Silviu Iliuţă's Blog, page 227
February 26, 2019
Kovesi-aplaudata la audieri. La PSD plange toata lumea.
Tudorele, au aplaudat-o pe Codruta. la audieri. Iti zic asa, poate te intereseaza. Mai e putin, simti?
Va dati seama ca astia de la PSD s-au strans acum la sediu, se tin de mana si bocesc in grup?
ACUM!!! Situatia voturor in comisia de control bugetar (CONT): Kovesi – 12 voturi, Bohnert – 11 voturi, Ritter – 1
Declaratii:
„Am experienţă îndelungată în gestionarea echipelor mari, sunt obişnuită să lucrez în condiţii de stres.
Pentru mine recuperarea daunelor a fost cea mai importantă. DNA a pus sechestru pe bunuri in valoare de peste 2 miliarde de euro.
Cred că procurorul trebuie să respecte statul de drept şi să aibă o busolă morală puternică.
Aţi fost expuşi la informaţii negative despre mine. Nu am nimic de ascuns.
Am avut un proces vizând afirmații mincinoase. Procesul a durat 4 ani. S-a decis ca acele afirmații au fost mincinoase. Au fost implicati foarte multi judecatori. Niciodată nu am făcut niciun act pentru a influența.
În fiecare an procentul de achitări a fost de 10-13 la sută.
În ce priveste revocarea mea, aceasta a venit ca urmare a unei decizii a CCR, eu nu am fost parte în proces. Nu am avut posibilitatea de a mă apăra, nu am avut posibilitatea de a face recurs, am făcut plângere la Curtea Europeană a Drepturilor Omului. Acestă plângere vizează chestiuni de principiu, dacă atunci când revoci un procuror-șef acest lucru se poate face de către CCR.
DNA a trimis în judecată 100o de persoane anual. În instanțe circa 900 de persoane au fost condamnate anual.
La DNA am avut peste 2.000 de dosare cu fraude cu fonduri europene. p
În timpul activității mele, totdeauna am fost independentă. Am anchetat membri din diferite partide politice. Am anchetat persoane bogate, cu poziții importante. Pentru că am fost independenți am dus la bun sfârșit aceste cazuri. Independența a fost asigurată de lege.
Una dintre precondiții pentru a ancheta fraude cu fonduri europene este independența.
Laura Codruța Kovesi: Mi-am apărat independenţa prin rezultatele avute. Am respectat legislaţia. Rezultatele mele vorbesc în numele meu. Am anchetat membri din diferite partide politice. Am anchetat persoane bogate, cu poziţii importante, pentru că am fost independenţi mereu am dus la bun sfârşit aceste cazuri. Independenţa a fost asigurată de lege. Acum sunt încercări de a limita această independenţă.
Cooperarea cu ceilalţi procurori europeni, am coperat cu colegi din 14 state membre. Am fost expert pentru CE în Muntenegru, Moldova, au nevoie de experienţa noastră. În urma activităţii, am fost invitaţi pentru a acţiona în calitate de experti, am oferit câteva formări profesionale. Poate nu sunt perfectă, sunt emoţionată, e o zi importantă pentru mine şi colegii mei. Ştiu engleză, franceză, dacă e important pentru dvs pot vorbi engleză.”
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Kovesi-aplaudata la audieri. La PSD plange toata lumea. appeared first on Cronici pe bune.
February 25, 2019
Moda- urmatorul nivel, Oscar 2019.
Acesta este. De la Oscar:
Dar ce se mai poarta?
Noul model de mireasa 2018. Partea buna e ca poti fi sigur ca nu ti-o rapeste nici dracu in noaptea nuntii. Partea proasta e ca s-ar putea sa te paraseasca si sa fuga cu perdelele.
El este Marcos, student la Arhitectura in Bucuresti. In ultima sa vizita in tara sa natala s-a impiedicat si a caztu cu capul intr-un cactus. Nu si-a mai revenit, dar vestea buna e ca prin martie va inflori.
Geta din Drumul Taberei-poarta aici o tinuta care spune clar, chiar urla: „Luati-ma! Sunt gospodina! Iti aduc micul dejun la pat!” Tinuta de pranz include un superb ciolan cu fasole, iar cea de noapte o olita de noapte si un castron cu ciorbita.
Se spune ca acesta moda a aparut imediat dupa ce Monica Columbeanu (scuzati cacofonia, dar insasi ea este o cacofonie) a intrat pentru prima data intr-un magazin cu genti. Observati manerul ideal amplasat, astfel incat barbatul o poate apuca de el la nevoie. Ultimul care a facut-o a dus-o in China.
