Silviu Iliuţă's Blog, page 229

Bomba chimica de la Marius Nasta.

Am stat acum cateva zile de vorba cu un prieten care a avut ghinionul sa ia bacilul Koch si sa se imbolnaveasca de Tuberculoza Pulmonara.

A stat cateva luni in spital, in carantina si mi-a povestit lucruri pe care mintea mea nu putea sa le accepte. In primul rand, desi teoretic, oamenii sunt acolo in carantina, multi dintre ei pleaca seara acasa, dand spagi portarilor sau pur si simplu evadand. Cu alte cuvinte, daca te afli in preajma spitalului si vezi pe strada sau in autobuz un om care iese din spital, el ar pute fi oricand un pacient proaspat evadat care sa iti transmita boala.

Bacilul se transmite prin stranut, print tuse, prin scuipat. Acele particule raman multe zile in aerul pe care un purtator de bacil l-a contaminat.

Este socant.

Zi de zi, printre noi umbla inconstienti, oameni care in loc sa stea in spital sa se trateze, pleaca acasa la familial lor, unde pot transmite boala, trec pe langa oamenii sanatosi si pot oricand sa ii infecteze.

Apoi mi-a mai povestit ca in spital canalizarea este defecta si ca seara multi pleaca pentru ca seara mirosul este insuportabil.

Si ca ustensilele din saloane sunt model 1900 toamna, ca mobilierul, peretii si toaletele sunt focare de infectie care ar rapune un om sanatos, daramite un om cu imunitatea la pamant, bolnav de TBC.

A pastrat o singura poza, celelalte ii faceau rau:

Apoi a venit stirea asta de azi: doi bolnavi au murit, infectati cu acinetobacter, iar conducerea spitalului a decis sistarea activitatii blocului operator si a sectiei de Anestezie. Asadar, bacteria a ajuns la Terapie Intensiva.

Doi pacienti au murit, iar acel spital este o bomba chimica. Vreau sa va reamintesc ca stirea asta este a zecea in toata presa, dupa toate scandalurile legate de iubita lui Piturca Jr., dupa declaratiile agramate ale Vioricai, dupa stirile despre Brigitte Nastase si alte minuni in viata.

In timp ce pierdem vremea cu rahaturi, un spital cat o bomba chimica este la doi pasi de noi, gata sa explodeze.

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Bomba chimica de la Marius Nasta. appeared first on Cronici pe bune.

Cum mi-am deschis un Lidl in sufragerie.

Am ras bine azi. In urma articolului despre “marea batalie pentru casa 4” (l-am repostat mai jos), cei de Lidl m-au lovit cu o surpriza, direct la usa, dupa ce am fost sunat de un curier. Mai intai:

Apoi:

Iar cea mai tare surpriza, spuma spumelor, mesajul asta, la care rad si acum. Dati play:

 

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2019/02/C7CEF5D5-1A6F-4A76-8088-B9218F5DBECD.mp4

Trebuie sa recunosc ca m-au surprins si m-au facut sa zambesc, fapt pentru care le multumesc! E placut sa stii ca undeva, cineva, citeste orice prostie debitezi tu pe un blog. Iar  ca sa ii surprindem si noi pe cei de la Lidl, va rog sa ma ajutati, trimitandu-mi numele si adresa unui copil mai amarat sau al unui batran. M-ar ajuta mult sa fie din sectorul 6. Multumesc!

Ps: vinul il opresc eu.

Articolul: “Stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra”:

Nu stiu altii cum sunt, dar eu, cand aud strigatul de la Lidl, “stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra”, ma bucur mai tare decat m-am bucurat cand am avut prima iubita, mai mult decat m-am bucurat cand am fost admis la facultate.

Azi stateam de 15 minute la casa 2, cu doua bidoane de apa plata in maini, plus cosul plin. Clasic. Din spate ma inghintea un nene transpirat, care isi luase multa bere, iar eu inghionteam fara sa vreau o doamna mai durdulie care se scarpina de zece minute cu servetelele umede pe crestet. Cu tot cu pachet. In fata ei, o batrana si alti romani napastuiti. Mentionez ca pe doamna cu un sugar in brate am lasat-o in fata mea, durdulia a lasat-o in fata ei, dar pana acolo i-a fost. De baiatul in salopeta n-a trecut nici moarta.

-Stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra.

