Silviu Iliuţă's Blog, page 222

Mare e gradina facebook! (213)

Plang si florile in glastra cand te citesc. “Ado”, limba mea draga!

Mesaj de la iubitul tau: “si eu te ad or sufletul meu si ini ma mea te ad ora acum poti sa ma su ni nu mai scri e!”

In Liga Camionilor asta joaca numai camioane? Sau e loc si pentru TIR-uri?

Tu esti fata aia, dragoste! Uite ce mi s-a intamplat: am citit o postare pe facebook si era sa orbesc. Iti mai povestesc in continuare sau inchizi contul sa imi revin si eu?

Te-as contrazice, Poptamas mic! Sunt unii care, desi mor, continua sa traiasca si sa voteze.

Sunt cele mai sincere postari de azi. Mesaj direct, poza clara, bravo, doamna! Sa o tineti tot asa! Si sa o dati si pe dreapta uneori.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Mare e gradina facebook! (213) appeared first on Cronici pe bune.

Iti trebuie curaj sa faci asta.

“JYSK Romania, retailerul scandinav de mobilier si decoratiuni pentru casa, se alatura miscarii care sprijina constructia de autostrazi. Astfel, pe 15 martie, de la ora 15.00, timp de 15 minute, cei peste 800 de angajati isi vor intrerupe activitatea. Actiunea vizeaza cele 73 de magazine din tara, departamentul de Customer Service si sediul central din Bucuresti.” (Wall Street)

Parerea mea e ca iti trebuie curaj sa faci asta. E ca si cum ai face, din propria vointa, impotriva vantului.
Sa stii tu, ca firma mare, ca maine vei avea nevoie de autorizatie de functionare de la  niste functionari care pot fi oricand condusi printr-un telefon de la centru…
Sa stii tu ca de maine te pot calca niste controale pentru ca ai avut tupeul sa te alaturi grevei…
Sa intelegi tu, ca CEO al fIrmei Jysk, un adevar sinistru: ca economicul in Romania e controlat in mare parte de politic… si cu toate astea sa te pui impotriva politicienilor, mi se pare o dovada de curaj, pana la inconstienta.
De fapt, e mai mult decat inconstienta: e vorba de normalitate. O normalitate pe care scandinavii o inteleg si sunt dispusi sa lupte pentru ea. Da, normalitatea este pentru romani un ideal indepartat.
Pentru noi, romanii-normalitatea se defineste ca “fura, dar fac ceva si pentru noi.” Fura 400 de autostrazi, dar fac cativa kilometri si pentru noi.
Pentru scandinavi-normalitatea inseamna: “fac autostrazi, fara sa fure un euro! Fac niste drumuri pe care sa isi poata trimite camioanele pentru a transporta marfa. “ Iar scandinavii sunt dispusi sa lupte pentru ea.
Sunt curios cate mari companii vor avea curaj sa se alature protestului. Cate vor pune aceasta aspiratie spre normalitate deasupra intereselor economice imediate. E greu, va spun. Nicio decizie din aceasta nu poate fi luata intr-o companie straina care opereaza la Bucuresti si este sustinita politic. Si toate depind, din pacate pentru ele, de un om de la putere, de o lege data de politicieni, de niste norme vamale impinse unde trebuie tot de politicieni, de multe altele. E greu.
Pana una, alta, bravo Jysk! Dupa ce se termina alea 15 minute, vin sa iau bancuta  aceea cu ratan de la voi. Tot o aman de o luna.
 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Iti trebuie curaj sa faci asta. appeared first on Cronici pe bune.

Grupul de Whats App al parintilor. (3)

Azi discutam despre noroi.

