Silviu Iliuţă's Blog, page 234

Olivia Steer face vaccin din usturoi.

Dilivia Steer face un vaccin in bucatarie, in timp ce in dormitor Andi isi vaccineaza pe ascuns copiii.

Si asta nu e tot!

La final, vaccinul prefarat se da prin faina de aloe, se tavaleste de doua ori prin ou de larva de furnica rosie, apoi se pune la prajit in ulei de motor. Se stie ca din cele mai vechi timpuri, uleiul de motor este la fel de bun ca ala de floare, numai ca marile companii nu il scot la vanzare in magazine pentru a isi vinde ei produsele.

Apoi, dupa ce vaccinul e prajit pe ambele parti, mergeti la oala in care Olivia citeste viitorul. Trebuie un ceaun mare, cam de 40 de portii. Luati coiful pe cap, bagheta magica si puneti unghiile lungi. Amestecati cu toiagul in fiertura si dati focul mare circa zece minute.

Daca sunteti atenti, printre bolboroace si fum, la un moment dat o sa va apara in apa chipul unui idiot. Al celui mai mare idiot din lume. E o prevestire. Nu va panicati! In 99% dintre cazuri apare chiar chipul celui care amesteca in oala. Doar in cazul Mihaelei Radulescu apare alt chip, pe care ea nu-l recunoaste. Daca va vedeti in oala, sa stiti ca aia e doar o previziune, iar voi o puteti schimba! Cum? Puneti imediat vaccinul asta de la Steer la un mujdei, mergeti la farmacie si cumparati unui adevarat.

Cu placere!

Reducere mare in februarie la carti.  Astea desteapta la cap:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Olivia Steer face vaccin din usturoi. appeared first on Cronici pe bune.

Carmen Bruma: “Nu ma mira ca Mircea a rezistat doar 5 secunde.”

Mircea Badea a cerut revansa motociclistului. A durat putin mai mult decat atunci cand face… 5 secunde. Dupa care a lesinat.

Comentarii:)))) Era pacat sa se piarda.

.

 

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Carmen Bruma: “Nu ma mira ca Mircea a rezistat doar 5 secunde.” appeared first on Cronici pe bune.

Mircea Badea este atat de puternic incat poate ineca un peste sub apa.

Mircea Badea a cerut revansa motociclistului. A durat putin mai mult decat atunci cand face… 5 secunde. Dupa care a lesinat.

Dar nu se va da batut! Pentru ca el e Badea, e Mircea,e puternic!

Mircea Badea e atat de puternic incat poate sa inece un peste in apa! In apa dulce. Si in sarata.

Mircea Badea e atat de puternic incat doneaza in fiecare zi sange la Crucea Rosie. Niciodata pe al lui.

Mircea Badea e atat de puternic incat el s-a intors in timp si i-a dat numele Dan profesorului Voiculescu.

Mircea Badea e atat de puternic incat atunci cand isi sufla nasul in Pacific se naste o tornada.

Mircea Badea e atat de puternic incat nu a lesinat de emotie ca l-a batut motociclistul, ci emotia a lesinat inaintea lui.

Mircea Badea e atat de puternic incat daca profesorul Voiculescu at fi afro-american, cand l-ar pupa el in fund s-at transforma in caucazian.

Mircea Badea e atat de puternic incat nu poarta ceas. El decide cat e ceasul!

Mircea Badea e atat de puternic incat foloseste tabasco pe post de picaturi de ochi. Iar ochii ii curg atunci cand ii lasa el sa curga.

Mircea Badea e atat de puternic incat stranuta cu ochii deschisi. Apoi omoara stranutul pentru ca a indraznit sa il atace.

Mircea Badea e atat de puternic incat a reusit sa isi lichideze toti prietenii imaginari.

Mircea Badea e atat de puternic incat nici nu e nevoie sa termin fraza asta.

Mircea Badea e atat de puternic incat s-a luat odata la bataie cu Superman, iar cel care a pierdut a fost nevoit sa poarte toata viata chilotii peste pantaloni.

