Silviu Iliuţă's Blog, page 231

De la bloc. (79)

Domnului care a scris afisul: vedeti ca nu sunteti in bloc, ci in troaca! Lasati porcii in pace!

Se inmormanteaza limba romana. Fie-i cratima usoara!

Practic, e un lift pe orizontala. Urci la scara A, apesi pe buton si te trezesti la scara B. Daca apesi de doua ori, te teleportezi in 2032.



Daca nu merge treaba asta, incercam si cu Voodoo. Infigem un ac in umarul drept si asteptam cateva zile. In niciun caz nu mergem la usa vinovatului sa ii spunem!

Comitetul executiv cere in regim de urgenta achizitionarea unor caini maidanezi. Rugam nu hraniti cainii. Acestia se vor hrani cu pisici si masinile vor ramane intacte. O sa vedem dupa aia ce facem cu sobolanii.

Pana inteegem noi ce scrie acolo, am intrat deja!

de Silviu Iliuta

*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

DACA NU TE DOR OCHII DE LA CITIT:

 

 

The post De la bloc. (79) appeared first on Cronici pe bune.

Liviule, te saluta Codruta! De la UE.

De cand Codrita nu mai e, numic nu mai e! DNA a inteat in adormire. Acum, ca tot mai multi europeni o sustin sa anunga Procuror-Sef la Parchetul European, parca ne-a mai venit inima la loc. Sint doua variante:

1. Codruta ajunge sefa, iar atunci discutam altfel despre coruptie si corupti.

2. Codruta intra in uitare. Caz in care, peste cativa ani va fi fix asa, ca in scrisoarea asta din viitor”:

“Iti scriu din 2023, din Republica Guvernamentala Romania. Da, sigur, s-a schimbat numele acum vreo 3 ani, conform cu realitatea.

La presedintie e tot Iohannis. Romanii se mai trezesc odata la 5 ani si voteaza un presedinte, apoi adorm iar. De fapt, asa credem, ca nai e pe acolo, desi nu l-a mai vazut nimeni de prin 2019. Totusi, cineva uda florile, cineva citeste contoarele, deci e pe undeva. De iesit nu prea mai iese din palat, ca nu mai are de ce. De cand e Dragnea la Guvern i-au taiat toate fondurile de deplasari. Nici internet nu mai are, dar cand ajunge la el la Sibiu are wireless si mai posteaza pe facebook.

-Unde sa ne reperezinte pe noi presedintele? au spus. De ce sa cheltuim bani aiurea si cu el?

Si i-au taiat fondurile,

Nici la el in vizita nu mai vine nimeni. La ce sa vina? Ca nu mai are nicio prerogativa, saracul. Nu mai are voie nici sa-si numeasca singur consilierii. Tot Guvernul ii numeste si pe astia.

Justitia mai exista inca! Curtea Constitutionala e impartiala si neutra. Sefa ei e Vasilica Dancila. Sigur, o sa spuneti ca nu are studii de Drept sau asa ceva. Gresit! Din 2020, Guvernul a dat o ordonanta, Ordonanta Iordache, prin care nu mai este necesar sa ai studii de Drept pentru a face Dreptul. Acum iti trebuie studii de Mecanica. Ba chiar, Guvernul a a stabilit ca magistratii si procurorii care au studii de Drept, fiind periculosi, sa fie imediat destituiti din functii si inlocuiti cu mecanici auto sau tinichigii.

Acum 5 ani, in 2018, a demisionat Codruta.

DNA este mai puternic ca niciodata. Da, inca mai exista si e spaima coruptilor! Sef la DNA este Calin Popescu Tariceanu. Care mai este si sef la Senat, dar si vicepremier, dar si Vicepresedinte al Romaniei. Au cam 200 de cazuri grave de coruptie pe care le dovedesc anual. Cazurile sunt in special din America de Sud, dar ei le studiaza si le dau exemplu romanilor. Functioneaza! Noi n-am mai avut un corupt din 2018.

In Romania anului 2023, vicepresedintele Tariceanu ne reprezinta afara, se intalneste cu cei de la UE, cu americanii. El are mai multe prerogative decat presedintele. Asa a decis Curtea Constitutionala a Vasilicai Dancila.

