Silviu Iliuţă's Blog, page 223

Cine le imbraca, frate, pe fetele astea de la PSD?

Va dati seama ce e in poza asta, daca Dancila mi se pare cea mai bine imbracata?

“Sunt Marieta din sat Garbovi, a treia casa de la moara. Domnule Dragnea, doamna mea Viorica, cine le imbraca asa ca la noi la tara de frumos pe doamnele de la pesede?
Vreau sa va spui ca de zece ore nu am liniste si vreau si io asa haine frumoase. Ia uite la doamna care e marinar! Ia uite, ai mai vazut matale asa atitudine, asa fustita de capitan de vas de marfa, asa esarfa frantuzita? Eu nici in Obor, cand am fost in ‘87 la Bucuresti, nu am vazut ceva asa frumos. Nici la Dragon, acu’ un an! Sau ce sa mai zic de frumuselul ala din stanga lu’ domnul Dragnea? Asa imbracat elegant el, sa il manance Marieta, ca vreau si eu telefonul lu’ croitorul lui ca am o nunta duminica. Numai duamna Grapini mai are rochii asa frumoase. Cu floricele, da’ ea nu e frumoasa ca el!
Acum domnul Dragnea, dupa ce le-am vazut pe femeile din pesede, mi se pare ca doamna Veo  chiar e  urat imbracata. Mult mai bine ii statea inainte, cand se imbraca in draperii. Ciucuri inca mai are.
Hai, dom’ Liviu, sper sa ne auzim si la urmatoarele alegeri! Pupati-l pe baiatu’ din stanga, cum ma uit eu, si sper sa mai fiti toti liberi pana atunci, ca e pacat de hainele astea ca sa va imbrace aia in alb si negru.”
Marieta, sotia lui Nelutu.
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cine le imbraca, frate, pe fetele astea de la PSD? appeared first on Cronici pe bune.

Dancila-„Avem cele mai rapide trenuri din UE. Am intrebat cat face pana la Arad si mi-a zis: doua secunde!”

“M-am prezentat si eu in Vara de Nord” a declarat azi Viorica Vasilica Dancila. “Am vrut sa vad de spun toti romanii, dar si unii internationali, ca trenurile noastre face mult. M-am gandit singura, dar am si citit de pe hartie, ca orice om ii place sa mearga cu trenul. Si m-am dus la ghiseul Garii de Nord unde a avut loc urmatorul dialog intre mine si fata care vindea biciclete. Dischete.   Bilete. Era scris mic pe foaie. Asa. Dialogul a fost:
-Buna ziua, sunt premierul Romaniei, dar si premierul la UE, cat face un tren de la Bucuresti la Arad?
Fata s-a uitat la mine si a zis:
-Vreti sa stiti exact? La minut?
Am zis ca da.
-Stati asa! Doua secunde, a raspuns ea.
Acum, avand in vedere ca lu orice roman care merge cu trenul ii da doua secunde sa ajunga de la  Bucuresti la Arad, spuneti voi: nu avem cele mai tari cai infierate din lume? Probabil ca se opreste si in Constanta, ca altfel facea si mai putin. Probabil trei secunde.
Sa mai zica acum cev aia de la UE, sedimentarii… parlamentarii, ce trenurile lor de viteza face mai putin, ca  numai de noi se ia aiurea!”

 

–
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Dancila-„Avem cele mai rapide trenuri din UE. Am intrebat cat face pana la Arad si mi-a zis: doua secunde!” appeared first on Cronici pe bune.

Jos palaria, domnule Sora!

