Silviu Iliuţă's Blog, page 235

Surpriza totala! Vlad Tepes a acceptat sa prezinte emisiunea Ferma.

Mi-a spus o prietena, Linda Zeina, ca Vlad Tepes a acceptat sa prezinte o emisiune la Pro tv. Foarte tare.

Am dat si eu zece minute pe Ferma si n-am priceput asa:

1. Ai zice ca totul e pe saracie, pe munca, pe austeritate, pe supravietuire, vaci si oi. Dar, ce sa vezi? Emisiunea se desfasoara intr-una din fostele case ale familiei regale, unde il duceau pe Mihai cand era mic. Frumos, cochet, aranjat. Pai cei mai multi dintre romani ar da orice sa isi faca un concediu pe acolo.

2. Totusi, cine e doamna? Mi-a zis cineva ca e fosta sotie a lui Banica, dar chiar nu il credeam pe Banica atat de batran, incat sa fi trait pe vremea lui Dracula.

3. Ala e parul ei sau e o caciula din aia ruseasca? Daca i-o dai jos, ies randunele?

4. De ce Vlad Tepes accepta totusi un numar atat de mare de operatii estetice, inca ochiul drept sa o ia la vale, iar pometele stang sa urce? Va rog sa imi scuzati lipsa de politete, dar e o nelamurire personala: ce operatie estetica trebuie sa faci ca sa iti cada ochiul drept? Iti faci liposuctie la calcaiul stang?

5. In rest, concurenti foarte misto, reteta clasica: o pitipoanca, vreo doua dive, una pusa sa stea in chhiloti si sa se frece cu aia toata, o doamna, Negoita, care chiar nu are ce cauta acolo, Kamara, Barbulescu, plus niste oameni pe care nu ii cunosc, si un manelist. E unul, Pastrama, care le tot mameleste pe fete, asa cum faceam noi pe la 13 ani, cand le prindeam pe la bairamuri. Cand i se spune ca e grobian, nu intelege. Cand i se spune ca e cocalar manelist, pare ca se bucura. Cand in sfarsit ii spune Barbulescu: “nu se face, ba, asa!”… Pastrama plange. Apoi se retrage intr-un colt si citeste Biblia. Na, lovitura, pentru voi, astia care nu credeati ca si cocalarii e oameni si fiinte sensibile si stie sa citeste!

6. De ce ii spune Ferma? Si nu ii zice: “12 aproape vedete, dintre care de 3 chiar ati auzit, in team building la munte”?

7. Intelege cineva ceva din ce spune fosta nevasta a lui Nastase, printre buze? Adica, Pro tv, acolo e nevoie de subtitrare, fratilor!

8. Practic, emisiunea asta e ca aia cu jungla, ca aia de pe plaja la Kanal D, ca aia de pe insula de pe la Antena 1, cam cu aceleasi vedete, numai ca actiunea se intampla la ferma. Care nu e o ferma, ci o fosta casa regala.

9. Bai, lipseste Daniela Crudu! Nu simtiti? Pacat ca e la concurenta, asta care are rol de parapanta la Pro nu e atat de haioasa.

10. Revin la Vlad Tepes: felicitari, omule, ca ai acceptat provocarea! Era si timpul sa te reinventezi, dar fii atent cu ochiul ala. Dupa ce termini cu prostia aia de emisiune, te rugam frumos sa treci oleaca si pe la Palatul Parlamentului si Guvern. Ramanem datori! Ia cu tine si niste tepuse.

 FACEBOOK: Silviu Iliuta

Reducere mare la carti. Sunt bune, desteapta la cap si le dai iubitei cadou de Valentine’s, sperand ca o sa te inteleaga mai bine:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Surpriza totala! Vlad Tepes a acceptat sa prezinte emisiunea Ferma. appeared first on Cronici pe bune.

Cand soacra-ta e doctor in sarmale si in articulatii.