Mama 3: Fata mea a venit ieri de la scoala murdara din cap pana-n picioare de noroi. Vi s-a intamplat?
Mama 1: Au avut sport, e normal sa vie murdari.
Mama 3: Ce sport, doamna? Era murdara peste tot ca i-am zis zis ce faci, mama, numai in chiloti nu ai noroi, ce ai facut?
Mama 1:  Si ce a zis?
Mama 3: Ca au jucat volei si s-au aruncat dupa minge e normal?
Mama 1: Asa ceva nu e normal!
Mama 3: Am crezut ca sunt eu nebuna.
Tata 2 (sotul Mamei 1): Dupa cum se vorbeste pe grupul asta, uni ar zice ca noi sintem nebuni.
Tata 1 : Unii.
Tata 2: Exact ce spuneam.
Tata 1: Nu v-a facut nimeni nebun.
Mama 3: Sa lasam asta si sa vorbim de noroi. Ce facem? Ce masuri luam? Eu am spalat de trei ori hainele saptamana asta ale fetei.
Mama 1: Asa ceva nu e normal sa ii spunem doamnei sa ii lase mai moale cu sportul ala ce atata sport mai bine ar face romana.
Tata 1:  Ca altfel ajung, Doamne Fereste, sa scrie toti ca dvs.
Tata 2 (sotul Mamei 1): Domnule, esti nesimtit! Eu iam zis la sotia mea sa nu te bage inapoi in grup dar a insistat ca ei ii place de Cristinel si trebuie sa nu primejdiem copilul de lucruri importante si parintii lui trebuie sa stie. Dar dumneata intreci orice masura.
Eu: foarte bun acest grup. Se discuta la concret.
Mama 1: Aveai dreptate, eu il scot pe asta.
Mama 1 removed Tata 1
Mama 3: Revin la noroi. Ce facem? Vad ca pe grup sunt 24 de oameni, pe ceilalti chiar nu ii intereseaza ca copiii vin plini de murdarie acasa? Cine stie cati microbe si bacterii sunt in hainele acelea si stau si toata ziua cu ele ca sportul nu e ultima ora!
Mama 1: Pai ceilanti nu prea isi da cu parerea, mai mult nu sint activi in grup.
Mama 3: Foarte rau! Am vazut si discutia de la fondul clasei, nu m-am bagat. Dar cel putin 18 oameni nu si-au spus parerea. De ce?
Mama 5: Pentru ca unii mai si muncesc?
Mama 1 removed Mama 5
Mama 1: Adica noi nu muncim nu? Ca daca unii sta acasa in an doi ca sa creasca copii ca poate are cate doi sau trei asta nu se pune ca e munca. Si cat spalam dupa ei nu se pune?
Mama 3: Sunt dispusa si eu sa merg maine sa vorbesc cu doamna. Mai merge cineva cu mine sau ma sustine? Macar sa le puna sa faca sport in sala pe fete, nu in asa murdarie si jeg.
Mama 1: Eu va sustin, dar se pare ca numai noi doua si sotul meu suntem pe grup. Restul e de décor.
Tata 4 (nou): Nu mi se pare firesc. Mans sana in corpore sano, asa cum spune dictonul. Nu putem avea copii sanatosi daca nu ii lasam sa se murdareasca. Marile caractere s-au cladit in noroi, acolo se calesc oamenii.
Pauza o ora.
Tata 2: Domnule Cornel Dinu sunteti in grup cu noi si nu stiam? (Emoticoane de ras, haha, hehe.)
Mama 1: Unii nu le pasa daca copiii lor vin murdari. Probabil ca are bani sa ii ia in trening in fiecare zi ce sa spun.
Tata 4: Haideti sa nu discutam in contradictoriu si sa nu transformam dialogul intr-unul futil!
Tata 2: Ai grija, domnu Dinu, ca sunt femei in grup cum iti permiti sa vorbesti asa? Ne mai miram ca copii vostrii  sint asa cum sint si obraznici si uni batausi pai ei de unde sa invete daca nu de la voi?
Mama 1 removed Tata 4
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Grupul de Whats App al parintilor. (3) appeared first on Cronici pe bune.

Dancila, despre Buget: “Am alocat bani pentru 1000 de latoare pentru cal.”

“Despre Bugetul pe 2019”, a inceput sa citeasca de pe hartiuta Vasilica Viorica Dancila, “va mai spun ca s-a decis achizitionarea a 1000 de latoare pentru cai. Mai intai a venit la noi ministrul de la Finante, care ne-a zis:
-Abia o ducem in minister, lucram pe aparatura veche de tot. Macar un cal cu lator sa avem pentru fiecare om.
Asa ca am tinut pont de dorintele sale si am decis ca in colaborare cu Ministerul Agriculturii sa infatuim dorinta. Domnul Dara se ocupa sa achizitioneze cate un cal pentru fiecare din cei 900, deci in total 1000 de cai. Iar noi am alocat in Buget bani pentru 1000 de latoare, astfel ca orice om ii place sa aiba cate un cal cu lator. I-am spus si lu’ domnul Dragnea de asta, a fost informat si mi-a zis:
-Ba, trece ce vrei tu in Bugetu’ ala, oricum e facut intr-o noapte de Darius, la betie. Cat despre cai, daca nu iti ajung, iti mai da 400 si Irinuca. Ii tine in masina pe toti.
Bine ca a aprobat presedintele Iohannis Bugetul ca altfel ramanea oamenii fara latoare”, a incheiat doamna Dancila, apoi a aruncat hartiuta la cosul de Codrin Stefanescu.

