Silviu Iliuţă's Blog, page 233

E oficial! Doctor Oetker este noul ministru al Sanatatii.

“Am intrebat si noi in birou: cine credeti ca e potrivit pentru functia de Ministru al Sanatatii?”, ne-a declarat reprezentantul comisiei de evaluare de la partid si din minister.

“-Nu stim pe cine sa punem, ca italianul ala dadea bine, sincer, a spus seful comisiei. Dar daca l-au prins, acum…

-Da, era exotic, si nu ne mai acuzau astia de la UE ca avem ceva cu ei. Puneam un Italian, le inchideam ciocul! a completat un membru de vaza al PSD.

-Da’ chiar nu il putem pune pe el, dupa ce trece nebunia asta cu diplomele? a intrebat si Codrin Stefanescu.

Apoi a venit secretara cu o idee.

-Stiu eu pe medical lu’ tata, l-a operat de apendice, desi era lovit la tibie. Dar nu conteaza, e din Videle, o sa il placa sefu’!

Doua zile l-am cautat pe acel medic, dar se pare ca listele electorale nu mai sunt chiar la zi. El ne-a votat la ultimele doua alegeri, dar a decedat acum 20 de ani.

Atunci, portarul a venit cu idea salvatoare:

-Stiu ca nu tineti cont de vointa la popor, dar eu am o idee!

-Cum sa nu tinem, ma, Emile? Se poate? Ia spune tu!

-Mie imi place mult Dr. Oetker.

-Are nume strain, e interesant.

-Da, si nevasta-mea merge pe pudding cu vanilie. E tare de tot.

-Ba, Emile, asa ramane! a zis Codrin Stefanescu. Ia cheama-l maine la evaluare. Da’ ce evaluare, ma? Gata, il numim! Macar pe asta stim sigur ca il inghie lumea. Sa ii prezentam lui Liviu trei variante, ca sa nu zica el ca l-am ales pe primul si ala e!

-O sa vin de acasa cu unu’ de cacao si unu de fistic, daca e…

-Mai bine adu de trandafiri, ca mergem la sigur.”

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post E oficial! Doctor Oetker este noul ministru al Sanatatii. appeared first on Cronici pe bune.

Eminentul profesor Toader-un amarat de nota 6.

Nesweek: „1979, la Bacalaureat, junele Tudorel Toader era cât pe ce să pice examenul: la Matematică a luat doar 6. Nici clasa a XII-a n-a terminat-o mai ”glorios”: media 6,33 la același obiect, 6,67 la Istorie, 5,67 la Chimie, 7,66 la Biologie și 7 la Engleză. Tot în 1979, Toader a fost respins la examenul de admitere la facultate, devenind student la Drept de-abia în 1982.”

Sunt mama elevului Petrisor din clasa a VI-a B si sunt disperata.

Aseara, cand a venit cu nota 10 la lucrarea de Limba Romana, era sa intru in pamant de nervi. L-am luat pe barbatu-meu in bucatarie si i-am zis:

-Ba, ce dreaq facem noi cu copilu’ asta? Nimic nu se lipeste de el!

-Ce a mai facut?

-A luat 10 la Limba Romana!

Barbatu-meu a cazut pe scaun, si-a scos basca de pe cap si a ras juma’ de bere, de nervi. Apoi a zis:

-Naiba ne ia! I-am taiat meditatiile, l-am fortat sa se uite la Capatos si tot degeaba.

Cand i-am spus bunicii, a busit-o plansu’:

-Doamne, maica, saracu’, n-are nicio sansa!

Dupa ce ne-am jelit jumatate de ora, l-am chemat in bucatarie pe Petrisor:

-Ma, baiatul mamei, nu vrei sa ajungi si tu om mare? Chia rasa, nu tii deloc la noi, care te-am crescut?

-… la familia ta, a zis si Gigi, barbatul.

-Maica, se poate? bocea bunica in batista.