Am vazut si eu interviul cu domnul CTP despre domnul Sora. Caci asta a fost, un interviu in care subiectul a deviat de la, “a alunecat Digi?” “, la: “uite ce a scris Sora!”.
Inainte de toate, trebuie sa zic ca domnul Sora este pentru mine un exemplu incredibil. Un om care, la 102 ani, poate gandi atat de sintetic, isi poate exprima ideile cu atata usurinta, intr-un mod direct, in care se poate face inteles de toata lumea. Este, daca vreti, un ideal, la modul: uite, nu ne ramolim toti! Unii de 102 ani sunt mult mai lucizi decat cei mai multi de 30.
“Sa mori tu!” Pe marginea acestei propozitii si-a inceput CTP infierarea proletara. “Sa mori tu! repeta el, dand un exemplu pe care oricum nu il mai ascultam. Si de fiecare data imi era rusine pentru rusinea lui. De fiecare data imi venea sa pun mana la urechi. Apoi am avut chiar un moment in care mi-a venit sa vomit, cand am vazut moaca lui CTP, in prim plan, cu spume la gura.
Domnul Sora i-a raspuns cu o finete care caracterizeaza un mare burghez. Eu n-as fi putut, eu am sange de taran. I-a spus ca nu se poate supara pe asemenea copilarii. Si ca LOCUTOR e diferit de LOCUITOR. Iar din asta toti am avut de invatat. Toti, mai putin CTP, caruia ii astept spumele si expresiile noi de genul: “Jura-te, Sora, sa faci plici!”

O lectie. Una pe care domnul CTP n-o va intelege.
Si atat.
Jos palaria, domnule Mihai ȘORA!

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Jos palaria, domnule Sora! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (151)

Cand printesa il cam vrea pe print, dar el pare mult mai atras de calut.

Barbat cu cascaval, nu te vreau! Caut fata cu pepeni.

Se ia un baiat cu 2 clase facute intr-un sat din Nigeria, i se dau doua ore la dispozitie cu un Abecedar in fata, apoi e rugat sa scrie ceva in limba romana. Facem pariu ca iese mai bine?

Eu raman convins ca seamana mai mult cu un iepure, dar… Azorel, hai la tata!

Cea mai tare traducere. Problema este ca, dupa ce au citit meniul, mai multi straini s-au intins pe gratarul din bucatarie.

La multi ani, feteloooooor!

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (151) appeared first on Cronici pe bune.

O seara obisnuita, in Titan.

