iesi. Avantajul e ca n-ai nevoie de preludiu, ci doar de card.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai bune oferte din magazinele patriei. (147) appeared first on Cronici pe bune.

Ordonanta care il scapa pe Dragnea e pe teava!

Odonanta care il scapa pe Liviu de priobleme e pe teava. E doar o chestiune de timp. Se va da, urmeaza sa aflam cand.  Uite ce zice Tudorel:

“Am pregătit un proiect de Ordonanță de Urgență pentru repunerea în termen a tuturor celor care au fost condamnați de către complete nelegal constituite și vor putea face contestație în anulare, repuși fiind în termen prin ordonanță, iar instanța, în complet legal constituit, va judeca. Dacă sunt vinovați vor plăti”, a declarat ministrul Justiției.

El a spus că Ordonanța de Urgență este pregătită și că va fi adoptată „în cel mai scurt timp posibil”

„Ordonanța este pregatită, dar nu decid eu momentul cand o vom da (…) Eu am făcut draftul, doamna prim-ministru va decide, dar va fi în cel mai scurt timp posibil”, a declarat Toader.

Pe scurt: Dragnea, care acum nu poate ocupa functia de Prim-Ministru pentru ca are o condamnare penala… Dragnea, care are o condamnare de 2 ani cu suspendare, va putea fi numit PREMIER.

Se va numi singur, ca asa se dau ordonamtele la noi: cu dedicatie pentru sefu’  al’ mare, fara numar, sa poata ajunge si el mare barosan si chiar Presedinte!

Misto tara! Pacat ca e locuita.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ordonanta care il scapa pe Dragnea e pe teava! appeared first on Cronici pe bune.

Vrei sa te injure Codrin Stefanescu?

Vrei sa te injure in pesedist? Scrie-i, comenteaza-i:

Inteligemta sa merge pana la capat. Ce o insemna asta? Lichidare alegatorilor? Inteligemt om acest codrin, zau!

1.Codrin Stefanescu este atat de inteligent,  incat crede ca “interlop” este un post la fotbal.
De aceea a adus cu el  un interlop pe dreapta si un interlop pe stanga.

2. Codrin e atat de inteligent, incat a auzit bancul cu blonda care comanda pizza::

-In cate bucati v-o tai? In patru sau in opt?

Blonda: In patru, canu pot sa mananc atat de mult.

Codrin a ras de cat de proasta e blonda, iar el raspunde de fiecare data:

-In cate bucati v-o tai, domul Codrin?

-In opt. Sa fie mai multa pizza!

3. Codrin e atat de istet, incat si-a condus masina o singura data, pana a vazut semnul pe care scria STOP. Se intampla acum 48 de ore. Codrin este si acum acolo si suna la Ministrul de Interne sa scoata cineva panoul, ca e blocat.

4. Codrin Stefanescu e atat de inteligent, incat, daca joaca sah cu o maimuta are sanse de 1 la 10 000 000 sa o invinga. Daca maimuta e racita.

5. Se spune ca el a vrut sa se angajeze portar, cad a venit prima data la sediul PSD. A si lucrat o zi, dar s-a dovedit foarte prost pregatit. La rubrica: numele si prenumele vizitatorului el a scris Codrin Stefanescu. Pe toate randurile si coloanele.

Pentru ca era un portar atat de prost, l-au facut Secretar General.

6. Culmea prostiei nu mai este un politist blond, din Caracal. Ci un Secretar General fara par, din PSD.

7. Cand vrea sa spuna unui copil sa nu il mai imite, Codrin zice:

-Ma, nu mai face pe prostul!

De Silviu Iliuta–cronicipebune

8. Acum un an, Codrin a vazut un afis langa un canal:

-Baga 10 lei printre gratii ca sa iti spun cat esti de prost.

Legenda spune ca inteligentul Codrin Stefanescu este chiar acum in fata canalului. A consumat toti banii si acum introduce cardurile, in timp ce ii dicteaza codul PIN celui din canal.

9. Codrin a vrut sa il ia la bataie pe Turcescu si l-a invitat afara.

Lupta ar fi avut loc, daca , odata ajuns afara, Codrin nu ar fi inceput sa planga ca ii este frig.