Vine acasa prostul familiei, ala pe care il trimiti mereu sa ia tampoane si medicamente. Mama soacra toca marunt niste varza, asta e hobby-ul ei. Nu foloseste si alte produse, nu vedem nici sare, nici carne. Doar banane si portocale. Asa ca o sa presupunem ca mama soacra gateste varza cu banane. Bun.

Si intra fraierul. Nu pe usa.

-Te-ai intors asa repede?

Ea, in timp ce facea varza cu banana, calcula un Delta t, timpul pe care il face fraierul pana la farmacia sufletului si inapoi. I-a iesit ca s-a intors prea repede, ceva nue in regula.

Ginerica ii zice bucuros ca a venit si tine punga aia de la farmacie, ca si cum ai tine tu punguta cu rahat de caine, inainte de a o arunca la gunoi. Probabil ca regizorul, daca au avut asa ceva, ii urla:

-Tine punga mai sus, baaa! Sa se vada crucea aia verde, ba! Tu nu simti camera?

Tensiune.

-Ai luat Supravax articulatii?

Fraierului ii pica fata, deci omul e distrus. In loc sa se bucure ca ii da mamei soacre un medicament, luat probabil tot pe banii lui, el e terminat. In loc sa ii lase punga aia cu un medicament similar pe masa, el e cazut psihic. Cred ca se gandste ca nu va mai avea parte de faimoasa varza umpluta cu banana, reteta din bunici.

-Nu mama soacra, nu am luat Supermanvax articulatii din aia!

Bai, juri ca plange!

Soacra-sa ia foc si face ce fac toate socrele cand iau foc: ii arde una unei foi de varza. “De ce?”

Dupa care ala se stramba si incepe explicatia magistrala.

-Supramax articulatii contine cea mai mare doza de colagen bioactiv cu eficienta dovedita stiitific!

Socara-sa era doctor si in articulatiii, frate! Da-te dreaq! Bai, baiete, cum ai reactiona tu, daca ai intra in bucatarie, in timp ce soacra-ta face ciorbita de burta, si ti-ar spune:

-Costele, numai enzimele probiotice din crema Spununnume, cu extract de gingivita aminoacee rahitoactiva regenereaza tesutul moale si transforma piela mea in una perfect hidratata!

Ce ai spune, ma, daca soacra-ta ar vorbi asa cand face sarmale? Si bucataresa smechera, dar si mare specialist in articulatii.

Finalul e logic, adica fraierului ii pica de tot moaca, de il culegi de pe jos, si pleaca la alta farmacie. Soacra-sa ramane in continuare acasa, sa faca sarmalute cu banana si sa se gandeasca la enzimele probiotice si la colagenul bioactiv. Da-te incolo! Va dati seama ca femeia asta maine o sa vorbeasca exact ca un neurochirurg, in timp ce va praji carnaciori de Plescoi?

Ps: se pare ca nu e varza, ci sunt dovlecei. Asadar facea dovlecei umpluti cu banane. Femeia aia antipatica nici macar sarmale nu e in stare sa faca!:)))

nun

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cand soacra-ta e doctor in sarmale si in articulatii. appeared first on Cronici pe bune.

M-am saturat de reclame facute pentru tampiti.

 

Ca de final de zi asa, am revazut reclama cu doi semiactori in bucatarie.

-Ce faci, arati bine, ai facut ceva?

Ea e in casa, langa barba-su, dar se poarta ca si cum il vede pentru prima data dupa 10 ani. Cred ca el lucreaza de noapte, doarme la amanta sau ceva. Iar barbatul raspunde:

-Am luat si eu din pastilele tale, SlaboficatSlim.

Doamna e fericita si in loc sa zica: ba, Gigele, nu te-am vazut de 10 ani, ba, ce dreaq mai zici, ai amanta, ma mai cunosti, d’astea, se intorce spre el si spune ca din carte:

-SlaboficatSlim ajuta ficatul printr-un strat protector de blabla si face si drege si are vitamine si il ajuta si e belea pentru ficatul tau.

