Silviu Iliuţă's Blog, page 225
March 4, 2019
A fost construit primul metru de autostrada din Moldova!
Pare o gluma, dar nu e. Deloc. Un om de afaceri sucevean, Stefan Mandachi va inaugura pe 15 martie primul metru de autostrada din Moldova:
“Proiectul a costat 4500 de euro, a fost realizat în șapte ore cu o echipă de 17 muncitori”, scrie News Bucovina.
„Practic, am demonstrat că în șapte ore se face un metru de autostradă. Dacă există voință și bani, chiar și un singur om poate face o autostradă fără nicio problemă. România are bani. Chiar și pentru două autostrăzi, dar ni se spune să stăm liniștiți că, până în 2027, o să avem autostradă. Mi se pare absurd să mai treacă încă o generație, iar noi să continuăm să pierdem ani din viață la volan. Nu vreau ca demersul meu să fie catalogat drept un semnal de alarmă pentru că, semnalul a fost dat deja de morții nevinovați pe șosele. Prin acest manifest mă expun total și îmi asum consecințele,” a declarat Ștefan Mandachi.
In acest moment, azi, eu i-as lua pe toti fostii ministri ai Transporturilor de manuta si i-as duce langa acest metro de autostrada. Apoi le-as da echipament de protective si le-as pune in mana o lopata.
Tuturor!
Berceanu? Ai zis ca faci mii de km de autostrada? Ai zis. Cat ai facut? Un nimic. Pune mana pe lopata si nu pleci de aici pana nu se termina autostrada!
Basescu, ai fost la Transporturi, ai promis autostrada? Pe tine te punem sofer.
Boagiu, Cuc, toti baietii aia care au primis, la munca! Unu la carat saci, unu la impins roaba. Sofer avem, pe Mitrea.
Bani avem? Avem, dar daca mai trebuie le luam si astora o mare parte din salariile pe care le-au primit pentru functia de ministru. De ce? Pentru ca au luat bani si nu au fost in stare sa faca nimic, simplu.
Apoi luam toti premierii Romaniei. Nastase patru case, Vacaroiu, inclusive Ciolos, madam secratara din Videl si le spunem:
-Bai, baieti, toti v-ati angajat sa faceti autostrazi. Aveti programe pompoase, angajamente cat casa si nu ati facut nimic. Ia dati inapoi jumatate din salariiile voastre, diurnele prin tara, ca v-ati plimbat degeaba. Cu banii stransi punem la autostrada. Acum echiparea ca avem nevoie de forta de munca!
Daca am fi in Dictatura, asa s-ar proceda. Pentru ca toti acesti incompetent, alesi de NOI, nu de martieni, trebuie sa simta ca si-au batut joc de poporul asta. Toti, de la mic la mare!
Omul de afaceri din Suceava le-a predat o lectie, ca pentru prosti. O lectie pe care o poate intelege pana si doamna Dancila: cu 4500 de euro am facut un metru de autostrada. Mai mult decat puteti face voi in urmatorii 10 ani. Demisia! Toti! Acum!
Incompetentilor!
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post A fost construit primul metru de autostrada din Moldova! appeared first on Cronici pe bune.
Merkel, avertisment dur pentru Romania: “Opriti cresterea economica, nebunilor, ca ne faceti de ras!”
Am primit o scrisoare de la doamna Merkel, care a adresat urmatorul mesaj romanilor:
“Va rugam, opriti urgent cresterea economica a Romaniei! Am citit ca a zis Dragnea ca va duduie economia, iar industriasii germani sunt in panica! BMW se gandeste deja sa mute tot ce produce in Bavaria la Videle. E ingrozitor, ne distrugeti landurile. o sa ramanem fara productia de masini! Ne faceti de ras, mai aveti putin si intreceti Germania, iar asta nu se face! Chiar nu mai facem fata cererilor de azil ale nemtilor care vor sa se mute in Giurgiu si Oltenita, nici nu avem atatea formulare de emigrare imprimate. Opriti acum duduiala economiei, ca o sa ajungeti sa faceti patru zile din Bucuresti pana la Arad, iar restul Europei o sa crape de invidie. Francezii isi dau foc la trenurile de viteza si isi cumpara carute romanesti. Distrugeti si Franta, nu numai Germania. Unde o sa va opriti, domnul Dragnea?
Va rugam, doamna Dâââmcilă, sa luati masuri mai proaste pentru ca romanii au inceput sa isi cumpere avioane particulare, sa sparga milioane de euro la Monaco, iar restul lumii se uita urat la voi.