Mircea Badea e atat de puternic incat ca sa calatoresti print imp, trebuie sa treci de el, care sta la intrare.

Mircea Badea e atat de puternic incat a aruncat odata un boomerang, acum 10 ani, iar el e asteptat sa se intoarca pe Pamant in 2300.

Mircea Badea e atat de puternic incat doarme cu lumina aprinsa. Intunericului ii este frica sa vina.

Mircea Badea e atat de puternic incat poate aplauda cu o singura mana.

Mircea Badea e atat de puternic incat daca inghite un borcan de somnifere e ca si cum ar bea doua cafele.

Mircea Badea e atat de puternic incat Soarele ii bate dimineata in geam ca sa ii ceara voie sa intre in camera.

Mircea Badea e atat de puternic incat nu se face de ras niciodata. El face rasul de ras.

Mircea Badea e atat de puternic incat cand ajunge la Antena 3 usa rotativa se da singura la o parte, fara sa se roteasca.

Mircea Badea e atat de puternic incat ia salariul pe card. Banilor le este frica sa se atinga de palma sa.

Mircea Badea e atat de puternic incat cand respire trebuie sa isi puna mana la gura, ca sa nu il raneasca pe Gadea.

Mircea Badea e atat de puternic incat pa de la wc se trage singura cand il vede.

Mircea Badea e atat de puternic incat l-a batut pe Chuck Norris si i-a confiscat toate bancurile.

Dar motociclistul e si mai puternic. Sau asta era Chuck Norris? Neeeh!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mircea Badea este atat de puternic incat poate ineca un peste sub apa. appeared first on Cronici pe bune.

Sa plangem in grup: ce rau e la Londra, fratilor!

Circula in draci postarea unui lugojean care se vaita cat de rau o duc romanii la Londra. „Aici câştigi 1.700 de lire şi în România câştigi 1.700 de lei. Din banii ăştia, în Londra nu te alegi cu foarte mult. Să zicem că pui deoparte 200 de lire dacă nu bei şi nu fumezi. Ei, în România dacă ai un salariu de 1.7000 de lei, 600 de lei îi pui deoparte. “

Apoi zice ca sunt femei betive pe strada, ce murdara e toaleta si ca sunt parade gay, vai ce

naspa e, ne mananca aia copiii.

Si aici m-am oprit din a citi postarea megaviralizata, despre cat de frica le e romanilor sa povesteasca lucrurile astea.

Va rog si eu ceva: nu mai distribuiti cacaturi si lamentari idioate! Omul munceste cat il duce capul.

Daca nu stii sa faci nimic, evident ca vei castiga putin.

Daca nu ai scoala, evident ca vei face toata viata munca necalificata. Iar asta nu e o rusine, dar vei castiga mai prost in orice tara ai trai. Si daca ai scoala, dar ce ai facut tu nu se cauta acolo, tot poti sa mori de foame.

Daca esti imputit, toaleta ta va fi la fel si in Lugos, si in Londra, si la New York.

Daca urasti homosexualii, o sa ii urasti si la Londra, si la Vaslui. Pentru ca esti idiot.

Daca vezi doi betivi betivi cazuti pe strada la Londra, intr-un oras in care locuiesc sau tranziteaza 20 000 000 de suflete, ce o sa zici cand vezi  doi betivi pe ora intr-un sat de 3000 de suflete din Romania?

Nu are legatura orasul in care esti, ci e  vorba despre capacitatea ta intelectuala, pregatirea ta, ideile preconcepute, igiena personala. E vorba despre tine, ba! Nu despre un oras, in care alti romani destepti si curati o duc, ghici ce, BINE!

Daca nu iti place acolo, cine te tine? Daca tu crezi ca din 1700 de lei, poti pune deoparte 600 pe luna, esti complet idiot.

Etc…

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Sa plangem in grup: ce rau e la Londra, fratilor! appeared first on Cronici pe bune.

Reclame idioate: Si ce gust bun aaaaareee!