Cat despre popor… noi o ducem bine. Salariile ne cresc cu 100 la suta la fiecare sase luni. Acum, daca eu muncesc 12 ore pe zi, imi permit chiar sa imi iau doua oua si o paine pe saptamana. Nu in toate saptamanile. Uneori mananc doar un ou. Sper sa nu ne mai dubleze salariile ca ajung la jumatate de ou.

Acum 5 ani, in 2018, a demisionat Codruta, iar presedintele Iohannis a fost fericit ca nu a trebuit sa o dea afara. Ala a fost inceputul…

Cam atat din 2023. Maine sunt alegeri la noi si ne-am saturat de PSD. Asa ca ne-am gandit sa ne schimbam poza la profilul de facebook si sa ne dam like intre noi, in semn de protest. Chiar daca maine ne trezim toti fara conturi. Drept de vot nu mai avem, s-a suspendat in 2021.”

FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

(pamflet-pentru cine nu intelege care e treaba)

Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

 

FRAGMENT:

„Dimineata unui grasan e asa:

Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.

Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.

-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.

Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.

Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.

Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.

 

 

 

 

The post Liviule, te saluta Codruta! De la UE. appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si slabitul.

Draga mamika, treaba e simpluta:
1. Sotul dumneavoasta, saracul,  nu a ales sa slabeasca la burta, ci la cap. Mai precis, el elimina treptat din creier pana ajunge la nivelul dumneavoastra. Mai are mult, eu asa cred.
2. Incercati sa va cantariti si maine dimineata. Daca aveti tot 69,5 trebuie sa renuntati sa mai mancati toata oala de ciorba, ci numai doua portii. Acum sunteti si anemica si la fel de implinita.
3. In cazul in care nu stiati, noaptea, in somn, oamenii slabesc.  Acum, ca ati aflat, sa nu va vina ideea sa dormiti incontinuu.
4. Daca “v-a mai ea cu lesin” si vreti sa va reveniti, sa stiti ca ar prinde bine sa puneti repede mana pe o carte, macar asa, in cadere. Rau nu va face.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Mamikile si slabitul. appeared first on Cronici pe bune.

O seara obisnuita de Valentine’s.

El intra pe usa. „Iubito, la multi aaani de Ziua Indragostitilor!” Ea: „La multi ani si tie, iubire!”

Gând El: Baga-mi-as p**a in ziua asta cretina, care e langa alte doua zile cretine, 1 si 8 martie.

Gând Ea: Uite-l, a luat cadou. Cred ca a facut rost de bani pentru ceva mai de Doamne-ajuta, de e asa fericit!

El o imbratiseaza. O saruta. Zambesc. El: „Ti-am luat o mica surpriza, mica, mica. Sper sa iti placa!” Ea: „Vaaaai, ce neasteptat!”

Gând El: Am dat un milion jumate, in pana mea. Sunt la jumatea lunii si nu mai am nimic din salariu. Daca nu-ti place, n-ai decat sa iti dai ochii peste cap si sa faci moaca aia stramba!

Gând Ea: Daca vine iar cu un ursulet de plus, il bag in p**da ma-sii cu tot cu animal!!

El ii intinde o cutiuta. Ea o desface, priveste cateva secunde si, emotionata, spune: „Ah, iubitule…” Apoi, ea clipeste.

Gand El: Asa, asa, desfa-o. A zis „ah”? I-a placut in p**a mea! Gigeleeee, e anu’ tau cu noroc! Clipeste. Isi da ochii peste cap…face moaca aia. Nu i-a placut…In p**a mea!!!!!

Gând Ea: Hai, ca macar e o cutiuta, sigur a luat vreo bijuterie ieftina de argint. Ah, e…ce dracu’ e asta, ca ma apuca tremuratul. Nu ma pot uita! Nu ma pot uita la aia! Seamana a… martisor!

El: „Iti…place? E facut manual de un artist plastic.”

Gand El: Ma, ce dracu am luat in cutia asta. Fluturasul? Parca comandasem ursuletul, de erau o mie de animale la taraba aia!

Gând Ea: E facut manual de un orb pe care il chema Made in China, in pana mea!