Opriti acum cresterea economica! Cine va credeti? Nigeria? Numai aia au crescut salariile de la 10 dolari la 13 si declara crestere cu 30%, nebunilor!”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment din carte:
„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.
Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
PRIETENUL MEU, INSELATUL
The post Merkel, avertisment dur pentru Romania: “Opriti cresterea economica, nebunilor, ca ne faceti de ras!” appeared first on Cronici pe bune.
Ce facem acum, mamiki?
Voi incerca sa va raspund eu:
Am mai auzit intrebarea asta, in special la barbati. Chiar aveam un prieten care nu venea pe acasa cate doua zile si ii spunea nevestei: am fost sa imi cresc imunitatea, m-am bagat la niste transfuzii.
In afara de asta, exista si pericolul deshidratarii. Daca barbatul dvs. va spune ca a fost plecat toata noaptea sa se hidrateze, sa stiti ca a fost la bere cu prietenii si bine a facut! Preferati sa vina acasa mort de sete? Stiti cati oameni sufera in Africa de deshidratare si cat de periculos e?
Pentru dvs. e o situatie dramatica, mai atunci daca va pleaca barbatul pe TIR sau pe vapor. Nici nu stiu ce faceti in situatia asta, zau! Cred ca o ia organismul razna si incepeti sa scrieti tampenii pe grupurile de Facebook, dar asta e doar o presupunere.
Daca mai stiti fete cu imunitatea scazuta, le rog sa trimita poze prietenului meu. E burlac si face preselectii, s-a saturat sa isi tot creasca imunitatea pe site-uri XXX.
Cu placere! Silviu Iliuta
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Ce facem acum, mamiki? appeared first on Cronici pe bune.
March 3, 2019
Logica de aur a unui pesedist cu cap de tabla.
Resita n-a dat omenirii numai fier. Co si tabla. Cel putin un cap de tabla.
Tare de tot.
Domnule Chisaila, rad oamenii de dumneavoastra, dar eu consider ca aveti mare dreptate!
Daca mai duduie mult Economia, eu cred ca vom ajunge sa facem 10 ore de la Resita la Bucuresti. Asta inseamna ca am depasit deja Japonia. Daca ajungem sa facem 20 de ore, suntem deja cat Germania si SUA la un loc, nebunilor!
La fel si la preturi. Duduie Economia asta atat de tare, incat daca painea o sa se scumpeasca de 5 ori, va fi vina ei, a painii, ca nu tine pasul cu restul economiei. Nemernica aia de paine nu e in stare sa se adapteze vremurilor, domnule Chisalita. Asa cum nici soselele nu pot.
Stiti cine nu mai reuseste sa tina pasul cu nebunia asta de dezvoltare rezultata in urma programului de guvernare? Creierul! Creierul unor senatori ramane pur si simplu in urma. Desi noi ne dezvoltam de rupem norma, creierul unui senator de Resita se micsoreaza pe zi ce trece. Iar lucrul asta e constatat, adica e suficient sa va uitati la cateva declaratii ale acelui senator si deja va dati seama. Daca o tine asa, omul ajunge in doi ani sa nu mai poata face rationamente simple si propozitii mai lungi de trei cuvinte. Deja e aproape de stadiul ala. Nu va spun despre cine e vorba, lasa ca va explica cineva.
Cat despre Economia asta care duduie, domnu’ Chisalita, ca tot sunteti mare senator si poate aveti pile pe la partid, va rog si eu ceva: mai opriti dracu’ duduiala asta, domnilor! Nu de alta, dar vrem si noi sa mai ajungem la Arad! Pe acolo iesim din tara. Daca acum facem 11 ore si voi o mai duduiti mult, o sa ajungem sa facem 4-5 zile pana la granita, va dati seama? Si stiti de ce mi-e teama? Ca la cat timp ar trebui sa facem de la granita pana in orasele noastre, nu se mai intoarce nici naibii in Romania! Si o sa ramaneti singuri, voi, pesedistii duduitori. Si sa vezi dracie atunci, ca va trebui sa puneti mana sa munciti! Ati pus-o!
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Logica de aur a unui pesedist cu cap de tabla. appeared first on Cronici pe bune.
L-ati trezit din somn pe directorul CFR!
Directorul CFR a fost demis, dupa ce doua trenuri au deraiat in aceeasi zi. Sunat de ziaristi, el le-a spus ca ce mare lucru s-a intamplat si s-a aratat deranjat ca a fost trezit din somnic.