Irinuca, fosta Halterofila, din Onesti. Este o alaturare de piese ideala pentru barbatii care se plictisesc repede de o pozitie si vor sa incerca doua in acelasi timp. Este ideala si pentru intalnirile cu gemeni.
Si varianta masculina (sa-i zicema sa…) prezentata de Chang, nascut in Romania acum 18 ani. Locuieste in cartierul Fundeni. Il gasiti in fiecare zi la Dragonul Rosu, unde lucreaza cu jumatate de norma.
Dorel, 23 de ani, mecanic auto, Carei. Pantalonii sunt falsi, in sensul in care contin cu doi stiuleti de porumb mai mult decat ar fi normal, iar tricoul va poate induce in eroare. Desenul de pe bluza, realizat din blana de bizon aplicata, indica, de fapt, care este porecla lui Dorel: „Bai, P…”
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Moda- urmatorul nivel, Oscar 2019. appeared first on Cronici pe bune.
Juramantul de casatorie al Olgutei Vasilescu.
“Dragul meu Claudiu Manda, m-ai facut sa ma simt iubita intr-un mod in care n-am mai fost iubita pana acum. Anul acesta.
Pentru mine tu esti unic. La fel de unic ca si cei 27 de dinainte. Vorbesc de cei de pe vremea PRM, pe aia de dupa nu i-am mai numarat.
Astazi eu, Olguta Vasilescu, iti ofer mana mea pentru a o tine in mana ta, pana la sfarsitul vietii. Numai sa nu uiti sa imi dai drumul din cand in cand, atunci cand trebuie sa bagam amandoi mana in borcanul cu fonduri.
Claudiu, te voi alege pe tine si numai pe tine azi si in fiecare zi a vietii mele. Mai putin lunea, cand sunt la partid, martea, cand am programare la coafor, miercuri, cand sunt la Antena 3, joi, cand am treaba in birou la Dragnea, vineri, cand ai tu treaba in birou la Dragnea, sambata cand plec la Craiova la epilat. Dar duminica e a noastra, Claudiu! O data pe luna, cand nu am programare la vopsit si daca nu e meci.
Promit sa te iubesc in momentele usoare, dar si in clipele grele. Voi fi alaturi de tine la bine si la rau! Mai putin daca te ia DNA. Atunci esti singur, coa*e!
Cand vei simti ca ti-e greu, eu voi fi acolo, Claudiu, si voi lua o parte din problemele tale pe umerii mei. Voi fi langa tine in toate aceste momente dificile. Langa tine, adica la mica distanta, cel putin 400 de km.
Voi plange cu tine in momentele triste! Voi rade cu tine in momentele fericite! De tine, pardon. Dar noi suntem seriosi, Claudiu, n-am mai ras din 2002.
Promit sa te iubesc mereu, indiferent de ce se va intampla in viitor! Asta daca nu scap de Irina a lu’ Liviu si raman cu el. Lucrez la asta si voi reusi in curand, ti-o spune mandea!
Cand vei fi fericit, ma voi bucura pentru tine. Si iti voi trimite mesaj: “iar esti cu aia, ma? Ma bucur!”
Stiu ca esti un om bun si credincios, de aceea te inchini in fiecare zi. Mai ales dimineata, cand te trezesti langa mine si zici “Doamne Fereste!”
In final, concluzionez: promit sa iti fiu alaturi la bine si la greu, de azi si pana gasesc ceva mai bun, pana cand DNA ne va desparti!”
Doamne, ce entuziasmati suntem! Olguta.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei! Oferta pentru 1 martie::)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Juramantul de casatorie al Olgutei Vasilescu. appeared first on Cronici pe bune.
DIICOT isi suspenda activitatea. Tudorele, ai bagat-o pe maneca!
Gata, au tras oblonul!
De ce e cea mai tare stire?
In primul rand, pentru ca nu s-a mai intamplat niciodata asa ceva. E fara precedent. DIICOT a decis “suspendarea activității între orele 08.00-12.00, în fiecare zi, în intervalul 26.02.2019-08.03.2019. În acest interval de timp vor fi soluționate doar urgențele, respectiv cauzele cu arestați sau alte situații operative ce nu suporta amânare”.
In al doilea rand, este neasteptat pentru ca seful DIICOT, Felix Banila, a fost propus si sustinut pentru aceasta functie de catre… Tudorel Toader.
Tudorele, nici astia ai tai nu te mai suporta, bre! Pana si ei s-au prins ca un ministru de nota 6 le face praf sistemul de Justitie, doar pentru a scapa un infractor de puscarie.
