Silviu Iliuţă's Blog, page 221

Si eu sunt circar, domnule Dragnea!

M-am nascut la circ, domnule Dragnea. Un circ mare cu un dresor odios care ne tinea morti de foame si departe de cultura. Ne mai arunca din cand in cand cate o ratie de mancare, apoi deveneam toti din lei, mielusei. Ne-a construit si custi imense si goale. Circurile Foamei se numeau.
Apoi, dupa Revolutie, am inceput sa hranesc porci. Mi-am deschis propriul meu circ cu porci, care mancau tot ce le dadeam eu, se umflau, dormeau in scaunele din Parlament si se faceau ca muncesc. Aceiasi porci comunisti reciclati, deghizati in mistreti capitalisti.
Am hranit si maimute. Tot felul de gorile interlope, care primeau bani de la mine, via partidul de guvernamant, oricare ar fi fost ala.
Vezi circul, nea Liviu? Se cheama Romania.
Azi eu sunt prostul ala care spala pe jos in cusca. Matale, nea Liviu, esti ala care ii spune doamnei cu biciul ce sa faca. Ea e o marioneta agramata, face parte din programul de circ gandit de tine. Ai in jurul tau aceleasi gorile, aceiasi porci mistreti dresati sa muste la cerere. Ai papagali, ai oi, ai vaci si serpi. Tigri nu mai ai, i-ai dat pe toti afara din arena.
Si acum, nenea Liviu, eu sunt ala cu matura. Ma vezi? Din salariul meu, matale, care te comporti ca un mare patron de circ, iti hranesti toate animalele credincioase. Si pe aia care fac tumbe in fata ta, si pe aia care iti fac vant cu evantaiul, si pe cotofana aia dresata cu parul roscat, adusa din Craiova. Matale te crezi patronul meu, dar de fapt eu sunt ala care te hraneste, care te suporta acolo. Tu ai o functie datorita faptului ca eu muncesc. Iar tu acum ma desconsideri pentru ca, ajuns la disperare, am ajuns sa fac greva?  Nesimtirea e mare, nea Liviu… 
Eu sunt ala mic, cu matura. Dar stii care e problema matale? Azi s-a dovedit ca sunt multi oameni mici cu maturi in manute. Astia care te tin pe matale acolo in loja, unde pari mare patron pe BANII MEI.
Da, nea Liviu, fara mine esti un nimeni. Fara noi, esti zero. Daca noi facem greva generala la circ, ramai sa vinzi bilete pentru ca lumea sa vada o sa goala sau sa te relansezi iar sa indoi berea cu apa intr-un birt din Teleorman, toata viata.
Fara noi, circarii, ramai cu buzunarul gol si mustata nemangaiata. Fara circarii astia care te tin in spate, ramai ceea ce esti: un zero.
Cat despre aia care inca mai dau cu matura, umili, asteptandu-si ratia de ulei, in timp ce nesimtitii isi umfla burtile: treziti-va, ma! Cat dracu va mai trebuie?! Cate generatii mai vreti sa nenorociti pentru o sticla de ulei si o punga de zahar? 
Ps: grija mare, nea Liviu! Si-a mai desconsiderat unu’ circarii in ‘89 si a sfarsit mancat de lei.
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Si eu sunt circar, domnule Dragnea! appeared first on Cronici pe bune.

S-a trezit si Dragnea: “Noi facem autostrazi, unii fac circ.”

(Digi 24)

Tu stii ca atunci cand esti imbe… idi… nepopular, mai simti nevoia sa arati ca esti si creti…, pros… guster.
Dragnea: “Unii fac circ, noi facem autostrazi!”
Nebunaticuleeeee!
Nene Dragnea, ca sa vorbesc pe limba lu’ matale: e uamenii astia rai, da-i dreaq de sorosisti!

Mai bine te-ai opri o clipa din mangaiat mustata si ai intelege ca oamenii aia sunt disperati si UNITI in disperarea lor. Ca nu va mai suporta pe voi, specia de politician populist cu gura mare, arogant si cu fapte putine.  Oamrnii sunt puternici IMPREUNA.

