Silviu Iliuţă's Blog, page 226

Bagati Detoxifiere, corporatistii mei!

Acum vreo trei ani, ma aflam la o corporatie vecina si prietena, din zona Pipera. Mai mergeam la masa din cand in cand cu tovarasii de acolo. Intr-o zi, intru la ei in birou si ii vad pe toti aliniati in fata unei table. Acolo, un nene cu aspect de instructor de Zumba, cu bandana pe fruntr, le explica:
-Organismul are nevoie de detoxifiere, din cand in cand, sa se curete! Trebuie sa scapam de toxine, sta in puterea noastra! Karma, puritatea, alea, alea;
-Mai exact, de ce toxine trebuie sa scapam? a intrebat prietenul meu, Mihai.
Intamplator, Mihai facuse liceul sanitar, plus  niste studii pe afara.
-Toxine, adica toate reziduurile din carne, din pane, din… a bajbait ala.
-Pai pe astea le elimina oricum organismul!
Doua colege, cele care il chemasera pe pletos, pe vedeta Detox-ului bucurestean, au sarit imediat:
-Mihai, cu energia asta negativa nu o sa te cureti niciodata, o sa ramai cu reziduurile in tine! Fii si tu mai deschis, ce naiba!
Si s-au deschis toti. Contra unei sume modice de vreo zece milioane de caciula, specialistul mondial in Detoxifiere, care se recomanda ca mare medic in Nutritie, le-a insirat asa:
-dimineata-va treziti la 7 si beti apa calda cu lamaie! Sa nu puneti si ceai, ca nu va curatati intestinul!
-la 07 30-inmuiati doua lingurite de seminte de in intr-un pahar cu apa (la faza asta s-au ridicat si au plecat jumatate);
-la 9-bagati ceai, puneti ceasul sa sune ca sa nu uitati, apoi la 10 dati pe gat sticluta asta. Scoate o chestie verde tip Matasea Broastei. (au mai plecat trei)
-la pranz-mancati o varza acra nepreparata, la casoleta! Am eu pentru trei zile, uitati acilea de la medicul care sunt, acrita de mine acasa, suta la suta Eco si Bio, la  numai 15 lei casoleta cu doua frunze;
-pe la 14-bagati in voi cea mai tare chestie, amestecul asta la numai 50 de lei, suplimentar fata de ce va taxez deja. E un amestec al medicul Gillian, parintele Detox, mama si tata lu’ Detoxifiere Mondiala;
Cam vomau toti in gand, asa ca medicul le-a dat si vestea buna:
-pe la 15 30-dupa inca un ceai amar ca dracu, macati de pranz: masa principala! Aproape ca aplaudau toti de fericire, cand ala a continuat: “Pranzul consta in aceste seminte de floarea soarelui, neprajite, sau inca o varza acra de la mine. Ieftin!” Au oftat toti.
-urmeaza delicioasa pasta de legume dupa reteta internationala a lu’ un mare smecher (i-am uitat numele), pe care o gasiti la mine. 20 de lei tubul,
 -la cina-mancam o salata verde si niste seminte aruncate pe ea in scarba, ca la Master Chef;
-apoi deliciul zilei: senzationala supa de potasiu! (jur ca asa se cheama fiertura aia de plante si legume);
-incheiati ziua triumfal cu apa cada cu lamaie (prietenul meu are si acum hartiile cu regimul, mi le-a dictat in ordine).
Dupa trei zile, eroii mei, la toaleta la etajul alora era o coada de cel putin zece persoane, la orice ora te duceai. Gacicile, mari fane Detox, zaceau intinse pe niste birouri, injurandu-l pe medicul Codita. Multi bagau eugenii pe ascuns, iar o doamna de la Contabilitate, cand m-a vazut venind cu doi burgeri (erau pentru Mihai, el nu s-a bagat in program), mi-a luat punga din mana, mi-a dat 50 de lei si a inceput sa ii manance cu tot cu servetel. La final, plangea de fericire, ca dupa sapte orgasme.
Dupa o saptamana, toti aia din program mergeau ca zombie prin birou si de cate ori isi lua unu dintre nedetoxifiati cafea de la aparat sau scotea ceva de mancare, ii vedeai pe detoxifiati cum se scurg din picioare sau o iau la fuga si se inchid prin birourile lor.
A fost frumos, multi au slabit pana la 10 kg, pe care le-au pus imediat la loc cu fripturile din primele 5 zile de dupa cura.
Azi, ca aici voiam sa ajung, ma suna Mihaita:
-Ba, Sil, tu il mai stii pe cretinul ala cu codita, care venea pe la noi cu zoaiele alea la sticla, cu Detox? Ba, e pe lista alora care profesau Medicina fara sa fie medici. Cica omul era instructor de sport.
Eu cred ca sunt si multi impostori pe lumea asta, dar si multi prosti!
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei! Oferta lunii martie:) Click pe poza:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Bagati Detoxifiere, corporatistii mei! appeared first on Cronici pe bune.

