Silviu Iliuţă's Blog, page 230
February 15, 2019
Du-te, Codruta, si nu te mai intoarce!
Du-te, Codruta, si nu te mai uita in urma! Pe noi o sa ne gasesti la fel.
In urmatorii 5 ani DNA nu va retine pentru coruptie nici macar un politician. In urmatorii cinci ani, doasarele vechi vor fi ingropate, astia care au furat vor fi spalati de toate apele si vor renaste.
In urmatorii cinci ani va fi impus un prag pana la care poti fura fara sa ai dosar penal. Au incercat acum, inca nu le-a iesit, dar e doar o chestiune de timp.
Peste cinci ani noi vom fi aici, alegand cu manutele si cu capul nostru aceiasi conducatori pe care ni-i meritam.
Peste 5 ani noi vom fi tot aici, dar ca acum 20 de ani. Noi vom trai intr-o tara in care DNA e doar o jucarie in mana lor, in care procurorii vor tremura in fata politicienilor si in care Justitia va fi doar o amintire trista si o gluma proasta.
Du-te, Codruta, in lumea civilizata, unde au reguli clare, unde vinovatii platesc pentru faptele lor, nu sunt numiti vicepremieri si sefi la Camera Deputatilor. Du-te, Codruta!
Noi suntem tara care a ales sa nu te sustina, sa nu iasa masiv in strada atunci cand te-au mazilit. Noi suntem tara care ne meritam soarta.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Du-te, Codruta, si nu te mai intoarce! appeared first on Cronici pe bune.
In sfarsit! Postarile anti-vaccinare vor fi cenzurate de Facebook.
“Decizie fără precedent luată de Facebook. Postările anti-vaccinare vor fi cenzurate. Printre aceste măsuri s-ar putea număra, conform oficialilor Facebook, limitarea sau eliminarea completă a acestui tip de conţinut din recomandările care apar în diverse secţiuni ale reţelei sociale, inclusiv a grupurilor recomandate.” (Digi 24)
“Facebook va încerca să afişeze conţinut de calitate şi informaţii venite din surse care au autoritate în domeniu în locul postărilor anti-vaccinare.”
Era si timpul! Postarile anti-vaccinare sunt exact ca acea ale extremistilor. Cineva arunca o idee, un sofism, un sfert de adevar, scos din context. De genul: “in vaccin e mercuuuur, ne omoara!” Alti oameni, nepregatiti si naivi, adera la idee. Pentru ca e in fire onului, mai ales a celui care nu se informeaza, sa adere la idei ce merg spre teorii ale conspiratiei. Apoi, zi de zi, grupul asta de anti-vaccinisti, de extremisti, creste. Se aimenteaza intre ei cu tot felul de idei aberante, pana ajung sa le faca rau celor din jur. Daca un parinte nu isi vaccineaza copilul, sufera si cei din jur, cei vaccinati. “Virusul poate suferi mutatii si atunci exista riscul imbolnavirii si pentru cei vaccinati, din cauza celor vaccinati.” Libertatea de exprimare e buna, dar ea trebuie sa inceteze atunci cand propaga nocivitate, atunci cand proslaveste extremismul. Iar anti-vaccinarea este o forma de extremism, cultivata si crescuta pe un fond de prostie. Altfel, doamna Steer, abia astept sa va stearga cineva infectia de pagina! Sarmanul Andi, cred ca si el…
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post In sfarsit! Postarile anti-vaccinare vor fi cenzurate de Facebook. appeared first on Cronici pe bune.
Pozele de la Iuby.
Ce dovedesc ele?
1. Ca exista cel putin inca doua universuri paralele, in care o fata are nume diferite, dar aceeasi casa, si acelasi iubit.
2. Ca in acest univers exista trei case identice, trei buchete identice si trei fete care fac aceeasi poza, iar una dintre ele e agramata.
3. Vorbim despre o familie de mormoni, un barbat si mai mulye neveste. Iuby a venit acasa, a pus buchetul pe masa si a spus:
-Hai, primele trei sa vina sa traga o poza si sa posteze azi! Celelate trei, postati de 1 Martie!
4. Ca 90% dintre pozele postate de Valentine’ sunt la fel de reale ca inteligenta Veoricai, ca pometii Mihaelei sau ca sanii Biancai.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Pozele de la Iuby. appeared first on Cronici pe bune.
February 14, 2019
Corinuta de la PSD, in Parlament pentru tine!