Tampul se lumineaza tot la fata.

-Data viitoare cand mergi la farmacie sa imi iei si mie SlaboficatSlim din ala! M-ai convins. Ma las naibii de baut si bag medicamente!

Nevasta se pune la spalat vase si gata. Vedeti, ma, asta isi vorbesc doi oameni care nu se vad 10 ani! Despre medicamente de ficat.

Iar continuarea e cu alti doi ciudati, mai batrani, probabil socrii lui, care stau la o masa de plastic, langa gratarel si, in loc sa manance mititei, striga sincron:

-Protejeaza-ti ficatul cu SlaborahatSlim!

De astia mi-e frica.

Care stie vreo farmacie non stop prin Militari?Ca nu mai pot, trebuie sa-mi iau!

Ps: Bai, creatorilor de reclame, v-a trecut prin cap macar o secunda ca nu toti din tara asta suntem tampiti?

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post M-am saturat de reclame facute pentru tampiti. appeared first on Cronici pe bune.

Tudose: “Liviu, sa stingi tu lumina la partid!”

Scrisoarea lui Tudose catre Liviu Dragnea:
”Liviu, mie mi-a placut de tine. Inca de cand te-au adus astia de la PDL, imca de cand ii carai sacoul lui Nastase, de atunci de cand ii aduceai tigari lui Ponta. Cand te-am vazut cum il saruti in dos pe Ponta,  cu cat talent si daruire, cand am vazut cum ii lingusesti pe interlopii din teritoriu, mi-am zis: asta o sa ii lucreze pe toti si ajunge sef. Si i-ai lucrat, rand pe rand, cu mana altora. Pe Ponta, pe Firea, pe Stanescu. Dar am tacut. Pentru ca prin birouri era bautura destula, pentru ca era cald la partid. Luam si un salariu bunicel, m-ai facut si premier. Aia nu mi-a plact, Liviu! Ca premier trebuie sa stai foarte multa vreme treaz, ca te filmeaza astia. De aia mi-am si bagat picioarele repejor.
Acum plec, Liviu! Am intrat ieri in biroul lui Codin si nu mai era urma de whisky. Am fost la tine in birou. Nimic! Mi-a spus fata ta, Irina, ca te-a pus la regim.  Am fost si la Grindeanu in birou, dar era lumina stinsa. Nici Grindeanu nu mai e, Liviu. Atunci mi-am dat seama ca doctrina partidului e buna, programul e sustenabil, dar nu mai sunt lichiditati. Deloc. Am mers la seful nostru adevarat, Valcov, si i-am explicat situatia.
-Sefu’, nu mai sunt lichiditati la partid! Ce facem?
Mi-a zis:
-Vremuri grele, Mihaita! Nu mai e lichiditati pe piata, deloc! Nu vezi ca ne chinuim sa furam de la primarii un miliard? Tu stii cate eforturi fac eu? Tu stii cu cat am luat eu Renoirul ala care anul trecut facea doua milioane de euro? Cu 500 000, Mihai! Ca n-am mai multe lichiditati, iar carduri nu tin ca mi-e frica de bancomate. E vremuri grele, Tudose.
Asa ca am plecat, Liviule. Merg la Ponta un an si dupa aia mai vad eu. Are un butoi de tuica de prune de la socra-su si mi-a dat birou la boxa, langa el. Cat o avea si asta lichiditati, ca dupa aia… cred ca ma transfer la Murfatlar.”
Al tau, Mihai. Sa stingi lumina la PSD dupa ce plec eu De fapt, las-o asa, ca toti hotii sunt inauntru.
*pamflet, ca mai sunt vreo doi care nu s-au prins.
Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Tudose: “Liviu, sa stingi tu lumina la partid!” appeared first on Cronici pe bune.

Ceața face noi victime. Aflat pe stradă, un bărbat și-a sărutat azi nevasta.