Intr-o realitate paralela:
-seful cailor ferate din Japonia a demisionat dupa ce trenurile au avut intarziere totala de 3 minute intr-un an;
-Ministrul Culturii din Suedia a demisionat pentru ca nu a platit taxa radio-tv;
-Ministrul pentru Familie si Consumatori din Danemarca a demisionat pentru ca partenerul de viata uitase sa plateasca rata la Ikea;
-Ministrul Transporturilor din Scotia a demisionat dupa ce iarna grea a afectat traficul din tara, spunand ca ar fi putut face mai mult sa informeze cetatenii;
-in Islanda, Ministrul Comertului a demisionat in 2009 pentru ca s-a simtit unul dintre vinovatii pentru criza economica mondiala.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post L-ati trezit din somn pe directorul CFR! appeared first on Cronici pe bune.
March 2, 2019
Vreau doar sa o fac de ras.
FACEBOOK: Silviu Iliuta
Acum doi ani a inceput sa roada casa. Statea ore intregi in curte, la colturi si molfaia peretii, ca o nebuna, cu capul intr-o parte.
-Las-o si pe ea, ca e pui! mi-au zis toti.
Si am lasat-o. Toate jucariile si jucariutele, de toate formele si mirosurile, cumparate pe bani putini sau multi, de pe la toate magazinele si cabinetele veterinare din drum au sfarsit prost, ingropate prin curte.
Apoi, pe la trei luni, a inceput sa se comporte ca un aspirator.
Intr-o seara de vara statea tolanita pe podea si dintr-odata, in gura ei a disparut o batista. Cu totul.
Medicul mi-a zis ca e grav, ca I se poate bloca in intestinul subtire, asa ca m-am dus la cabinet. Noaptea, pe la 1, in bagam pe gura lui Coffee, ca asa o cheama pe bestie, un bulgare de mamaliga. In timp de medicul statea cu manusi in maini la fundul ei, asteptand sa traga batista. N-a iesit.
A rasarit dupa o saptamana, cand a eliminat-o in gradina, dupa ce i s-au umflat ochii ca unei broaste. M-am repezit in casa sa iau o punga pentru a introduce minunata batista, dar pana sa ma intorc cu punga, aspiratorul cafeniu a inghitit-o la loc. M-am prezentat din nou la medic. Mi-a zis:
-Astia, bulldogii francezi, sunt nebuni, jur! Eu am un pacient care il aduce o data pe luna sa ii scot pe cur sosete si de toate. Dar uite ce frumosi sunt!
Apoi, la radiografie, i-a gasit in stomac lui Coffee o soseta, o guma de sters, batista, plus un inel care disparuse de ceva vreme.
Indeasa-i mamaliga, stai la fundul ei, cu manusile in maini, gata sa tragi!
Am scos pe acolo niste lemne si lemnisoare, inghitite cu tot cu frunze, doua pietre, probabil din pietrisul din curte, o pasta de hartie, o manusa chirurgicala (ii disparuse medicului la ultima consultative), plus guma de mestecat si inelul. Batista a ramas.
Daca ai cumparat inelul de pe Olx, nu te enerva: rahatul aduce noroc!
Dupa asta, am inceput sa ridicam toate obiectele la mai mult de un metru de sol si sa le ferim de bestie. Toate, insemnand inclusiv pantofii, care stau pana in ziua de azi pe o masa.
Ieri am avut un moment de slabiciune si am lasat foehnul prea jos, pe o noptiera. Zece secunde, atat! Nu mai am foehn, s-a ars. Iar acum miroase a pipi de caine.
Azi a reusit sa ajunga pe o masa pe care nu a mai ajuns niciodata. Nu-s mari pagube: o cafea varsata pe laptop. Acum nu mai am foehn, asa ca l-am desfacut si am inceput sa suflu. Acum laptop-ul e la intins, pe sarma, iar eu sper sa recuperez un manuscris. Daca nu, o pun sa il rescrie ea!
Nu stiu de ce am scris toate astea, dar cred ca am vrut numai sa o fac de ras.
PS: si dupa acest articol, cand e clar cine e victima aici, primesc comentarii de genul:
Va cer iertare daca am mai mancat litere, dar scriu pe telefon. Plec, trebuie sa suflu in laptop. Are cineva un evantai?
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Vreau doar sa o fac de ras. appeared first on Cronici pe bune.