Ea, cu voce joasa, lasa privirea in pamant: „Iubitule, nici macar nu trebuia sa iei ceva.” Ea se uita in ochii lui si lasa privirea iar. Ea: „Imi e suficient ca sunt cu tine!”

Gând El: Să-mi bag p**a!  Gigele, ai emotionat-o, uite-o cum roseste si pleaca capul cand priveste la fluturas. Nici nu se poate uita de emotie! Simbolul dragostei, Gigele. Azi vezi sex la greu!

Gând Ea: Nici macar nu ma pot uita la rahatul ala de fluturas! Mai bine imi dadea bani sa imi iau eu ceva. Ma uit in ochii lui si nu realizez:  Ginuto, fata, asta chiar e atat de prost? Pfoai, iar am vazut ala. Vomit!

Ea a aruncat petale de trandafiri pe pat.  Il asteapta doar in halat, sub cearsaf. Ea: „Si eu am o surpriza pentru tine, iubitule!”

Gând El: Hai, sa-mi bag p**a! Exact ca de ziua mea! Iar imi intra petalele alea de trandafiri in c*r si merg cu ele acolo doua zile!

Gând Ea: Nu i-am luat nimic. Doar nu era sa cheltuiesc banii mei de haine. Mai raman cu el o vreme, deci macar sex sa ii dau, ca pleaca.

Ea se intinde spre cele doua lumanarele de pe noptiera si le aprinde. Isi da halatul jos. Ea: „Vii sau stai ma privesti?”

Gand El: Ma sparge mirosul asta de lumanari! Si cu petale in c*r si cu lumanari de biserica aprinse, mai pot sa fac treaba pe dracu’! O avea autorizatie de sex cu lumanari?

Gând Ea: Hai direct cu sexul, poate prindem si noi serialul care incepe in 15 minute. 15, am zis? Prindem sigur.

Ea isi da halatul jos si ramane goala, doar cu o fundita. Ea: „Vii sau stai ma privesti? E cadoul tau, iubitule”

Gând El: Asta iar nu mi-a luat nimic si imi da sex cadou! Zgarcita naibii! Lasa, ca e mai bine asa, decat sa imi ia un fluturas ca al meu, de 5 lei.

Gând Ea: Hai, tantalaule! De ziua ta ti-am luat bikinii astia de pe mine. O caruta de bani am dat! Si poate, de data asta, terminam amandoi si nu ma mai prefac.

Se saruta. Ea: „Te iubesc atat de mult! Ma faci sa ma simt…speciala!” El: „Esti speciala!”

Gând Ea: As vrea sa stea el sus, ca ma uit in tavan si ma mai gandesc si eu la ale mele. Stii ce am vazut ca se asortau cu bikinii? Pantofii aia rosii.

Gând Ea: Esti speciala! Una nu-i ca tine! Toate celelalte mi-au dat, pe langa sex, macar o cravata, ceva….

Se saruta. El o mangaie mult pe sani. Cand pe unul, cand pe altul. O Ea este emotionata, ii dau lacrimile.  strange mai tare de ei.

Gând El: Ba, cum zicea Nelu? Ca daca scartaie nu sunt naturali? Ia, asta…se poate sa ai silicon doar in unu? Parca nu scartaie. Ia sa ciupesc mai tare. Plange, saraca…uite-o cum ma iubeste! Cred ca o excit ca dracu’!

Gând Ea: Gigele, daca stai atata la sani, mai vad eu serialu’ la pulivara! Ba, esti prost, nu ma strange asa ca plang de durere!

Ea: „O sa te iubesc toata viata!” El: „Iubito, nu mai plange. Noi vom fi impreuna mereu!” Ea ii saruta incheietura mainii, langa ceas, apoi se urca pe el.

Gând El: Uite-o, ma, saraca, cum il iubeste pe Gigel! Cine sa nu-l iubeasca pe Gigel, ai? Imi pupa mana. Fata, da’ sper sa pupi si altceva. Gigeleee, te-ai scos!

Gând Ea: Ce cretin! E un san, in pana mea, nu o sticla de bere! Ia da dracu’ mana aia sa vad cat e ceasul. Mama, ma urc eu pe el ca mai sunt 7 minute si incepe serialul!

