Silviu Iliuţă's Blog, page 236

Visul meu e sa fiu militian si sa mananc gratis prin magazine!

(Digi 24)

Noul meu vis e sa fiu militian intr-un orasel romanesc in care toti militienii din sectie se au ca fratii. Sa merg la supemarket, sa gust o branzica frantuzeasca, un paharel de  vinut rosu, apoi sa desfac o punga de fistic. Sa merg pe acolo de trei ori pe zi, iar dinineata sa musc cate un coltisor din croissantele proaspete si sa le inmoi in laptic ECO.  Ce treaba am eu cu aia care au magazinul? Sa dea faliment, daca  nu le convine! Unu’ e militianul smecher din oras! Daca ma reclama vreunul, ii fac si dosar! Gasesc eu ceva.

Apoi as merge la banca, as baga mana dupa tejghea si as lua niste bancnote. Nu multe, ca  uu-s zgarcit! Vreo 2-3000 pe zi, sa fie. Cui sa ma reclame, mie?! :)))) Imediat ma uit pe camera de supravecghere si ma amendez singur. :))) Apoi ii dau lu’ sefu’ de sectie si ma amendeaza si el. Da’ si eu il amendez pe el cand vad filmarea in se serveste cu niste blugi pentru ala micu’.

In drum spre casa m-as opri pe la aia care vand masini. Nu, ca nu sunt prost!  Nu le iau o masina pe zi. In niciun caz! Iau si eu una pe saptamana si cand se murdareste o aduc inapoi.

Nu mai vreau sa fiu nimic atceva. Slujba asta de militian de provincie, intr-un oras in care un sarman care ma reclama e dat afara, e ideala. Nu poate exista mai mult pe lume!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Visul meu e sa fiu militian si sa mananc gratis prin magazine! appeared first on Cronici pe bune.

Politistii din Cluj spun ca fata nu are niciun merit.

Ce barbati sunt politistii din Cluj!

Mai intai, posteaza pe Facebook nenea asta, care e pozat din spate.

Traducere libera: “Eu, Topan, sunt eroul! Politista e buna, dar eu am facut toata treaba, ea nu se uita ca i se facea rau. Nu l-a incatusat ea pe ala, si-ar fi stricat unghiile.”

Apoi imi scrie alt politist, tot din Cluj, pe numele lui Sirbu Nels.

Imi zice ca lucreaza la Politie si ca sa nu mai public orice aberatie, ca stie el ca eroul e colegul, nu fata aia, vai de capul ei… Il intreb daca are vreo dovada pentru a o publica, imi raspunde ca sunt pe langa. Il intreb daca a fost acolo si nu raspunde. Il intreb de ce MAI i-a dat flori fetei si a felicitat-o si de ce nu rezolva problemele intern, in minister? Apoi ar trebui sa comunice presei care e treaba. La faza asta m-a blocat pe megerie. Barbat adevarat, politist de nadejde!

Bai, baieti, bai politistii lu’ tata:

1. Nea Emile, chiar daca tu l-ai imobilizat, las-o, bre, asa, ca te umpli de penibil! Iti dai seama ca orice spui o denigreaza pe colega ta? Daaam!

2. Daca fata l-a imobilizat pe ala, asa cum se vede in singura poza de pana acum, nu te umpli de penibil. Esti!

3. Toti baietii cu trese pe umeri, din Cluj, care vor sa imi dea mesaje de acum incolo sunt rugati sa nu ma blocheze imediat la o intrebare atat de simpla si logica: “ai vreo dovada?” Sa mai stea si ei pana ii intreb lucruri mai grele, de tipul: “la ce viteza il amendati pe un cetatean in oras? Dar daca e prieten cu sefu’?”

In rest, multi politisti, dar si multe capete de tabla prin tara asta.

 

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Politistii din Cluj spun ca fata nu are niciun merit. appeared first on Cronici pe bune.

Fii barbat adevarat, ia-ti portjartier!