Eu cred sincer ca superspionii rusi sunt hipnotizati, apoi activati la un apel telefonic, cu un cuvant secret. Am vazut eu in filme.

-Iuri, lacusta!

Si Iuri uita tot cand aude „lacusta”. Uita  de casa, de nevasta. O paraseste pe Natasa, i se fac ochii rosii in cap, privirea fixa, si o ia pe coclauri la omorat de americani.

Spionii japonezi se activeaza cand maestrul le spune ceva:

-Onoarea ta e mai presus de orice.

Atunci aia calca totul in picioare, trec peste mese, executa douazeci de chinezi, ajung in baie si trag un seppuku langa buric.

Spionii americani pleaca la razboi daca le zici:

-America e in pericol.

Sa-i vezi pe toti cum se transforma in englezi, in 007, 008, 009 si incaleca elicoptere, sar pe cai, trag cu arma din orice pozitie, plonjeaza cu masina peste garduri.

In fine.

Avem si noi, romanii, o formula la care ne activam, aproape toti. Care ne face sa pornim la razboi, cu mic, cu mare. Stiti care e?

-Stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra.

Bai, in momentul ala, nenea din spate mi-a infipt doua beri intre coaste, s-a rotit pe calcai si a vrut sa se arunce primul la casa 4. Noi eram la casa 2. Dar el n-a reusit, fiind placat in secunda 2 de baiatul in salopeta, care era inaintea doamnei cu sugar in brate. Un pachetoi de hartie igienica i-a blocat drumul aluia cu berea, el fiind in spatele meu. Eu, prins la mijloc, eram blocat. Ceilalti, nu puteau inainta. Si cand credeam ca asta e tot si ca o sa stam asa cateva minute, pe culoar, lansat in adancime de la casa 6, vine in viteza un baiat cu ocheleari, impins elegant de la spate de iubita lui:

-Hai, ma, boule, ca ne-o ia astia inainte!

In acelasi timp, pe turnanta, din spatele meu, ocolindu-l pe baiatul in salopeta si cumva printre mine si ala cu berile, se strecoara surpriza zilei: doamna durdulie. In doua secunde, a depasit grupul de loseri de la casa 2 si a intrat in lupta directa cu ochelaristul care venea de la casa 6. Omul n-a avut nicio sansa. Ciocnirea a fost un dezastru pentru el, iar eu cred ca data viitoare o sa se roage sa intre direct intr-un iceberg, ca are mai multe sanse.

Acum e liniste. Eu sunt tot la casa 2, cu doua bidoane de apa in mana si unul de bere, care nu este al meu. Hartia igienica se sprijina pe spatele meu, iar pe picioare port mandru cateva fleacuri, de la conserve de hering, pana la mandarine. Domnul cu berea se aduna de pe jos, baiatul in salopeta vorbeste frumos de rudele decedate ale doamnei durdulii, iar batrana din fata isi face multe cruci. Doamna durdulie este fericita castigatoare, prima, la casa 4, iar in spatele ei e deja coada de 5-6 persoane.

-Buna ziua, ce ati cumparat? ii zice casiera plutind fericita, fara nicio legatura cu razboiul din jur.

Durdulia gafaie, ca dupa batalia de la Oituz, se sprijina de banda,  isi frige o palma pe frunte, apoi inchide ochii si zice sacadat:

-Mortii ma-sii, am uitat produsele pe banda cealalta!

ACEST TEXT FACE PARTE DINTR-O CARTE SI NU POATE FI PRELUAT FARA CITAREA SURSEI!

FOLLOW PE FACEBOOK: Silviu Iliuta

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum mi-am deschis un Lidl in sufragerie. appeared first on Cronici pe bune.

„Coborati la prima?”

La universitatea Oxford se intra greu, dupa munca multa, buzunare pline. La Cambridge cam la fel. Dar locurile de la aceste universitati nu sunt cele mai dorite, mai visate, de romani. Nu! Ce isi doresc cel mai mult si mai mult romanii sunt locurile din autobuz, alea fix din fata scarii.

-Coborati la prima? intreaba azi o doamna, in masina 311.

Un barbat la vreo 55-60 de ani, cu basca pe cap, a intins doua sacose, una stanga si una dreapta. El e un fel de ostas roman, ca aia de la Marasesti. El isi apara reduta, fratilor! “Pe aici nu se trece!”