Ea este deasupra. Fac dragoste. Ea geme de placere: „E bine? Mmm, ce bine e. E bine?”  El: „Ah, ma innebunesti. E bine, daaa!”

Gând Ea: Ba, Ginuto, asta a intrat? Asta e inauntru, fata? Sa-l intreb daca e bine, ca nu simt nimic. Daca stateam dupa el eram fata mare. Ginuto, deja a terminat?

Gând El: Uite-o cum e moarta dupa mine si cum geme. Ce dracu’ sa ii spun? Ca mi-a plecat tot sangele din cap! Cred ca o rup, frate! Sper sa n-o doara.

Ea se agita din ce in ce mai tare. Ea: „Hai! Hai!” Striga, geme. El ii tine isonul: „Vin! Vin!”

Gând Ea: Ba, Ginuto, parca simt ceva pe acolo! Hai, sa ma agit cateva minute, poate termina el si vedem filmul. Hai, hai, da-i cu talent mai la stanga! E o sansa de unu la un milion sa termin si eu.

Gând El: Aoleu, asta termina! Aoleu, asta termina inaintea mea ca de fiecare data! Hai,c a vin! Vin! Vin! Frate, ce ar merge unul rosu cu un sendvis dupa asta!

Ea are orgasm. Se prabuseste pe el. Ii cuprinde fata cu mainile. Ea: „Ma faci sa ma simt ca intr-un basm. Cu tine e mereu asa!”

Gând Ea: Pfui, gata cadoul! Lasa, ca termin singura, in baie, dupa ce se culca Printisorul.

Gând El: Iar imi baga parul in ochi si in gura, in piz*a ma-sii de treaba! Cat trebuie sa o tin in brate acum? 10 minute?

Ea: „O sa merg prima la baie, da? Te iubesc!” Se ridica si pleaca. Are un mers de felina, corp unduitor si senzual… El zambeste fericit, cu gura larga. Ea se opreste si ridica putin un picior, jucausa: „Si nu te mai uita asa flămând la fundul meu!”

Gând El: Doamne, ajuta ca pleaca! Cred ca ii incepe serialul! Ba, i-au intrat petale in c*r sa mor eu! Deci, ma c*c pe mine de ras! Abia ma abtin sa nu rad! Uite cum ii atarna petalele din cur!

Gând Ea: Sunt in timp! Mai am 3 minute! Nu te mai uita la fundul meu,ma, tarane, ca am pus 140 de grame pe solduri! Bai, ce naiba mi-a intrat…ia sa ma opresc.

Ea este fericita. Se intoarce la pat si il saruta cu pasiune, apoi fuge la baie.

Gând Ea: Trebuie sa il pup iar, sa stau cu fata la el si sa nu se mai uite la fund! Fug! Oare am celulita pe el?

Gând El: Moama, mai vrea! Uite ce nesatula e! Iar ma saruta! Normal ca e nesatula, cine nu l-ar vrea pe Gigel!

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post O seara obisnuita de Valentine’s. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (149)

 

Poza mi-a fost timisa de mai multi cititori. Trebuie sa le spun ca „a mormanta” este regionalism, deci este corect.

Ofeta de Valentine’s! Pentru cine nu vrea varianta cu prezervative, exista una cu test de sarcina.



In ciuda a ceea ce credeti, aceasta este o inghetata de zmeura. Pofta mare!



Pe leutul din dreapta il iau eu, ca e mai amarat si are probleme cu vederea. Asta in cazul in care nu e soarece. Sau camila. Pentru chinezii care l-au facut e tot aia, daca nu e panda.



Cred ca mesajul e bun pentru in copil de 7 ani, dar putin prea subtil. Mai pe fata nu aveti? Eventual cu poze?

Produs recomandat acelora care au matreata la dinti.

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (149) appeared first on Cronici pe bune.

Cand ti-e scris in stele sa asculti manele.

Acum cativa ani, aveam un vecin pe nume Nea Costache. Model ca in reclama, fabricat prin 1955, purtator de pantaloni de trening cu dunga alba. Probabil ca mai are si alti pantaloni,dar eu nu i-am vazut niciodata. Nea Costache locuia fix deasupra mea.