8 Martie in Titan.
Apusul scalda micul parculet dintre blocuri intr-un rosiatic spectaculos. Sau l-ar fi scaldat, daca ar mai fi exista parculetul. Apusul inca exista, dar nu se mai vede din cauza bisericii uriase care a rasarit in locul parculetului.
Nea Bebe, sau simplu Bebita, care inainte facea gratar in parculet, acum a fost nevoit sa se refugieze intre parcarea de beton si suporturile de lumanari cu VII si MORTI. Nea Bebe acum, de cate ori intoarce ceafa pe partea cealata, este nevoit sa spuna un sincer:
-Dumnezeu sa-l ierte!
Doamnele din bloc, si tanti Rela de la 1, si doamna Aura, au pregatit castroanele cu salata. Doua. Mari, de plastic. In timp ce amesteca in ele cu cate doua furculite, vorbesc despre poezie. Bine, te si inspira apusul superb care nu se vede de biserica. Poetul zilei este Marinuj, copilul unor tineri de la etajul 2, care se pare ca a atins varsta preadoleacentei si a dezvoltat o obsesie pentru organele genitale, atat feminine cat si feminine. Pe care le canta in ode lungi si le publica obsesiv pe usa de la intrarea in bloc, pe oglinda liftului, pe peretii de la etajul 2 si pe geamul avizierului.
In timp ce arunca mititeii pe gratar, Bebita arunc o critica literara catre cele doua doamne:
-Ba, sa ii f*t mortii ma-sii care mai mazgaleste ce am zugravit eu!
Apoi se intoarce spre mine:
-N-ai mai mancat gratar asa bun de cand te-ai mutat de aici. Dumnzeu sa-l ierte! Bagati lumanarea in nisip, altfel se stinge. Luati foc de la gratar!
Doi vecini tineri, generatia viitoare, nascuta din Bebita, coboara cu niste sticle de cola si niste bere, in timp ce nevestele lor pun o fata de masa peste banca din gradinita si intind scaunele de pescari.
E frumos. Ni se mai alatura o vecina mai in varsta, ea asteapta puiul. Ai pui, Bebita? Apoi descinde intre noi si smecherasul blocului, unu’ care s-a realizat, maica, si-a deschis saormerie la Muncii. De fapt, nu stie nimeni daca e a lui sau doar lucreaza acolo. Vine si administratorul, al dracu ce e, Bebita nu il place. Vrea si el sa guste putin, dar nu ii lasa sa faca gratar in curte.
Muzica buna, din fericire fara manele. Se baga mult Andre, pentru ca ai vazut ce a patit Andreea Balan, mama?
 -Vine si puiul, mamaie! striga Bebita. La VII se stinge repede, domn’ popa, e curent. Vreti o fleica? Ce post, da-l…
Soarele a apus, sau asa credem noi, ca nu-l mai vede nimeni. O biserica mare, construita in locul parculetului dintre blocuri, il acopera.
O bucata de tencuiala cade de pe la etajul 4, dar nimeni nu se arata prea deranjat.
-Noroc ca n-a cazut in salata mea!
Se mananca, se bea, se rade.
Fata, nebuna e Bri aia de la ferma! Nebuno, mie imi place de ala mic si chel de la Asia Express. Mama, cine dracu’ o mai recunoaste pe Mihaela? Chiar, ma, Andreea Marin mai traieste in Romania? Se discuta despre streaptease, Chippendales aia, o fata are o colega care merge la ei, dar ce, Bebita nu poa’ sa faca streaptease? Bebita ridica maioul si se freaca glumet pe burta. Fetele se fac ca ii dau bani, iar una ii introduce in gura o bucata de branza. Mai coboara doua femei, cu fata umflata de somn, haideti, doamna doctor. unde ati fost? A fost la stiri, e intelectuala, se uita la stiri.
-Hai lasa-le dracu de stiri! baga Bebita. E aceiasi prosti peste tot.
La final, cele trei pungi mari in care sunt alte pungi mai mici, in care sunt alte pungi cu gunoaie, sunt lasate sa se odihneasca pana a doua zi intre tufele de trandafiri.  Nimeni nu se ingrijoreaza, gunoiul e in siguranta, pentru ca tufele sunt incercuite cu niste garduri inalte de sarma, “ca sa nu rupa copiii trandafirii.” Trece si vecinul de la parter, care zice ca miroase bine, dar nu e poftit la masa. In schimb e poftit la seminte. Le vor aduna maine de pe jos, “oricum femeia aia de serviciu ii dam zece milioane si nu spala nimic. Am rugat-o sa imi arunce si mie boilerul si nu, ca e greu. Ce greu era? Are 20 de kile!” Bebita se mangaie pe maiou, in timp ce toate doamnele il complimenteaza. “Cel mai bun gratar de ziua la femei, Nea Bene! Te-ai intrecut pe matale! Iese mai bun de cand il faci langa lumanari.
In timp ce toata lumea urca la televizor, “ca incepe emisiunile”, ultima replica ii apartine eroului serii, cel care le-a oferit femeilor din bloc aceasta zi minunata de 8 Martie:
-Lsa ca sambata il fac pe bloc, vine si popa.
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

The post O seara obisnuita, in Titan. appeared first on Cronici pe bune.

8 Martie-Ziua Eroilor Nerecunoscuti.

8 martie e si Ziua Eroilor Nerecunoscuti-batbatii.

Daca iei o floare

Esti zgarcit.

Bomboane.

Lasa-le acolo, mai am trei cutii. Nu mananc, ingrasa. Doamne, bomboane! Nu mananc in viata mea.

O felicitare.

Cred ca ai dai 2 lei pe ea!

Bijuterie.

Ce tare, le-am vazut si eu pe astea! Patru la zece lei.

Vin.

Da, da, hai, ma, ca am inteles aluzia.