Imagineaza-ti e seara frumoasa de sambata. Tu iesi la bar cu prietenii si dintr-odata se apropie de tine o fata super tare, cu rochie decoltata, zambareata, asa cum iti place tie. Iar ea, in seara aia, te intreaba daca n-ai un foc. Iesi cu ea la tigara si din vorba in vorba iti propune sa mergeti la ea si sa continuati discutia.

Se intinde pe canapea, te roaga sa ii pui un pahar de vin rosu, apoi isi da jos bretelele de pe umar si isi scoate sutienul, pe care il arunca prin camera.

Iar tu, Costele, ce faci? Pentru ca esti un barbat adevarat si ai fost atent la ce ti-am spus zilele trecute, mai intai iti scoti sutienul.

-Stati putin, Danuta, ca inca nu m-am obisnuit cu capsule astea!

-E cu arici.

Apoi, inainte sa o saruti, trebuie sa mai faci un lucru extrem de important: te demachiezi! Niciodata sa nu o pupi cu machiajul pe tine! Ai putea sa ii lasi fard pe obraz, pe piept, si poate fata are prieten.

-Ma demachiez si vin!

Ai grija cu extensiile de gene! Sa nu patesti ca ultima data, cand ai ramas cu o geana mai mare si una mai mica.

O sa o gasesti atipita, dar nu dispera! Pune niste muzica, apoi apropie-te de ea si sarut-o! Ai grija, Costele, sa nu ai gloss pe buze! Sper ca te-ai prins ca trebuie sa il stergi inainte.

In sfarsit, ii dai rochia jos, ea iti scoate pantalonii, sunteti pe nebunie, e delir, esti in extaz, Nirvana.

Cand iti lasa pantalonii in vine, vede asta:

 

Apoi se rupe filmul, Costele! Te duci linistit acasa si uiti de Danuta. Uiti si de Marcela, de Cristina, de Roxana. Uiti de toate, Costele, pentru ca de acum, pentru tot restul vietii, veti fi numai voi doi: tu si portjartierul pentru masculi, din dantela si material lucios, cu 4 curele si system de prindere mos-baba.

Silviu Iliuta

Reducere mare la carti, click pe poza:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Fii barbat adevarat, ia-ti portjartier! appeared first on Cronici pe bune.

Aveti grija ce le spuneti copiilor! Poate fi folosit impotriva voastra.

Azi, la Decathlon, un baietel cret si imbujorat alearga inspre casele de marcat. Tragea dupa el doua biciclete, una galbena si una albastra.   Abia le ducea, gafaia, dar nu se lasa.

Tatal sau il astepta la casa de marcat.

-Nevasta, ce face asta mic, ma? Du-te, vorbeste cu el, nevasta ca uite-l…

-Mami, ce faaaci, maaami cu alea?

-Le luam aca sa a no oi! le spune fericit.

-Una, ma, am zis sa alegi una din alea si sa vii cu ea la casa ca sa platim! Ce pastram, pe asta galbena sau pe asta albastra?

-Lasa, tata, le-am luat pe amandoua, “sa fie acolo, pe balcon”, cum m-ai invatat tu de cate ori cumperi bere.

Mama copilului se uita fericita la barbatul ei, zambindu-i dragastos, cu aerul de “vezi, ma, betivule!”

– Bravo, mami, bravo puiu’! Le luam pe amandoua! zice razand.

-Da, mami, asa facem! Si pe una o ascundem de tari, ca de obicei, da? Cand ii spui ca s-a baut, da’ nu mai stie el.

:)))))

Aveti grija ce ii invatati pe astia mici! Nimic nu iarta!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Aveti grija ce le spuneti copiilor! Poate fi folosit impotriva voastra. appeared first on Cronici pe bune.

O bere pentru cine rezolva problema nr. 6.

Se da urmatoarea problema de Gazata Matematica:

Se cere sa se afle:

1. Ce fumeaza cel care a scris problema si de unde isi ia marfa?

2. Este o poblema dintr-o realitate paralela, din Statul Paralel al Invatamantului fost al lui Liviu Pop, unde e posibil orice?