10. Data viitoare, Codrin va merge la cinematograf cu interlopii dupa el. Este nemultumit ca, de cate ori cumpara un bilet, un nebun de la intrare i-l rupe. Iar el este nevoit sa cumpere altul, si altul, pana ce epuizeaza toate biletele de la casa. Diseara va face scandal la Antena 3 pe tema mafiei cinematografelor.

11. Codrin este atat de inteligent, incat cand este intrebat, in magazin, daca vrea ochelari pentru Soare, el raspunde ca pentru el.

12. Codrin este atat de istet, incat Dragnea i-a rupt acum un an un creion de pe birou.

De atunci, el crede ca e puzzle 3D si se chinuie sa il faca.

13. Codrin Stefanescu este atat de inteligent, incat singurul lucru pe care l-a inteles din toate punctele de mai sus este ca noi il consideram inteligent.


Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.

 

The post Vrei sa te injure Codrin Stefanescu? appeared first on Cronici pe bune.

Codrine, putem sa te atingem?

Tu, Codrine, tu, zeul zeilor, mama inteligentilor. Dupa tine rasare Soarele, mai, Codrine. Esti ceasul universului, dupa tine se da ora inainte. Nu, nu esti doar limbriciul lui Dragnea, baiatu’ care ii aduce tigari si e trimis sa isi dea cu parerea la Antena 3. Nu parerea ta, a mult iubitului sef, normal. Nu esti ala!Esti tatal marilor intelepti greci, tu-l inveti matematica pe Pitagora, tu ai scris cartile lui Verne, pe tine te suna Einstein cand avea vreo teorie noua, ma! Tu, Codrine, inteleptul inteleptilor, am si eu o rugamine: pot sa te ating? Duuuu-te, maaa, de acilea!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Codrine, putem sa te atingem? appeared first on Cronici pe bune.

A fost Williams, urmeaza Williams.

Poza asta spune tot despre ambitia Simonei. O fata cu un cap mai mica decat multe dintre adversare, care este numarul 1 mondial. A fost o Williams, urmeaza alta.

Cat despre romani…

E o moda la romani: sa isi injure sportivii. Ba e Halep, ba e Catalina Ponor.

Cum au o perioada mai proasta, toti sacalii din presa le canta sfarsitul. Daca ma gandesc mai bine, nici nu imi dau seama cum Simona a putut ajunge pe locul 2 in lume fara sfaturile pretioase ale lui Banciu. Probabil ca nu l-a ascultat, de aceea a picat pe 5! Sau cum Catalina a castigat medaliile de aur, fara sa invete tehnicile de antrenament de la comentatorii de pe Facebook. Fetele astea sunt romance si au ajuns pe primele locuri in lume. Fara ajutorul vostru, al tuturor frustratilor, ci prin munca lor. Intelegeti asta? Prin mii de ore de antrenament greu, prin ambitie.

Stiti in cate domenii e Romania  pe primele locuri in lume, bai, priceputilor?

Nu imi vine in minte nimic…

Avalansa de mizerii si dejectii jurnalistice despre sportive, in ultima  vreme, a insemnat asa:

-Tecau si Mergea sunt niste prosti ca nu au castigat in turneul…

-Dragulescu e expirat, ce dracu’ cauta acolo?

-Halep a picat, de pe locul 2 mondial, pe 5. Ce ratata!

-Ponor e o baba fitoasa de 29 de ani. Cum sa reprezintea ea Romania?

Dragi ziaristi, pe scurt:

1. Daca Dragulescu si Ponor sunt mosi si babe…

Ati facut vreo campanie mare pentru ajutorarea Centrelor de Copii si Juniori? Singurele care pot produce sportivi. Nu ati facut!

Ati sarit ca arsi cand fetele de la scrima si-au platit singure deplasarile la campionate? NU! Ati preferat sa scrieti stiri despre iubita lui Dodel. Sunt mai multe stiri cu pitipoance in ziarele de sport, decat stirile cu sportive in sine.