Silviu Iliuta

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Dancila, despre Buget: “Am alocat bani pentru 1000 de latoare pentru cal.” appeared first on Cronici pe bune.

Delirul, de o mamika.

Draga noastra mamika, our dear mummy, situatia se prezinta asa, this way:
1. “Erectia” de bubite de pe spate si de pe burta nu e din cauza sarcinii. Doar daca bubitele cresc dimineata si se culca numai dupa ce le mangai. Dar nu, nici asa.
2. Cat despre educatie, e o vorba: “educatia e ca erectia. Daca o ai, se vede.”
3. Daca nu “sa intors fata si nu ai vrut sa ti-o intoarca ei”, fa un appointment si la neurolog. S-ar putea sa te ajute el. 
4. Am intrebat doi medici ce inseamna “a nascut in Uk prin intermediul ala de intors fatul”. Ambii mi-au zis ca ai nimerit acolo pe mana unui medic pakistanez care vorbea engleza de pe Google Translate. Mult mai probabil ca el sa fi vrut sa iti spuna: “orice ai naste, mi-a foarte mile de copilul tau. Mai bine s-ar intoarce in burtica.” Dar era un medic rau, nu il asculta.
Cu mare placere!
Silviu Iliuta l
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Delirul, de o mamika. appeared first on Cronici pe bune.

In timp ce fraierii astia din Vest coloreaza harti cu verde, noi crestem economic.

Uitati-va la fraierii aia din Vest! Stau toata ziua si coloreaza autostrazi pe harta. Ii si vezi pe italieni cum in loc sa duduie Economia, sa faca 500 de studii de de fezabilitate, ei stau cu creionul verde si coloreaza cizma. Sau nemtii aia, de zici ca le-a desenat un copil pe hartie niste strazi. Ca sa  nu mai zic de Spania, ca parca e mazgalita harta lor! Pai in timp ce ei se distreaza cu creioane colorate, noi facem cate un metru de autostrada pe an, nu stam degeaba! Si pe ala il face un nene disperat de la Suceava. In ritmul nostru, peste 1200 de ani vom  avea si noi autostrada de la Bucuresti la Arad. Exact cand ceilalti vor renunta la sosele, ca vor avea masini zburatoare. O sa ramanem tara cu cei mai multi km de autostrada din UE, o sa vedeti! La cum ne duduie Economia, numeni nu face fata! Noi construim autostrazi, iar aia coloreaza harti!
Ce? Liniile alea cu verde sunt autostrazi construite? Fugi, domnule, de aici!
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

i

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post In timp ce fraierii astia din Vest coloreaza harti cu verde, noi crestem economic. appeared first on Cronici pe bune.

Nu iesi cand vrei tu de pe grupul de Whats App al parintilor!

Adica iesi, dar esti adaugat din nou. Si iar, si iar.