Comunicatul DIICOT:
Procurorii din cadrul Direcției de Investigare a Infracțiunilor de Criminalitate Organizată și Terorism protestează față de modalitatea în care puterea executivă, în calitate de legiuitor delegat, a înțeles să adopte a patra modificare legislativă într-un interval de 6 luni, prin ordonanță de urgență, a ”legilor justiției”, acte normative organice de a căror claritate și predictibilitate depinde însăși normala funcționare a sistemului judiciar. Aceste serii de modificări substanțiale inițiate în decursul a câtorva luni sunt de natura să afecteze grav atât activitatea Consiliului Superior al Magistraturii, pe cea a Ministerului Public, cât și buna funcționare și stabilitatea sistemului de justiție în ansamblu, cu consecințe asupra modului de înfăptuire a actului de justiție.
În opinia noastră, Ordonanța de urgență a Guvernului nr.7/19.02.2019 prezintă numeroase vicii de neconstituționalitate, ce țin atât de controlul extrinsec de constituționalitate, dar mai ales de controlul intrinsec de constituționalitate.
Astfel, din perspectiva extrinsecă, O.U.G. nr.7/2019 a fost adoptată cu nesocotirea competențelor date de lege Consiliului Superior al Magistraturii, prin punerea acestuia în imposibilitate de a emite avizul prevăzut la art.38 alin.(3) din Legea nr.317/2004. Secției pentru Procurori a Consiliului nu i s-a adus la cunoștință conținutul actului normativ pentru a putea analiza și formula un punct de vedere care să fie susținut în Plenul Consiliului Superior al Magistraturii și care să reflecte opinia magistraților procurori. Astfel, membrii Secției pentru procurori au fost direct împiedicați să își exercite mandatul constituțional reprezentativ. Nesocotirea acestei cerințe legale golește de conținut dispoziția legală invocată și rolul Consiliului Superior al Magistraturii, de garant al independenței justiției, astfel cum acesta este prevăzut de art.133 alin.(1) din Constituție.
Apreciem de asemenea, că este necesară verificarea împrejurărilor care au condus la o atare situație și a circuitului documentului în cadrul CSM, inclusiv în scopul adoptării masurilor legale pentru a se putea preveni repetarea unor astfel de situații în viitor.
Pe fond, din perspectiva intrinsecă, modificarea art.54 alin.(1) din Legea nr.303/2004 privind statutul judecătorilor și procurorilor, republicată, cu modificările și completările ulterioare, încalcă principiul statuat de chiar art.1 alin.(2) din Legea nr.303/2004, conform căruia ”Cariera judecătorului este separată de cariera procurorului, judecătorii neputând interfera în cariera procurorilor și nici procurorii în cea a judecătorilor”. Ori, prin această modificare, Plenul Consiliului Superior al Magistraturii, compus atât din judecători, procurori, cât și membri ai societății civile, este chemat să acorde aviz pentru numirea în funcțiile de rang înalt din cadrul Ministerului Public, încălcându-se astfel principiul non-interferenței, al separării carierelor magistraților judecători și procurori. Această încălcare are loc de asemenea, cu ignorarea distincției între vechimea în funcție și vechimea în grad, precum și a aspectelor ce țin de specializarea profesională în variile domenii ale dreptului.
Urmare nerespectării principiului separării carierelor se creează posibilitatea ca un judecător să acceadă în funcții de conducere la cel mai înalt nivel în Ministerul Public, încălcându-se astfel în mod expres și dispozițiile art.1 alin.(5) din Constituție, potrivit căruia: „În Romania, respectarea Constituției, a supremației sale și a legilor, este obligatorie”, precum și ale art.131 alin.(2) din Constituția României, potrivit căruia: ”Ministerul Public își exercită atribuțiile prin procurori constituiți în parchete, în condițiile legii”. Este de natura evidenței că legiuitorul constituant nu a acceptat ipoteza în care o persoana având o altă calitate decât aceea de procuror, ar putea să conducă Ministerul Public. Ca atare, rezultă în mod clar încălcarea flagrantă a dispozițiilor art.1 alin.(5) și art.131 alin.(2) din Constituția României.
Aceeași inconsecvență a legiuitorului delegat se remarcă și cu privire la reformularea condițiilor referitoare la cariera magistratului și a vechimii necesare pentru a accede în aceste înalte funcții, observându-se că se acordă deopotrivă vocație de a candida oricărui magistrat, indiferent de vechime, de gradul profesional ori de funcția, de procuror sau judecător, exercitată la data depunerii candidaturii.