Doua fete ies in oras, probabil la un club de fite. Una e imbracata ca Zana Roz si tocmai a iesit de la wc. Cealalta isi aranjeaza doua fire de par, in oglinda, da’ le atinge de parca ii e frica sa le arnajeze, ca ii strica opera stilistului, adus la filmare pe cateva sute de euro.

Buuu! Iese Zana Roz din toaleta, dupa o repriza satisfacatoare de treaba mare. Ne dam seama de asta pentru ca zambeste toata, ca si cum acolo ar mirosi a flori, dar si din replica prietenei.

-Sa inteleg ca ai reusit sa iti reglezi tranzitul intestinal!

Bai, nene, bai! Voi va dati seama ca asa vorbesc fetele cand merg la toaleta?

-Ce faci, fata, nu vrei sa mergem impreuna la baie sa ne reglam sincron tranzitul intestinal?

-Since, fata, eu ma gandeam sa ne pudram nasul.

-Hai, lasa, facem asta dupa ce ne cac*m!

Zana Roz se uita in oglinda. Ea nu se spala pe mana pentru ca NU, nu e important sa te speli pe mana dupa ce iesi de la toaleta. Alooo, domnu’ regizor, doamna de la agentie, ce facem, domnilor cu igiena?

-Da, de cand mi-ai spus de Colonprotect asta, imi fac treaba mare in doua minute. Apoi ies, ma belesc in oglinda si nu mai trebuie nici macar sa ma spal pe maini.

Si, ca in toate reclamele idioate, apare specialista. Bai, in absolut toate creatiile astea apare una care stie tot despre medicamentul ala. Bai, dar tot! De la compozitie chimica, la cum curate colonul in profunzime, la ce nitrati contine produsul, la substantlee active care actioneaza in profunzile asupra firului de par. Personajul asta, prietena victimei, care apare in toate reclamele, stie si noaptea la 4 din ce substante e compus produsul. Si pe buda daca sta, si daca tocmai sare cu parasuta sau daca face prostii cu barbatul,  ea se opreszte si iti poate spune imediat care e treaba:

-Colonprotect favorizeaza buna functionare a colonului si sustine scaunul!

Sau invers.

Bai, daca eu as avea o prietena care vorbeste asa, nu as iesi cu ea in oras in viata mea! Sau as lasa-o la usa, dup ace i-as spune:

-Stai dreaq aici si mai invata niste prospecte de medicamente!

Apoi fetele urla fericite ca ca se simt mai usoare, iar cireasa de pe colon vine la final:

-SI CE GUST BUN AAAAREEE!

Ca sa exemplifice treaba asta, Zana Roz, care NU s-a spalat pe maini, se freaca pe burta. Nu imi dau seama daca Zana realizeaza ca tocmai a fost la toaleta, si-a eliberat colonul de presiune, iar acum se sterge pe rochia roz, in pana mea!

Oricum, imi imaginez ca la cat sunt de fericite fetele astea ca au mancat Colonprotect, data viitoare cand o sa vreau sa invit o fata la o prajitura (si n-o sa afle nevasta-mea), o sa ii zis:

-Ce faci, frumoaso, te invit sa savuram impreuna un Colonprotect? Hai ca am bani de doua doze!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Reclame idioate: Si ce gust bun aaaaareee! appeared first on Cronici pe bune.

Cand te trimite ma-ta la teatru cu sticla de Perwoll dupa tine.

In holul unui teatru sau al operei e un cuplu de actorasi. Ea cam cutra, el doar mai semibarbat.  Pe usa liftului intra o bunaciune, slow motion, alea alea, zambet, ca la carte. Pana aici banal. Apoi el ii zice nevestei ca gagica straluceste. La faza asta, in mod normal ar incepe o discutie: “nu ma mai iubesti”, “te uiti la toate curvele!”, “plec la mama, scarba!” Dar nu, ea, desi cutra, e de gasca si zice ceva de diamante. Prostanacul, ca orice mare barbat heterosexual, e mare specialist in carpe:

-De rochie zic.