Mama 2: Ati iesit din greseala de pe grup ieri, dar v-am reintrodus eu. Intre timp sa va punem la curent.
Mama 1: Sa loat decizia sa dam 100 de lei la fondul clasei. Doamna invatatoare nu mai e pe grup, o adaugase din greseala.
Tata 1: Cine “sa loat” decizia si de ce m-ati adaugat la loc in grup? Ca sa injurati voi grasi? Ca sa il jigniti pe copilul meu?
Tata 2:  Este vina mea, am fost inteles gresit. Eu incercam numai sa le spun lor care e fiul dvs. Si nevastamea la fel (Mama 1). Ala cret o sa zic de acum incolo, nu mai zic ala gras de copilul dvs.Asa ca ramaneti aici sa dezbatem problemele care arde.
Tata 1: Ok, sa dezbatem! Dar vad ca ati dezbatut in lipsa mea si dati 100 de lei.
Mama 3: Eu nu am fost de acord! 
Mama 1: Ieri cand era si doamna invatatoare in grup ati tacut toti si ati zis da sigur. Acum suntem toti viteji si nimeni nu vrea ne schimbam cum  bate vantul e normal?
Tata 1: In ce limba scrieti, doamna? Nu inteleg nimic!
Tata2: Sa nu va luati de sotia mea ca  nici eu nu ma iau de  Cristinel, da? Ca pot.
Tata 1 left the group. Mama 2 added Tata 1. 
Mama 2: Va purtati ca copiii! Serios, domnilor, sunteti barbati, nu copii!
Tata 1: Eu muncesc, doamna, nu am timp de grupuri din astea!
Mama 1: Toti muncim. Eu acum nu ca imi cresc copii. Ce munciti?
Tata 1: Ce conteaza? Am o firma.
Mama 1:  E Nu conteaza nu  mai sariti asa repede! Daca crestem copii inpreuna in aceasi clasa sa ne cunoastem ca o sa stea 8 ani inpreuna in clasa. Ce firma?
Tata 1: Instalez profile metalice.
Eu: foarte bun acest grup. Se discuta la concret.
Tata 2: Unu care instaleaza profile ne da noua lectii de gramatica! Am crezut ca sinteti cel putin profesor ptiu!
Tata 1 left the groop.
Tata 2:  Da’ lasa-l in plata lui sa nu faca parte din grup daca nu vrea!
Mama 8: I l-ati facut gras pe copil, e normal sa se poarte asa. Am studiat de pe margine, eu nu ma bag aiurea in conversatii. Dau si 100 de lei, ca sa va linistiti ca nu despre asta e vorba. Dar nu e normal sa discriminati asa un copil sa il faceti gras, in secolul XXI!
Mama 1: Da nu lam discriminat. Nu iam zis ca e ghei sau negru, nu? A zis doar sotul meu ca e gras ca sa stiti voi care e.
Mama 8: Gras e discriminare! Lucrez pe programe sociale, in alte tari ati putea fi amendati pentru asta. Reveniti-va, oameni buni, mai cizelati-va si voi!
Mama 8 left the group.
Mama 1: Cine mai era si proasta asta?
Mama 4: Aia grasuta care se imbraca in fuste scurte. Aia care a venit la sedinta cu roz si pufnea ca proasta. Cu barbatul ala mic si barbos de zici ca e popa.
Tata 3: Eu.
Silviu Iliuta left the group.
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Nu iesi cand vrei tu de pe grupul de Whats App al parintilor! appeared first on Cronici pe bune.

Esti pe un grup de Whats App pentru parinti? Fugi!

Daca esti parinte, n-ai cum sa nu nimeresti, mai devreme sau mai tarziu, intr-un grup de Whats App cu alti parinti. Oricat ai fugi de treaba asta, intr-o zi, la scoala, vine la tine o mamica si iti spune:
-Sa va bag in grupul nostru, e unu’ in care chiar se discuta problema, nu ca celalalt, din care am iesit toti.
Si intri.
O sa va redau discutia dintr-o zi obisnuita de joi, lasata de la Dumnezeu ca o zi in care nu se intampla nimic, absolut banala:

Mama 1: Cum a ramas cu fondu la marit la 100 de lei sau tot asa? Am inpresia ca invatatoarea asta vrea sa traga bani de la noi!
Mama 2:Eu nu stiam.
Tata 1: Daca noi nu ne respectam scoala si nu scriem correct cum sa avem pretentia de la copiii nostri sa o faca? “L-a” marit.
Mama 1: Ne loam de gramatica acum si trebuie sa dam bani si nu stim cati.
Tata 2: Ati scris “correct”. Daca tot o corectati pe sotia mea, macar so faceti bine.
Mama 3: S-o.
Mama 2: Pierdem timpul cu astea. Se mareste fondul si eu nu stiam? Ce e de facut? Eu sunt dispusa sa merg la directoare sau mai rau, sa o sun pe invatatoare. Am  sa ii spun ca nu suntem de acord sa se mareasca fondul!
Mama 1: Eu sunt de acord.
Tata1: Era de la autocorrect, domnule! Sotia dvs. Este agramata, nu o mai aparati atat. Si dvs. la fel!
Mama 4: Eu sunt de acord sa se mareasca, cu o conditie: sa nu ni se mai ceara bani de altceva. ultima data ni s-a cerut de pensule si acoarele. E normal?
Mama 2: Cum sa fiti de accord, ati innebunit cu totii? Eu muncesc 12 ore pe zi pentru banii aia, nu m-a castigat nimeni la belciuge. De ce sa dau 100 de lei, pentru ce?!?!?!?!?!!?!?!?!?
Tata 2: Cata nesimtire, cine esti domnule si ce cauti pe grupul asta de oameni normali?
Mama 2: E tatal lui Cristinel, ala cret, eu l-am bagat.
Tata 2: E simpatic ala mic, pacat , nici nu stiu cu cine seamana!
Mama 1: Cu masa.
Eu: foarte bun acest grup. Se discuta la concret.
Mama 4: Care ala cret?
Tata 2: Ala gras.
Tata 1: Il faceti pe copilul meu gras? Grup de retarzi care sunteti, sa va ia dracu!
Tata 1 left the group.
198 de mesaje mai tarziu:
Mama 6: Este inadmisibil ca un copil in clasa a sasea sa nu stie sa scrie cuvinte simple in limba romana. Si voi, parintii, din ce am citit aici, la fel!
Mama 1: Cine mai e si proasta asta?
Mama 2: Invatatoarea.
Run, Silviu, run!
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Esti pe un grup de Whats App pentru parinti? Fugi! appeared first on Cronici pe bune.