Aceasta, după ce prin modificările aduse textelor inițiale ale Legilor nr.303, nr.304 și nr.317/2004 atât prin legile adoptate de Parlamentul României, cât și prin celelalte 3 ordonanțe de urgenta, ce au precedat O.U.G. nr.7/2019, toate limitele de vechime în funcția de procuror sau judecător necesare pentru accederea în grade profesionale superioare sau în funcții de conducere în parchete și instanțe, au fost ridicate.
În mod sistematic, în jurisprudența sa, Curtea Constituțională a statuat, în acord cu dispozițiile art.7 din CEDO, că textul unui act normativ cu putere de lege trebuie sa fie coerent, clar și previzibil. Ori, modificările succesive prin ordonanțe de urgență si la intervale scurte de timp, sub aspecte esențiale ale normelor ce reglementează cariera magistratului, nesocotesc nu doar dispozițiile art.1 alin.(5) din Constituție, dar și pe cele ale art.147 alin.(4) din Constituție, ce vizează forța obligatorie a deciziilor CCR.
Pentru considerentele mai sus arătate, apreciem că avizarea numirii procurorilor în funcțiile de rang înalt de către Secția pentru procurori a Consiliului Superior al Magistraturii este în acord cu Constituția României și legile în vigoare aplicabile, cu recomandările MCV, ale Comisiei de la Veneția și cu respectarea principiului legal al separării carierelor și trebuie să rămână în competența Secției pentru procurori, iar candidații eligibili trebuie să fie dintre procurorii în funcție la data depunerii candidaturii.
În referire la modificarea dispozițiilor prevăzute de art.57 din Legea nr.303/2004, prin introducerea, după alineatul (7)a unui nou alineat, alineatul (71), prin care procurorii nu pot fi delegați în funcțiile de conducere din cadrul parchetelor pentru care numirea se face de Președintele României (funcțiile prevăzute la art.54 din aceeași lege), opinăm că acesta va afecta în mod grav activitatea parchetelor, având în vedere că vacantarea funcțiilor de conducere poate interveni intempestiv și nu doar prin ajungerea la termen a mandatului. Ori, legiuitorul instituie o interdicție expresă cu referire la delegarea în aceste funcții, fără a decela între motivele vacantării și fără a prevedea soluții pentru situații excepționale, precum decesul, demisia, revocarea ori situația în care nu este declarat admis niciunul dintre candidați ori pentru funcția în cauză nu au fost depuse candidaturi. In condițiile în care interdicția este absolută și nu cu eventuala prevedere a unui termen maximal ce ar fi putut preveni situații precum cele menționate, vacanța funcției ridică serioase probleme, știut fiind faptul că unele dintre prerogativele acestor funcții nu pot fi preluate de către funcțiile imediat următoare, astfel cum acestea sunt prevăzute în ierarhie.
III. Cu privire la modificarea art.65 alin.(1) litera (i) din Legea nr. 303/2004 prin care neîndeplinirea condițiilor prevăzute la art. 14 alin. (2) lit. a) și e) ori a condiției privind buna reputație conduce la eliberarea din funcție, apreciem că în lipsa unei definiții ori a înțelesului legal al sintagmei ”bună-reputație” se creează premisele unor aprecieri arbitrare, fapt ce contravine principiilor referitoare la claritatea si previzibilitatea legii, prin utilizarea unor concepte nedefinite ori pentru care nu sunt indicate criterii predictibile pentru subiecții cărora li se adresează textul legal. Această normă este de natură a aduce atingere independenței justiției și de a crea o presiune gravă asupra magistraților .
În ceea ce privește normele referitoare la Secția pentru Investigarea Infracțiunilor din Justiție, procurorii D.I.I.C.O.T s-au pronunțat în mod constat împotriva constituirii și operaționalizării acesteia, considerând că acest demers denotă o abordare punitivă față de întreg sistemul judiciar, motivele de îngrijorare invocate regăsindu-se de altfel și în Raportul Comisiei de la Veneția și în ultimul Raport MCV.
În plus, în forma actuală, prin modul de organizare și funcționare a S.I.I.J. s-a creat de facto o categorie de cetățeni care beneficiază de imunitate de jurisdicție penală totală, respectiv procurorii din cadrul S.I.I.J., ceea ce contravine art.16 alin.(1) și (2) din Constituția României: „Cetățenii beneficiază de drepturile și libertățile consacrate prin Constituție și prin alte legi și au obligațiile prevăzute de acestea”, respectiv „Nimeni nu este mai presus de lege”.