Dupa ce adormeau copiii, apucam sa stau si eu zece minute cu ochii in tavan, fara sa fac nimic. Apoi, adormeam bustean, iar pe la  pe la 3 dimineata, auzeam un:

-Ca la Saint Tropeeeez!

Eu, mort de somn, pun perna pe cap. In urmatoarea ora au inceput povesti muzicale despre buzele tale, dusmanii mor pe mine, smecheru’ care face bani, ce gagica belea. Pe aia cu “dusmanii mor pe mine” nu am inteles-o, dar e si vina mea, fiind orele tarzii.

Pe la 4 dimineata mi-am luat inima in dinti si papucii in picioare si m-am prezentat la usa lui Nea Costache. Bat o data, de doua ori. Nimic. Renunt, imi fac o cafea si astept dimineata ca sa plec la munca.

A doua zi il gasesc la magazin:

-Nea Costache, poti sa dai manelele mai incet?

-Ce manele, Silviu? Sa mor io, sa nu mai prind ziua de ieri daca eu bag manele! Eu am dormit dus azi noapte.

Peste trei zile, la fel, dar pe la ora 4. Bat la usa, se prezinta omul in trening, sprijinindu-se de prag:

-Hai, vecineee! Hai sa o asculti pe aia cu Florinel!

-Bine, bine, dar dati incep ca dorm copiii.

-Lasa, tata, ca si ei asculta pe naspa la petreceri, sa nu mai prind eu ziua de ieri daca nu e asa!

-Au 5, 6 ani…

-Lasa, tata! Stii tu ce face ei la petreceri?

Dupa vreo patru nopti albe, i-am trimis Politia la usa. Foarte de treaba oamenii, au venit si i-au aplicat o amenda de vreo 1000 de lei. Apoi inca una si inca una.

-Ne pare rau, dar nu avem dreptul sa intram in casa lui. Tot ce putem face e sa ii dem amenda pentru tulburarea linistii publice.

Nea Costache stia ca eu am chemat Politia, dar n-avea pica pe mine, fiind suflet bun. Cand ma intalneam cu el la magazin, ma imbratisa:

-Hai, vecine, da-te pe brazda, da-o dracu! O viata avem!

A doua zi i-am facut cadou o pereche de casti de fite, ultima generatie, fara fir. O gramada de bani m-au costat.

-Le pui la ureche si dai cat poti de tare, da?

Noapte, manele. Iar manele.

-Nu pot ca ma incurca la urechi, imi face o rana, vecine! Tu vrei sa ma omori?

Dupa vreun an frumos la bloc, in care am ascultat cam tot ce e pe piata manelelor, de am ajuns sa ii stiu dedicatiile pe de rost, gandindu-ma si ca ai mei copii au crescut, am zis ca trebuie sa iau o casa.

Singura conditie a mea si a nevestei a fost ca acea casa sa fie undeva, la marginea Bucurestiului, la cel putin 50 de metri de prima casa. Spre 100. Asa ca am facut credite pe zeci de ani, credite la credite, refinantari, Olx vindem mobila, hai sa mai luam niste bani de la prieteni, din astea. Clasic.

Si pentru ca viata e totusi frumoasa, am stat vreo sase luni singuri, in camp, fara drum asfaltat,  ca triburile din Brazilia, departe de treningul lui Nea Costache. Liniste, auzeam greierasii.

Acum ceva vreme, in spatele casei mele si-a construit un nene un bloculet de doua etaje. Singurul din camp. Altul nu e. Nu mare lucru, vreo 8 apartamente scoase la vanzare. Acum, am o intrebare pentru voi:

Ghiciti cine a venit la gardul meu azi dimineata sa imi spuna ca s-a mutat la etajul 2, ala cel mai apropiat de dormitorul meu?

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cand ti-e scris in stele sa asculti manele. appeared first on Cronici pe bune.

Asa isi omoara Statul Roman cetatenii.