“Ieseam de la cumparaturi”, a declarat Marcel Ion din Bucuresti. “In fata mall-ului nu se vedea nimic, era o ceata de  am crezut ca mi-a furat cineva pungile din maini. Abia cand le-am ridicat la nas, mi-am dat seama ca le am. Dupa cateva clipe, am zis sa merg spre masina. Care masina? Nu stiam incotro e. Am apucat-o la intamplare si dintr-odata m-am ciocnit de un corp. Mirosea bine, avea un aer de primavara. din greseala, am ajuns cu nasul direct sub nasul ei. Mi-am dat seama ca e femeie pentru ca ii simteam parul lung in gura. Adica speram ca e femeie. Daca tot am ajuns asa apropiati, nici nu stiu cum de s-a intamplat de ne-am sarutat. A fost asa, o sclipire de o secundita. Dupa ce m-am desprins, dupa minute bune, am auzit o voce.

-Ce faci, Marcele, ti esti?

Nevasta-mea.

-Eu…

-Tu te-ai dilit?

-Nu, dar…

-Asa, pe strada? Sa ne vada lumea?

-Pe ceata asta?

-Nu e nici martea aia din luna!

I-am cerut iertare, m-am sters la gura, am luat si pungile ei si m-am indreptat spre casa. Problema e ca mi-a cam placut. Aveti idee cat mai dureaza ceata asta? Ca daca ii spun direct ca vreau, n-am nicio sansa.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ceața face noi victime. Aflat pe stradă, un bărbat și-a sărutat azi nevasta. appeared first on Cronici pe bune.

Valcov are numai bani lichizi!

Ce fumeaza, frate, Valcov asta? Coca n-are carduri. Presupun ca biletele de avion le ia cu bani cash, la ghiseu. Ca in Narcos. Asta declara:

Dupa privirea fixa si siguranta cu care spune aberatii, cred ca are marfa scumpa.

Daca noi suntem noate firicele de praf, cu siguranta ca ne trage  pe nas de cateva ori pe zi. Ia fiti atenti ce a zis omul  la la televiziunea de partid:

1. Gazele se vor ieftini cu 20%.

Valcov are dreptate, dar a uitat sa specific ca este vorba de gazelle emanate de membri guvernului.

2. Pensiile se vor dubla.

De asta ii era cel mai frica tatalui meu. Ultima data cand i-au zis ca-I dubleaza pensia, i-au dat 5%, iar puterea de cumparare i-a scazut cu vreo 20%.

Daca intrebi orice pensionar din tara asta daca e bine ca ii dubleaza iar pensia, iti va spune:

-Orice, du-ma la taiat, bate-ma, fa orice, numai NU imi dubla din nou pensia! Te rog!

3. Vor fi trei autostrazi noi

Asta e un banc destul de vechi, chiar expirat. Dateaza din 1990 si il spunea Iliescu pe la petreceri. Apoi a fost inlocuit cu cele cu Alinuta cea sadica, iar acum cu blonda Dancila.

Acest banc nu ii face cinste lui Valcov. El scrie deja cel mai tare text de stand up comedy din Romania: Programul de Guvernare. Pai daca nici acolo nu-s cele mai tari glume…

Valcov, puteai mai mult!

3. Economia Romaniei a crescut cu 24%

Am primit o scrisoare de la doamna Merkel, care ne-a zis: “Va rugam, opriti urgent cresterea economica a Romaniei! Ne faceti de ras, mai aveti putin si intreceti Germania, iar asta nu se face! Chiar nu mai face fata cererilor de azil ale nemtilor care vor sa se mute in Videle! Va rugam sa luati masuri mai proaste pentru ca romanii au inceput sa isi cumpere avioane particulare, sa sparga milioane de euro la Monaco, iar restul lumii se uita urat la voi. Opriti crestera economica! Cine va credeti? Nigeria? Numai aia au crescut salariile de la 10 dolari la 13 si declara crestere cu 30%, nebunilor!”