Se cere sa se spuna ce reprezinta:
A. O secventa dintr-un film pentru adulti, scena 2 cu baiatul cu pizza?
B. O poza de prezentare pentru Tinder sau un site de matrimoniale a unei fete destul de disperate?
C. Reclama la cabinetul medicului italian proaspat arestat?
D. Este chiar deputata ta, Corina Bogaciu, nepotica lui Pandele, trimisa in Parlament de Liviu? Este oare o fata cu studii medii, care ia vreo 10 000 de lei indemnizatie de sedinta/luna sau mai mult (am pierdut sirul nesimtirii)? Este oare o fata care voteaza legi pentru tine si care acum s-a mutat in partid la Ponta?
Raspunsul corect este D. Daca nu crezi, suna un prieten si indrazneste sa crezi.
(sper ca pagina asta nu e pe bune)
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Corinuta de la PSD, in Parlament pentru tine! appeared first on Cronici pe bune.
Velentine’s Day in Regie.
Ultima data cand am sarbatorit Valentine’s cred ca aveam 18 ani. M-am prezentat in caminul din Regie cu o cutie de bomboane contrafacute dupa Toffifee, ca n-aveam bani de original. Pe holuri se auzeau numai gemete si urlete, de parca se filmau sute de filme p*rno, iar la clante erau agatate sosete. Era iubire peste tot, pana si pe jos, in fata usii, alunecam pe ea.
Fata, genul de filosoafa, doua carti citite pe zi, citate din Sartre la micul dejun. Desteapta foc, tinea nivelul sus si trebuia sa fii elevat ca sa ii intri in gratii.
Si am intrat in camera. Ea era timida, fugea de p… ca de naiba. Fata de preot, rosea cand pronunta cineva numele organului masculin in injuraturi. Ma si gandeam ca trebuie sa o cer la ta-su inainte sa alea, alea.
Am mers la ea in camera seara de seara, vreo sase luni, incercand sa o vrajesc. Invatasem trei poezii, de cate ori recitam, plangea. Ii tot puneam o caseta cu melodii de dragoste, cred ca era impresionata mult de tot, ca bocea de cate ori o luam la dans. Eram romantic, ii duceam flori si aveam grija sa nu sar pe ea, sa nu se sperie fragila fata. Era foarte sensibila, trebuia luata incetisor.
Si de Valentine’s, lumina stinsa, doua lumanarele, aproape ca nu se mai vedea jegul din jur. Am zis ca ma asteapta tolanita si dornica, patrunsa de vraja mea si de cele trei comedii romantice pe care i le bagasem pe gat in zilele de dinainte.
Si m-am apropiat incet de pat, iar ceva pocnea sub picioarele mele.
-Ai facut floricele? zic.
Si mi-a raspuns o voce de barbat:
-E gandaci. Scoala, fa, ca ti-a venit fraierul. De ce n-o f*ti, ma, esti gheu? Tu crezi ca o fata traieste cu poezii? Se sinucidea saraca daca ii mai recitai ceva! Sta asta virgina de 19 ani, saraca! Plm, chiar nu puteti avea grija de femeile voastre?
Apoi si-a tras pantalonii pe el si a plecat.
In ziua aia a murit putin romantismul si mi-am dat seama ca pana si eruditele au nevoie de ceva mai palpabil, nu numai de poezie.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Velentine’s Day in Regie. appeared first on Cronici pe bune.
Unde se gasesc, frate, profesoarele astea rele?!
O profesoara de 34 de ani, din Alba, a fost saltata ca a intretinut relatii cu un minor de clasa a opta. De trei ori!
Nu se mai poate asa ceva, fratilor, cum sa faci asa ceva?!
Daca aveti cumva contactul doamnei profesoare, as vrea sa merg la ea sa o cert si sa-i zic de la obraz:
-Nu ti-e rusine putin? Unde naibii erai prin ‘88 cand aveam atata nevoie de tine?!
Acum fara gluma, imi amintesc cum eram eu pe la 14 ani, cu cosurile pe fata cat casa, benoclandu-ma toata ziua la calendarele Adesgo sau la femeile alea neepilate din Neckermann. De cate ori vedeam un gnunchi mai tanar de profesoara iesind de sub fusta, aveam impresia ca am ajuns in Rai si vad ingerasi. Unde n-as fi dat sa am si eu asa o profesoara, care la 34 de ani sa se uite la un puradel bubos! Doamna asta ar trebui premiata, ma! Femeile astea fac munca in folosul comunitatii, ajuta niste adolescenti in calduri sa isi capete respectul fata de sine si sa ajunga barbati. Unde mai pui ca ala mic avea vreo 15 ani, dar daca a mai ramas si putin repetent, batea spre 18.
