Silviu Iliuţă's Blog, page 228

Lectii de condus pentru femei. Prioritatea V2.0

de Alina

V-am mai povestit aici  cateva reguli de prioritate. Astazi o sa va explic unele noi.

Daca sunteti intr-un sens giratoriu si va treziti cu o duba in fata, sa stiti ca ea are prioritate in momentul in care soferul ridica degetul aratator si va priveste ca si cum v-ar fi rugat frumos. Ii zambiti dragut,  spunand ”dada, desigur ca pun frana brusc si va las sa treceti, doar nu o sa intru cu masina intr-o duba”.

Va opriti la trecerea de pietoni, sa treaca o batranica. Cine are prioritate? Corect, Audi-ul din spatele vostru trece primul.  Apoi batranica, daca mai traieste si la urma voi.

Exista in trafic, e din leatul bunicului vostru si il recunoasteti dupa doua elemente importante: are Dacia 1310 si caciula in cap. Merge cu maxim 60 km/ora, are dintii infipti in volan, nu aude dar vede aproape toate obiectele mari, daca e atent chiar si semaforul. Indiferent de unde vine si incotro se indreapta, are prioritate pentru ca are permis de conducere de cand tu nici nu erai nascut/a.

Mai exista un personaj care are prioritate: crizatul. Il recunosti dupa faptul ca da flash-uri, semnalizeaza alternativ stanga/dreapta, se invineteste, claxoneaza, face semne. Crizatul e un personaj foarte important si timpul lui e prea pretios pentru a fi irosit in trafic. Are ochelari de soare de firma, indiferent cum e vremea. S-ar putea sa dai de el la alimentara, l-a trimis mamica dupa paine, dar nu conteaza, el se grabeste din principiu. Daca cumva il stii de la bloc si discuti cu el, o sa iti explice ca asa e stilul lui si conduce ”sportiv”.

Si totusi, fetelor, chiar daca va grabiti tare-tare, ca atunci cand intarziati la mani-pedi si nu mai aveti timp sa stati cu folia cu diluant cat trebuie, chiar si atunci cand pierdeti programarea la epilat, cascati ochii aia frumosi, ca e mai bine. Radem noi, dar dar scopul e sa ajungem tefere unde suntem asteptate.

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Lectii de condus pentru femei. Prioritatea V2.0 appeared first on Cronici pe bune.

Tudorele, stinge lumina! Au plecat toti.

Tudorele, pleaca toti…

Rand pe rand, parchetele si instantele din toata tara isi sting lumina, trag oblonul si pun la poarta semnul cu “Reveniti in vremuri mai bune!” Sunt optimisti, ei chiar spera ca vor veni vremurile alea.

Rand pe rand, magistratii, nemultumiti de ordonanta ta, Tudorele, isi suspenda activitatea.

Stii cum e asta, Tudorele?

Daca tu ai fi CEO la o companie, sau sef, mai pe intelesul matale, ca stiu ca nu le ai cu multinationalele. Daca ai fi CEO din asta si ai da o directiva atat de tampita, de genul ” de maine nu mai stati pe scaune, ci cu capul in jos”, incat toti directorii, de la toate departamentele nu mai dori sa vina la birou… Daca ai face asta, toti subalternii ti-ar spune practic ca esti tampit si ca ei nu pot lucra 8 ore cu capul in jos. Intelegi?

Hai sa iti dau un exemplu mai din vremea matale, ca asta cu multinationalele simt ca nu a ajuns la tine.

Tudorele, sa zicem ca esti director la o Alimentara. Si maine iti vine tie geniala idee ca toti cei care fura de la raft sa nu mai fie prinsi si dusi la Politie, ci aplaudati. Iar la iesire, dai ordin sa le mai dea si 10 lei premiu. In momentul ala, Tudorele, primul care isi da demisia e seful pazei. Apoi, pentru ca iese pe minus, demisioneaa si gestionarul. Urmeaza casiera, apoi fetele de la raft. E naspa, Tudorele! In trei zile pleaca toti si ramaneti doar tu si cu borfasii.

Simt ca n-ai inteles-o nici pe asta, pentru ca oricum nu vrei sa o faci.