Pai tu iti dsu seama ca daca au ei forta sa faca o greva de 15 min, tot IMPREUNA, maine sau poimaine te paste o Greva Generala? Atunci cum dracu’ imi mai vin tie banii la buget sa ii dai decat la neamurile tale si decat la baronii locali? Cum ii mai hranesti pe Serban Nicolae, pe Codrin Valdemort si pe toti atarnatorii aia de la Antena 3?

Iti dai seama ca fara bani fug toti de tine? Decat.
Apoi iti dai seama ca ramai fara insula, decat fara ferma din Brazilia si decat fara gagica? Tu crezi ca mai sta ea cu unu’ de shaij’ de ani care indoaie berea cu apa intr-un birt din Alexandria?

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post S-a trezit si Dragnea: “Noi facem autostrazi, unii fac circ.” appeared first on Cronici pe bune.

PSD face autostrada Moldovei.:)))))))

Lesin cu astia.:)))

Sunt ca magarii aia care se pun in fruntea turmei.

EI au inceput deja constructia, da? Peste 800 de ani, Cuc va inaugura vreo 20 de km de centura. Stati pe faze, se va intampla intr-o dimineata, cand veti auzi la geam: cu-cu! Cu-cu!

Bai, oportunistilor, bai! Bai, nea Cuc, bai! Cati au inaugurat ca tine inceperea lucrarilor… n-avem noi fire de par in cap. Cum mai vine un ministru, mai inaugureaza un inceput de lucrari. De vreo 29 de ani tot asta faceti, bai, prefacutilor!

Stiti ce vrem sa sa vedem noi, ma? Cum inaugurati autostrada, ma! Cum taiati panglica dupa ce ati facut vreo 200 de km, nu 20 de metri cum inaugurau Berceanu, Basescu, Tariceanu, pesedistii, Boc si glumele celelalte care au fost pe la Guvern.

Pacalicii natiunii, ma, voi sunteti! Maine, poimaine o sa inaugurati Marea Caraibe la Bucuresti, ma! Aduceti doua fire de nisip si taiati “pamblica”. Papagalilor!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post PSD face autostrada Moldovei.:))))))) appeared first on Cronici pe bune.

Grupul de Whats App al parintilor. (4)

Cine a mancat prajitura?