Petrisor s-a asezat pe scaun, tacut, si nu a zis nimic.

-Mai, copile, i-am zis, tu nu vezi ca daca vrei sa ajungi om cu functie trebuie sa vorbesti limba romana foarte prost? Orice om care ii place cartea ajunge rau, ma!

-Uita-te la Toader Tudorel, tata, e ministru! Are 6 pe linie, a fost prostul clasei, a intrat la facultate din a patra incercare. Si uite-l ce bine e, ii zic toti „Eminenta Sa”!

-Maica, a zis si bunica. Tariceanu a fost repetent, abia iesea din nota 5. Si a fost premier, maica! De tine prafu’ o sa se aleaga!

– Cine te pune sa inveti atat? Ti-am scos meditarorul, te-am lasat la liber la calculator cate ore vrei, ti-am dat bani sa mergi la mall, iar tu… Te-ai uitat la WOWBiz aseara, cum te-am pedepsit?

-Da, trei minute…

– Tu vrei sa ne nenorocesti pe toti, Petrisor, nepotu’ lu’ bunica? Asta vrei? Nu te duci si tu sa fumezi in timpul orelor, sa te droghezi prin parc? Chiar asa, numai la invatatura iti sta capul?

-Une o sa sa ajungi tu cu note numai de 9 si 10? Unde?

Petrisor tacea si se uita la noi. Copilul asta nu invata nimic din viata, sunt disperata. Daca mai este vreun parinte in situatia asta fara iesire, va rog sa ma ajutati, chiar nu mai stiu ce naiba sa fac! Ma gandesc serios sa il retrag de la scoala si sa il pun sa faca home schooling cu doamna Dancila sau cu domnul Vanghelie, ca tot e somer. Credeti ca vine? Ca sa fie si mai dramatica situatia, acum un minut era sa fac atac de cord, cand Petrisor, cu lacrimi in ochi, mi-a zis:

-Mami, si la Matematica am facut tot. Iarta-ma, dar cred ca iau 10!

 FACEBOOK: Silviu Iliuta

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Eminentul profesor Toader-un amarat de nota 6. appeared first on Cronici pe bune.

Un roman care a vazut doua episoade din Dr. House a ajuns din greseala cel mai bun neurochirurg din Romania.

“Mai intai, la inceput, am inceput cu o pauza de reclame”, ne-a declarant cocalarul.

“Da’ dupe am urmarit aproape un episode intreg, in special scenele de dragoste, ca era episode in care se combina doi, iar ea se imbolnavea de pleumonie.

Am fost atent pas cu pas la ce a facut Dr. House, m-am ambalat putin si am retinut tot, tot. Stiu exact cum si-a dat seama mosu’ ca e Pleumonie si nu boala aia la stomac, stiu exact ce pastile i-a dat. Stiu cam tot despre Medicina, mai mult putin decat stie Olivia Steer.

Tovarasu’ meu, cand m-a vazut ca nu ma uit pe Taraf, a zis ca sunt bolnav, ca am febra sic a sa ma duca la Neurochirurgie.

Acolo, cand am ajuns, mi-am dat io seama ca ma simt ca acasa. Am luat un halat alb din cuier si am intrat direct in sala de operatie.

Daca se alatura si un fan Doctor Queen si inca un baiat care a vazut juma’ de episod din Anatomia lui Grey, o punem de-o clinica privata smechera.

A trecut un an de atunci, iar eu am deja 80 de operatii la active, sau ce numar urmeaza dupa 59. Spaga e bune, cazurile e grele, da’ astept acum sa imi supravietuiasca primul pacient.

Sunt cel mai bun! Doar sa imi zica asiatenta unde e ficatul si imediat operez.

Diploma de spalatorul saptamanii s-a echivalat cu asta de medic, iar tu urmeaza-ti visul, fa la fel, mai ales daca dai o spaga la comisia de Sanatate.