La multi ani fetelor, dar si baietilor pensati!

Poate n-aveai incredere in tine, Gigele!

De cate ori mergeau la un interviu de angajare, te refuza omul ala, pe cine stie ce motive, apoi o angaja pe fatuca aia blonda cu fusta scurta si gene false. Nenotocitii! Obsedatii!

Viata e nedreapta!

Dar, Gigele, o mica parte din aceasta nedreptate se poate rezolva chiar acum: iti poti pune extensii de gene!

Pentru un pret modic de cateva sute de lei pe luna, poti beneficia de acest tratament miraculos care te transforma dintr-un barbat cu aspect de viking intr-o diva cu aspect de Bianca Dragusanu.

Nu ezita! Gandeste-te cum vei putea merge la interviu, vei clipi de doua ori, iar angajatorul va da pe spate. Gandeste-te cum vei fi la patreceri! Toti barbatii, band bere pe balcon sau frecand gratarul cu mititei, iar tu, ca o starlet, intre fete, vorbind despre gene si facand schimb de rimel.

-Tu, fata, mergem impreuna saptamana asta sa ne facem si sprancenele? Trebuie sa fim frumoase, sa ne placa si pe noi barbatii aia!

Iar tu, mandru, vei raspunde:

-Acum imi pun sclipici pe unghii, dar saptamana viitoare sunt al tau!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post La multi ani fetelor, dar si baietilor pensati! appeared first on Cronici pe bune.

Intrebarea zilei.

Doamna, se poate sa le refolositi asa:
1. Sa le spalati la masina automata, apoi le lasati la programul de stoarcere. Dupa aceea le puneti in cratita, la foc mic, le lasati jumatate de ora, punand sare si piper. Cand au capatat o crusta, le luati din craticioara si le aruncati la cosul de gunoi.
2. Se pot spala si manual. Important este sa va dezactivati contul de Facebook cat timp faceti asta. Si sa il lasati asa si dupa aceea.
3. Daca nu iese faza cu spalatul si cu renuntatul la Facebook on acelasi timp, incercati sa urmati numai sfatul legat de Facebook. Oricum nu intereseaza pe nimeni ce faceti in rest.
Eu tot mai sper sa fie o gluma.
Silviu Iliuta
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei! Oferta lunii martie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Intrebarea zilei. appeared first on Cronici pe bune.

A sosit aurul in tara!

“Aseara a ajuns aurul!”, au declarat surse anonime din PSD, pe nume Serban Nicolae.

“Problema e ca nimeni nu stie unde e. De cand au venit camioanele, au fost parcate in sediul partidului. Cand l-a vazut, doamna Dancila s-a bucurat mult, mult de tot si a zis:

-Doamne, atata argint n-am vazut in viata mea, sefu’!

Dar Olguta a contrazis-o si i-a spus imediat:

-Cu tot respectul, doamna premier, acesta nu este argint. Aici sunt pensile si salariile bugetarilor, doar le-ati promis. Daca ne tinem de promisiuni, toate camioanele astea ar reprezenta pensiile pe o luna de zile. Asa ca sa incepem sa il impartim! Jumatate merg la pensiile speciale, un sfert la alocatiile pentru copii si un sfert la parlamentari.

Si am votat, a continuat Serban Nicolae. Dar la vot a iesit invers, adica trei sferturi la parlamentari si un sfert la pensiile speciale. Pentru copii n-a mai ajuns.

La finalul votului, a iesit din biroul sau domnul Liviu Dragnea si ne-a zis:

-Ba, nu mai e aurul, a disparut! L-a vazut careva? I-am facut si pozza lui sefu’:

Apoi a continuat:

-Ciolos ne-a furat aurul tarii, ba! Ciolos si USR, ajutati de Soros. Neneorocitii! Acum hai, mars la Antena 3 sa spuneti asta poporului!