Mama 6: As aprecia daca nu s-ar mai manca in pauza mare prajiturile cu gem ale fetei mele. Ei nu ii place altceva dulce si mama mea i le pregateste special in fiecare zi. Multumesc!
Mama 3: Cine “s-ar manca”? Se mananca singure?
Mama 6: I le mananca cineva.
Mama 3:  Pai cine?
Mama 6: Ceilalti copii?
Mama 1: Adik copii nostrii sunt hoti?
Mama 6: Nu am zis asta.
Tata 2 (sotul Mamei 1): Adik copii nostrii nu au ce manca sau ce vreti sa spuneti ca nu le dam mancare la ei?
Tata 1 : Am orbit.
Mama 6: Nu am vrut sa spun asta, ca nu le dati la ei, dar cineva ii mamanca, ii ia din ghiozdan.
Tata 1: Adik ii fura. Avem copi hoti nu?
Mama 4:  Poate le e pofta si ia si ei de pofta. Sint copii sa nu facem o drama!
Mama 1:  Copii mei nu pofteste la ca are altii. Copii mei daca e ceva cere. Iar noi le dam si bani la eo sa isi cumpere daca le e pofta asa ca sigur nu sint ei. Dar poate ca nu judec dar sint di copii m-ai pofticiosi mai grasuti si le e pofta. Nu stiu ce le da parintii.
Tata 1:  Iar va luati de Cristinel acolo, in limba voastra. Doamna Mama 6, va asigur ca el nu fura.
Tata 7: Asa cum spune si proverbul, “hotul neprins e negustor cinstit”. Cred ca este gresit dpdv etc sa acuzam in masa sau a priori. A posteriori e altceva.
Eu: foarte bun acest grup. Se discuta la concret.
pauza o ora
Tata 2: Domnul Dinu noi aici dezbatem probleme grave chiar maine o sa pozez una de matematica iar dvs veniti aici cu cur?
Tata 8: Ce cur?
Tata 2: Posterior credeti ca nu stiu ce inseamna stim si noi. Dvs al lu cine tata sinteti? Ati intrebat copilul daca nu ii ia prajiturileu fata doamnei!
Tata 8: A posteriori nu e ce credeti. A posteriori este o expresie carezzz
Mama 1 removed Tata 8
Mama 1: Unii sint atat de nesimtiti uita ca nu se afla pe grupurile lor de golani si ca sunt si femei aici. Doamna mai sinteti?
Mama 6: Da.
Mama 1: Eu zic sa filmeze cu telefonul sa vedeti cine fura sau mai simplu sa ii dati zece prajituri si ii ramin si ei sigur trei dupa ce i le fura.
Mama 6: Nu mi se pare o solutie dar in fine multumesc!
Pauza o zi
Tata 2: Ati aflat doamna cine ii mananca din ghiozdan prajiturile.
Mama 6: De fapt, da. Doi frati vlajgani, cei mai inalti din clasa, gemenii. Ii smulg ghiozdanul.
Tata 3: Copii mei? Sinteti chiar nedimtita sa ziceti asa ceva mu va e rusine va minte fata!
Mama 1 removed Mama 8.
Mama 1: Ce nesimtire nu poa sa aive grija de copii ei si da vina pe altii. Propun sa nu mai acceptam asa ceva in grup avem probleme serioase ca exercitiul doi si pe internet a fost ca la cum e scris toti copii greseste. Va las aici sa il dezbatem maine ca e tarziu: 2-2×2+2×2.
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Grupul de Whats App al parintilor. (4) appeared first on Cronici pe bune.

Un barbat mergea pe strada.

Un barbat merge pe strada.

Perspectiva guvernului: merge la ora asta, nu munceste, nu aduce taxe. E o nenorocire, noi de unde mai luam bani? Ar trebui sa nu mai existe strazi.

Perspectiva Opozitiei: acest om merge pe strada din cauza ca nu are autostrazi sa mearga cu masina, sarmanul om, cat isi bat joc de el cei de la putere. Jos guvernul!

Perspectiva primarului: am luat 15 biciclete, care ar putea ajunge la cei 70 000 de locuitori, iar el ce face? Merge pe jos! Eu le-am zis ca sunt bani cheltuiti aiurea.

Perspectiva nevestei: asta sigur ascunde ceva! Sa vezi ca are o amanta sau, mai rau, se duce la bere!

Persectiva melcului: unde plm se grabeste asta?!

Perspectiva vecinilor: sa vezi ca a ramas fara bani si i-a luat banca masina! Ce bine!!!

Perspectiva soacrei: ba, prostu’ asta se plimba, in loc sa munceasca sau sa imi cumpere medicamente! O pun pe fata mea sa il sune, nenorocitul!

Perspectiva unui porumbel: daca se mai misca atat, n-o sa ma pot caca fix in milocul capului!

Perspectiva patronilor de magazine din jur: uite un consumator nehotarat. Poate reclama noastra e prea sus si nu o vede. Poate trebuia sa il agate o fata de pe trotuar si sa ii dea o feliuta de salam cadou. Cum sa treaca asa !

Perspectiva barbatului: ce chef de mers pe jos aveam!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Un barbat mergea pe strada. appeared first on Cronici pe bune.

11 obiceiuri romanesti in supermarket.