3. Daca eu am un mar si i-l dau celui care a scris problema, raman cu zero mereu sau cu 60?

4. Daca a+b este egal si cu 57, dar si cu 60, inseamna ca problema e scrisa de Olguta, pentru care dublarea de salariu inseamna marire cu 10%? 60 e promisiunea electorala, iar 57 realitatea de dupa?

5. Suntem prea fraieri, nu prindem noi faza.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post O bere pentru cine rezolva problema nr. 6. appeared first on Cronici pe bune.

Imi caut perechea. (33)

Bai, uite unul sincer, fara vrajeli din alea cu „imi plac serile romantic in doi, plimbarile pe malul marii si shopping-ul cu sufletul pereche”. Fetelor, pe el! Sa purtati ceva verde! (Niste dolari ar merge.)

Tudorita, te rog mult sa o suni pe doamna! Mie mi-a rupt sufletul. Sau pe domnul, ca nu specifica.

Nici nu mai trebuia sa scrii ca ai fost sportiv. Trebuia sa incepi direct cu BMW-ul! Din ce an e? Ca sa iti spunem exact ce iubita meriti: mai tanara, mai in varsta, mai de nota 5 sau 10.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

As merge pe nota 10. Ai o expresie care imi inspira liniste, pustiu, neant. Exact asta: cand te vad parca vad un neant.

Bai, deci daca nu o bagai pe aia cu „Vodafon”, acum aveai 2-300 de SMS-uri! Asa ai primit numai bipuri, dar daca n-ai credit…

Nu va uitati ca are doar 498 de like-uri. Fata abia pusese  poza de 30 de secunde.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Imi caut perechea. (33) appeared first on Cronici pe bune.

Cum se calca scutecele pe interior?

Draga doamna, sunt mai multe modalitati de a calca scutecul:

1. Puneti scutecele pe barbatul dumneavoasta, noaptea, dupa ce vine de la carciuma. Daca se scapa, inseamna ca e foarte beat. Atunci dati la o parte patura de pe el si calcati scutecele direct acolo, pe presul de la usa.

2. Iesiti in statia de autobuz. Inainte sa ajunga masina, intindeti pe sosea scutecele, apoi il lasati la calcat. Abia la finalul zilei se poate spune ca e calcat, dar  nu il dati copilului, ci probati-l tot pe barbat, cand vine beat.

3. Cand il calcati pe interior, urmati aceeasi procedura ca aceea cu autobuzul, numai ca in interiorul casei. Sau folositi o masina mai mica, in garaj.

4. Orice ati alege, tineti departe scutecele de copii! Si in general, lasati-o mai mult pe bunica sa se ocupe de partea asta de crestere. Si de altele. De toate celelalte.

Cu placere!

Silviu Iliuta

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum se calca scutecele pe interior? appeared first on Cronici pe bune.

Daea: “In Romania, cormoranii fac baie in piscine.”

„Cormoranii în România fac baie în piscine”, a spus ministrul Agriculturii, Petre Daea, miercuri, în Parlamentul European, unde a fost chemat în Comisia pentru pescuit pentru a prezenta prioritățile pe care România le are în domeniul pescuitului în mandatul preșeședinției Consiliul Uniunii Europene. (Digi 24)

Asa este, dar mai avem cateva ciudatenii in Zootehnie:

-hipopotamii la noi stau pe scaune, in Parlament;

-boii sunt trimisi la Parlamentul European;

-serpii traiesc numai la suprafata, au negi si sunt pusi sa dea legi;

-pestii stau pe langa sefii de partid locali si sunt inscrisi automat in pesede;

-varanii stau la birou si au televiziuni de cacao;

-oile sunt plimbate cu autocarul si duse la miting;

-porcii merg in jeep-ane si dau limbi la Antena 3;

-papagalii au si emisiuni acolo;

-gusterii stau acasa si nu voteaza.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Daea: “In Romania, cormoranii fac baie in piscine.” appeared first on Cronici pe bune.