-NU! raspunde el rastit si infuriat. NU cobor!

Dar doamna nu il lasa si ataca din nou, impungandu-l cu geanta.

-Daca nu coborati la prima, puteti avansa in autobuz, va rog?

Nenea cu basca s-a inrosit la fata. Era ca si cum nemtii voiau sa ii cucereasca reduta si sa infiga steagul lor in locul steagului lui. Ca si cum Romania ar pierde un teritoriu important. Asa ceva nu se face! Trebuie lupta cu sange!

-Nu! Nu pot!

Este momentul in care in razboi intervine un tanar. Hipster, barbuta, pantaloni care ar veni sexy pe orice fata. Incepe o teorie de 5 minute intregi, din care rezum:

-Civilizatia… OMG, n-o sa ajungem la nivelul Occidentului… doamna v-a rugat frumos… for Good sake… OMG, de aia se intampla in tara asta, ca nu mergeti la vot…. sunteti human being?… ce challenge… cand eu manifestam, stateati la geam ascunsi… pun pariu ca ascultati manele.. OMG, ce low level!

Dupa ce il asculta vreo trei statii, timp in care  isi mai ridica putin cate o sacosa ca sa treaca lumea care intra si iesea pe usa, barbatul cu basca il intreaba senin:

-Ce inseamna, domne’, OMG? Esti strain matale? Dumneata esti barbat, cu pantalonii aia? Ce dracu inseamna OMG? Macar esti roman? Veniti voi, strainii, sa ne dam noi la o parte din usa?

Doamna, cam la 50 de ani, intervine:

-Lasa-l, tinere, ca asa e crescut el! Nu vezi ca-s bosorogi de aia de pe vremea lui Ceasca! N-o sa se schimbe nimic, asa e! Sta in usa, se tine de doua bare, si noi ne inghesuim aicea toti.

Un copil mic plange in bratele mamei.

-Da’ liniste, oameni buni, imi speriati copilul!

-Bestie, i-ai speriat copilu’! urla doamna.

-Mor copiii de foame din cauza voastra! Aia e alocatie ce o dau aia pe care ii votati?! intareste hipsterul.

Dupa vreo statie, soferul clacheaza.  Trafge pe dreapta, se ridica de la volan si vine la usa din mijloc:

-Ce e, ma, nene, atata galagie aici, va rog? Ce e atata scandal?

-Nu vrea sa se dea din usa!

-Da-te, domnule, din usa!

-Nu ma dau, domnule, din usa!

-Da-te, ma, nene, ca te dau eu!

-Am platit bilet ca si ei, ma, nene!

-Da-te omule din usa!

-Nu se da, e comunist!

-Ai dreaq, stati toti in casa la manifestatii! baga si hipsterul.

In cele din urma, dupa o lupta colectiva si un razboi care a durat doua minute, soferul si ceilalti il urnesc din usa pe nenea cu basca  si il imping langa burduf.

Si a venit pacea. Liniste, acalmie, soferul se cara la volan. Doamna galagioasa, ajunsa printr-un concurs de imprejurari mai aproape de usa decat ceilalti, intinde mainile pe cele doua bare si se pozitioneaza pe locul barbatului cu basca, acum umilit si invins, cazut langa burduf ca turcii pe campie, sub sabia lui Stefan.

Hipsterul, fostul ei aliat, se apropie de doamna care statea in usa si o intreaba timid:

-Coborati la prima?

-Nu cobor!

-Atunci dati-va, doamna, din usa!

-Acum, cand abia am luat locul? Ce ai baut, ma, strainule, esti nebun?!

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post „Coborati la prima?” appeared first on Cronici pe bune.

Dancila: “Am scos Romania din noroi!”

Doamna Veorica, v-am auzit azi spunand solemn:

-Am scos tara din noroaie!

Am plans de emotie si am zis. “uite, domnule, programul ala al lui Dragnea chiar functioneaza! Au asfaltat astia tot.”

Am uitat sa va precizez ca stau cu masina intr-o groapa, pe un drum judetean, dar imi tot zic ca sunt prost. Ba, Silviule, esti chior, ba?! Astia au asfaltat toata tara si tie ti se pare ca esti in namol, ma?! Rau, Silviu, rau!