Sa nu se inteleaga ca incurajez asemenea profesoare! Nu! As vrea sa le strang pe toate intr-o sala de clasa si sa le oblig sa se intoarca in timp, in 1988. Am vreo zece colegi acolo care le asteapta ca pe Daniela Crudu!
Ba, ce noroc au unii!
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Unde se gasesc, frate, profesoarele astea rele?! appeared first on Cronici pe bune.
Tupeul lui Mitraliera: “Kovesi ne face de ras, ar trebui sa se retraga.”
Baiatul asta, Mitraliera, probabil cu un IQ mai mic decat gardul viloacei sale, crede ca nu e bine sa mearga Codruta la Parchetul European.
Politicienii astia sa le vorbeasca, sa le asculte păsurile si sa le rezolve problemele.
Tot ce am scris mai sus e perfect adevarat! Daca ne referim la alta ţară.
In Romania, daca ii scrii unui parlamentar s-ar putea sa te trezesti cu raspunsul asta:
Sau la asta:
El, domnul din bula aceea mititică, este Catalin Radulescu, deputat PSD de Arges, condamnat la 1 an şi 6 luni închisoare cu suspendare pentru mită.
Se pare ca bula este direct proportionala cu marimea creierul domnului deputat si invers proportionala cu nesimtirea.
(Rog pe cineva sa ii traduca asta. L-ar ajuta un crochiu. Rog pe altcineva sa ii traduca si cuvantul „crochiu”.)
In timpul liber, si se pare ca are destul, ghertoiul de Parlament le raspunde celor care ii dau mesaje:
Rugaminti:
1. Data viitoare nu mai votati PSD, partid care l-a pus pe liste pe acest…. (completati voi)
2. Daca tot votati PSD si nu va puteti abtine, macar aveti grija sa nu fie baiatu’ asta pe liste.
Cat despre Mitraliera: tu ne faci de ras, ma! Ca existi.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru v 
The post Tupeul lui Mitraliera: “Kovesi ne face de ras, ar trebui sa se retraga.” appeared first on Cronici pe bune.
February 13, 2019
Femeile in trafic. Azi, despre prietenii imaginari
de Alina
Prietena mea de calatorii si de explorat teritorii necunoscute este Gabriela de la Waze. Ca in orice relatie, exista momente bune, cand ii multumesc frumos ca am ajuns unde trebuia, dar avem si momente mai tensionate, cand insista sa ma duca prin tot felul de pustietati si locuri dubioase. Una peste alta, ne intelegem dar ne si certam.
Azi trebuia sa ajung intr-un loc. Stiam drumul pana la un punct, stiam ca ar trebui sa mai am vreo 7 km si la un moment dat zic sa o intreb pe Gabi. Ce face Gabriela mea? Imi deseneaza un dreptunghi, ma trimite pe niste coclauri si imi zice ca mai am 31 de km si fac 47 de minute.
-Gabito, fii cucoana serioasa, suntem relativ aproape, inteleg ca iti plac frumusetile patriei, dar nu e momentul.
Ii dau restart, ii fac un descantec, ii zic de deochi. Nimic. Asta o tinea pe a ei.
-Fatooo, te rog eu frumos, nu imi fa din astea.
Nimic. Ok, recunosc ca i-am vorbit urat si am injurat. Recunosc ca am jignit-o, dar si ea se incapatana aiurea.Si din cauza asta am intrat pe Harti. Vreau sa va marturisesc ca m-au ajuns blesteme Gabrielei. Tipa de pe Harti are o voce extrem de enervanta. O mai tineti minte pe asistenta medicala din scoala generala, care va certa cand va prindea cu paduchi? Ei, aia e.
-In aproximativ 2 km virati catre NooordEest, pe DiiJei 218.
-Tanti, vorbeste frumos, eu dau rateuri si la stanga-dreapta, nu imi da greu, cu NordEst. Plus ca ce inseamna diijeeei 218? Eu n-am fost niciodata pe aici, de unde vrei sa stiu cum il cheama?
Uite asa m-a tinut tot drumul.
Recunosc, m-a apucat panica si am inceput sa o pomenesc pe Gabriela. Evident, m-am ratacit si am intarziat. La un moment dat a picat si semnalul si am orbecait pana am reusit sa dau un telefon.