-Aaa, pai e noua!

El, marele guru al rochiilor, insista:

-Nu, sora mea, nu e noua!

Si cum stam noi, telespectatorii, si ne perpelim de emotie, ne tremura picioarele sa aflam daca e rochie noua sau nu, mai ceva ca lui Dragnea cand o vede pe Kovesi… Cum stam noi asa in tensiune, apare unu. O sa ii zic Perversul.  Baiatu’, intolit, la costum, freza data cu gel, a fost trimis de ma-sa la spectacol:

-Baiatu’ mamei, ai voie sa te duci in oras cu prietenii tai, dar tu de acasa fara damigeana asta mica de Perwoll nu pleci!

Ca da stiti fetelor ca orice barbat bun de agatat la teatru trebuie bine cautat in buzunare. Daca n-are Perwollu’ la el, lasati-l. Mai sunt si aia care umbla cu Dero solid la 5 kg. in buzunarul sacoului, dar aia nu-s buni, ca-s de la concurenta.

-E spalat cu noul Perwoll, le arata Perversul. De aia straluceste, fratii mei!

Faza e ca daca as fi la film cu iubita, iar din neant ar aparea unu’ cu o sticla de detergent sau balsam sau ce e ala, eu mi-as lua perechea la o parte si as cauta prima iesire de incendiu.

-Fugiiiti, perversu’ asta are sticle in costum!

Macar de ar fi cu apa plata, ca la ce criza e in Bucuresti zilele astea….

La final, aflam ca Perversu e cu bunaciunea, care e maxim de fericita ca idiotul a venit cu sticla de detergent la teatru.

Asa ca, baieti, daca nu aratati ca masculul asta, daca sunteti pe agatat fete in Centru Vechi mai cu o cheie de la Mertzan, mai cu teancul de sute de euroi. sa stiti sa sunteti vechi, cum ar zice Velea. Sunteti depasiti. Puteti sa mergeti la agatat si cu tramvaiul, puteti fi saraci lipiti! Important e ca atunci cand vedeti vreo bunaciune la terasa sa mergeti la ea, sa scoateti damigeana de Perwoll de la spate si sa spuneti:

-Ia uite ce am, papusa! Mergem la mine sau la tine? Daca mai scot o sticla, vine si prietena ta?

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cand te trimite ma-ta la teatru cu sticla de Perwoll dupa tine. appeared first on Cronici pe bune.

Poseta unei femei-aceasta jungla salbatica

de Alina

Ieri m-a oprit politia rutiera. Am spus, zambind, ca stiu de ce, ca am becul de pe faza scurta ars, dar l-am cumparat si urmeaza sa fie schimbat in cel mai scurt timp. Ca sa imi intaresc vorbele am scos doua becuri din poseta si i le-am prezentat, victorioasa.

-Actele la control.

In acest moment am intrat in panica. Stiam ca sunt in regula toate actele, daaar…unde sunt?

Incep sa caut in torpedou. Gasesc niste servetele umede, o crema de maini, un parfum, chitante, facturi, 4 lei, 3 asigurari expirate, o esarfa, hartii, hartioare, un tirbuson, un pahar de sticla, cutit, un pix cu roz, unul cu portocaliu si unul albastru, si, intr-un final, URAAAAAA, asigurarea masinii si rovigneta.

Adevarata surpriza a venit in momentul in care am inceput sa caut in poseta. Am scos alea doua doze de bere pe care le-am luat cand m-am oprit sa iau paine si am continuat sa cercetez. Am gasit cartea de identitate in portofelul cu bani. Nu stiu daca stiti, dar o femeie are minim 3 portofele. Adica isi cumpara un portofel nou, dar nu poate renunta la cel vechi, carora le gaseste o utilitate. Unul e pentru carduri de fidelitate si acte diverse, altul poate fi pentru economii (prin economii se intelege fondul ala din care ne cumparam noi rochite si pantofi care costa putin, foarte putin). Cert este ca din poseta mea lipsea tocmai portofelul cu acte.