In rest, incerc si io sa vad al doilea episod din Dr. House, ca sa devin mai bun, manca-ti-as, dar nu reusesc. De cate ori il pui la DVD, ma ia somnul si curge ochii”, a declarat profesor doctor neurochirurg, seful Asociatiei de Neurochirurgie a Medicilor Romani, Gioni Bancomat.

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Un roman care a vazut doua episoade din Dr. House a ajuns din greseala cel mai bun neurochirurg din Romania. appeared first on Cronici pe bune.

Mircea Badea și-a adăugat în buletin prenumele ȘNIȚEL . Atât de mult îi place să fie bătut!

“Mereu mi-a placut sa fiu batut”, a inceput sa povesteasca Mircea Badea.

“Cand eram mic, prin clasa a treia, ii provocam pe cei de clasa a patra, atat eram de curajos. Apoi ieseam la careu, in 4-5 secunde imi luam bataie si plecam linistit acasa. Cand ma vedeau cu nasul spart, le spuneam ca m-am lovit de usa sau de  fundul unui profesor. Cam de atunci imi place sa ma lovesc de funduri de profesori.

Apoi am crescut, am facut emisiune cu Teo, dar ea era foarte miloasa. La Antena 3 n-are curaj nimeni sa ma bata, ca se tem ca ii dau afara. Trec printr-o perioada trista si ca imi satisfac aceasta pofta m-am gandit la doua lucruri:

1. Sa imi schimb numele din buletin in Mircea Snitel. Pentru ca ma reprezinta, pentru ca asta sunt eu.

2. Poate in felul acesta oamenii vor intelege ca imi place sa fiu batut si vor avea curaj sa ma provoace. Cand ma gandesc ca as putea fi lovit o data la 5 secunde, deja ma trec fiorii.

Sper sa imi acceptati cererea, altfel o provoc la o bataie cu posetele pe doamna secretara de la biroul de langa. “

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mircea Badea și-a adăugat în buletin prenumele ȘNIȚEL . Atât de mult îi place să fie bătut! appeared first on Cronici pe bune.

S-a aflat! Italianul cu 8 clase a efectuat si cateva transplanturi de creier.

“Situatia e dramatica”, au declarat reprezentantii Ministerului Nesanatatii.

“Falsul medic de chirurgie plastica lucreaza la cinci clinici din Bucuresti si a operat zeci de oameni, dar asta nu e cel mai rau lucru care s-a intamplat.

In anul 2001, era vara, la sediul Prefecturii din Videle s-a prezentat un tanar cu aspect comercial, care nu stia limba romana. A spus tuturor ca este medic specialist in chirurgie plastica, sani, buze, pometi, dar si in Mihaela Radulescu,. A mai spus si ca, atentie mare: e specialist in transplant de creier.

Atunci, oamenii din prefectura s-au gandit: ba, ce ar fi sa ii facem cadou doamnei Veorica, de ziua ei. “Toti o stim pe Veorica, ce rau poate sa ii faca?”

Astfel, medical italian Chhilottini Gianluca a efectuat chiar acolo, in Teleorman, un transplant de creier de la barsana la om. Cei din Teleorman au pastrat o vreme secretul, chiar daca era o premiera in medicina mondiala, dar acum, ca medical a fost prins, situatia trebuie sa fie facuta publica.

Mentionam ca transplantul a fost foarte foarte reusit, iar asta poate spune absolut orice om a intalnit-o pe doamna Veorica inainte de transplant. Acum poate face chiar si propozitii aproape inteligibile, de genul “orice om ii place saorma”, in timp ca inainte doar arata cu degetul inspre un covrig si urla in gura mare:

-Saorma, saorma!

Al doilea client al medicului a fost Mircea Badea.”

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post S-a aflat! Italianul cu 8 clase a efectuat si cateva transplanturi de creier. appeared first on Cronici pe bune.