Branza frantuzeasca.

Adica ce vrei sa zici, ma?

Un animal. Caine sau pisica.

Si strangi tu, ma, dupa el, cand se caca?! Tu dormi la ora aia.

Un tricou.

Stii tu ca port eu tricouri largi. Ar trebui? M-am ingrasat?

Un SMS cu la multi ani

Ba, ce zgarcit! Macar bomboane putea sa ia.

Bani.

Cum sa imi dea bani, ma?! Macar bomboane sa fi luat si el!

O carte.

Da, exact asta imi doream, dar de alt autor si alta carte.

Un bilet la streaptease de handralai.

Ma si vezi pe mine la musculosi! Mie imi plac astia ca tine, cu burtica.

Lenjerie intima cu inimioare, smcherii.

Porcule, tu iti iei cadou tie?

Creme.

E o aluzie ca imbatranesc?

Mno, viata e greu. E si ziua voastra, baieti! 8 Martie- Ziua Eroilor Nerecunoscuti, cazuti la datorie prin magazinele patriei.

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

The post 8 Martie-Ziua Eroilor Nerecunoscuti. appeared first on Cronici pe bune.

A aparut o noua meserie.

Mamika draga, eu stiu ce cauti tu!
1. Ginigologul este o combinatie fericita de ginecolog si geolog. Iar tu vrei sa megi la el pentru un control la organele geologiale, adica sa studieze pietrele de la rinichi.
2. Tie de fapt iti trebuie un control la neurotralog. Omul asta e un neurolog care nu o ia tralala cand va citeste voua aberatiile. Sa stii ca astia sunt rari. Noua din zece neurologi, la citirea unei postari ca a ta, te-ar interna de urgenta.
3. Daca o sa ai nevoie vreodata de un stomacolog, adica unu care se uita in stomacul tau prin gura, pe scaunul de dentist, spune-mi. Stiu eu un cardiolog bun.
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

The post A aparut o noua meserie. appeared first on Cronici pe bune.

Japonezii anunta ca vor cumpara CFR: “Avem nevoie de cosuri de gunoi pe roti.”

Un reprezentant al companiei Miserupe Shina, pe numele lui Nufurytu Furyo, a declarat azi: “Noi, japonezii, avem in gari tomberoane mult prea complicate. Unele sunt cu comanda vocala, cu senzori, cu luminite. Ideea e ca poporul nostru se descurca, dar uneori cate un american sta  doua, trei ore cu paharul de cafea in mana si nu stie cum si unde sa il arunce. Dar cea mai mare problema e cu turistii din Estul Europei, care incep sa se inchine cand ne vad tomberoanele cu luminite. Si atunci am decis achizitionarea unor tomberoane mari, retro, cu care sa fie familiarizati acestia. Cea mai buna oferta a fost sa luam vagoanele CFR, asa ca le-am luat. Cu tot cu sine. Un tren e mai ieftin decat un tomberon japonez.
Acum turistii vor putea arunca gunoiul selectiv: hartia in vagoanele CFR Marfa, iar sticlele si ambalajele de chipsuri in vagoanele CFR calatori, cum sunt obisnuiti deja. Noi in Japonia avem trenuri care merg cu peste 350 de km/h, detinem chiar si recordul cu un maglev, 603 km/h. Asa ca trenurile de la CFR le-am pus sa mearga pe sine, ca in Romania, cu viteza de acolo, iar japonezii nici macar nu se prind ca ele sunt in miscare. Se mai trezeste cate un englez ca ii pleaca tomberonul, dar sa fim seriosi, la ce viteza au trenurile romanesti, faci doi pasi pe jos si le-ai ajuns.
Ca plan de viitor intentionam sa achizitionam si niste ministri romani ai Transporturilor, sa vada si poporul nostru cum era cand eram condusi de babuini, in Preistorie.”
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

The post Japonezii anunta ca vor cumpara CFR: “Avem nevoie de cosuri de gunoi pe roti.” appeared first on Cronici pe bune.

