Silviu Iliuţă's Blog, page 217

Durerea zilei.

Eu zic asa:
1. Mancati putina paine uscata cu putina ceara pe deasupra, beti 40 de pahare de vin rosu si mergeti la preot.
2. El o sa va spuna sa inconjurati biserica de 40 de ori, in genunchi sau taras,  in timp ce vorbiti la telefon cu Jiji Becali.
3. In felul asta toate pacatele se vor spala. Apoi mergeti pe naspa acasa la preot si ardeti cu foc viu de la o lumanare de nunta toate hainele  pe care le gasiti in  dulap, in special cele de barbat, alea cu pete pe ele.
4.Mergeti si acasa si ardeti si hainele din dulap, unde sunt petele Diavolului. Ardeti chiar daca sunt de la Zara si alte firme diavolesti, in special pe alea cu crocodil. Apoi asteptati linistita sa vina seara, sa se intoarca sotul si sa luati bataie. Aa va spalati pacatele.
Cu placere! 

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Durerea zilei. appeared first on Cronici pe bune.

Au bagat sutiene la partid!

“Marieta va scrie, domnilor. La mine in oras e nebunie mare de tot. Cand m-am trezit dimineata sa merg sa iau paine, am dat nas in nas cu finita mea, ca am sapte, barbatul meu ii place finii si am cununat toata strada. Zice fina, i-am si uitat numele:
-Nasaaa, Marietaa, hai sa-ti dau un tzatzar eftin! Cupa mare, cum ai tu duoa ce ai nascut, numa’ bine.

Am luat patru, am intrebat daca aduce si maiouri din alea peste buric, cum se poarta,  dar a zis sa revin joi cand baga marfa de la partid, de la domnu Oprea. Poate ca se vind maiourile lui, ce stiu eu?  Am rugat-o sa aduca si niste chiloti cu spiderman, ca sigur are domnu’ Oprea pe acasa si vrea sa scape de ei. Se uita ala mic numai de Spiderman. Am plecat mai departe spre paine si cu ce credeti ca dau nas in nas?!

Astia de la Tariceanu vindeau legume, zarzavat, dovlecei. Probabil ca el nu mai are chiloti, l-au lasat nevestele fara. Acum alerg intre chioscurile la astia ca sa vad cine ce mai baga la oferta.
Domnule cronicipebune, ce vreau io sa va intreb de fapt: stiti cand vin baietii de la PSD si ce baga ei? Ca ei de obicei aduc ulei si nu ne ia bani. Anul asta ne cere ceva pe el? Ca daca ne cere, prefer sa iau sutiene de la Opre.”
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Au bagat sutiene la partid! appeared first on Cronici pe bune.

Cand ti-e foame gandeste-te la pantofii lui Orlando Teodorovici.

Cand ti-e foame, draga alegatorule, si nu iti permiti sa iti iei mai mult decat cartofi din pensia ta de 750 de lei, gandeste-te la un lucru: pantoful stang al BUGETARULUI Orlando Teodorovici costa 745 de dolari. Pipaie-i,  iar foamea iti va trece in mod miraculos..

Cand nu te ajungi cu salariul si pur si simplu nu iti poti duce copilul sa stomatolog luna asta, draga romane, mergi la domnul Orlando si roaga-l sa te lase un minut sa atingi pantoful stang. Ca prin minune, copilul tau nu va mai avea nevoie de stomatolog.

Cand nu vei avea bani de rata la banca, roaga-l pe Marele Orlandi sa isi scoata putin pantofii. Dintr-odata din ei vor curge banii de rata.

Cand nu iti vor ajunge banii de medicamente, draga pensionarule, sa stii ceva: cui ii trebuie medicamente cand Orlando are pantofi atat de smecheri? Adica, la 1490 de dolari perechea, nu crezi ca poate tine loc si de medicamente de inima? Faceti pelerinaj la Ministerul Finantelor, acolo va fi expusa o pereche.. Este suficient sa o vezi pentru o secunda si nu vei mai avea niciodata nevoie de medicamente!