Emisiunea Ferma-vazuta intr-un birt din Lehliu.

Vesnicia s-a nascut langa Lehliu, la tara.

Era o frumoasa seara de ianuarie. Vantul batea practice printre sticlele uitata pe masa de afara. Micutul birt din Lehliu isi duce ultimele clipe de existenta, pentru ca maine sa renasca.

-Hai, haide, Fane, e 10 seara, ma! Du-te si matale acasa!

Dar Fane nu se lasa dus. Cu un aer de profesor ii spune doamnei de la bar:

-Daca iti spun ca acum, pe Pro tv, e emisiune cu vaci?

-Duuuu-te, ma! Ca aia se facea pe vremuri la Viata Satului!

Fane, sprijinindu-se de perete, face doi pasi inspre directia telecomenzii, o apuca si schimba postul. In bar mai erau vreo cinci oameni, in afara de mine si de prietenul meu. Toti au intors capul spre televizor.

Chelnerita, in secunda unu in care a vazut-o pe Mihaela Radulescu, a zis doar atat:

-A!

Un “a” scurt si plin de intelesuri. Apoi a ramas suspendata, cu tava intr-o mana si privirea in televizor.

-Andreea Marin! spune, in timp ce se asaza langa Fane.

-Cealalta!

-Celalata!

-Doamne, i-a cazut un ochi.

Apoi a aparut un manelist care se dadea la o tipa din emisiune, cu rol de pitzi.

-Asta nu e ala a lu’ Pastrama, ma?

-Ala e!

-E a lu’ Pastrama! Ce cauta asta, ma, de o pipaie pe fata aia?

-Acum citeste Bibilia si plange, ma? Ba, baiatule!

Un tanar de la masa 2 intervine:

-Eu stiu emisiunea de pe net. Trebuie sa isi construiasca toaleta, masa, sa castige recompense.

Chelnerita si Fane se uita la el ca la un tampit:

-Ba, tu esti prost? Tu nu vezi ca e manelisti, o curva si Andreea Marin? Ce sa construiasca astia?

-Da, unchiule, ca asa e! Ei stau in conditii nasoale, dar isi ridica ferma.

-Ba, tu esti prost? Ce conditii nasoale? Tu cezi ce bucatarie au aia, ce camera, ce paturi? Stau mai bine decat stai tu la tusica!

-Da, unchiule, dar o sa vezi ca sunt probe grele, lupra intre ei.

In acel moment, Cream, o fosta cantareata si probabil viitoare tot cantareata, taia cu un ferastrau niste bucati de lemn. Dar tinea ferastraul cam cum ati tine voi o penseta.

-Ba, tu esti prost? Tu nu vezi cum tine asta ferastraul? Ce probe grele? Tine dracu’, fata, o mana de sprijin pe lemn, nu amandoua pe ferastrau! Pe asta nici la grajd n-as pune-o sa taie lemne!

Apoi a inceput sa bata niste cuie.

-Dumnezeu sa o ierte, numai doamna profesoara de la scoala mai batea asa cuie, de zici ca canta la ele ca la tambal.

Au urmat replicile:

-Cabral! Uite-l pe Cabral! Ala nu e Cabral, ma? (Kamara)

-De ce sta aia in tatele goale? Cat ii da lu’ aia bani sa stea despuiata?

-Asta e fosta nevasta a lui Negoita de la Dinamo. Ala care a fugit cu aia de 18 ani de era ruda cu Marinel de la Bucuresti, a lu’ Tica de langa moara. A treia casa.

-Pastrama iar plange, ma? Ce sensibil e, e fratele lu’ nevasta lu’ Pepe.

-Doamne, si-a operat nasul, ma? Ma, asta sigur e Andreea Marin?

-Asta e fosta nevasta a lu’ Ilie Nastase, saraca! Vai, in ce hal i-a crescut si ei buzele, o fi bolnava.

-Nici daca o intepa albino nu i se umfla asa buzilii!