(poza: de la Ciprian B.)
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post A sosit aurul in tara! appeared first on Cronici pe bune.

“Eu nu duc handicapati cu masina!”

Un biped, ca mi-e rusine sa ii spun om, exercitand nedemn meseria de taximetrist, a spus azi tatalui unei fete cu autism ca nu ii ia cu masina:

-Eu nu duc handicapati!

„Am coborât din mașină, m-am dus la ei și mi-au spus că nu vrea șoferul să-i ai cu mașina. Era un alt taxi acolo … a fost așa, un pic de agitație acolo. Catinca e nedumerită când se întâmplă treaba asta. Nu înțelege de ce e mutată dintr-o mașină în alta. În fine, s-a mutat în cealaltă mașină, au plecat, totul în regulă. M-am dus la șofer și l-am întrebat ce s-a întâmplat și el mi-a zis că nu ia handicapați cu mașina, că se protejează pe el. Ce înseamnă asta? E o nebunie!”, a povestit bărbatul.

Tu, mai indicativ 55, esti un rebut. Un esec al naturii. Nici macar nu al ce cuvinte sa iti adresez, mi-e foarte sila sa o fac.

Firma Meridian si-a cerut scuze. Din comunicat:

Putin, mult prea putin. Un bla bla de marketing, in care ne asigura ca sa ceva nu se va ma intampla.

Oameni buni care va ocupati de Pr-ul firmei Meridian, treaba sta asa- pentru a va spala pacatele, nu fata de Catinca, ca nu aveti nicio sansa, ci fata de clientii vostri trebuie sa faceti urmatoarele:

Sa faceti publice numele si poza gibonului pe care l-ati angajat fara a il supune unui test psihologic corespunzator.
Sa il concediati imediat. Asta nu inseamna ca “veti lua masuri, o sa mai vedeti voi, preintampinam” si alte vrajeli. Asta inseamna ca de azi, din acest moment, nenea care a condus taxiul 55 nu va mai fi colaboratorul vostru.
Orice firma de taximetrie trebuie sa ia exemplu si sa nu il mai angajeze pe individ. Un caz similar s-a intamplat la Cluj. (articol: AICI)  Acesti oameni cu IQ inferior, capacitate de intelegere a problemelor altora spre zero, si caracter infect nu mai au ce cauta niciodata, dar niciodata, intr-un serviciu unde ar trebui sa interactioneze cu publicul.    Oricare ar fi el!

Pana atunci: degeaba te plangi de parlamentari, de primar, de spitale, de deumuri,  de mai stiu eu cine si ce, daca tu esti un nemernic. Pana la aia mari, te mananca idiotii, iar viata e grea din cauza astora, a micilor ordinari.

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post “Eu nu duc handicapati cu masina!” appeared first on Cronici pe bune.

Zeci de bocitoare au fost chemate de urgenta la Antena 3.

“Bocitoarele au fost chemate de urgenta din toate zonele tarii, ba chiar si din afara”, a declarat Mihai Gadea.
“Ne pregatim de emisiunea de diseara si nu puteam fara ele. De cate ori un invitat va rosti numele lui Kovesi, va alea loc o repriza de un minut de bocete prelungite. Cand se vor da imagini de la votul de azi, vom plange si noi, si invitatii, odata cu ele. Mai putin la faza cu Grapini, care a incercat sa fure voturile. Acolo vom rade toti, vom aplauda in picioare si vom bate cuba intre noi. Bocitoarele vor fi incepand de azi o prezenta constanta in emisiunea “Șanteza zilei” sau “Cantareata zilei.” In fiecare zi vom selecta cel mai bun bocet, iar finala va avea log odata cu alegerile parlamentare, cand vom desemna o castigatoare. Cea care va invinge va primi de la sponsorul nostru doua sticle de ulei si un malai si va avea onoarea sa boceasca in direct pentru scorul PSD de la Europarlamentare. Cam astea sunt surprizele”, a continuat Gadea.”
“Acum lasati-ne sa bocim ca tocmai a zis cineva din greseala “Kovesi””.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Zeci de bocitoare au fost chemate de urgenta la Antena 3. appeared first on Cronici pe bune.

Grapini a vrut sa fure la numaratoare.