De cate ori esti la casa, incearca sa impingi caruciorul in picioarele celui din fata ea. Ori nu inainteaza destul de repede, ori isi permite sa fie in fata ta. Sigur face el ceva gresit.
De cate ori ajungi la struguri, incearca sa gusti cateva boabe. Nu mult, cam 100 de grame. Dupa care sa ii zici consoartei: Nu luam! E scumpi! Iti dai seama cat costa suta de grame?!
 E important ca daca te intalnesti in mijlocul magazinului cu un vecin, sa stai de vorba cu el. E si mai important sa va pozitionati amandoi in mijlocul unui culoar, astfel incat sa blocati accesul tuturor. Ai grija! Cea mai buna pozitie este la intersectia culoarelor, acolo poti bloca oamenii care vin in ambele sensuri!
Gusta absolut tot ce iti dau promoteritele: bucatele de salam, branzica, masline, carnaciori. Dar nu o data, ci de cel putin trei ori. In acest scop trebuie sa faci doua lucruri: sa te plimbi prin magazin si sa ajungi de trei ori in fata ei, prefancadu-te ca e prima data. Si doi: sa iti aduci niste paine de acasa. Sau stii ce? Rupe un colt de la raft.
De cate ori se deschide o casa, ai grija sa ajungi primul acolo! Chiar daca in drumul tau trebuie sa cari un pumn in burta unui batran, sa impingi o femeie sau sa dai un cot in burta celui care ravneste la locul tau.
De cate ori vezi la coada o femeie gravida, nu o lasa inaintea ta! Tu stii cat mananca gravidele? Mai mult ca sigur ca are cos dublu de cumparaturi, esti nebun?!
Nu trebuie sa ai niciodata marunt, chiar daca iti cumperi o eugenie! Scoate 200 de lei si asteapta sa it idea rest, ca de aia e magazin, nu?
E important sa probezi perechile de slapi si tricourile amplasate in supermarket. De fiecare data, trebuie sa le lasi aruncate pe jos, ca poate mai vor si altii sa le probeze, nu?
Lasa-ti copilul liber sa zburde printre raioane! Nu conteaza peste cate carucioare da, nu conteaza cati oameni loveste in drumul lui sau cate produse darama. E copil, sa se simta si el bine, nu?
Vorbeste tare. Daca nevasta-ta e cu doua culoare mai incolo, urla: “Stai, ma, boule, ca vin acum!” Daca nu esti cu Maria in magazin, suna pe cineva si urla la telefon. Daca nu mai ai baterie, doar pune telefonul la ureche si urla:
-Marioooo! Din asta cu 1,5 sau cu 3 la suta?
.Baga mana dupa chifle! Ce conteaza ca acolo e un cleste sau sunt niste manusi? Alea sunt pentru fraierii care nu s-au spalat pe maini, dar  tu ai facut-o deja acum trei zile, nu?

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post 11 obiceiuri romanesti in supermarket. appeared first on Cronici pe bune.

La ce mai pun botul romanii.

Tot primesc in bucla niste mesaje.

“(561) 932-5713. Bună ziua, sunt Francisco López, director al Messenger. Acest mesaj este destinat să informeze toți utilizatorii noștri că avem doar 530 de conturi rămase și serverele noastre au fost recent foarte ocupate. Prin urmare, solicităm ajutor pentru a rezolva această problemă. Avem nevoie ca utilizatorii activi să trimită acest mesaj fiecărei persoane din lista lor de contacte pentru a confirma utilizatorii activi pe care îi folosesc. Dacă nu trimiteți acest mesaj tuturor contactelor dvs., contul dvs. va rămâne inactiv, ducând la pierderea tuturor contactelor dvs. Simbolul actualizării automate a telefonului dvs. SmartPhone va apărea odată cu transmiterea acestui mesaj. Telefonul smartphone va fi actualizat în 24 de ore, va avea un design nou, o culoare nouă pentru pisică și pictograma sa va schimba de la verde la albastru. Veți trece la rata de plată dacă nu sunteți utilizator frecvent. Logo-ul devine roșu pentru a indica faptul că sunteți utilizator frecvent. Mâine încep să încarce mesaje la 0,37 cenți. Trimiteți acest mesaj către mai mult de 25 de persoane din contactele dvs. și va fi gratuit pe viață. Uită-te la ea și mingea mică va deveni albastră, fă-o, vom vedea! Confirmarea ® Trimiteți-le tuturor persoanelor de contact, astfel încât aplicația să fie actualizată Messenger vă oferă 3000 MB de Internet și 25.00 BsF de credit. Trimiteți acest mesaj la 25 de persoane de contact și verificați dacă soldul dvs. va include apeluri gratuite prin Internet și va fi gratuit pe toată durata vieții dacă trimiteți acest mesaj la 35 de persoane care vă vor fi activate.”