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

 

Fragment din carte:

„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.

Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.

De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.

Si inca putin, si inca putin!

Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!

Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.

Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.

Richard: „You could be so much more!”

Creata: Hahaha!

Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”

Creata: Hihihi.

M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.

Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.

Ptiu, drace!

Ptiu, drace!

Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.

 

PRIETENUL MEU, INSELATUL

 

 

The post Valcov are numai bani lichizi! appeared first on Cronici pe bune.

Mai spalam copiii?

Draga mamika. asta e pe principiul: ”am citit eu o carte cand eram in clasa a doua, de ce sa mai citesc si altele? Tot carti este.”

Va sfatuiesc sa testati urmatoarele proceduri, pe pielea dumneavoastra, nu a copilului.

1. Dimineata nu va mai spalati pe dinti cu periuta! Luati un servetel cu aroma de menta, sau de care vreti, si frecati-va cu el pe gingii.

2. Nu mai purtati geanta, ci doar pungi de un leu, dar scrieti pe ele Gucci si va imaginati ca sunt de firma.

3. Nu mai faceti baie in cada sau nu mai intrati la dus o luna. Stergeti-va cu o batista uda. E tot aia.

Cu placere!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mai spalam copiii? appeared first on Cronici pe bune.

O sa ma credeti nebun, dar un presedinte ca el ne trebuie!

Cum sa ii explici lui Codrin Stefaneascu ceva de genul: stimulati investitiile, eliminati birocratia, acordati facilitati, ca altfel ne transformam intr-o Venezuela. Cum? El isi vede buzunarul tot mai plin in fiecare zi si nici macar nu intelege ce vrei sa spui. „Ce Venezuela viseaza asta, ba? Acolo e cald.”

Cum sa ii spui unui Serban Nicolae ca euro a luat-o razna pentru ca guvernul lor bajabaie in politicile fiscale? Cum? El nici macar nu intelege ce-s alea politici fiscale. Pai ori sunt politici ori sunt fiscale?

Cum sa priceapa un Dragnea ca programul lui de guvernare e o fituica plina cu dorinte de realizat, scrisa de un Valcov, la betie, sub o vita de vie, intr-o noapte de toamna? Cand din toate Economia mondiala, Dragnea intelege maxim cum sa amesteci vinul cu apa si sa il vinzi la dublu pret!

Cum sa ii spui Vioricai orice? In ce limba sa vorbesti cu doamna Dancila? Daca ii spui cuvantul ROBOR, o sa creada ca ai injurat-o de rudele care lucrau pe OGOR.

Cum sa ii spui lui Tudorel Toader ca ordonanta lui nu e o prioritate pentru tara asta. Cand, in mod evident, e o prioritate pentru stapanul lui, iar el e fericit sa ii linga mana.

De aceea m-am bucurat cand am vazut ce a scris Andrei Caramitru. E fiul lui Ion Caramitru, dar am senzatia ca in curand toata lumea va uita asta si nu-l va asocia neaparat cu tatal sau. Andrei le-a spus pesedistilor ceva extrem de clar. Pe acurt: DATI O ORDONANTA SA SCAPATI? ASA SI URMATORUL GUVERN POATE DA O ORDONANTA SA INTRATI LA PUSCARIE. NU VA JUCATI CU LEGILE SI CU STATUL DE DREPT!

Si mi-a placut. Apoi am mai cautat postari pe pagina lui. Omul lucreaza la multinationala, a muncit multi ani in Elvetia, deci stie cum e un sistem functional. E curat, e prea tanar sa fi fost securist. S-a inscris de curand  in USR. Are analize pertinente. (de exemplu ii spune lui Ciolos ca are un discurs slab si ca ar trebui sa il asculte mai mult pe Vlad Voiculescu. Perfect de acord! Vlad Voiculescu este un communicator muuuult mai bun decat Ciolos cel cu limbaj de lemn)

Si, mai presus de toate, vorbeste pe limba lor. E un om care stie Economie, dar ii poate spune oricand lui Serban Nicolae: “Daca Euro a luat-o razna, vezi ca o sa primesti mai putini bani lunar de la partid. Stii tu, pe ștatul de plata paralel.” Serban Niculae atat poate intelege.