2. Daca sportul romanesc este distrus, voi cum l-ati ajutat?

Va vindeti ziarele si emisiunile tv de pe urma lor. Ati ridicat vreodata vocea sau v-ati folosit vreodata pixul pentru a ajuta sportul? Ati incercat sa faceti o campanie despre salile de sport distruse, despre cluburile in paragina? Despre juniorii care se spala cu apa rece, la cismea?

Ati avertizat vreun Ministru al Sporturilor? Sunteti de la Presa, nu?

Va spun eu: chiar daca ati facut-o, ati facut-o timid, in articolase mici de pagina 17. In rest, ati scris despre blondele lui Mutu, Bianca Dragusanu si iubirea lui Crudu cu un fotbalist obscur. Ani de zile jurnalele de sport incepeau cu o stire despre Jiji Becali, continuau cu o bomba sexy, iubita de fotbalist de mana a treia, apoi iar stire cu Jiji, care isi calarea masina in fata stadionului si o lovea cu ranga in table.

Tuturor celor care ii critica pe sportivi, dar nu au facut ABSOLUT NIMIC pentru ei, le da raspunsul Catalina Ponor. Desi nu-l merita:

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

  

 

The post A fost Williams, urmeaza Williams. appeared first on Cronici pe bune.

Parintii frustrati nu “foot”.

…

Iata ce a patit doamna profesoara din partea unei toparlane de mamiki. Soc si groaza:

“Am preferat sa pastram identitatea anonima pana la solutionarea cazului.

„Buna seara

As dori sa va intreb: pana cand vom continua sa permitem parintilor sa ne ceara socoteala despre cum trebuie sa ne sustinem orele si ce anume trebuie sa predam.

Sunt profesoara de limba engleza. Am avut lectia „Human body” la clasa a III a. Cuvantul „foot” (care se regaseste in carte) in limba engleza inseamna „picior, laba piciorului”. Acest cuvant se pronunta „fut”, doi de „o” in limba engleza se citesc „u”.

In ultima saptamana de scoala din decembrie, a venit la scoala mama unui elev sa ma reclame pe motiv ca folosesc cuvinte vulgare la ora. Doamna nici macar nu a venit la mine, s-a dus direct la director. Directorul nestiind despre ce e vorba, m-a chemat in cabinetul dansului sa discutam problema. Va jur ca in primele 5 min abia am reusit sa articulez un „aaa” intrucat am nimerit sub artileria vocala a mamei. Initial nu am stiut despre ce e vorba apoi am inteles ca doamna era focalizata pe laba piciorului din engleza, adica pe „fut” (pronuntie), „foot” (scriere). Am incercat sa ii explic doamnei ca nu e un cuvant vulgar, am venit chiar cu dictionarul, i-am aratat pronuntia, semnele din paranteza dar doamna era nu si nu! M-am enervat si am intrebat-o pe doamna de unde stie copilul ei ca acest cuvant „fut” e vulgar si unde l-a auzit? Vreau sa va spun ca aceasta discutie a durat o ora, timp in care eu trebuia sa fiu la alta ora ( s-a dus o colega in locul meu la clasa dar eu am pierdut o ora).

Au venit sarbatorile si am crezut ca doamna a inteles si problema s-a rezolvat.

Saptamana aceasta, am primit un telefon de la ISJ si desi i-am explicat doamnei inspector despre ce este vorba, luni trebuie sa ma prezint acolo pentru a explica situatia. Doamna a facut reclamatie si este hotarata sa mearga mai departe sa ma scoata din invatamant. Doamna este „potenta financiar” si manager al unei firme din oras.

Directorul este speriat ca din cauza mea va avea brigada in scoala intrucat stie cu ce se ocupa doamna si ce influenta are in „cercurile inalte”. Colegii mei se uita ciudat la mine si susotesc pe la colturi. Culmea e ca au aflat si copiii. Imaginea mea este patata. In 17 ani de invatamant nu mi s-a intamplat asa ceva niciodata si nu am avut nicio reclamatie.

De ce trebuie sa trec prin acest stres intrucat nu sunt vinovata cu nimic. Daca eu fac de suparare un avc pana luni, cine imi da inapoi sanatatea? Cum este posibil asa ceva?. Eu stiu ce am de facut, imi angajez si un avocat la nevoie dar pana unde lasam alte persoane sa ne distruga viata? Stresul la care sunt supusa in aceste zile si alaturi de mine si familia mea cum imi va afecta sanatatea? Nu am fost om in aceste zile. Pana unde merge ura asta fata de cadrele didactice? De ce nu ne lasati sa ne facem meseria?”