Modul de reglementare și funcționare a S.I.I.J., raportat la și noul alineat (6) introdus la art.881 din Legea nr.304/2004, care definește noțiunea de procuror ierarhic superior în contextul particular al S.I.I.J, instituie în mod nelegal o excepție de la principiul constituțional al controlului ierarhic, eludând dispozițiile art.132 alin.(1) din Constituție, potrivit căruia: ”Procurorii își desfășoară activitatea potrivit principiului legalității, imparțialității și al controlului ierarhic, sub autoritatea ministrului justiției”. Scoaterea controlului activității S.I.I.J. în afara controlului ierarhic de legalitate și de temeinicie, exercitat de procurorul general al P.I.C.C.J, reprezintă o încălcare clară a dispozițiilor art.1 alin.(5), art.132 alin.(1) din Constituția României. Practic, orice sistem de ”check and balance” este anulat.
În final, consecvenți criticilor formulate anterior cu prilejul consultărilor referitoare la Legea unitară a salarizării în cursul anului 2017 și mai apoi la Legile Justiției, opinăm că abrogarea alineatelor (6) și (7) ale art.120 din Legea nr.304/2004, privind salarizarea specialiștilor IT, la mai puțin de 10 luni de la reintroducerea modalității de salarizare acum abrogate, creează incertitudine cu privire la statutul acestei categorii profesionale, indispensabile pentru desfășurarea în bune condiții a activității din cadrul parchetelor și instanțelor judecătorești. Externalizarea procedurilor și proceselor de funcționare și întreținere a rețelelor și sistemelor informatice din domeniul justiției poate produce serioase inconveniente materiale și funcționale. Eventuala adoptare a unei astfel de masuri cu implicații la nivel strategic în cadrul sistemului de justiție și pentru justițiabili, excedează înțelesului legiferării cu caracter de urgență. Învederăm faptul că în ultimii 10 ani atât instanțele, cât și parchetele au parcurs un drum anevoios relativ la informatizarea acestora pentru a ajunge la un nivel corespunzător și compatibil cu noile tehnologii utilizate pe scară largă la nivel național și internațional. Aceste eforturi au fost susținute printr-un nucleu de profesioniști format din specialiștii IT angajați în cadrul parchetelor și instanțelor, care au beneficiat în mod meritat de un nivel de salarizare corespunzător specializărilor acestora, fapt ce a prevenit pentru o bună perioadă de timp migrarea acestora în sectorul privat.
Față de aspectele menționate anterior, întrucât efectele juridice și impactul O.U.G. nr. 7/2019 pot periclita grav funcționarea Ministerului Public, a sistemului de justiție în ansamblul sau, dar și independenta magistraților procurori:
Având în vedere dispozițiile art.11 alin.(1) lit.(a) din Legea 47/1992 privind organizarea și funcționarea Curții Constituționale, solicitam Avocatului Poporului să își exercite atribuțiile în sensul sesizării Curții Constituționale a României pentru efectuarea controlului de constituționalitate asupra O.U.G. nr.7/2019;
De asemenea, întrucât pe rolul CJUE se afla înregistrate cauzele nr. C-83/2019, respectiv C-127/2019, se va proceda la transmiterea prezentului punct de vedere către CJUE, sub forma Amicus curriae, pentru a fi analizat în cadrul deciziei privind adoptarea de masuri provizorii în conformitate cu a Tratatul UE;
Transmiterea prezentului punct de vedere către Curtea Constituțională, sub forma Amicus curriae, pentru a fi analizat în cadrul dezbaterilor ce vor avea loc privind sesizarea în controlul anterior de constituționalitate vizând Legea de aprobare a O.U.G. nr.90/2018, la termenul din 27.02.2019.
Prezenta hotărâre se va publica pe site-ul Direcției de Investigare a Infracțiunilor de Criminalitate Organizată și Terorism și se va transmite membrilor Secției pentru procurori a Consiliului Superior al Magistraturii, precum și procurorului general al Parchetul de pe lângă Înalta Curte de Casație și Justiție și reprezintă mandatul pe care procurorii Direcției de Investigare a Infracțiunilor de Criminalitate Organizată și Terorism îl dau acestora pentru discuțiile ce vor avea loc, astăzi ora 15,30 la sediul Guvernului României pe tema O.U.G. nr.7/2019.
Totodată, Adunarea Generală a procurorilor D.I.I.C.O.T, cu majoritate de voturi a luat în discuție următoarele modalități de protest graduale până la abrogarea dispozițiilor mai sus criticate și a hotărât:
-suspendarea activității între orele 08.00-12.00, în fiecare zi, în intervalul 26.02.2019-08.03.2019. În acest interval de timp vor fi soluționate doar urgențele, respectiv cauzele cu arestați sau alte situații operative ce nu suporta amânare;
-publicarea formelor de protest pe site-ul D.I.I.C.O.T”
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post DIICOT isi suspenda activitatea. Tudorele, ai bagat-o pe maneca! appeared first on Cronici pe bune.