Tudorele, concluzia e simpla:  mai ai putin si ramai singur. Tu vei face cat toata Justitia Romana. Vei fi si magistrat, si procuror, si grefier. Tu, cu mii de dosare in fata, cu salariul baban pe care il iei lunar, in buzunare, ingropat intr-un munte de dosare. Si din cand in cand va deschide usa seful tau, Dragnea, iti va arunca un os si si iti va spune:

-Auzi, ma? Am si eu o secretara de la Videle, nepoata lu’  varu’. E proasta de bubuie, are 8 clase pe bune si i-a cumparat ta-su o diploma de facultate. As pune-o Prim-Ministru, da’ e dat locul, asa ca ia-o si tu si pune-o Judecatoare. A facut Facultatea de Constructii, da’ te descurci tu. A, iti mai dau 200 de lei la salariu. Bun baiat, bun! Jos, sezi, nu linge mana, ma! Nu linge mana! Culcat!

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Tudorele, stinge lumina! Au plecat toti. appeared first on Cronici pe bune.

S-a aflat de ce a murit Lagerfeld: a vazut aceasta rochie!

Mai multi designeri din lumea intreaga au orbit saptamana trecuta dupa ce in data ochilor le-a aparut din greseala aceasta poza:


Se pare ca un roman a deschis Facebook din greseala, in loc de Instagram, iar creatorilor le-a fost afectata imediat retina, numai la vedere logo-ului Facebook. Cand a aparut si poza cu Mara Grapini, a avut loc un lesin in masa.
Dupa cum vigilentul roman Robert Borislavshi s-a prins, aceasta ar putea fi cauza disparitiei marelui Lagerfeld. Se stie ca orice boala poate fi accentuata de depresie. “Iar daca aceasta poza nu e depresie pura, nimic nu e!” a spus pisica lui Lagerfeld, care la 150 de milioane avere, a platit un profesor sa o invete sa vorbeasca. Apoi a mai spus: “poza cu Grapini ar trebui sa fie pe toate cutiile de contraceptive din lume. Voiam sa fac sex, dar acum nu, multumesc! O sa mai stau un an.”
Catalin Botezatu, designer fiind si el,  este in regula, in cazul in care va intrebati. Chiar e mandru ca doamna Maria poarta o pereche de chiloti de-ai lui.
Alt designer roman, Iulia Albu, s-a aratat incantata de rochie, dar a a mentionat ca totusi ii lipseste o veverita in par.
Revenim.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei pentru luna martie!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post S-a aflat de ce a murit Lagerfeld: a vazut aceasta rochie! appeared first on Cronici pe bune.

Imi caut perechea. (34)

Mai mult: accept si un pachet de biscuiti. In rate.

Raspuns: „Sunt serioasa. Si fata. Caut de trei zile pe harta Maria Bretanie si nu o gasesc. Te contactez eu.:

Paginile mele: „Toate titlurile bune au fost date”, cronicipebune, silviu iliuta.

 

Un om care stie ca vrea. Vorba aia: cine ai vrea sa te astepte in Rai? O mie de fecioare sau o cu*va?

Semnat: Imparatul Rosu.

[image error]Nu o cunoastem pe Simona, dar, daca ma intrebi, eu m-as feri mai degraba de tine.

Edi, esti caz rar, frate!  Lucrezi la Zu sau esti doar fan Mircea Badea?

[image error]

AI CARTE, AI PARTE de fete! Si banii ar ajuta:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Imi caut perechea. (34) appeared first on Cronici pe bune.

S-a aflat: Ciorbea este autorul scrisurilor din oras! Le-a facut dupa ce s-a privit in oglinda.

“Nu m-am putut abtine!”, a declarat Victor Ciorbea.

“Aveam o zi trista, in care aflasem ca tocmai mi-au scazut astia pensia de la 8000 de euro la 7900, din cauza deprecierii leului, ca eu sunt platit in lei.

In plus, trebuia sa atac o Ordonanta de Urgenta, adica asa ar fi vrut poporul, caci eu sunt Avocatul Poporului. Si a trebuit sa plec o saptamana din tara ca sa nu atac ordonanta. Va dati seama ce stres? Ia avionul, schimba avionul sa nu te urmareasca Presa, apoi inchide-ti telefonul cand esti la plaja, sa nu te caute aia de la televiziuni. Am trait niste zile foarte grele.