Tot respectul meu pentru profesorii de engleza care mai predau cuvantul “foot” si toata sila mea pentru mamikile si tatikii frigizi si frustrati, pentru care “foot” mai reprezinta de ani buni doar un cuvant. Pe voi sa ba invete doar cuvantul “laba”. E in DEX. Sa va invete in toate limbile internarionale! Ups, am zis limbile. Ma scuzati, toparlanilor!

The post Parintii frustrati nu “foot”. appeared first on Cronici pe bune.

Instagram minte poporu’ cu televizoru’.

Ne place sa ne mintim. Sa ne mintm frumos.

Cunosc o fata cu zeci de mii de urmaritori pe Instagram, poze in costume de baie, pe canapele, cu nucile de cocos in brate, poze de jos de tot cu niste picioare lungi cat casa, inalta si frumoasa. Pe Insta,  fata e model international, vis!

In realitate, are 1,52 m., o gusa pe care o ascunde mereu fiind atenta la unghiul de pozare, iar colega ei de birou, care are 20 de urmaritori pe Insta, arata mult, mult mai bine.

Insta te minte. Am vazut pe Reddit niste poze edificatoare. Spre exemplu, domnisoara, pe numele ei Kylie Genner, are doua poze facute in aceeasi zi:

Prima e de Instagram, a doua e captura de la tv, unde a fost invitata. Uite  ce face o lumina buna.

Miss e mare model de Insta:

N-as avea nicio sansa sa o recunosc pe strada. Nici pe ea:

Nici pe ele nu le-as recunoaste, daca le-as vedea numai pe Insta. Nici din fata, nici din spate.

Concluzie: apreciez munca fetelor. Stiu sa se vanda, foarte tari! Categoric ca asa procedeaza toate modelinele si e absolut normal.

Ce nu inteleg eu e ca mai exista oameni pe lumea asta care cred ca  tot ce vad pe Instagram e real. Astia mi se par niste visatori creduli, fericiti ca sunt mintiti cu televizoru’. Si poate ca e mai bine de ei. Cel putin atata tinp cat nu dau nas in nas cu o modelina impecabila de pe net. Atunci e posibil sa le cada putin ceru-n cap.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Instagram minte poporu’ cu televizoru’. appeared first on Cronici pe bune.

Cine ma ajuta sa furam o masina?

Azi, intr-o sala de asteptare la medic,

am intalnit un viitor infractor. Un viitor borfas nenorocit. Mi-a zis ca nu stie ce sa faca pentru a fi condamnat mai mult: sa fure sau sa faca niste falsuri in acte? Cica de violat nu ii arde, nu ii sta in fire, iar de crime nu se pune problema.

Apoi a inceput sa deseneze, a zis ca asa ii trece timpul cand asteapta, mereu trebuie sa faca ceva.

-Mi-a placut mereu partea asta tehnica, de aceea si gandesc asa, prqgmatic. Fara a ma vaita, iti spun ca unul de varsta mea are o singura sansa: inchisoarea. Problema e, domnule, ca nici acolo nu poti sta prea mult, ca acum te elibereaza astia!

A ras secunde bune. Vesel si amar, in acelasi timp, in timp ce a mai tras  o tusa peste desen sau cu sala de asteptare. Dupa cat a desenat, cred ca e acolo de cel putin o ora.

-Asa ca uite, de un an de zile, caut partener de furt. Si vorbesc serios! Am cooptat un vecin, dar s-a razgandit cand i-a venit feciorul din Italia si l-a luat acolo.

Rade iar si imi povesteste. E fost inginer la Aversa, are 82 de ani, sta la coada la compensate. Acum e prea tarziu, suntem in 18 si crede ca s-au terminat fondurile. Mereu se termina in perioada asta, dar poate are noroc. Dar n-a putut sa iasa mai devreme din casa:

-Cand traia Mia, mai ieseam si cand erau trotuarele necuratate.