O stiu pe Ioana de pe Facebook.  Un om plin de optimism, cu un umor sanatos. O fata care stie sa se bucure de viata, in ciuda problemelor pe care le are. Postarea asta a Ioanei m-a facut sa vreau sa imi fac bagajele si sa ma car in orice alta tara. Inca n-am curaj, dar sunt aproape.

Nimic nu e mai rau decat sa suferi de o  boala si sa depinzi de nesimtirea celor din fruntea Statului Roman:

“Când m-am mutat la Câmpulung la bunica eram proaspăt divorțată, diagnosticată cu scleroză multiplă de vreo 3 ani, deprimată cu tendințe sinucigașe, nu aveam niciun ban, niciun venit, plm.

Am stat la mii de cozi să intru cumva la ajutorul de handicap. Pe atunci nu exista pensia de boală pe care acu vor să o desființele muiștii ăștia.

Am reușit, după comisii și jde doctori să ajung sa iau 200 de lei pe lună. Bunica pe atunci avea pensia de 800 de lei, io mai și fumam, cum plm să nu fumezi? de băut nu prea beam. că n-aveam bani.

Mai țineți minte comisiile? Când mă întrebau în sictir dacă eu îs bolnava? Și plecam acasă și mi se scădea gradul pentru că arăt normal?

Intrasem în programul de SM, Interferon beta o dată pe săptămână.

Făceam injecția joia, lucram ca și babysitter la o prietenă.

Joia muream. În primele luni mă durea carnea o zi. carnea și eul. Și sufletul și părul.

După câteva luni nu mă mai puteam ridica 3 zile din pat. Dormeam cu bunica de frică să nu mor.

Asta 7 ani.

7 ani în care statul îmi dădea 200 de lei pe lună ca să trăiesc, pentru că nu puteam lucra undeva cât timp 3 zile nu mă puteam deplasa și restul îmi doream să mor că urma următoarea injecție.

Acum 3 ani am intrat la pensie de boală. 600 de lei pe lună. În schimb mi-au tăiat ajutorul de handicap de la 250 la 39 de lei pe lună. Știți faza cu cartea. bla bla.

Durerea e de să-ți bagi pula.

E clar că nu poți lucra decât dacă ești drogat sau beat.

Am scris o carte pentru care mi-au oprit pensia o lună.

Anul trecut în octombrie am murit iar. Nu-mi mai simțeam mâinile și vedeam doar cu un ochi pe jumate.

Și aveam dureri de alea de îți vine să muști din tine.

Noaptea.

Nu cred că am dormit vreo noapte întreagă din octombrie până în decembrie.

Ajunsesem la 600 de mg de tramadol pe zi.

Și ei vor să mă trimită la muncă – prin tăierea pensiei de boală pentru că tot din cauza lor sunt 1394820348 de oameni sănătoși care beneficiază de ea.

După ce mi-o căzut tot părul.

După ce mi-o căzut vreo 3 dinți.

După ce 10 ani am murit în fiecare zi ori de frică că fac injecția, ori pentru c-am făcut-o

Am ajuns să iau tramadol cu xanax de rușine c-o trezesc pe bunica s-o intreb dacă am murit sau să mă trezesc că mă ținea de mână pentru că gemeam de durere în somn.

Să mi-o sugeți.

Și dacă o fi să mă sinucid sau să-mi dau foc, fiți siguri, idioților, că mor cu voi de gât.

0 Buget pentru persoanele cu handicap.

0 buget pentru oamenii de care vreți să scpați, io înțeleg.

Viața e complexă și are multe aspecte.

Da nu puteți scăpa. Pentru că încă ne mai zbatem.

Când în alte țări li se creează nu doar mediu de lucru dar și consiliere psihologică.

Pentru că voi nu știți ce înseamnă să vrei să mori decât să te doară.

pentru că voi nu știți cum e să trăiești cu 639 de lei pe lună ca om care nu se poate ridica din pat.

Căcați îmbuibați.

P.S. până luna trecută luam pe rețetă tramadol de 200 cu 4 lei. Acum costă 20 de lei rețeta 100% gratuiră. WTF YO?

P.S.S știu că noi nu existăm pentru voi, dar ați putea face o excepție pentru oamenii care încă mai trăiesc?”