Dragi romani, functioneaza si daca vreti autostrazi, spitale sau conditii de viata ca afara. Doar trebuie sa pupati, sa mirositi, sa vedeti, sa va ganditi la ei sau si atingeti pantofii fermecati. Functioneaza!

Prin atingere, orbii se vor vindeca, glicemia celor cu diabet va scadea, autostrazile vor creste singure, vom avea trei aeroporturi in Bucuresti, coruptii vor da banii inapoi.

E miracol!

Crede in el!

Atinge pantofii lui Orlando!

Sau da-i cu ei in cap, mama lui de populist obosit’

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Cand ti-e foame gandeste-te la pantofii lui Orlando Teodorovici. appeared first on Cronici pe bune.

Grupul de Whats App al parintilor. (6)

Azi vorbim despre 
Mama 9: Eu nu scriu de obicei, dar va interpelez cu o problema: ati vazut ce invata la Relligie?
Mama  1:Foarte bine ca se invata!
Mama 9:  Da, dar asa? Adica sa nu faci nu stiu ce ca te calca masina? Sa nu minti ca te bate Doamne-Doamne? Astea sunt exemplele. Daca ajungem sa avem profesor care lovestr elevi, cum a fost cazul de la stiri?
Mama 1: Uni merita. Cata bstaie nu am loat noi in scoala si nea prins bine am invatat carte am invatat nu? Asa e bine sa stie si ei unii ajunge la 20 de ani si nu stie sa se inchine cand trece pe langa biserica.
Mama 9: Eu cred ca traumatizeaza copiii. Sunt psiholog la baza.
Mama 1: Cum sa fie gresit doamna? Sinteti medic de nebuni nu? Ce legatura are cu asta?
Tata 2 (sotul Mamei 1): Doamne Fereste doamna ce legatura au nebunii dvs. cu religia?.
Tata 9:  Ce legatura are meseria? Nu poti da cu parerea despre ora de Religue daca ai o anumita meserie?
Mama 1: Ce meserie aveti?
Tata 9:  Ce importanta?… Vand pizza.
Tata 2: Alo domnu’ cu pizza ce legatura are pizza cu religia poate ca ati fost si la noi la usa ca si noi comandam.
Tata 9: Nu cred. Am angajati pentru asta.
Tata  2:  A vindeti la casa.
Mama 1: La ce pizerie aia de la piata? Acum nu va suparati piza u buna dar scumpa. dvs o face-ti? Cine e sef acolo sa ii spune-ti ca il respect face piza buna dar scumpa.
Tata 9: Eu.
Tata 2: Sinte-ti patron? ce tare ca aveti o pizzerie. oricine poate avea asta nu inseamna ca se pricepe la religie
Tata 9: Am 18. E franciza.
Tata 5: Doamnelor, domnilir, sa revenim: si mie mi se pare ca la ora de Religie se practica un fel de indobitocire a copiilor, se insufla frica, e ireal.

Mama 1 removed Tata 5

Mama 9: Eu o sa vb la scoala sa nu faca totusi fragmentele dure.
Eu: Foarte bun acest grup. La obiect.
Mama 1: Mie mi se pare normala religia suntem satui de atatia femei atele care nu isi duce copii la biserica care nu ii ducd la inpartasanie si altele ca da nu mai zic sici ca unele fara frica lui Dzeu facd sex la 16 ani.

Peste o ora:

Mama 9: Sotul meu e catolic, la ei in scoli nu e atata duritate.
Mama 1; Catolic??? Aia sint nebuni se arunca in aer Doamne Fereste!
Mama 9: Aia sunt de la ISIS.
Mama 1:  Eu nu acept pe acest grup persoane csre sustine aceste secte dr nebuni Doamne fereste azi si maine dacs vreti face-ti voi grup de asa ceva Doamne!

Mama 1 removed Mama 9.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Grupul de Whats App al parintilor. (6) appeared first on Cronici pe bune.

Carmen Avram- candidata PSD.