-Va rog frumos, nu imi dati amenda, mai caut, trebuie sa il gasesc.

Si…am inceput sa scot chestii din poseta. Am inceput cu o pereche de ciorapi culoarea piciorului, aflati intr-o punguta. Am gasit si o pereche de cercei. Am scos agenda, ca sa pot umbla mai usor. Apoi a aparut un spider-man mov. Niste pastile. Un parfum. 3 ochelari de soare dar si doua perechi de manusi. 2 feluri de casti de telefon.

Saracul politist a cedat psihic.

-Mergeti , doamna, dar va rog sa va schimbati becul cat mai repede.

-Sa stiti ca e posibil sa fie actele in alta poseta.

Eu, in timp ce insistam sa cotrobai in poseta si zdraganeam niste bratari:

-Dar sa stiti ca le am si sunt in regula.

-Mergeti, doamna, aveti grija.

-Multumesc frumos.

 

Dilema mea cea mai mare, in momentul de fata, este cum reusesc barbatii sa functioneze cu un singur portofel, pe care il cara in buzunar?

 

 

 

 

The post Poseta unei femei-aceasta jungla salbatica appeared first on Cronici pe bune.

Vrei niste blocuri in parcul IOR?

Doamna Gabriela Firea si domnul Robert Negoita vor sa tranteasca niste blocuri de lux pe malul lacului IOR, asa zice USR.

Daca se va intampla asta, promit sa achitionez vreo 2000 de sobolani de la chinezi, nici macar nu e ilegal, si sa mi-i plimb pe acolo seara. Apoi sa ii pierd, sa mai iau 2000 si sa ii scot la aer pe langa casele lui Firea si Negoita.

Daca sunt destepti, daca informatia e falsa, vor raspunde imediat, vor iesi in public sa spuna ca USR e prost. Daca.

Dar in cazul in care informatia e reala, dragi oameni care i-ati votat: acum ce faceti seara? Stati in casele voastre si va uitari la Capatos sau ma ajutati sa car sobolanii aia?

PS: zic sa ii dam si in judecata.

PS2: Consilierii PNL s-au abtinut de la vot. Aceeasi mare dezamagire.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Vrei niste blocuri in parcul IOR? appeared first on Cronici pe bune.

Iti miroase gura? Joaca in reclame tampite.

Avem una bucata de baiat stresat, caruia ii pute gura. Va dati seama, merge cu capul plecat pe strada, isi pune cinci fulare, inghite doua cutii mari de Tic Tac pe ora. Si asa stresat cum e el, sarmanul intra in farmacie, da? Pana aici, totul frumos.

-Ce aveti pentru… respiratie?

Timidul tine manuta la gura, adica astia care au facut minunata reclama vor sa ne spuna ca omul e bomba toxica. Daca ia mana de la gura, se ofilesc florile din tot cartierul.

Bai, dar in fata lui e Femeia Fantastica, varianta de Titan! Ea e farmacista minune. Il vede pe amaratul ala cu gura acoperita, care ii zice pe sestache si timid ca ii pute gura, iar ea, ce credeti ca face? Il ia putin deoparte pe baiat, ii spune ceva la ureche, apoi ii da vreo apa de gura? Il sopteste la ureche sa se duca dreaq la medic? (pentru ca daca mirosi in halul asta, ori ai ceva naspa la stomac, ori iti cad trei masele simultan, iar una are puroi) Nieee! Femeia Fantastica se apuce sa urle, frate:

-Aaaaa! Cred ca stiu de ce aveti nevoie!

Urla, a auzit-o toate farmacia. Acum, Nea Fane din Titan, de la trei blocuri distanta, ii spune nevesti-sii:

-Auzi, faaa, o auzi pe farmacista aia? E cu ala care pute, e cu ala care da mirosul asta in cartier! Si noi credeam ca e canalizarea.

Remarcati acel “cred ca stiu de ce aveti nevoie.” Adica fata nu e sigura, e pe incercate. Ar putea avea nevoie si de preservative. Nu e sigura.