Vreau sa spun doar atat:
-Gabriela de la Waze, te iubesc si te rog sa nu ma parasesti. Ce faci maine seara, iesim la un suc?
ps: sper ca oamenii care dezvolta acum tehnologii sa faca o aplicatie din care sa iasa o manuta si care sa iti arate corect: ia-o pe acolo!
The post Femeile in trafic. Azi, despre prietenii imaginari appeared first on Cronici pe bune.
Fii si tu ca Rovana Plumb! Ia-ti casa ca ea, din salariul de bugetar!
Ia-ti si tu casa ca Rovana, din saariu de bugetar! Tu de ce nu poti?
Ia si tu copilului tau, tot din salariul de bugetar, o masina de 250 000 de euro! Cum are ala mic al ei, Bozo:
In plus, Rovana e un geniu financiar. De aceea ii scriu urmatoarele randuri:
Draga doamna Plumb, am citit in presa investigatia unui domn Prisecariu.
Am aflat sunteti un geniu financiar si ca ati reusit sa platiti dintr-un salariu de 1500 de euro o rata la banca de 9000 de euro.!!!!
Vreau sa va rog sa imi lasati numarul dumneavoastra de telefon, sa imi povestiti si mie cum naiba ati reusit! Va implor!
Eu am un salariu de 1200 de lei si nu ma descurc sa platesc 300 de lei rata lunara! Am luat banii pentru reparatia casei si mai am 5 ani de plata!
In ultima luna am renuntat la bere si la cafea ca sa pot da banii la timp.
Cand am citit in presa ca dumneavoastra ati reusit sa platiti o rata DE 6 ORI MAI MARE DECAT SALARIUL, am simtit ca trebuie sa va cunosc!
Sunteti un geniu, ce dracu!
Cum reusiti? Ii puneti sub perna si pina dimineata se inmultesc? Am facut si eu proba, dar m-am trezit cu o hartie de 1 leu rupta in doua.
Le cantati? Le vorbiti? Mai scrieti un 0 pe bancnote si ii pacaliti pe aia de la banca?! Am incercat si asta, dar s-a curatat pixul.
Gasiti in fiecare luna pe strada vreo 7500 de euro? Daca da, pe ce strada mergeti?!
Cumva, stiti sa transformati plumbul in aur?
Sunt dispus sa incerc orice, numai sa imi spuneti pontul!
O singura retinere am: cumva ii dati lui domnu’ Ponta sa ii inmulteasca? Daca da, mi-e cam frica, nu cred ca mi-i mai da inapoi…
PS: Sper ca nu ii furati, ca eu stiu ca sunteti dintr-un partid de oameni cinstiti, unul si unul!”
Al dumneavoastra sincer admirator, Marian Costel
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Fii si tu ca Rovana Plumb! Ia-ti casa ca ea, din salariul de bugetar! appeared first on Cronici pe bune.
February 12, 2019
“Ma duc cu el la munte si imi ia telefon.” Povestiri din metrou. (1)
Auzeam doua pustoaice, in metrou. Dragute, aranjate, casti la urechi.
La cat de tare vorbeau era imposibil sa nu le aud si eu, si oamenii de pe o raza de zece metri, incluzandu-l pe mosuletul simpatic si surd care urla la nepot.
-Il las, fata, ii dau papucii, da’ nu acum! Dupa ce mergem la munte si imi ia telefon. A zis ca daca merg in weekend-ul de Valentine’s cu el la munte, imi ia.
Si apoi m-am intristat, gandindu-ma ca daca o sa dau vreodata asa o educatie fetelor mele, ar trebui sa fiu spanzurat in piata publica. De trei ori, ca poate nu le iese din prima. Si m-am gandit imediat ca ma comport ca un bosorog, ca poate asa e viata acum, iar eu n-o inteleg. Poate ca-s eu din alte timpuri, iar acum am inceput sa gandesc exact cum gandeau parintii care nu intelegeau generatia mea, iar eu ii blamam in tacere pentru asta. Apoi am auzit-o pe alta pustoaica, ii spunea unui tip cu ochelari:
-Ce curva, ma, sa si-o traga la munte pentru un telefon!
Si mi-a mai venit inima la loc. Hai, ma, ca sunt sanse! Sunt si poame rele, dar cei mai multi sunt in regula.
-… macar de o ducea si pe ea intr-un city break!
Are cineva o funie cu imprumut?
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post “Ma duc cu el la munte si imi ia telefon.” Povestiri din metrou. (1) appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