Cand am ajuns in tara mi-am zis: ba, totusi tu ai fost prim-ministrul Romaniei, ba! Dar mi-am amintit ca am fost foarte slab pe functia aia, ca si pe asta, si m-am deprimat si mai tare. Apoi mi-a venit idea sa ma uit in oglinda si mi-am zis:

-Bai, Victore, esti tu slugarnic, esti slab in profesie, dar macar esti frumos, ma!

Si aceasta e pe scurt povestea scrisurilor din oras.

Pentru maine m-am gandit sa mai varies si sa pun poza asta pe stalpi, alaturi de cea a sefului meu, Liviu Dragnea.

Sub care sa scriu: “SUNTETI SUPERBI!”

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post S-a aflat: Ciorbea este autorul scrisurilor din oras! Le-a facut dupa ce s-a privit in oglinda. appeared first on Cronici pe bune.

Drama de langa tine.

Nu imi pot imagina lucru mai trist si mai devastator pentru un copil decat sa ii plece un parinte in strainatate. Atunci cand pleaca amandoi, iar copilul este crescut in tara de bunici sau de rude, parintii devin un fel de sponsori de la distanta ai micutilor. Stiu ca viata in tara e grea, in special in orasele mici si la sate, dar din punctul meu de vedere parintii care pleaca impreuna sa munceasca afara si isi lasa copilul in Romania nu au nicio scuza. Nici macar saracia.

Imi amintesc ce mi-a zis o pustoaica din Jilava, acum vreo doi ani:

-Mama are alti copii, pe care ii ingrijeste la o familie in Italia. Ma suna in fiecare saptamana, dar vine rar la mine, o data la 2-3 ani.

Am inlemnit si n-am mai fost bun de nimic cateva zile.

Mai sus, situatia din judete cu copiii care au ramas cu un parinte sau chiar singuri. Sunt doar cifrele oficiale, in care  intra doar copiii scolarizati.Total: 159 038!!! In realitate sunt mult mai multi. Niciunul nu merita asa ceva.

Foto: Cristian Cernescu

Cititul desteapta!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Drama de langa tine. appeared first on Cronici pe bune.

In Romania, hotii striga: Hotii!

Specia de pe net care mi se pare cea mai jos pe scara evolutiei umane nu mi se pare a fi fanul pesedist. Ala crede in ale lui, e setat din fabrica, e atat de fraier incat se bucura la 2 lei in buzunarul stang neuitandu-se ca ii dispar 3 din dreptul.

Oamenii cei mai ordinari de pe net mi se par astia care se dau anti PSD, impotriva hotilor, iar ei fura de rup. Fac baietii de la Recorder niste materiale filmate foarte tari. Zeci de ore de munca, inteligenta, resurse, efort. Unele ies impecabil. Iar apoi vin unii de la niste site-uri de rahat, de tipul actimellnews, greatfckingnews, generatiafacebooknews, idiotnews si le fura munca. Uneori, hotii astia odiosi, care mai au si titluri gen, “ Uite cum te fura PSD!”, download-eaza filmul de la Recorder si il urca pe mizeria lor de site-uri. Adica le iau toata munca, le fura vizualizarile, iar ei stiu perfect asta. Recorder traieste din click-uri, din vizualizari si din reclama pe care o primeste si care e direct proportionala cu acestea, iar mizerabilii astia ii lasa fara paine.

Am vazut acum o vreme un film de-ale lor urcat pe pagina unei senatoare PNL. Bine, pe ea o suspectez mai degraba de prostie, pentru ca, sa fim sinceri cu noi, ce mai poate sa vina bun de la PNL dupa ce a fost in USL?! Eu nu mai am asteptari.

In online, si o poza daca o repostezi si nu stii sirsa, trebuie sa scrii ca nu e a ta, ci de pe net. Multe dintre surse se pierd, mai ales la poze. Dar la video e altceva, oricine poate repera usor sursa de baza. Baricada tv, se aude? Degeaba sunteti si voi mari luptatori impotriva furtului, daca faceti din astea. Adica singura voastra grija e sa nu fure PSD, dar voi o puteti face la liber?!

Revenind, va rog eu, nu mai dati share la materialele hotilor, pretinsi mari luptatori impotriva… hotilor. Daca va place un video Recorder, dati share de la ei de pe Facebook sau de pe canalul lor de Ytube sau de la unii care au dat corect sursa (embed de pe Fb sau Ytube Recorder). Nu de la profitorii astia nesimtiti!