Astazi, Grapini trebuia sa numere voturile, alaturi de Judith Sargentini, Roberta Metsola, Monica Macovei. De ce a ajuns una ca ea sa numere orice, asta e alta discutie. Dar, numarand, a sarit peste un vot pentru Kovesi.  O colega mai isteata, Judith Sargentini, de la Grupul Verzilor, i-a atras atentia.
Prinsa cu Voiculescu-n sac, Grapini a inceput sa se scuze:
-Trei, trei, hihi, pardon, scuzati, hahaha!
 La care  Judith i-a spus:
-Nu te supara, dar lasa-ma pe mine sa numar.
In traducere pentru fanii duamnei peuneriste Grapini, care sunt si fanii Aneta 3, colega i-a spus asa:
-Grapini, ori esti tuta si nu stii sa numeri, si atunci de inteleg. E destul de credibila varianta asta, desi tu nu intelegi cuvantul “credibil”. Ori esti hoata si nu te poti abtine. In ambele cazuri, lasa-ma pe mine sa numar si tu mergi la baie!
Acum privind toata faza de acasa, de pe fotoliu: cam cat de prostanac trebuie sa fii sa vrei sa furi la UE, cu 100 de camere de luat vederi asupra ta, cu sute de oameni prezenti, cu toti ochii pe tine?  Si sa mai si speri in mintea ta ca nu te vede nimeni.:)))))))
Raspunsul e foarte, foarte simplu: atat de prostanac.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Grapini a vrut sa fure la numaratoare. appeared first on Cronici pe bune.

Un camion plin cu batiste a fost comandat la Antena 3.

42 500 de batiste, mai exact. “La auzul vestii ca s-ar putea ca Laura Kovesi sa iasa Procuror European, s-a plans mult in sediu”, au declarat surse din Antena 3, doi oameni de la tehnic, care nu-i suporta pe Gadea si pe Badea.
“Sunt asteptati si cei de la PSD in sediu, apoi va avea loc o boceala colectiva, iar cei ce sufera se vor tine de mana si se vor lovi cu capul de masa. Codrin Stefanescu a adus deja muzica, melodia “Suparat sunt, Doamne, suparat!”
Nimeni nu vrea sa intre pe post, se imping unii pe altii, dar degeaba.
Mircea Badea a fost zarit ultima data la toaleta acum o ora, lovind usor cu capul in perete, apoi din ce in ce mai tare. Va fi nevoie de reparatii capitale in sediu. Iar Mihai Gadea a disparut in  biroul lui Voiculescu si a aparut dupa 5 minute transfigurat. Ca o  ota de final, va spunem ca Dan Voiculescu avea la iesire fundul ud, plin de lacrimi sarate.”

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post Un camion plin cu batiste a fost comandat la Antena 3. appeared first on Cronici pe bune.

A castigat Codruta!

Kovesi a castigat. 26 de voturi in comisia LIBE.

Du-te, Codruta, si nu te mai uita in urma! Pe noi o sa ne gasesti la fel.
In urmatorii 5 ani DNA nu va retine pentru coruptie nici macar un politician.  In urmatorii cinci ani, doasarele vechi vor fi ingropate, astia care au furat vor fi spalati de toate apele si vor renaste.
In urmatorii cinci ani va fi impus un prag pana la care poti fura fara sa ai dosar penal. Au incercat acum, inca nu le-a iesit, dar e  doar o chestiune de timp.
Peste cinci ani noi vom fi aici, alegand cu manutele si cu capul nostru aceiasi conducatori pe care ni-i meritam.

Peste 5 ani noi vom fi tot aici, dar ca acum 20 de ani. Noi vom trai intr-o tara in care DNA e doar o jucarie in mana lor, in care procurorii vor tremura in fata politicienilor si in care Justitia va fi doar o amintire trista si o gluma proasta.
Du-te, Codruta, in lumea civilizata, unde au reguli clare, unde vinovatii platesc pentru faptele lor, nu sunt numiti vicepremieri si sefi la Camera Deputatilor. Du-te, Codruta!
Noi suntem tara care a ales sa nu te sustina, sa nu iasa masiv in strada atunci cand te-au mazilit. Noi suntem tara care ne meritam soarta.



Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

The post A castigat Codruta! appeared first on Cronici pe bune.

Kovesi-12 voturi, Dragnea-12 ani.

Mi-a placut postarea asta:

Pentru ce atatia ani pentru Liviu? Pentru jaf, norma. Haideti sa vedem care e averea caracatitei Dragnea.

Stefan Dragnea este un amarat. La cei 28 de ani ai sai, el abia daca are actiuni la cateva firme, care se ocupa cu agricultura, crestera porcilor sau chiar fabricarea de pantofi.