February 24, 2019
Antena 3: „Mii de oameni s-au strans sa ii cante la multi ani lui Mircea Badea.”
Comunicat Antena 3:
“In aceasta seara, in Piata Victoriei, cu ocazia zilei de nastere a colegului nostru Mircea Badea, a avut loc o adunare spontana.
Mii de oameni au cantat la unison “La multi ani, Mircea!” si si-au declarat ura fata de motociclistii din toata lumea.
S-au interpretat cantecele preferate ale lui Mircea, dintre care amintim: Imnul lui Bucifal, din opera Na bucco.
Mai mult, in aplauzele multimii, a fost primit prietenul si colegul lui, Mihai Gadea, care a tinut un discurs de 40 de minute despre tovarasul si seful lui Mircea, mult iubitul si stimatul profesor Voiculescu. Discursul s-a intitulat: “peste 40 tehnici de sarut in ale dosului sefului, de la vis la realitate.”
In uralele multimii, a aparut si sarbatoritul serii, care a efectuat in fata oamenilor un spagat pe doua scaune uriase, apoi a provocat la o repriza demonstrative de box pe cel mai batran om din multime, care avea 98 de ani. A durat 5 secunde, dar Mircea va fi bine.
Petrecerea continua. Este asteptata si doamna Dancila, care este convinsa ca jumatate dintre manifestanti au venit sa o iubeasca pe ea.
Revenim!”
(Pentru pesedisti: acesta e un pamflet. Intrebati prin vecini ce inseamna.)
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Antena 3: „Mii de oameni s-au strans sa ii cante la multi ani lui Mircea Badea.” appeared first on Cronici pe bune.
Cand masculul vede sa citeasca in cuvant din 7 litere, dar nu vede sa citeasca alt cuvant din 7 litere.
El si ea stau pe canapea. Ea isi freaca telecomanda, el rezolva niste integrame.
-Auzi draga, zice masculul, ma ajuti si pe mine? SUTINE… E din sapte litere!
Sa va traduc: barbatul vede cuvantul “sustine”, care are 7 litere, dar nu vede sa citeasca alt cuvant, culmea, tot din 7 litere!
Acum intra in scena nevasta nesuferita si atotstiutoare.
-A, SUSTINE VEDEREA! Este Luteina, dar in doze mari.
Ce sa vezi, coincidenta coincidentei, mama coincidentei: ea avea pregatita o cutie pe masa, cu un produs ce continea Luteina, in timp ce barba-su, culmea, chiar trebuia sa scrie cuvantul Luteina ca sa rezolve integrama. Daca trebuia sa scrie ELEFANT, cu siguranta ca ea scotea de sub masa un elefant. Tot din 7 litere.
Dar asta nu e tot! Bai, iti dai seama cum e sa stai cu nevasta-ta seara, acasa, pe canapea, sa vrei si tu sa te uiti la un meci sau sa citesti ceva, sis a inceapa una sa iti turuie:
-Vedixim max este un preparat ce contine 24 de miligrame de Luteina, fiind imbogatit cu vitamin !, vitamin B2 si Zinc…
Va dati seama ca nebuna stia exact care e treaba cu Luteina aia? La 3 noaptea daca o trezesti din somn si o intrebi:
-Femeie, ajuta la digestie, din 9 litere.
-Blablanol, contine 18% vrajeala, 22% gargara si un amestec unic din plante de nimicol, imbogatit cu vitamina A, AA si AAa si Mercur Radioactiv, care practic nu face nimic, ca nu e medicament, dar e un fel de supliment alimentar, adica ca si cum ai pune sare intr-o cutie doar ca nu e sarat, nu te ajuta la nimic, numai ca trebuie sa il vindem si noi, iar eu sa spun poezia la camera. Asa ca recomand cu incredere!
Iar el da din cap:
-A, gata, femeie! Daca le stii tu pe toate, baga mare, ia-mi si mie patru cutii! Ca poate de maine
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Cand masculul vede sa citeasca in cuvant din 7 litere, dar nu vede sa citeasca alt cuvant din 7 litere. appeared first on Cronici pe bune.
Sfarsitul lumii, la Antena 1.
Daca asta nu e sfarsitul lumii, altul nici ca mai vine!
Sa difuzeze Antena 1 un moment in care este parodiata Dancila, e ca si cum la Rtv Ciutacu ar incepe sa faca bancuri cu Ghita.
Ce urmeaza sa vedem, fratilor?