Au gasit astia de la partide solutia de aur: importa vedete de prin televiziuni. Rares Bogdan candideaza pentru PNL, Carmen Avram pentru PSD.

Nu-s convins, inca le astept pe Daniela Crudu si pe Bianca Dragusanu. Macar de alea sunt sigur ca stiu meserie. Cea mai veche meserie. Politica. Si au si tariful mai mic decat astia de acum.

Lasand gluma (desi nu prea e gluma) la o parte, Carmen mi s-a parut tot timpul o tipa desteapta, total rupta din peisajul Antena 3. Intordeauna m-am intrebat cum reuseste sa stea intre pupincuristii aia. Mai ales ca este maritata cu unul (Ursu). 

Nu am inteles nicidata cum a putut sa se mute de la Pro tv la Antena 3. Singura explicatie rezonabila a fost: banul.

Iar acum nu inteleg cum se poate inregimenta in partidul ala condus de Dragnea si de Irinuca, partid care o are pe  Dancila pe post de goarna stricata (a se citi agramata). Din nou, singura explicatie posibila e: banul.

Revenind, chiar as prefera ca astia din partide sa ia in politica vedete porno. Cu ele nu sunt surprize, au tariful afisat pe undeva, totul e la vedere. Cu vedetele tv e mai ascunsa treaba. Cine stie cat costa o prezentatoare de stiri?

Asadar: esti vedeta? Tu pentru cati bani te vinzi? Oricum Presa dispare, o cumpara astia om cu om. Cred ca urmeaza si Base sa sara cu banu’. Lasati mai jos numele si tariful. Multumesc!

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Carmen Avram- candidata PSD. appeared first on Cronici pe bune.

11 tipuri de corporatisti romani.

Se spune ca toti corporatistii sunt la fel. Ceea ce nu e corect deloc. Sunt cel putin 100 de tipuri, dintre care va prezint 11:

1. Snobul
Cafeaua de 5 lei e pisoarca, n-are flavour de vanilla. Intotdeauna va comanda frozen macchiato cu extra topping, la 17 lei, aia e cafea adevarata. El n-a aflat inca faptul ca posirca lui contine maxim 20% cafea. Ii spui si nu crede. Mai mult, incepe sa iti trimita 15 000 de link-uri despre cum se face un macchiato adevarat. Cand aia care fac cafea la 5 lei o scumpesc la 20, le devine client fidel.
Cand ii spui ca si bluza sa de firma, pe care a dat 200 de euro, e facuta in Taiwan se inverzeste la moaca si nu mai vorbeste cu tine trei luni.

2. Haiosul
Orice corporatie are cel putin un haios. E ala care spune bancuri in sedinte, care rade cand aude ca cineva spune in romana “intalnire”, in loc de “meeting”. Adica mai pune mana si invata si tu romgleza, ma, esti in corporatie, haha!
E ala care il bate pe sefu’ pe umar si il intreaba daca ii place fata noua de la marketing. Sefu’ zice ca nu ii place, atunci haiosul ii spune ca se va da la ea si va fi viitoarea lui nevasta. Seful il roaga sa mai astepte putin, pana divorteaza el de ea.

3. Deprimata
O vezi cum pufneste dimineata, cand vine la birou. Metroul a fost aglomerat, nu mai aveau covrigi calzi, masina s-a stricat. Nu iese la pranz, o deprima muzica din cantina si o intristeaza un coleg care vorbeste mereu despre alte lucruri, in afara de serviciu. Barbatii sunt toti niste porci, in special ultimii ei trei prieteni care n-o baga in seama. Toti imaginari. De aia reali n-are timp, lucreaza pana la 9 seara. O sa mearga la sala, dar nu acum, ci dupa ce ii trece pasa proasta care o tine de cand s-a angajat aici. De 10 ani.