Doamna Veorica, daca puteti sa veniti putin sa vedeti ce misto e acilea, la 10 km de Bucuresti, ca iti vine sa mananci de pe jos. Iar pe sus zboara hipopotamii verzi si scuipa bonuri de masa.

Si, in timp ce imping masina asta din groapa imaginara, stiti ce se mai intampla? Va dau acum o stire exact la fel de adevarata ca declaratia  “am scos Romania din noroi!”

Doua girafe, Gina si Marcel, au coborat dintr-un OZN urias, parcat langa benzinarie. Din capul Ginei a iesit un vierme mic, cu parul rosu, care striga:

-Va maresc pensiile, baaaaa! De patru ori.

Iar in jurul sau alearga Codrin Stefanescu, avand in mana niste bani:

-Baaa, au venit investitiile straine! Am aici miliarde de la americani!

Doi cormorani catapulteaza vaci peste mine, iar un nene calareste o oaie si urla:

-Alungati cormoraniiii! Alungati cormoranii, baaa!

In timp ce dintr-un car alegoric plin cu brazilience, coboara un mustacios:

-De maine, aici, la 10 minute de Bucuresti, va aduc oceanul, ba! Ce ocean? Va aduc Marea Caraibe! Vedeti galeata aia cu nisip? Am inceput sa lucram la plaja, ba!

Si toti fraierii cred. Cred si voteaza, fara sa se ma intrebe daca e adevarat.

Acum va las, doamna Dancila. Cred ca mi-am rupt spatele meu real, incercand sa scot masina din groapa aia imaginara. Oricum, si daca o scot, ma asteapta 5 km de drum judetean plin de noroi, cu alte sute de gropi imaginare. La 3 km ma asteapta nevasta, ramasa si ea in alta groapa. Sa nu fiu rau, sunt doar 4,5 km de drum rau. Pe juma’ de kilometru au pus unii niste pietris, ca nu puteau intra in sat. Dar mi se pare ca drumul e prost. Eu acum sunt la plaja, cu un mojito in mana, dar nu imi dau seama. Sunt prost! In fine, unul dintre noi doi este foarte prost.

Sau ati vrut sa spuneti:

-Am scos tara din noroi si am bagat-o in rahat?

Ca atunci schimbam stirea si va dau dreptate.

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Dancila: “Am scos Romania din noroi!” appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si aspiratorul.

Mda, desi nu e nicio intrebare, incerc sa va dau niste lamuriri:
1. Nici nu trebuia sa bagati aspiratorul in priza ca sa va traga mucusorii. Puteati la fel de bine sa introduceti tubul in nas, apoi sa rugati mental stecherul sa se conecteze wireless la gaura prizei.
2. Daca nu mergea prin rugaminte, ati fi putut pur si simplu sa luati telefonul, sa sunati stecherul, pe numarul lui de stecher, si sa il rugati sa se introduca singur in priza.
3. Am glumit, desigur. Cum sa aiba stecherul telefon?:))) Vorbind serios, adevarul e ca se putea si altfel: sa va rugati mucusorii sa iasa singuri. Normal ca pentru asta ar fi trebuit sa ii sunati pe ei, pe telefonul de serviciu.
Cu placere!
Cititul desteapta:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Mamikile si aspiratorul. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (80)

Pentru cei care confunda toaleta cu bordelul?

Prima toaleta pentru sinucigasi din lume. Toate conditiile sunt asigurate. Daca nu merge asa, aveti sfoara si sapun.

Pluralul dus la extrem. Ei „posed”. Daca nici asta nu e un fan al gramaticii….

Din ciclul: nu imi schimbati voi mie sexul cand vreti voi!

“Si daca nu ai apa, adu de acasa, in gura!” Administratorul.

Cel mai tare anunt de la bloc. Azi, chiar in liftul tau. Pazeaaaa!

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post De la bloc. (80) appeared first on Cronici pe bune.

Reclame tampite: femeile au probleme cu vezica.

Trei fete ies in oras, la shopping. Pe una dintre ele o trece treaba mica, asa ca vine jenata la celelalte doua:

-Fetelor, trebuie sa ma duc iar la toaleta.

Spune atat de incet cuvantul “toaleta”, incat aproape ca ar trebui subtitrat. Intelegem ca ii e rusine, ca se fereste saraca sa nu o auda aia din jur. Cand, ce credeti ca se intample? Prietena ei buna zice:

-Vezica din nou?