Pe Mihai Gadea, cu dintii galbeni, alergand prin public si luand banii din buzunar oamenilor, imitandu-l pe Liviu?
Pe Mircea Badea cu parul rosu, vorbind in franeza ca un papagal? „Je “arche du tramvai?”
Pe Badea, Gadea si Ciufulica jucand intr-o sceneta in care trei personaje il saruta pe Voiculescu in partile moi?
Comunicat de ultima ora transmis presei de doamna Viorica Vasilica Dancila, scris chiar de mana ei:
“Am aflat cu splendoare ca o actrita din Republica Corabia a incercat aseara la prostul Antena 1 sa ma ionieze, sa faca o ironie de mine. Eu si echipa mea de la guvern nu ne place ca un om care isi sacrifice tot pentru binele la tara asta ajunge sa fie ras de el in direct la o televiziune care noi o platim sa imi ofere imagine pozitivista.
Ca urmare la aceste lucruri, am decis ca sa oprim acum finalizarea cu bani a televiziunii in clauza, in pauza, in cauza. Incepand de azi, nu vom mai detona fonduri de nicaieri ca sa ii dam lui Dan Voiculescu. Incepand de maine, toate fondurile va ajunge la alte televiziuni mai bine pregatite, mai contorsioniste, cu profesionisti adevarati.
Am transmis aceste lucruri si domnului Dan Voiculescu, prin servitorul sau, Mihai.
In incheiere vreau sa spun ca orice om ii place gluma, dar fata asta chiar a sarit magarul!
Rusine, Dan Voiculescu!
Noi tonti din echipa mea care o am ne continuam in continuare de treaba si de programul nostru de galbinare facut de Darius Valcov, in interesul la cetatenii romani.”
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Sfarsitul lumii, la Antena 1. appeared first on Cronici pe bune.
February 23, 2019
Vand/inchiriez vecin. Rog seriozitate.
Vand sau inchiriez vecin:
-stare buna, an fabricatie pe undeva prin 1955;
-nu necesita imbunatatiri majore (doar mici reparatii la cutia craniana);
-indragostit de muzica buna, de artistii straini (in special de francezii cu numele Jean);
-ii plac plimbarile lungi (prin casa);
-este muncitor (ii place mult sa dea gauri);
-nu bea foarte mult alcool (in somn);
-este curat, isi duce singur gunoiul (la usa mea;
-si raspunde la numele de Nea Costache (cand e treaz).
Sau dau la schimb pe doua vecine mai mici, fabricate prin ‘80 (suedeze).
Variante: inchiriez pe termen scurt (minim 20 de ani).
Rog seriozitate (sau macar numarul unui racket).
Mesaje pe FACEBOOK: Silviu Iliuta
V-am mai scris despre el:
Acum cativa ani, aveam un vecin pe nume Nea Costache. Model ca in reclama, fabricat prin 1955, purtator de pantaloni de trening cu dunga alba. Probabil ca mai are si alti pantaloni,dar eu nu i-am vazut niciodata. Nea Costache locuia fix deasupra mea.
Dupa ce adormeau copiii, apucam sa stau si eu zece minute cu ochii in tavan, fara sa fac nimic. Apoi, adormeam bustean, iar pe la pe la 3 dimineata, auzeam un:
-Ca la Saint Tropeeeez!
Eu, mort de somn, pun perna pe cap. In urmatoarea ora au inceput povesti muzicale despre buzele tale, dusmanii mor pe mine, smecheru’ care face bani, ce gagica belea. Pe aia cu “dusmanii mor pe mine” nu am inteles-o, dar e si vina mea, fiind orele tarzii.
Pe la 4 dimineata mi-am luat inima in dinti si papucii in picioare si m-am prezentat la usa lui Nea Costache. Bat o data, de doua ori. Nimic. Renunt, imi fac o cafea si astept dimineata ca sa plec la munca.
A doua zi il gasesc la magazin:
-Nea Costache, poti sa dai manelele mai incet?
-Ce manele, Silviu? Sa mor io, sa nu mai prind ziua de ieri daca eu bag manele! Eu am dormit dus azi noapte.
Peste trei zile, la fel, dar pe la ora 4. Bat la usa, se prezinta omul in trening, sprijinindu-se de prag:
-Hai, vecineee! Hai sa o asculti pe aia cu Florinel!
-Bine, bine, dar dati incep ca dorm copiii.
-Lasa, tata, ca si ei asculta pe naspa la petreceri, sa nu mai prind eu ziua de ieri daca nu e asa!
-Au 5, 6 ani…
-Lasa, tata! Stii tu ce face ei la petreceri?