4. Trantorul
E colegul tau pentru care muncesti. Desi nu ti-e sef, asta ar putea fi indreptatit pentru rolul de trantor, trantorul traieste pe spatele tau. Iti intinde o lista de lucruri de rezolvat si zice:
-Pe astea, pe primele trei, le-am facut eu, restul sunt ale tale. Dar nu e mare lucru, eu le-am facut in maxim o ora.
-Au mai ramas 97!
-Da, da. Daca e, te mai ajut si eu, cand ma intorc cu masina de la service. Ma acoperi tu dupa pranz, da? Nici maine nu pot sa te ajut, am dentist, ti-am zis de el de acum o saptamana.
-Maine e predarea.
-Da? Aia e, hai ca te las! Le prezint eu lu’ sefu’, dupa ce sunt gata. Macar pe asta sa ti-o iau de pe cap. Stii ca te ajutam si la alea 97 daca puteam.

5. Bio, Eco.
Mananca numai rosii care nu au atins solul patriei. De unde stie ca sunt bune? Scrie Bio pe ele. Ii spui ca nu exista Bio romanesc, ca e o vrajeala, te face prost. Are tot timpul doi distribuitori de produse Eco, gata sa vina sa i le livreze, la orice ora din zi si din noapte. Unu dintre ei e e un „taran” care isi face cumparaturile la Lidl din colt, dar a investit in niste etichete pe care a scris “Bio” si le aplica pe ele. Ii spui ca l-ai vazut pe distribuitorul ei facand asta si urla la tine:
-Ma, tu chiar nu iti dai seama ca au aaalt gust?
N-au.

6. Secretara cea sexy
Crys. Nu stie sa faca nimic, niciodata n-a stiut. Ea a ajuns la marketing pentru ca a propus-o un sef, dupa ce ea daduse interviu pentru contabilitate. Femeile o urasc. Seful spera sa se culce cu ea, dar n-a avut noroc. Ea zambeste mereu. Toti roiesc in jurul ei, ii aduc hartiute si spera sa se aplece la Xerox. La team building, toti se roaga de ala care imparte camerele sa pice cu ea sau macar la acelasi etaj. Barbatii ii trimit glumite pe Whats App si mai toti ii spun ca ea e pe o pozitie prea mica, clar ar merita mult mai mult. Ea le zambeste si le spune ca nu se pricepe sa fie pe o pozitie mai mare. Ei ii spun ca se pricepe, sa aiba incredere in ea.
Ea e viitorul sef al companiei.

7. Omul cu spamul
E un baiat care timite incontinuu link-uri si poze. Face grupuri de Whats App, multe grupuri. La orice ora din zi si din noapte primesti de la el un mesaj cu poza zilei de pe net sau cu o un banc din 1982. Nimic nu il opreste, nici macar faptul ca iesi din grup de 3 ori pe luna.
Blocheaza-l.

8. Barfitoarea
Iesiti la tigara. Ai vazut cu cine si-o trage Marcelica de la PR? Ala care se imbraca urat. Cu una care i-a fost colega de liceu, prietena cu Malina, fata de la firma cu birou la etajul 7. Aia a avut un prieten multi ani, dar s-au despartit. Nici nu Marcelica nu ii e prea bine, ea pare tot timpul nervoasa, semn ca ala nu e prea bun la pat.
Sst, vine Marcelica!

-Ce faci, Marcele, totul bine? Ce blugi misto ai!

9. Scarba
Iti zambeste mereu, esti baiat bun, genul lui, bun profesionist. Ii place de tine, chiar se bucura ca lucrati impreuna! La prima intalnire cu seful zice despre tine ca esti baiat bun, dar ca nu esti chiar potrivit pentru proiect, ca mai ai multe de invatat. Ca el te sustine cat poate, ca iti ridica moralul, dar ca fiecare om are limitele sale.
Evita-l!

10. Carierista
Nu se culca cu toti, asta ar fi o exagerare. Se culca doar cu seful urmator, cel de peste ea, apoi ii ia locul. E pe sistem maimuta, adica se catara din aproape in aproape, din sef in sef, pana ajunge sus. In 90% dintre cazuri, reuseste sa diforteze cel putin 4 barbati, mai ales daca este frumoasa, apoi sa ajunga in varful companiei.