-Gorhe ala nu e cu nevasta aia care e acum cu ministrul ala blond?

-Parasuta aia sta in sutien in fata la atatia barbati si se mira ca se da Pastrama la ea? E si Pastrama barbat, nu?

-Morosanu e ala cu cucu’. Lasa cucu’, lasa cucu’! E baiat bun asta, sigur ii bate pe toti.

-Jorhe sau Gorhe il chiama pe ala, ma? Cum naiba?

-La alta emisiune cantareata aia Ruby a mancat pen*s de taur si cur de strut. Aia a fost emisiune interesanta! Astia nu mananca nimica!

In fine, ne-am uitat toti douazeci de minute, iar la final, chelnerita i-a dat o palma dupa ceafa lui Fane:

-N-ai zis, ma, ca e cu animale?

Fane ramane cu berea in gat, isi sterge spuma cu maneca si striga la ea:

-Ce dai, fai, nebuno? Pai si astea ce dracu’ e?

Aceasta relatare este 100% autentica. Mai merg si saptamana viitoare.

 

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Emisiunea Ferma-vazuta intr-un birt din Lehliu. appeared first on Cronici pe bune.

Horoscop Chinezesc 2019.

Am ratat sa prezic ce s-a intamplat in ianuarie si am zis sa nu imi scape inceputul anului chinezesc. Intrati pe alte site-uri ca sa vedeti in ce zodie chinezeasca sunteti, doar nu vreti sa va spun tot eu si asta.

Sobolan

Va intelegeti cu Mistretul. Va simtiti bine la el in cocina, asa ca urmeaza o perioada fertila. Practic, bifati toate exceptiile: daca folositi anticonceptionale care sunt 98% sigure, voi o sa va incadrati in restul de 2%. La fel si la prezervative. Sterilizare. Tot. Yes, you can!

Boul

E un an destul de stresant, asa ca voi puteti sa va scuzati lejer ca aveti bulimie. Va ingrasati zdravan. Va faceti abonament la sala si mergeti impreuna cu un prieten din aceeasi zodie.De fapt, mergeti pana in fata salii, unde este un restaurant cu pizza, hamburgeri si bere, asa ca mersul la sala nu va ajuta cu nimic.

Tigru

In acest an aveti succes in dragoste. Descoperiti niste site-uri pentru adulti si asta va ocupa foarte mult timp. Aveti de a face cu o re-descoperire a dvs, din punct de vedere sexual. Totusi, e bine ca din cand in cand sa mai bagati si partenerul in seama, ca sa nu se supere.

Iepure

Treaba e buna, mai ales de cand v-ati facut cont pe Tinder si restul alternativelor. Nu stiti cum sa va organizati si aveti momente de panica in momentul in care vi se suprapun 2 intalniri si descoperiti asta la lift. Dar va descurcati, cu putina imaginatie.

Dragon

Horoscopul va sugereaza sa nu mai scoateti flacari pe nari, ca altfel nu se mai apropie nici dracul de voi si o sa imbatraniti singuri si inconjurati de pisici.

Sarpe

In anul acesta sunteti preocupati sa ii gasiti pe Adam si Eva. Carati dupa voi un mar tot timpul si sunteti disperati cand nu gasiti unde sa va bagati coada.

Cal

Voi aveti succes, prin munca. Adica va mai luati un job si bagati aproape non stop. Parca va ajunge oboseala brusc cand va opreste politia si va spune ca nu mai semanati deloc cu cel din buletin, desi poza e de anul trecut.

Oaia

Anul acesta aveti un succes fulminant. E drept ca e mai mult pe retelele sociale, va creste numarul de like-uri, dar tot e bine, voi sunteti fericiti.

Maimuta

Astrele sunt de partea voastra daca doriti sa incepeti un business nou. Camera voastra de video-chat nu mai incaseaza cum trebuie, imbatraniti si voi.