Lui Stefan i-a crescut foarte muuuuult averea in ultimii trei ani.

Fiul lui Liviu nu are legatura cu tatal sau, iar afacerile sunt cinstite si absolut nelegate de influenta lu’ taticu, da? Si, oricum, la cat de rau merg, nici nu va reusi sa ii dea bani la pensie lui Lviu peste cativa ani. Dacă luăm în calcul numai cateva societati, S & P INVESTMENT MANAGEMENT SRL (2.513.690 lei), ZOOVEG 2010 SRL (10.109.623 lei), FERMA SALCIA SA (39.558.826 lei) şi GRANSILOZ SRL (36.373.130 lei), rezultă afaceri de aproape 20 milioane euro la nivelul anului 2015.

Ce e drept, e ca baietelul, Stefan, nu este nevoit sa iasa in strada ca voi si sa isi ceara drepturile. Cred ca o sa stea cuminte in casa, am eu o impresie.

Asadar, averea micuta a lui Stefan. O ancheta supervizor.ro, din care preiau fragmente:

„BRIZA DUNĂRII EVENTS – restaurant înfiinţat anul trecut… fără administrator!

Societatea BRIZA DUNĂRII EVENTS SRL Alexandria a fost înfiinţată în septembrie 2016, are ca obiect principal de activitate “restaurante“, iar DRAGNEA jr. deţine 60% din capitalul social (care este de 200 lei), partener de afacere fiindu-i Mădălin IONIŢĂ (44 de ani). Dubios este faptul că la Registrul Comerţului nu există menţionat administratorul, problemă care apare şi în decizia de înfiinţare a societăţii, publicată în Monitorul Oficial nr.3435 din 22.09.2016!

LUDIKON SYSTEM a fost rebotezată

S & P INVESTMENT MANAGEMENT SRL a fost înfiinţată în 2002, cu sediul social în Bucureşti şi cu numele FREDO SISTEM SRL. A fost redenumită LUDIKON SYSTEM SRL în 2009, iar anul trecut a fost mutată la Alexandria şi rebotezată S & P INVESTMENT MANAGEMENT SRL. Ştefan Valentin DRAGNEA a devenit asociat pe 10 aprilie 2014, iar asociat majoritar (90%) pe 23 aprilie 2014, dar demn de menţionat este faptul că firma a fost deţinută la un moment dat şi de un off-shore din Seychelles – LAWAS INVEST & TRADE Inc, reprezentat de George Aristide MINCULESCU (48 de ani).

Aceasta firma a inceput sa creasca muuuult dupa ce a fost preluata de junior.

FERMA SALCIA SA Salcia, fosta ROMCIP SA (CUI: 1413951)

INTERFRIGO LOGISTICS SRL Piteşti (CUI: 25533351)

Actionari: S & P INVESTMENT MANAGEMENT SRL – 99,84%
Ilie Liviu DRAGNE (48 de ani) – 0,16%

La INTERFRIGO LOGISTICS SRL, fosta LUDIKON SYSTEM SRL deţine doar 1% din capitalul social, celelalte părţi sociale fiind la:

Dan-Liviu BARCARU (52 de ani) – 89%

Ion-Daniel MOCANU (40 de ani) – 10%

ZOOVEG 2010 SRL se ocupă de “cultivarea cerealelor (exclusiv orez), plantelor leguminoase şi a plantelor producătoare de seminţe oleaginoase”, are sediul social în localitatea Liţa din judeţul Teleorman şi este deţinută de:

Ştefan Valentin DRAGNEA – 70,10%

Gabriel PUTINEANU (43 de ani) – 20,59%

Ilie Liviu DRAGNE – 9,31%

În aprilie 2015, ZOOVEG 2010 SRL devine unic asociat la GRANSILOZ SRL Liţa (CUI: 24209811), preluând părţile sociale deţinute de Gabriel PUTINEANU şi Dănel BARAC. Cei doi deţineau împreună 99,62% din capitalul social (26.410 lei), iar cesiunea s-a efectuat oficial la valoarea nominală. Altfel spus, ZOOVEG 2010 SRL a plătit sub 6.000 de euro pentru o firmă cu afaceri de 3,25 milioane euro (în 2014).”

Donam un leut si pentru amaratii astia?

Nu da banii pe prostii, ia carti la oferta iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

”

 

The post Kovesi-12 voturi, Dragnea-12 ani. appeared first on Cronici pe bune.