11. Jegosul
Masa lui seamana cu locul de joaca a cinci copii de 2 ani, carora le-ai dat sa manance floricele, le-ai dat sa bea vreo 15 sucuri si le-ai lasat si niste cutii cu pizza ci mult ketchup. Tastatura lui pastreaza urme de mancare din 2010, iar toata lumea crede ca omul are pe monitor un wallpepper cu o musca. Nu e wallpaper, musca e acolo de trei ani. Isi lasa paharul de cafea pe birou. Pe orice birou.
Nu sta cu el in camera la team building! Daca poti, cupleaza-l cu carierista. Ea are stomacul tare, ii inghite pe barbati asa cum sunt.

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post 11 tipuri de corporatisti romani. appeared first on Cronici pe bune.

Liviu Dragnea a avut o vila la Mamaia, dar a uitat de ea.

Liviu Dragnea a avut o vila la Mamaia. Una in care majordomul avea o camera, iar restul erau ale lui. Nu mare lucru, dupa cum se vede si in poza de la Adevarul. O casuta, renovata in 2014 de un grup de firme, printre care si faimoasa Teldrum.
Cea mai tare faza mi se pare  faptul ca Liviu a uitat ca a avut viluta aia. Intrebat de reporterul Digi, el s-a gandit de vreo zece ori, s-a scarpinat in mustata, apoi a zis ceva de genul:
-Aaaaa, vila aia, ma? Aia dinspre Navodari? Da, da, mi-am amintit, parca am avut una si am vandut-o!
Stiti cum e asta? Ca si cum pleaca nevasta-ta sa ia paine si iti zice:
-Fane, da si mie marunt doi lei!  
Iar tu, dupa ce cazi pe ganduri doua minute, te ridici de pe ele si ii zici:
-Auzi, nevasta, ia cauta si tu in buzunarul pantalonilor de la baie! Parca aveam acolo niste marunt.
-Bermudele?
-Nu, nu. Blugii!
-N-ai!
-E, inseamna ca i-am dat pe ciocolatica pentru aia mica. Mai stai si tu pana la salariu. Auzi, nevasta? Ba, da’ noi nu aveam un castel la munte? Parca prin Ardeal era. L-am vandut pe ala sau ce naiba am facut cu el? Ca am uitat. Da’ hotelasul ala de trei etaje din Mamaia l-am dat cadou la o onomastica sau a ramas actul de proprietate printr-un buzunar din geanta ta sau ceva? Ca nu imi amintesc de ce naibii stam ca prostii, cu soacra-mea si trei copii, in doua camere.
Nea Liviu, pute, bre! Si nu ma refer la dantura. Da’ partea proasta e ca astia care te voteaza pe matale nu se prind oricum.

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Liviu Dragnea a avut o vila la Mamaia, dar a uitat de ea. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila, in SUA: “Sustinem si mutarea capitalei Romaniei de la Budapesta!”

 

 

“M-am saturat sa tot aud de la straini ca capitala tarii mele e la Budapesta”, a inceput V. V. Dancila sa citeasca de pe verso. “Aceste lucruri ma doare. Orice premier e suparat cand aude ca capitala tarii lui e la alta tara, si asa cred ca e si domnul Dragnea. Suparat.
Nu m-am consultat cu el, fiind in spital pentru niste injectii cu Irina. Adica face niste inundatii in coloana. Infiltratii.
Am cerut acum americanilor sa ne sprijine la mutarea capitalei Romaniei de la Budapesta inapoi la tara la noi. Se studiaza locul unde sa se mute, Carmen Dan zice Videle, Olguta vrea la Cracovia, dar vedem, mai sunt si alte posibilitati. Pana la urma important e sa ne aducem capitala inapoi, ca si aurul.
Am cerut si sprijinul celor din capitala Germaniei, Paris. Ologul meu german, Theresa May, m-a asigurat ca tara ei, Spania, va face tot ce ii sta in putinta pentru a ne ajuta in dementul nostru. Demersul. Ma mai plimb doua zile pe la America, mai vorbesc putin in numele la tara mea, dar cand ma intorc sper sa rezolvam odata problema capitalei. Lu’ Opozitie nu-i convine ca mutam capitala, ei erau toti aproape de Soros acolo, dar Opozitia se opune la tot, pana la urma eu sunt aleasa de romani. Indragiti sa credeti!”