Cocos

Anul acesta veti fi in centrul atentiei. Reusiti sa va faceti remarcat in fiecare zi. Azi aveti patrunjel pe dinti, maine varsati cafeaua pe voi, poimaine va uitati testul de sarcina in toaleta firmei, pe portofel samd.

Caine

An favorabil inceputului unei relatii de durata, cel mai probabi cu banca ce va finanteaza creditul ipotecar si in urmatorii 30 de ani o sa va vedeti lunar.

Mistret

Sunteti persoane pozitive si populare, asa ca in anul vostru veti atinge noi cote de succes. O sa fiti milionari la Monopoly si vedete pe Instagram, ba chiar si in grupul vostru de whatsup de la birou, cand trimiteti din greseala o poza din baie, cu voi in pielea goala.

 

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Horoscop Chinezesc 2019. appeared first on Cronici pe bune.

“Stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra.”

Nu stiu altii cum sunt, dar eu, cand aud strigatul de la Lidl, “stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra”, ma bucur mai tare decat m-am bucurat cand am avut prima iubita, mai mult decat m-am bucurat cand am fost admis la facultate.

Azi stateam de 15 minute la casa 2, cu doua bidoane de apa plata in maini, plus cosul plin. Clasic. Din spate ma inghintea un nene transpirat, care isi luase multa bere, iar eu inghionteam fara sa vreau o doamna mai durdulie care se scarpina de zece minute cu servetelele umede pe crestet. Cu tot cu pachet. In fata ei, o batrana si alti romani napastuiti. Mentionez ca pe doamna cu un sugar in brate am lasat-o in fata mea, durdulia a lasat-o in fata ei, dar pana acolo i-a fost. De baiatul in salopeta n-a trecut nici moarta.

-Stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra.

Eu cred sincer ca superspionii rusi sunt hipnotizati, apoi activati la un apel telefonic, cu un cuvant secret. Am vazut eu in filme.

-Iuri, lacusta!

Si Iuri uita tot cand aude „lacsta”. Uita  de casa, de nevasta. I se fac ochii rosii in cap, privirea fixa, si o ia pe coclauri la omorat de americani.

Spionii japonezi se activeaza cand maestrul le spune ceva:

-Onoarea ta e mai presus de orice.

Atunci aia calca totul in picioare, trec peste mese, executa douazeci de chinezi, ajung in baie si trag un seppuku langa buric.

Spionii americani pleaca la razboi daca le zici:

-America e in pericol.

Sa-I vezi pe toti cum se transforma in englezi, in 007, 008, 009 si incaleca elicoptere, sar pe cai, trag cu arma din orice pozitie, plonjeaza cu masina peste garduri.

In fine.

Avem si noi, romanii, o formula la care ne activam, aproape toti. Stiti care e?

-Stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra.

Bai, in momentul ala, nenea din spate mi-a infipt doua beri intre coaste, s-a rotit pe calcai si a vrut sa se arunce primul la casa 4. Noi eram la casa 2. Dar el n-a reusit, fiind placat in secunda 2 de baiatul in salopeta, care era inaintea doamnei cu sugar in brate. Un pachetoi de hartie igienica i-a blocat drumul aluia cu berea, el fiind in spatele meu. Eu, prins la mijloc, eram blocat. Ceilalti, nu puteau inainta. Si cand credeam ca asta e tot si ca o sa stam asa cateva minute, pe turnanta, de la casa 6 vine in viteza un baiat cu ocheleari, impins elegant de la spate de iubita lui:

-Hai, ma, boule, ca ne-o ia astia inainte!

In timp ce venea pe turnanta, din spatele meu, ocolindu-l pe baiatul in salopeta si cumva printre mine si ala cu berile, se strecoara surpriza zilei: doamna durdulie. In doua secunde, a depasit grupul de loseri de la casa 2 si a intrat in lupta directa cu ochelaristul care venea de la casa 6. Omul n-a avut nicio sansa. Ciocnirea a fost un dezastru pentru el, iar eu cred ca data viitoare o sa se roage sa intre direct intr-un iceberg, ca are mai multe sanse.