Si altele:

2. Carlos, directorul de la Facebook, s-a gandit sa le vorbeasca romanilor.

Si mii de romani marseaza la porcaria asta. Bai, oameni buni, aveti creier individual, IQ mai mare de 100, putere de decizie. Ganditi, va rog frumos, inainte de a imprastia asa ceva?

3. Tot Carlos ma anunta ca nu trebuie sa mai iau PARACETAMOL DIN ALA ALB SI STRALUCITOR din farmacie! Si ca daca nu mai iau, Dumnezeu ma ajuta, asa cum ii ajuta si pe altii care nu mai iau paracetamol si distribuie mesajul. si sa fiu atent la virusul ME CHUPA DE CULO sau cum ii zice.

Lasand la o parte formularea de om cu maxim 4 zlas, si alea la seral, chiar exista oameni care cred ca daca un medicament nu e bun, vine cineva si le spune pe messenger?

Am primit mesajul asta de la 15 oameni. Serios?!?! Cel putin astia 15 isi imagineaza ca e unul car stie exact de Paracetamol e bun prin farmacii si le spune romanilor. Probabil ca acum, in momentul asta, un pusti pus pe glume sau un cretin speriat de bombe sta in garajul lui si rade de romanii care ii distribuie mesajul

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

4.  Inca un mesaj despre o fetita care are „NEVOIE URGENT, AZI, DE SANGE, MIHAELA O CHEMA, E LA PEDIATRIE!”

O simpla cautare pe Google iti arata ca mesajul e din 2009, iar fetita are azi 20 DE ANI.

5.  Primesc incontinuu un mesaj despre un parinte cu un copil bolnav. Ionut, sotul Adrianei, parintele, a facut o intelegere cu Facebook si Yahoo sa primeasca 5 centi pentru fiecare distribuire.

Bai, oameni buni care toooot trimiteti asta catre n oameni din lista voastra. stiu ca s-ar putea sa va rastorn lumea, dar simt ca a venit momentul sa aflati urmatoarele:

1. Nici dracu nu face intelegeri cu Facebook si Yahoo! Asta nu exista! nici Carlos ala nu exista! Sau o exista, dar e mexican, mananca nachos, creste pisici si nu va scrie voua pe Facebook!

Tzukarberg ala de la Facebook are altele pe cap. Acum cateva zile tinea in discurs la Harvard. Iar Carlos  are si el treaba, isi viziteaza bunica din New Mexico.

Chiar nu cred ca Zucki sta noaptea sa corespondeze cu Adrian din Berceni ca sa ii dea bani.

Va imaginati „negocierea” aia? Tzukarberg isi leagana copilu’ cu o mana, cu cealalta isi mangaie chinezoaica, iar cu picioarele ii scrie lui Ionut, sotul Adrianei:

Tzukarberg: Ionute, stiu ca e bolnav, asa ca iti ofer 3 centi pentru fiecare distribuire.

Ionut din Berceni: Mark, tata, vorbim de cancer, da? Pana mea, sub 6 centi nu las!

Tzukarberg: Batem palma la 5 centi/distribuire, dara dai o bere. Si data viitoare, daca e doar o operatie pe cord deschis, scazi si tu la 4 centi.

Ionut din Berceni: Esti bulangiu, dar lasam asa acum.

Asa ar fi o negociere pe tema asta, nooooo?

Inainte de a distribui prostia, nu incercati sa sunati la numarul ala de telefon din mesaj?!