Abia acum incepe Dictatura!

Dupa ce au castigat prin frauda alegerile din 1946, prima grija a Partidului Comunist Roman a fost sa interzica partidele politice.

Estimarile apreciaza ca PNT ar fi castigat alegerile si ar fi urmat sa formeze singur guvernul, dar numaratoare oficiala, sub supravegherea Armatei Rosii de ocupatie, a dat drept castigator, cu 348 de mandate din 379, Blocul Partidelor Democrate (Partidul Comunist+Partidul Social-Democrat+Partidul Plugarilor).

Guvernul britanic a anuntat ca nu recunoaste rezultatul votului, date fiind incalcarile evidente ale regulilor unui process electoral.

Poate ca vi se pare nerelevant, dar aveti putina rabdare.

In 1947, dupa punerea sub acuzare a lui Maniu si Afacerea Tamadau, partidele politice au fost interzise, iar partidul unic a ramas Partidul Muncitoresc Roman (comunistii). Afacerea Tamadau a fost o inscenare a comunistilor: un numar important de fruntasi ai PNT au fost informati ca pot pleca din tara. La aeroport, acestia au fost arestati pe motiv de “fuga intr-o tara straina.” Un pretext pentru a interzice partidele politice.

Atunci, oameni buni, in acele zile, a inceput DICTATURA.

Daca ti se pare ca nu este important ce s-a intamplat azi la Biroul Electoral Central, faptul ca aliantei USR-PLUS I s-a interzis sa candideze ca o alianta la alegeri, sa stii ca esti martorul tacit al unui inceput de dictaturi.

Sa stii ca, daca taci, vei face exact ce au facut stramosii tai in 1947, exact ce au facut romanii pana in ’89. Vei locui intr-o tara cu un partid unic si dictatorial, condus de un tatuc atotputernic. In curand, ne vom apropia pe fata de Rusia, iar UE va fi o amintire din ce in ce mai palida. Iar tu vei sta cu mana in cur, ca si ei, pana in ziua in care iti vei da seama ca nu mai e nimic de facut, ca au acaparat tot, toate structurile, si au pus idioti servili in toate functiile, Atunci vei pleca din tara sau vei trai ca o larva supusa. Nu am cum sa iti spun mai clar, dar…

Daca nu ti se pare important ca au interzis participarea unei aliante la alegeri, atunci poate ca meriti sa traiesti in Dictatura. Dar noi, noi ceilalti, copiii tai, nepotii tai, ce vina avem?

A inceput Dictatura. Esti pregatit?

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Abia acum incepe Dictatura! appeared first on Cronici pe bune.

Becul vecinului, somnul meu.

De vreo trei nopti un bec puternic ca in vremea nemtilor imi bate in geam. Se stinge, se aprinde, se misca stanga-dreapta, ca la puscarie.

Merg ieri la vecinul proprietar de bloc si de bec terorist. Ii zic:

-Am tras draperii, am pus capul in jos, dar nu pot sa dorm. Ma oripileaza becul ala care se tot stinge, se aprinde, se misca. Lasati-l aprins mereu, inteleg ca vreti sa va aparati blocul, si e in regula.

N-a vrut, e becul lui si face ce vrea cu el, e un far smecher de la o inchisoare (stiam eu), merge pe senzori, e ultima fita, nebunie. Plus ca aseara si-a montat si o alatma care urla la 3 noaptea, cand trec pisicile.

Azi dimineata vine la mine nervos:

-Mi-ati spart becul!

-Din greseala, zic.

-Ce greseala, ma? Te-a vazut paznicul cum ai aruncat de patru ori cu piatra inspre el. Ce greseala?

-Ca nu am nimerit din primele trei.

-Esti nebun, nene, da banii sa iau altul.

Am scos banii si i-am zis:

-Astia sunt pentru aseara. Si mai luati si pentru ala de diseara..

[image error]Cronici pe bune.