Acum e liniste. Eu sunt tot la casa 2, cu doua bidoane de apa in mana si unul de bere, care nu este al meu. Hartia igienica se sprijina pe spatele meu, iar pe picioare port mandru cateva fleacuri, de la conserve de hering, pana la mandarine. Domnul cu berea se aduna de pe jos, baiatul in salopeta vorbeste frumos de rudele decedate ale doamnei durdulii, iar batrana din fata isi face multe cruci. Doamna durdulie este fericita castigatoare, prima, la casa 4, iar in spatele ei e deja coada de 5-6 persoane.

-Buna ziua, ce ati cumparat?

Durdulia gafaie, ca dupa batalia de la Oituz, se sprijina de banda si zice:

-Mortii ma-sii, am uitat produsele pe banda cealalta!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post “Stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra.” appeared first on Cronici pe bune.

Moda asta mai lipsea!

Fetelor, numai eu stiu cat ati asteptat ziua asta. Au aparut cercelusii de vis!



Daca sunt fete care isi doresc asa ceva, va invit intr-un minunat magazine de bijuterii, pentru ca voi sa nu mai fiti obligate sa comandat de pe net, sa asteptati cu lunile si sa aveti surprize cand ii primiti.

Magazinul este undeva in luxoasa zona Titan si se numeste simplu: “La tata la boxa”.

Intr-o atmosfera selecta, printre minunate borcanase de gogonele, varza rosie si ardei capia la otet, puteti admira in voie miile de creatii potrivite pentru urechile voastre. Bijutierul va va prezenta suruburi, saibe, piulite de vis. Nu se poate sa nu vi se potriveasca macar una!

Pentru ca sunteti simpatice, va ofera si o reducere: la un cercel cumparat, il primiti gratis pe al doilea. Daca doriti set complet, va ofera si o cheie franceza pentru agatat la lantisor.

Nu ezitati! Va asteptam in blocul R12, cum intrati, coborati scarile din dreapta, ajungeti la o usa metalica si intrebati de boxa lu’ Ilie.

Reducere la carti pentru baietii si fetele care stiu ca urmeaza Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Moda asta mai lipsea! appeared first on Cronici pe bune.

Ce faci daca ramai insarcinata in timp ce esti insarcinata?

Draga mamica, draga doamna, pe mine m-ati dat pe spate. Sunteti un caz rar. Incerc, cu ajutorul specialistilor de la NASA sa va dau cateva raspunsuri:

1. Sigur ca da, daca sunteti inssarcinata si faceti amor puteti sa mai ramaneti o data. Daca maternitatea se termina pe 5 septembrie si ati ramas insarcinata inca o data prin martie, peste 2-3 luni o sa mai nasteti o data.

2. Daca va doriti mai multi copii si vreti sa nasteti cam unu pe saptamana, trebuie sa ramaneti insarcinata in fiecare saptamana. In felul asta, intr-un an de zile puteti naste 52 de copii. Chiar si 365, daca va puneti pe treaba. Sau 366 in anii bisecti.

3. Va ziceam la inceput de NASA pentru ca toate lucrurile astea nu se pot intampla pe Pamant, dar ei spuneau ca e posibil ca intr-o gaura neagra (nu va ganditi la prostii!) sa se intample toate aceste lucruri, pentru ca acolo va puteti intoarce in timp de cate ori vreti.

4. Parerea stiintifica: supra-sarcina exista, dar trebuie sa nasteti in acelasi timp. Cazurile sunt foarte rare si nu credem ca la dvs. se aplica.

Cu placere!

Silviu. Socat.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ce faci daca ramai insarcinata in timp ce esti insarcinata? appeared first on Cronici pe bune.