Poate ca acolo e o victima, in pana mea! Una care primeste incotinuu apeluri de la nebuni. Un om caruia i s-a facut o farsa, terorizat de distribuirile voastre.

Gandim, va rog?!

OFERTA! Cititul desteapta!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in  

FRAGMENT:

„La NUNTA.

La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.

– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.

– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.

Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.

– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!

– Iepuraş e ăla? îl întreb.

– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.

Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.

– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.

– Nigeria.

– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.

Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.

– Există!

Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.

– Există! Ştiam eu! Uite la el!

Şi mi-l arată pe Makele.

– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!

Love me tendeeer…

– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.

– Elvis era alb! îi spun.

– Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!

Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.

– Uite, fă, un negru! Uite ce palme albe are!”

The post La ce mai pun botul romanii. appeared first on Cronici pe bune.

Stie cineva?

E foarte simplu, doamna:
1. Cel mai bine ar fi sa mancati altceva. Incercati orice pe baza de carne, de la porc, la vita sau peste. Lasati copiii sa se joace, sa faca baie, sa se distreze! In plus, cei de la Marea Neagra sunt foarte sarati.
2. Daca totusi nu va trece pofta, eu o sa sun la Protectia Copilului si la Politie.
3. Daca nici astia nu fac nimic, va gasesc de urgenta un meditator de limba romana si il platesc eu, macar in prima luna. Poate ca in felul asta invatati catev reguli de scriere si nu ne mai oripilati pe toti cei care ajungem din greseala sa va citim.
4. Nu uitati! Lasati copiii linistiti sa se joace si sa invete! Nu va apropiati cu furculita de ei!
Silviu Iliuta, putin socat
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”

Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65

P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Stie cineva? appeared first on Cronici pe bune.

Cea mai trista stire a zilei.

Cea mai trista stire pe care am citit-o azi e ca un salon de masaj erotic isi opreste pe 15 martie activitatea, timp de 15 minute. “La momentul respectiv, fetele se vor opri din masaj si le vor vorbi clientilor despre importanta unor autostrazi pentru tara noastra.” E pe bune. (Europa Fm)

Frate, tu, cel care esti pe masa in momentul ala, rezista! Nici nu vreau sa ma gandesc prin ce treci. Pentru mine TU esti adevaratul erou al zilei.

Nu imi pot imagina cum sa stai intins pe masa aia, dupa ce ai dat o caruta de bani, sa astepti un happy end si dintr-odata, maseuza sa se opreasca si sa iti spuna:

-Acum ne oprim 15 minute,. Ramaneti tare, puternic, in timp ce eu va voi vorbi despre importanta autostrazilor in tara noastra. Duoa cum stiti, culoarul Est-Vest este complet descoperit, iar romanii sunt nevoiti acum sa parcurga distanta pe drumuri nationale. Iata harta autostrazilor in Europa:

-De aceea este foarte important sa pastram aceste 15 minute de pauza si sa ne gandim sa avem un transport de nivel european. Gata, multumesc! Acum va rog sa va dati bermudele jos.

Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Cea mai trista stire a zilei. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (81)

Pentru doamnisoara care urla in fiecare seara: aveti nevoie de ceva? Ca noi, barbatii de la etajele 1, 3, 5, 6, 7, 8, 9 si 10 putem sa va ajutam in fiecare seara.  Nu ii bagati in seama pe aia de la 2 si 4, au peste 90 de ani.

Daca vreau doar sa ma sterg pe maini? Intreb si eu.

„Relatii in fund, la Jana”. Daca vreti doar o noapte, intrarea nu se mai face prin fata.

Semnat: Domnul Ionescu, fost Secretar de Partid pe Judet. Fiintele de baza ale familiei i-au multumit cordial, in atmosfera de deplina cordialitate si prietenie.

Si pentru ca pustiul nu a inteles, Administratorul a scris cu vopsea acest afis pe usa blocului. Apoi pe lift, pe masini…

Ce inseamna sa faci economie de curent…

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post De la bloc. (81) appeared first on Cronici pe bune.