Martienii, dupa intalnirea cu Dancila: “Nu exista forme de viata inteligente pe Terra!”

Digi 24:

Va spun din surse sigure ca martienii ne-au contactat anul asta. Au ajuns la Bruxelles si au intrebat:

-Cine e liderul vostru?

Apoi portarul i-a indrumat la Dancila, iar ei au plecat cu coada cea verde intre picioare si antenele dezamagite.

-Nu exista forme de viata inteligente pe Terra!

Iata ce a declarat ET 2020 (in poza), un profesor de Istorie de pe Venus, pentru in ziar local din orasul Vi deel, colonia 14 din Alex andri aa, de pe Sirius: “Am avut ceva indoieli, am crezut ca putem gasi pe Terra ceva inteligenta si am fost la liderul lumii lor, unu’ blond cu parul ca cucuruzul. Se juca cu un buton rosu si tipa la altul, cu ochii oblici, care ii arata fundul. Au cam inteligenta maimutelor de pe Venus. Apoi am mai facut o incercare la Bruxelles, mergand la liderul european. Acolo am gasit o faptura imbracata intr-o draperie, credeam ca este impaiata. Totusi, a deschis gura de cateva ori, dar nici macar ai ei nu au inteles ce spunea. Categoric, nu sunt semne ca oamenii ar putea avea neuroni in cap. Vom mai incerca si cu alte specii. Delfinii, spre exemplu, la ei sunt vii, nu cu baterii, ca pe Marte. Sunt mai multe sanse acolo.”

 Silviu Iliuta-cronicipebune
Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE Facebook.

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Martienii, dupa intalnirea cu Dancila: “Nu exista forme de viata inteligente pe Terra!” appeared first on Cronici pe bune.

Ne-am batut joc si de casa lui Alecsandri!

Mi-a zis bunica odata ca noi avem o tara faina, dar ca ar trebui sa ii lasam pe straini sa se ocupe de multe lucruri, cum ar fi de muzee. Si mi-a fost ciuda atunci.

Vazand casa memoriala a lui Cioran, din Rasinari, vazand halul in care a ajuns, am inceput sa ii dau dreptate. Autocare cu turisti francezi, parcand in mijlocul urbei si lasati sa mearga in fata unei porti cu lacat, o bataie de joc nationala.

Vazand casa lui Marin Preda…

Am inceput sa ii dau dreptate.

Cea mai veche casa din Bacau, casa lui Alecsandri, arata asa:

A fost cumparata de in italian care a vrut sa o darame, dar a aflat ca e cladire de patrimoniu si s-a oprit.

Statul nu o rascumpara, pentru ca adevarul e ca edililor li se rupe. Ministerul Culturii nu face nimic. A, ba da!!! Face! Domnii aceia de prin birouri isi beau cafeaua in fiecare dimineata, impreuna cu secretarele, si cauta deplasari in strainatate. “Schimburi culturale” se cheama. Adevarul e ca acest minister nu face nimic pentru Cioran, Alecsandri si altii. Dar se preface ca face si sunt convins ca va pune in trepadus sa imi raspunda cum ca ei au demarat deja procedura de achizitie. Asa cum au facut-o si acum 5 ani, cand era vorba de casa lui Cioran. Vorbe goale, scaune cu caldurica si lene multa.

Tamplaria a fost furata, fundatia e subreda, iar periodic dispar din ea caramizi pentru diferite constructii si chiar stalpi de sustinere.

Cam atat il pretuim pe Alecsandri. Poate el e de vina, poate ca e din cauza faptului ca nu a jucat la Steaua sau n-a compus vreo manea care sa rupa Romania in doua. E doar un poet, nu? Ce daca e poet national? Ce daca ne mandrim cu el si il studiem prin manuale? Suntem doar ipocriti, nu credeti?

Intre timp, sa ne agatam chilotii pe sarma culturii si sa ne prefacem ca ne pasa.

 

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ne-am batut joc si de casa lui Alecsandri! appeared first on Cronici pe bune.