Cu cine vorbesc casierele de la Lidl?

-Sa-mi opresti si mie niste carne!
Ma simt ciudat. Am si eu o distractie de sambata dimneata, ma duc la magazinul care e practic gard in gard cu mine. Nu mai spun care, adica nu spun Lidl ca da nu creada lumea ca ii fac antireclama. De cate ori ma vede, casiera mai arunca un:
-Da’ ce faci acolo, fata!
-Pun produsele pe banda, zic. Ce…
-Da, fata, lasa ca o sa intri si tu acum la casa.
Nu exclud treaba asta in viitor, mai ales ca nu prea mai merge cu televiziunea, iar din scris nu poate trai nimeni.
-Se plateste bine?
Fata blonda se uita la mine mirata si baga un:
-Stai, fata, ca e un domn.
Ca si cum rasarisem din pamant, un soi de Dracula. Bu-hu-huuuu! Am aparut si eu cu berile astea.
-Buna ziua, punga doriti?
Doream. Si aveam doua pe banda.
Apoi incepe sa scaneze produsele si zice la casca de la ureche, fix in ordinea asta:
-Sa-mi opresti si mie niste carne. Pai daca o lasi pe Andreea da manance, aia mananca tot! Da, da. Nu bem, ca suntem la program. A venit si Cristi in spate? Cristi, ce faci, ma? Cum ai auzit de Andreea, ai aparut si tu, ai? Baaa, nesim…. lasati-mi macar un carnat! 80 de lei, ca mai asteptam pe la noi, la revedere!

PS: va rog sa nu imi trimiteti o boxa cu mesajul, “sa-mi opresti si mie niste carne!” Sunt la cura de bere.

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cu cine vorbesc casierele de la Lidl? appeared first on Cronici pe bune.

Oap, ci oari, oari i-a dat curaj lui Stefan Banica?

Am citit stirea: in mijlocul concertului de Ziua Femeii, Stefan Banica…

Oap, ci oari, oari i-a dar atata curaj eroului nostru? Ce l-a facut pe el atat de brav, incat sa iasa din conul sau de neutralitate continua si sa isi dea cu parerea despre politica? Apoi m-am lamurit. Prima sursa a curajului ar putea fi faptul ca s-a terminat contractul cu Antena 1. Cica X Factor nu se mai face.
A doua sursa, cea mai importanta, mi se pare:

Abia acum e interesant! Concertul lui Fane a fost organizat/sponsorizat de cine oari, oari? De doamna Firea! Nu zic ca e rau, macar de fiecare artist sponsorizat de PMB ar zice pe scena vreo doua vorbe, din capul lor si platite de altii, despre ce se intampla acum la noi! Macar de…
Dar eu am vrut numai sa va arat care e sursa curajului lui Fane si de ce artistul nu a fost conectat la ea si in anii trecuti, spre exemplu.
Mai departe… scrie-n carte! Astept ca Gadea sa fie dat afara de la A 3 (niciodata) si sa urle “Mwie PSD!” in Piata Victoriei.
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Oap, ci oari, oari i-a dat curaj lui Stefan Banica? appeared first on Cronici pe bune.