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Dancila, in SUA: “Sustinem si mutarea capitalei Romaniei de la Budapesta!” appeared first on Cronici pe bune.

Undeva, in lumea asta, o agramata vorbeste in numele tau.

“Guvernul meu” si “tara mea”, asta a zis azi Dancila la Washington.
Undeva, in lumea asta, o marioneta agramata vorbeste in numele meu, iar eu sunt “poporul ei”, parte din “tara ei”. Undeva, in lumea asta, o tanti le spune americanilor ca asa vrea poporul roman, sa fie ambasada la Ierusalim.
Bai, popor roman, v-a intrebat pe voi cineva vreodata daca vreti sa se mute ambasada de la Tel Aviv? Ati auzit vreodata de vreun sondaj, v-a dat cineva formulare pe strada? V-au consultat la vreun Referendum?
Decizia asta implica sa ne facem multi dusmani, cum ar fi cam toti din UE. Iar decizia asta angajeaza absolut tot poporul roman. Presedintele nici nu a contat pentru ea, desi baiatul ala e pus acolo sa ne reprezinte afara.
Asa vrea “tara mea”! a mintit Dancila. A mintit cu buna stiinta.

Undeva, in lumea asta, o agramata zice ca eu sunt parte din “tara ei”, iar ea vorbeste bazaconii in numele meu.
Asta doare cel mai tare.

Citeste si: “Andi,  ai grija de Olivia!”

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Undeva, in lumea asta, o agramata vorbeste in numele tau. appeared first on Cronici pe bune.

Cum se vand romanii pe un tricou. A inceput pomana elctorala a ALDE.

N-o inteleg niciodata asta. Pozele cu ALDE sunt din Domnesti-Arges.

(foto: Diaspora Unita)

Esti undeva intr-un orasel, intr-un sat uitat. N-ai canalizare, te rogi de primar de vreo 5 ani sa iti pietruiasca si tie drumul. Speri ca peste 30 de ani, nepotii tai sa aiba asfalt in data casei.
Cand ti se imbolnavesc, ii pui in autobuz si mergi cu ei 50 de km., pentru ca in comuna ta e un dispensar care nu mai are medic de prin 1990.
Nici vorba de locuri de munca, faci naveta vreo 60 de km. pe zi ca sa lucrezi ca zilier. Pentru ca primarul, in loc sa atraga fonduri europene sau investitori, da toti banii ptimariei pr Festivalul Vinului de la Cacana, Zilele Comunei, Festivalul Alegerilor Europarlamentare-mici si bere. Practic, tu traiesti in conditii mai proaste decat romanii de acum 150 de ani. Cu toate astea, tu nu votezi niciodata un primar care vrea sa faca treaba. Il votezi de 20 de ani pe acelasi smecheras care a ajuns la cea de-a treia vila si la al doilea jeep-an. Ii zici, “dom’ primar”, l-ai umplut de respect. Si azi, ti-ai vandut votul pe un rahat de tricou sau pe o amarata de punga.
Crezi ca ai dar doar un vot? Gresit! L-ai condamnat si pe copilul tau sa traiasca la fel de umil ca tine, in conditii la fel de proaste, in aceeasi stare de supravietuire. Te-ai vandut pe un tricou, asta ai facut. Iar partea proasta e tu probabil ca nu valorezi mai mult, dar… nepotii tai? Ei ce vina au?

Citeste si: “Andi,  ai grija de Olivia!”

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Cum se vand romanii pe un tricou. A inceput pomana elctorala a ALDE. appeared first on Cronici pe bune.