Isi scoate palaria si ofteaza.

-Ne mai tineam unul de altul, ne sprijineam ca doi mosuleti, si nu cadeam. Acum nu prea pot sa ies cand e gheata pe jos. Nimeni nu curata…

Pensia lui e de 1550, iar un detinut traieste cu 2500 pe luna. Atat arunca statul pe detinuti.

Ce voiam sa va zic: daca ma mai vad cu el, il ajut sa fure o masina. Daca aveti una mai veche, va rog sa o parcati in zona Gloria, cu cheile in contact. Daca se poate, intr-o zona in care trotuarul este curatat.

Multumesc mult de ajutor!

Silviu

(poza e cu titlu de exemplu-Fb)

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cine ma ajuta sa furam o masina? appeared first on Cronici pe bune.

PSD- partid de agramati, in toata tara.

Se poate intampla sa ai o zi proasta, sa fii incult sau chiar sa iti alunece degetul pe langa tase. Se poate intampla.

Bai, dar cand iti atrage cineva atentia ca ai scris “i-a”, in loc de “ia”, iar tu reactionezi asa… esti de-a dreptul prostalau.

Bai, “orogramelor” de la PSD, voi aveti dreptate, ma! Numai ca nu “i-a” ala e “orograma”, ci voi, ma! Sunteti horrorgrame.

Luati-va de mana cu sefa voastra, agramata nationala, si mergeti impreuna din nou la scoala ma! La clasa a doua ar fi bine. Acum inteleg eu de ce aveti toti aversiunea asta fata de scoala, ma! De ce nu dati doi lei pe elevii aia care isi fac nevoile in fundul curtii, de ce faceti muci manualele an de an. Pentru ca pentru voi scoala e o “orograma”, ma! O oroare!

Inca ceva: pana nu da Veorica a voastra o lege care sa modifice DOOM, puneti naibii mana si invatati sa scrieti in limba romana! Ca de la tara asta sugeti bani, ma! Macar sa ii cunoasteti gramatica.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post PSD- partid de agramati, in toata tara. appeared first on Cronici pe bune.

Autorii manualului de Limba Romana au venit prin Poarta Stelara.

Cerul s-a crapat intr-o zi, Pamantul s-a crapat in aceeasi zi, apoi de acolo a iesit Zamolxe. Doar capul lui. Si a zis:

-Ba! Care esti profesor de Limba Romana si iti faci tu concediul aici, la Babele?

-Astia cinci de aici suntem.

-Ba, baieti, nu vreti voi sa va dictez un manual de Limba Romana de clasa adevarat? Nu vrajeli din alea cu Eminescu si mai stiu eu ce.

-Da, boss, facem.

Apoi Zamolxe s-a asezat pe un nor, picior peste picior, si a inceput sa dicteze:

-Ba, tu ala mic, cu ochelari, scrii ca aici sa, la Babele, e tunel energetic care comunica cu lumea mea, da? Aici, chiar intre baba si baba 2.

-Da, sefu’!

-Si bagati mai in subsol sctiitorii romani si alti din astia, ca s-a fumat treaba! Alalaltu’, cel mai tinerel asa, baga pasajul: “avem de-a face cu legendarul loc dintre cer si pamant numit Gura de Rai, un spatiu intre cer si pamant cu un character sfant, un loc benefic.

-Domnu’ Zamolxe, da’ se repeta aia cu cerul si pamantul.

-Lasam asa, imi place mie metafora. Doamna, dvs. Bagat la pagina 86 ca “exista o zona de un kilometru patrat in care organismal nu oboseste niciodata”. Incepe acolo, la ochiul Sfinxului si se termina la cabana, la oala cu vin fiert. Da’ ca sa fie treaba sigura sis a observe fenomenul, trebuie sa treci mai intai pe la oala cu vin fiert.

-Facem!

-Bine, hai ca va las, ca trebuie sa apar prin portal si in fata unor profesori de Matematica, sa le dictez doua-trei teoreme, ca astia inca in studiaza pe cretinu’ ala de Pitagora.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Autorii manualului de Limba Romana au venit prin Poarta Stelara. appeared first on Cronici pe bune.