Dragnea-primit cu rahat delicios la Resita.
“Astia vor sa conduca Romania!” a zis Liviu, intr-o declaratie semiinteligenta.
Nu, domnu’ Liviu, ei nu vor sa o conduca, bre! Ei sunt oameni obisnuiti, cu meserii adevarate, la casele lor.
Nu indoaie berea cu apa, nu-si cumpara case prin Brazilia pe banii altora si nu isi trag insule pe persoana fizica. Oameni de rand, na…
Tot ce vor e sa iti dea matale rahat, ca sa mai prinzi energie si sa mai faci un program de guvernare fantasmagoric, la fel de mirositor ca si asta. N-ai prins matale bine faza!
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Dragnea-primit cu rahat delicios la Resita. appeared first on Cronici pe bune.
“Foarte castigator” nu exista, dar “foarte proasta”-da.
Limbul roman e greu, madam Grapini.
In mod obisnuit, superlativul absolut se formeaza cu ajutorul adverbului ‘foarte’: foarte proasta. Mai rar, se construieste si cu adverbul ‘tare’: tare proasta.
Ca sa nu credeti ca va injur, este vorba de gradele de comparatie ale adjectivului, in limba romana.
Acelasi superlativ absolut se poate forma si:
a. Legand cuvinte prin prepozitia “de”. Adica este corect sa spunem si “neinchipuit de proasta, grozav de proasta, inimaginabil de proasta, minunat de proasta, din cale afara de proasta.”
2. Putem alatura adjectivului un substantiv si ajungem tot la superlativul absolut: “proasta mare, proasta foc, proasta lemn.”
3. Prin repetitie: “proasta proastelor”. Sau daca vreti: “proasta celor mai prosti dintre prosti.”
4. Prin lungirea cuvintelor. Exemplu: “proaaaaaasta!”
Cu placere! Silviu
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post “Foarte castigator” nu exista, dar “foarte proasta”-da. appeared first on Cronici pe bune.
March 1, 2019
Hollywood si-a deschis filiala in Berceni.
“Ce era facem?” a declarat reprezentantul Warner Bros. “Cautam un un loc in care sa filmam o pelicula despre sfarsitul lumii, cu Will Smith, partea a doua. Cautam strazi distruse, cu gropi, blocuri care arata ca si cum nu au fost locuite de sute de ani, gunoaie, tot ce trebuie. Cand regizorul nostru a nimerit in Ferentari, a zis:
-OMG! Aici a fost Apocalipsa, brothers! Locul asta e perfect pentru sfarsitul lumii!
Unde mai gasesti asa ceva in Europa?!
Si avea dreptate, noi nu trebuie sa mai investim niciun dolar in décor. Tot ce trebuie sa facem e sa il aducem pe Will Smith si gata filmul! Stiti ce? Daca ne uitam in jur, nici nu mai trebuie sa il aducem pe Will, ii gasim sigur dublura pe aici. Am intalnit si mari actori, care au deja nume de staruri internationale: Stallone, Chiuk Noris, Bruzli, Bancomat si Comision. Deja cativa dintre ei se antreneaza pentru rolurile din viitor, cand omenirea va ramane fara hrana, iar ei vor fi nevoiti sa fure unii de la altii prin autobuze.
In plus, romanii sunt toti figuranti, deci si aici o sa stam foarte bine, avem de unde alege!
Munti de gunoaie si de pamant avem, asa ca ne-am pus deja logo cu Hollywood pe unul dintre ele.
Am si un regret: ca nu putem turna la voi si filme de dragoste, in care strazile chiar arata bine, in care sunt parcuri curate, fara seminte scuipate pe jos. Dar nu-i nimic, poate in 50-60 de ani, daca avem noroc.”
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei! Oferta lunii martie:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Hollywood si-a deschis filiala in Berceni. appeared first on Cronici pe bune.
Tot azi au aparut si mortzisoarele de 1 martie.
Mortzisoarele contin pe verso urari de bine pentru partid. Cam asa:
Mortzisorul ma-tii, Codrine!
Sa nu te mai voteze Mortzisorii, Dragnea!
Ce Mortzisorul meu cauti la guvernare, femeie?
Noi mai rezistam, dar voi cat Mortzisorul mamei voastre mai stati acolo? La multi ani!
Poze: facebook Andreea Manto, Alfred Agrisan, a treia poza nu mai stiu de la cine e.:))
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Tot azi au aparut si mortzisoarele de 1 martie. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