Apoi urla:

-Ai incercat noul produs Uronat Gold?

In momentul asta au auzit-o si vanzatoarele de la magazinul alaturat, au facut-o de ras in tot mall-ul. Si asta nu e tot! Pentru ca in orice reclama avem o fata care are tot timpul la ea produsul minune, asa cum era baiatul ala cu sticla de Perwoll la teatru, iaca minunea!

-Eu de cand iau Uronat Gold nu mai trebuie sa ma duc casa des la toaleta!

Fata avea pregatit medicamentul in geanta. Daca ei ii spuneai ca te dor dintii, scotea de acolo un Lacalut. Daca ii spuneai ca te-ai patat pe rochie, scotea de acolo o cutie de detergent. Daca ii spunei ca te dor picioarele, scotea o masina rosie. Orice!

Morala: de cate ori te trece treaba mica, nu le spune prietenelor tale! In loc sa te lase sa mergi la toaleta, te vor tine in mijlocul magazinului sa iti explice tampenii despre medicamente, iar tie iti va exploda vezica!

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Reclame tampite: femeile au probleme cu vezica. appeared first on Cronici pe bune.

De ce nu inchid romanii caloriferul?

Ma fascineaza gandirea romanilor.

Azi il intrebam ce mai face pe un vecin de-ai parintilor mei, de la bloc.

-E, bine, dar e cald tare de tot in casa. Da astia drumul la caldura de duduie caloriferele, mori de cald in casa! 30 de grade, mai deschidem geamul, dar noaptea nu dormim cu el deschis si abia respiram.

Zic si eu, ca fraierul:

-De ce nu mai inchideti robinetii de la unele calorifere, sa o reglati? Ai mei asa fac si e bine. La ei sunt 23-24 de grade.

La care el imi zice suparat:

-Cum sa fac asa ceva, Silvica, tu ai innebunit? Pai noi la bloc platim caldura la comun. Daca inchid caloriferu’, oricum platesc!

M-a lovit. Inca ma mai clatin.

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post De ce nu inchid romanii caloriferul? appeared first on Cronici pe bune.

Si bucurestenii poarta pufosenii.

Aceste pufosenii, vazute pe la metroul Stfan cel Mare, sunt visul meu. Sunt visul oricarui barbat.
Acum, ca le am in fata ochilor, nici nu stiu cum de am reusit sa ma incalt toata viata cu toate prostiile. Maine voi cauta prin magazine o pereche, poate am noroc si gasesc chiar pe roz. Apoi imi iau pijamaua cu ursuleti panda, sepcuta rosie cu inimioare, si ne vedem pe strada, pe la Piata Romana. Daca mai sunt baieti cu pufosenii pe ei, ne vedem pe acolo sa mai stam de vorba despre tampoane si din aste, de-ale noastre.

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Si bucurestenii poarta pufosenii. appeared first on Cronici pe bune.

Asa minte Antena 3.

 

Nivelul de manipulare Antena 3: un vis!:)))

Nivelul de prostie al telespectatorilor care cred asta: un cosmar.

Exista doua categorii de fani ai acestei televiziuni:

1. Cei interesati, care au foloase materiale. Unii cred in mizeriile debitate de Gadea, altii mustacesc atunci cand il vad. Oricare ar fi credinta lor, baietii astia vot apara Antena 3 pana la moarte! Ma rog, pana cand inca le intra banii de la PSD. Exemple: Chireac, baietii veseli de la Catavencii, Bucsu, Buble de la stiripesurse si alti vanduti pe mii de  arginti.

2. Masa de manevra. Oamenii astia cred stirea de mai sus. Oricat le-ai spune ca nu e adevarata, oricat ai incerca sa le spui ca LCK pleaca sa dea concurs pentru un post la UE, ei nu te vor crede. daca insisti in a le explica adevarul, te vei trezi cu:

-Ba, esti decat un basist!

Cat timp vor exista astia, PSD va fi la putere. Credeti-ma, stiu ce spun. Iar culmea stiti care este? Antena 3 va fi puternica atata timp cat va primi bani pentru reclama de la, cine credeti, de la corporatii! De la baietii care urasc tot ce reprezinta Antena 3, dar le dau bani pe rupte.

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Asa minte Antena 3. appeared first on Cronici pe bune.