-Incercati Lacalut Flora!

Daca nu merge nici nu ala, mai veniti si maine, va dau la paste de dinti pana mirositi a flori. Desi treaba e trista, noi avem o singura pasta de dinti, in pana mea. Ori stia ca vine asta, ea fiind paranormala, ori  vin clientii pentru aspirine si altele, iar ea le vinde numai Lacalut din asta. Aaa, ai pneumonie? Baga Lacalut!

-Calut Flora? Intreaba si individul.

El nu zile “Lacalut”. Ori nu i-au spus pentru ce pasta de dinti face reclama, ori are o problema de vorbire si nu poate rosti “la”. Ii iese un “la” minor.   De o suta de ori daca il ascultati, de o suta de ori va zice “calut flora”. E si normal oarecum, pentru ca voi vizionati acelasi film.

Ca sa fie facut maxim de cacao, la final apare si Doctorul Baltazar, care statea pitit dupa colt, langa tuia, in farmacie, si incepe sa isi spuna poezia despre numarul de bacterii din gura, blabla, formula noastra speciala, blabla, luati pasta asta de dinti ca nu mai mirositi, blabla.

La final, desi nu ne mai arata, eu sunt convins ca baiatul ala a iesit pe strada cu mana la gura, iar pana acasa si-a luat cel putin 50 de suturi in fund de la aia din cartier.

-Tu puti, ba! Am auzit-o pe aia cand striga sa iei Lacalut! Huooo! Si noi credeam ca groapa de gunoi, nenorocitule!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Iti miroase gura? Joaca in reclame tampite. appeared first on Cronici pe bune.

Un detinut, eliberat conditionat, s-a luptat cu un hot!

De cand mama m-a facut, in Titan, acum o gramada de ani, eu nu am auzit de vreun infractor reeducate dupa inchisoare. Aveam si noi in cartier fosti puscariasi, bagati la racoare pentru diverse, de la furt, la violente. Niciunul, dar nici macar unul nu a iesit de acolo alt om. Din contra, parca toti au devenit tot mai rai. Era doar o chestiune de timp, odata eliberati stateau putin in libertate, apoi o comiteau iar.

De cand cu legile bramburite ale lui Tudorel, situtatia e si mai crancena.

De aceea m-a socat, m-a uimit, stirea de pe Mediafax:

 

„În data de 30.01.2019, începând cu orele 10:00, un deţinut care execută în regim închis o pedeapsă cu închisoarea în Penitenciarului Bucureşti Rahova a beneficiat de o recompensă cu permisiunea de ieşire din penitenciar pentru o perioada de 24 ore, in intervalul 30.01.2019 ora 10:00 – 31.01.2019 ora 10:00. În jurul orelor 10 :40 , în timp ce se deplasa către domiciliul declarat, în mijlocul de transport public (tramvaiul 32), a observat o persoană de sex masculin care încerca să sustragă un telefon mobil din geanta unei doamne aflată in imediata apropiere”, se arată într-un comunicat transmis de reprezentanţii Penitenciarului Rahova. Deţinutul i-a atras atenţia femeii care urma să fie păgubită, dar şi a hoţului, drept pentru care acesta a devenit agresiv şi l-a tăiat cu un cuţit, provocându-i o tăietură la cap şi la urechea stângă.

Cred ca omul asta trebuie respectat pentru ce a facut, trebuie laudat. Si mai cred ca daca vom populariza cazul, e posibil ca si alti detinuti sa inteleaga ca este posibil sa te schimbi.

Nu stiu, poate ca sper prea mult, dar omul asta ne-a aratat ca se poate, iar asta nu e putin lucru.

Felicitari, frate si uite, ai reusit sa demolezi ideile preconcepute ale unui om, ale mele. Chiar nu mai speram ca este posibil sa apari. Multumesc!

Nu dati banii pe prostii, luati carti  la oferta:) Click pe ochiul dubios de mai jos.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Un detinut, eliberat conditionat, s-a luptat cu un hot! appeared first on Cronici pe bune.