Tudorel la fel, poate intelege un lucru clar: „dai ordonanta? Dam ordonanta!”

Lui Liviu i-as spune ca daca se mai joaca de-a Economia, cand el nu se pricepe deloc, o sa sfarseasca prin a fi scuipat de oameni pe strada. De pensionari chiar, de ai lui. Asta poate intelege, caci lui nu ii place sa fie scuipat, ci pupat.

Cat despre Viorica… Andrei Caramitru, ei ii poti spune absolut orice, nu cred ca vei avea succes. Nu exista al doilea om pe lume care sa vorbeasca pe limba ei. Poate doar o euglena verde.

Concluzie: l-as vota. L-as vota in locul adormitului de acum, l-as vota in locul lui Ciolos, l-as vota in locul oricarui om care ar putea candida acum din partea oricui. Poate sunt nebun. Vom vedea.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post O sa ma credeti nebun, dar un presedinte ca el ne trebuie! appeared first on Cronici pe bune.

El e fostul meu coleg de liceu.

Imi scrie azi o fata. Frumusica, decolteu, bruneta, de undeva din Canada:

-Ce faci, maa? Ce mai zici? Eu sunt, am fost colegi de liceu.

Bine fac, spun. Vorbesc cu ea 10 minute, mai mult citesc ce zice despre colegi si profesori, ii vad pozele de la plaja din Dubai, apoi nu mai pot:

-Iarta-ma, te rog, tot incerc sa imi amintesc de tine, dar chiar nu stiu de unde sa te iau. Habar nu am cine esti!

-Ba, esti prost? Sunt eu, Adrian!

M-am cait in gand pentru toate gandurile inadecvate si chiar am scuipat de trei ori in san, desi nu imi sta in fire.

-Arati mai tanara, ce sa zic…

Ps: era iubita lui. El ii dicta. Nu suporta Facebook. A ramas la

fel de tampit.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post El e fostul meu coleg de liceu. appeared first on Cronici pe bune.

Daca ai fi votat, intrunirea asta ar fi avut loc la Jilava.

A publicat Liviu o poza:

“Cifrele” de pe masa imi apartin.

Daca ai fi votat, intrunirea asta ar fi avut loc in Brazilia. Pentru ca ma indoiesc ca vreunul dintre ei ar stat sa fie arestat. Sau, in cazul fericit pentru noi, la Jilava.

Daca ai fi votat, Tariceanu raspundea acum pentru dosarele alea care au intrat in amortire. Ori impartea celula cu Liviu, ori tremura sub un cocotier de teama ca va fi extradat.

Daca ai fi votat, Teodorovici ar fi fost anchetat pentru diploma primita fara sa treaca o zi pe la scoala. El a declarat asta, dupa care a fost numit ministru. Ca asa e la noi, daca esti smecher, faci pe e de lege.

Daca ai fi  votat, Codrin Stefanescu ar fi spalat acum vasele in vila lui Dragnea din Brazilia.

Daca ai fi votat, Badalau baiatul mamei ar fi fugit de multa vreme din tara, impreuna cu ceilalti interlopi locali.

Daca ai fi votat, Dragnea ar fi fost acum in Brazilia, singur, pe plaja, fara Ieftinuca. Pentru ca ea s-ar fi orientat catre un alt tatuc.

Dar tu n-ai votat. Ai stat acasa in ziua votului. A facut soacra-ta sarmale.

Acum ai exact ce ai votat: nimic. Si  noi la fel. Viitorul arata bine, indrazneste sa crezi!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Daca ai fi votat, intrunirea asta ar fi avut loc la Jilava. appeared first on Cronici pe bune.