Silviu Iliuţă's Blog, page 242

De unde mai fac popii bani.

Cand am primit acest video, am crezut ca este dintr-o piesa de teatru.

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/8B21BCE7-B7F2-44EA-836F-ADA5A57806AA.mp4

Acum ma pun in locul preotului: ce era sa faca? Sa nu ii primeasca pe astia? Nu putea.

Sa ii primeasca in biserica? Musai. Dar ca sa ce? Sa jure pe Biblie ca “n-a f…-o pe una?” La asta s-a redus lacasul Domnului? N-am nicio treaba cu preotia, dar treaba asta pare facuta exact din doua notive: sa scape de ei si pentru bani. Nu ar trebui sa preotul sa le dea sfaturi, sa le tina o predic despre preacurvie… ?

Incurcate sunt caile Domnului, dar se pare ca nici popa asta nu le-a descurcat.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post De unde mai fac popii bani. appeared first on Cronici pe bune.

Si cocalarii au mandria lor.

Ai fi zis ca dupa ce s-au imprastiat pozele astea pe tot internetul…

…cocalarii se vor simti prost. Ai fi zis ca dupa ce fatuca aia, cocalareasa, vede ca o cam injura lumea, si-ar inchide contul de Facebook sau ar pune o postare in care isi cere iertare.

Dar ea, melteanca, e mandra, fratilor! Pentru ea nu exista bucurie mai mare decat ca a ajuns vedeta scuipatoare de seminte.

Si n-ai de ce sa te miri! Pentru fata asta era in motiv de fala daca o filmau injurand oameni, important e sa fie pe vedeta pe net. Vedeti ca le spune cineva ceva? Din contra, cred ca dupa ce ii vad, si altii scot punga cu seminte.

Intr-o tara in care una ca Bianca Dragusanu ajunge mare vedeta, model pentru tinere, dupa ce aranjeaza niste poze cu ea si Botezatu facand sex la padure…

Intr-o tara in care hotii sunt modele in viata si sunt alesi sa ne conduca tara…

Intr-o tara in care un meltean ca Serghei Mizil apare la televizor si face audienta, devenind alt model pentru sute de mii de coclari…

Intr-o tara in care Guta apare la tv si isi bate amanta, iar CNA-ul se face ca ploua…

Astia doi sunt chiar inofensivi.

Asta e educatia de acasa, asta ni se serveste la televizor. Asta e tara, fratilor! Ne miram degeaba ca sunt cocalari care scuipa seminte in tren. Vrem brusc sa avem gradul de civilizatie din Vest, fara ca noi sa fi facut nimic pentru asta. Scoala e la pamant, modelele de la tv sunt cum sunt, in politica votam “hoti, care sa fura, dar sa si faca ceva!”

Si noi vrem ca astia sa nu mai existe peste noapte? Nu se poate. Nu avem cum fara educatie. Poate peste 50 de ani. Poate.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Si cocalarii au mandria lor. appeared first on Cronici pe bune.

Cum taiem unghiile fara forfecuta?

Sunt mai multe moduri clasice de a taia unghiile fara forfecuta:

1. Ghilotina

In vremuri stravechi, ghilotina era des folosita pentru astfel de operatiuni. Singura problema e ca se indeparta mai intai capul, iar daca persoana supravietuia, ajungeau si la unghii. N-a trecut nimeni la etapa a doua.

2. Prin puterea mintii

Osho a zis ca daca te gandesti destul de mult la un lucru, se va intampla. Asadar, daca te concentrezi si iti spui ca unghiile se vor taia singure, cu siguranta se va intampla. Intr-o zi, o unghie te va suna sau iti va spune la ureche:

-Gata, fata, destul Osho, destule citate motivationale, nu mai duc! Pot sa cad singura?

3. Zacusca

Legenda spune ca de cate ori coci ardei capia sau vinete, si le cureti, unghiile se cojesc si cad. Programarile la acest salon din bucatarie se fac la numarul de telefon al mamei mele.

Cu placere!

Exista nai

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum taiem unghiile fara forfecuta? appeared first on Cronici pe bune.

Traditia spune ca fetele care se impiedica de Boboteaza se vor marita in curand.

Batranii spun ca fetele nemaritate care se impiedica si cad in ziua de Boboteaza se vor cununa in acel an. Totusi, in folclor, nimeni nu precizeaza ce se va intampla in cazul in care fata se impiedica, dar se agata de o bara.

Situatia este ambigua. Este posibil sa se marite, este posibil sa nu se marite. Mai depinde si de zestre, dar acum nu este cazul. Cine n-ar vrea sa ia o fata cu o zestre de cateva terenuri, case fara numar si greutatea kilogramelor de aur din dormitor mai mare decat greutatea Mertzanului?

Oricum, tot traditiile spun ca, daca situatia este ambigua, iar fata nu s-a impiedicat pana la capat, adica nu a cazut cu mufa la pamant, exista un obicei inedit: Ritualul Lumanarilor. Se ia o farfurie, se umple cu apa, se pun doua lumanari aprinde, una reprezentand fata, iar cealalta baiatul pe care il place. Lumanarile sunt lasate sa pluteasca si se spune ca daca sunt atrase una spre cealalta, fata si baiatul se vor casatori. Sigur, este important ca lumanarile sa fie de la BOR si nu luate din piata sau din alta parte. Si, pentru a ajuta putin destinul, se poate folosi o farfurie foarte mica si se sulfa pana se intalnesc.