Nu scuzati limbajul! Si-l merita.

Silviu Iliuta, usor nervos

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post In Romania, hotii striga: Hotii! appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si curentul slab.

Draga noastra, our dear queen:
1. Curentul din Romania e mult mai slab psihic, ala de 220 V nu face fata gandului ca masina ta de spalat e smechera si englezeasca.
2. Daca esti in Romania si incerci sa introduci in priza cu doua gauri un stecher cu trei picioare, mai trebuie sa muncesti putin. Vreo 100 de ani, pana trecem si noi, taranii, pe prize din astea. 3. Curentul in Romania merge cand vrea el, ca la noi. Mai merge, se mai odihneste, ca e platit la zi, nu la ora, ca la voi in Regat. Oricum, daca il trezesti si il rogi frumos, te injura, dar pana la urma se trezeste si iti stoarce rufele.
With pleasure’ Silviu.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Mamikile si curentul slab. appeared first on Cronici pe bune.

Domnule Daea, vrem Alimentara!

Domnule Daea, am citit ca vreti sa reinviati Alimentara! Ce vreau sa va rog mult de tot: daca tot faceti asta, puteti sa o aduceti inapoi si pe vanzatoarea din 1986, de la Trapezului? Marilena, 16 ani, sort alb scurt, se ridica pe varfuri sa ia malaiul din raft si n-avea niciodata rest. Abia astept sa stau la coada la ea!
In rest, domnule Daea, dati-o incolo de Economie de Piata, de concurenta, de cerere, de oferta si alte vrajeli! Pai nu facem, domnule, noi, ca pe vremuri Alimentara aia cu conserve romanesti si cateva produse vietnameze? Nu mancam noi, domnule, traditional romaneste, cioclatele chinezesti si niste creveti vietnamezi? Nicio masa fara cormorani la conserva!
O tot dau astia de la UE cu principiile concurentei, cica ar trebui ca toate firmele, si hipermarket-urile, dar si Alimentara asta, sa beneficieze de aceleasi conditii. Adica sa nu dati dvs. legi ca Alimentara asta sa nu plateasca chirie, sa ocupe niste sedii pe care le are Statul si altele, ci sa intre in piata libera, la lupta.
Vrajeeeeli! Pai noi inviem anii ‘80, nu megem spre Capitalism, mama lor de cormorani! Ce stiu astia de la UE, ha?! In ceea ce o priveste pe Marilena, daca o aduceti inapoi eu va votez presedinte! Uitati, mi-am pregatit si cartela sa iau ratia de ulei, faina… Mai trebuie doar sa ii schimb numele.
Multumesc! Silviu Iliuta.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei, la oferta:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Domnule Daea, vrem Alimentara! appeared first on Cronici pe bune.

Dancila: “Am inceput asfaltarea Vulcanilor Noroiosi!”

 “Programul Marea Asfaltare continua”, a declarat pentru o presa de ulei Viorica Dancila.
“Eram cu specialistii mei in tara si dintr-odata am vazut in fata ochilor decat noroi. Mult noroi care dupa ce ca era  murdar, mai si bolborosea. Facea bulbuci.
Atunci imediat i-am intrebat pe specialistii in transporturi de la partid, care sunt aia mutati de la Ministerul Muncii, ce avem de gand sa facem cu aceasta situatie grava. Culmea nesimtirii, dupa ce ca nu puteai merge pe acolo cu masina ne mai cerea si 15 lei la intrare, unde scria Vulcanii Noroiosi. Un portar a insistat ca el vrea sa ramana noroios acolo, iar eu mi-am dat seama de cata indarjire exista la popor si de ce mergem atat de greu cu constructia de autostrazi: oamenii nu coopereaza! Incredibil! Nu vreau sa zic mai multe, dar sigur sunt platiti de Opozitie sa ne puna bete-n roate. Dar nu-i numic, primele camioane cu pietris au ajuns acum la Vulcanii Noroiosi si sunt turnati peste bulbuci. Scoatem Romania din noroi, domnilor! Chiar daca unii se opune”, a incheiat doamna Dancila, dupa care s-a uitat lung la un ochi de apa care clipocea.

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Dancila: “Am inceput asfaltarea Vulcanilor Noroiosi!” appeared first on Cronici pe bune.