Va rog sa intrati pe pagina ei si sa ii cumparati scrierile. Promit ca o sa va placa!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Asa isi omoara Statul Roman cetatenii. appeared first on Cronici pe bune.

84 de lei pe luna pentru un copil, 27 000 de lei pe luna pensie speciala pentru Tudorel.

Prin grija Guvernului si marinimia Parlamentului, alocatia pentru copii a ajuns la 84 de lei/luna.

Adica… vreo 65 de centi/zi.

Pensia lui Tudorel e de 27 000 de lei. A lui ciorbea e de 8000 de euro.



Cam asa ar arata scrisoarea unui copil recunoscator.

„Domnule Liviu Drganea, ca mi-a zis tata ca dvs. conduceti Guvernul din umbra, 

sunt Marinuş, de 8 ani, din Targu Ocna.

Iţi scriu ca să îţi mulţumesc şi să îţi spun că te iubesc!

Am aflat că aţi majorat alocaţia mea la 84 de lei pe luna şi sunt tale felicit!

Acum o să pot să îmi cumpăr şi caiet de matematică! Nu mai trebuie să scriu tot pe caietul de română, dar să îl întorc invers!

Mi-am programat banii în avans pe toată luna. Fii atent, nene Mickey. Doamne, cat te iubesc!

În prima marţi din săptămâna întâi o să îmi iau o eugenie întreagă! Sâmbătă, îmi iau un covrig cu mac din ăla de un leu, iar de restul banilor îmi iau creioane.

Că mama, din salariu, plăteşte mâncarea, întreţinerea şi datoriile.

În a două săptămâna, îmi fac de cap: plănuiesc să fac o excursie la Disneyland!

Aşa că îmi pun deoparte 1 leu şi 50 de bani pentru banii de bilet. Doamnule, ce fericit mă faceţi!

În maxim 10 ani o să îmi cumpăr un poster cu Disneyland!

În a treia săptămâna o să îmi iau o apă minerală mare, la un litru. Şi o beau singur-singurel!

Iar în ultima săptămână din lună, din toţi banii de alocaţie, cei 20 de lei, cumpăr roşii moi.

Când strâng câteva kilograme, le împart copiilor din bloc şi venim în faţa Palatului Victoria ca să vă urăm toate cele bune!

Asa cum se cuvine.”

Marinuş-un copil fericit.

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post 84 de lei pe luna pentru un copil, 27 000 de lei pe luna pensie speciala pentru Tudorel. appeared first on Cronici pe bune.

Ce faci cand te dor OVALELE?

Doamna,
1. E trist sa ti se inflameze ovalul. Poate sa devina rotund, iar asta e ultimul lucru pe care il vrem.
2. Faptul ca doriti uleiuri esentiale pentru tratarea lui, in loc sa mergeti la medic, ne spune clar ca aveti probleme si la patrat. La cap ma refer, care trebuia sa fie rotund. Si nu mai ganditi atat cu triunghiul! Nu sunteti singura:

3. Asta ar fi sora dvs. geamana. In orice caz, daca mai simtiti ca va inteapa ovalul,  calculati repede aria lui, apoi luati dreptunghiul ala pe care scrie “card de sanatate” si mergeti la omul ala cu cap rotund in halat alb. Lasati naibii femeile alea de pe grupurile de Facebook care au capul multime vida si vand uleiuri fraierilor. Uleiurile sunt bune pentru prajit si salate, nu pentru durerea in forme geometrice.

Silviu.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Ce faci cand te dor OVALELE? appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (79)

Trebuie sa ne-o spui si noua, vrem si noi sa ne simptem bine!

Am banuiala ca anuntul a fost scris de Vanghelie sau de un discipol.

Cea mai sincera cerere in casatorie. Sa stii ca daca spune DA, o sa ii tot repeti mesajul asta in urmatorii 50 de ani.

 Daca mai puneai un „S” la AS, macar aveai o semnatura corect scrisa in romgleza. Restul e…

V-am lasat anuntul lui Ilie ca sa stiti si voi cand va pleaca pacetele de colete din Angliea. Din Mencistier sau Livierpul.

Barbatul perfect exista!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din Decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

The post De la bloc. (79) appeared first on Cronici pe bune.