Dupa vreo patru nopti albe, i-am trimis Politia la usa. Foarte de treaba oamenii, au venit si i-au aplicat o amenda de vreo 1000 de lei. Apoi inca una si inca una.
-Ne pare rau, dar nu avem dreptul sa intram in casa lui. Tot ce putem face e sa ii dem amenda pentru tulburarea linistii publice.
Nea Costache stia ca eu am chemat Politia, dar n-avea pica pe mine, fiind suflet bun. Cand ma intalneam cu el la magazin, ma imbratisa:
-Hai, vecine, da-te pe brazda, da-o dracu! O viata avem!
A doua zi i-am facut cadou o pereche de casti de fite, ultima generatie, fara fir. O gramada de bani m-au costat.
-Le pui la ureche si dai cat poti de tare, da?
Noapte, manele. Iar manele.
-Nu pot ca ma incurca la urechi, imi face o rana, vecine! Tu vrei sa ma omori?
Dupa vreun an frumos la bloc, in care am ascultat cam tot ce e pe piata manelelor, de am ajuns sa ii stiu dedicatiile pe de rost, gandindu-ma si ca ai mei copii au crescut, am zis ca trebuie sa iau o casa.
Singura conditie a mea si a nevestei a fost ca acea casa sa fie undeva, la marginea Bucurestiului, la cel putin 50 de metri de prima casa. Spre 100. Asa ca am facut credite pe zeci de ani, credite la credite, refinantari, Olx vindem mobila, hai sa mai luam niste bani de la prieteni, din astea. Clasic.
Si pentru ca viata e totusi frumoasa, am stat vreo sase luni singuri, in camp, fara drum asfaltat, ca triburile din Brazilia, departe de treningul lui Nea Costache. Liniste, auzeam greierasii.
Acum ceva vreme, in spatele casei mele si-a construit un nene un bloculet de doua etaje. Singurul din camp. Altul nu e. Nu mare lucru, vreo 8 apartamente scoase la vanzare. Acum, am o intrebare pentru voi:
Ghiciti cine a venit la gardul meu azi dimineata sa imi spuna ca s-a mutat la etajul 2, ala cel mai apropiat de dormitorul meu?
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Vand/inchiriez vecin. Rog seriozitate. appeared first on Cronici pe bune.
February 22, 2019
Viorica-aceasta bomboana fondanta a Romaniei.
Se da aceasta poza de mare angajament. Se cere sa se rezolve urmatoarele probleme:
1. Daca un tren merge din orasul A spre orasul B cub80 de km/h, iar trenul B se apropie de orasul A cu 60 de km/h, se cere sa ae afle: in cat timp vor deraia ambele trenuri, dupa ce conductorii vor vedea aceasta poza si vor orbi?
2. Dintr-o sala de nunti din Videle au disparut, in ziua precedenta celei in care s-a realizat aceasta poza, una bucata fata de masa satin roz, una bucata perdea baie si doua bomboane fondante. Se cere sa se afle: unde sunt acestea si cine le-a furat?
3. Si ultima problema: in ultimii ani, mai multi mari designeri internationali au avut grave tulburari psihice, iar unii dintre ei chiar au cazut in depresie. Cam tot de un an, doamna Dancila iese prin lume si isi etaleaza rochiile pe la UE, aparand la televizor pe diverse posturi straine. Vedeti vreo legatura?
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Viorica-aceasta bomboana fondanta a Romaniei. appeared first on Cronici pe bune.
Romania se trezeste!
“Sustinem din tot sufletul si cu bucurie enorma protestul magistratilor romani. Ne alaturam lor.
UNITATE e cuvantul de baza in aceste momente de restriste pentru natia romana.
Infractorii din fruntea tarii trebuie sa raspunda pentru nelegiuirile lor.
Poporul trebuie sa iasa la lupta, una pasnica dar vehementa, fara cale de intoarcere.
Trebuie sa ne oprim doar atunci cand sunt „anihilati” si „exilati ” tradatorii care si-au incalcat juramantul de credinta pentru tara si popor.
” Jur sa-mi apar tara chiar cu pretul vietii” am spus cu totii cand am imbracat uniforma de politist.
Pentru niste hoti ca ei nu ne dam noi vietile, dar pentru tara, pentru democratie, pentru liniste sociala suntem capabili de sacrificii enorme.
Nu suntem in slujba lor, suntem in slujba poporului care acum are nevoie de noi.”
Nu vreau sa comentez prea mult, dar… Ne trezim, fratilor?! Exista vreo sansa sa nu ne mai lasam calcati atat in picioare? Exista vreo sansa sa explodeze iar mamaliga?
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Romania se trezeste! appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