Daca nici asa nu merge, fetele isi pun sub perna busuioc. Nu functioneaza mereu. Daca ai un anumit status si o prestanta, pui sub perna o picatura de benzina ca sa iti visezi alesul cu Mertan.

In orice caz, este frumos. Daca esti fata si nu te-ai impiedicat acum, pe cisterna, nu dispera. Mai ai o sansa: sa te arunci in apele Dunarii sau Marii Negre, cand cineva arunca o cruce. Desi, daca e de fier, nu cred ca te ostenesti tu pentru ea.

 

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Traditia spune ca fetele care se impiedica de Boboteaza se vor marita in curand. appeared first on Cronici pe bune.

De ce razi? Tu ai putea sa mergi cu 5 kg. de aur la gat?

De ce razi ca s-a impiedicat Teodosie?



Tu iti amintesti cand carai sacul ala cu cartofi la boxa? L-ai rugat pe vecinu’ sa tina usa liftului, abia ai coborat pe scari, cocosat ca naiba, apoi era sa pici in freza inainte sa ajungi. Cand ai ajuns la subsol gafaiai ca naiba, apoi ai stat si doua saptamani in spital ca sa rezolvi Hernia.

Cat avea sacul ala? 5 kilograme?

Acum gandeste-te ca omul asta, Teodosie Preaauritul, trebuie sa care in fiecare zi aceasta greutate! E?

Dimineata, mananca oua, are 5 kg de aur la gat. Iti imaginezi cum ii cade capul in farfurie? Trebuie sa ai muschii gatului bine dezvoltati, nu poti asa, oricum.

Sau la toaleta. Ca e el aproape divinitate, dar pe bune, e aproape om, merge la toaleta! Ai putea sa stai pe buda, cu 5 kg de aur la gat, uitandu-te pe Facebook? Nu iti cade capul? Nu dai tu like aiurea? Nu iti cade degetul pe paginile cu masini de lux sau cu proprietati smechere prin Constanta? Tu crezi ca el a vrut sa aiba dosare si sa fie cercetat si alte chestii? A semnat aiurea niste acte, cand avea greutatea asta la gat si i-a cazut capul oleaca de nu a vazut ce semna.

Sau cand iese din Mertan. Pai tu abia iesi din masina ta, ultimul model din 1982, cu sacul ala cu cartofi. Si tu il tii cu mainile, nu cu gatul.

Concluzionand: frate, nu mai rade de omul asta ca s-a impiedicat la urcarea pe cisterna! Pune-l in galleria marilor valori nationale cu muschi la gat, in galeria marilor sportivi. E ca si cum ar fi Hagi, daca ar juca cu haine de zece kilograme pe el si 5 la gat. I s-ar intari muschiul trapez, dar i-ar ramane gambele mici.

Asa ca nu il mai judecati pe sarmanul om Mai bine, de cate ori il vedeti, mergeti la el si ajutati-l! Luati-I cele 5 kg. de aur de la gat si dati-le unui cersetor, sa il scapam pe bietul om de atata greutate. A, daca tot ajungeti acolo, luati si cheile de la Mertan… Si alea sunt grele.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post De ce razi? Tu ai putea sa mergi cu 5 kg. de aur la gat? appeared first on Cronici pe bune.

Cad pacatosii, cad pe cisterne.

In prezent

Oamenii din orasul de la malul marii, Gotham, dar putem sa ii zicem si Constanta, au inghetat toti, cu gurile cascate. Unora le-au ramas semintele nescuipate intre dinti, altora li s-a oprit berea pe gatlej, iar cei mai multi doar stau cu ochii bulbucati si privesc in gol inspre o cisterna. Suntem martorii unei minuni!

Peisajul este apocaliptic, ca in filmele SF in care ingheata timpul. Ionel, un baietel de 6 ania inghetat cu gura deschisa. Palma mamei sale este si ea incremenita in aer, foarte aproape de a-l lovi.

In urma cu un minut

Ionel venise cu parintii in centrul orasului. Il carau dupa ei la fiecare Boboteaza, ca sa ia apa sfintita si sa o duca acasa, sa aseze sticluta pe o polita din dormitor si sa o lase acolo tot anul. Pana la anul, cand o vor arunca si o vor inlocui cu alta sticluta. Ionel era resemnat, stia ca o data pe ani parintii lui se inghesuiau, se impingeau si faceau orice ca sa puna mana pe sticluta aceea cu apa pentru policioara din dormitor.

-Anu’ asta o sa ajunga la toti! i-a spus tatal sau, aratandu-i cisterna cea mare.

La un moment dat, un fulger a lovit turnul din centru, cerul s-a crapat si odata cu doua raze de soare, de sus a aparut o fiinta mitologica: jumatate Batman, cu aripi si tot dichisul, si jumatate Dumbledore, cu barba incomparabila si expresia de vrajitor la purtator. IPS Teodosie, pe numele de scena, a aterizat direct pe cisterna, deasupra multimii.

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ne intoarcem in prezent

Ionel deschide gura, iar palma il loveste peste cap. Timpul se dezgheata, oamenii isi scuipa semnitele pana la capat, iar berea curge pe gatlej.

-Mami! a inceput sa planga Ionel. De ce a imbatranit Batman in halul asta?

Mama sa nu a stiut sa ii dea un raspuns bun, de aceea i-a carat inca o palma dupa ceafa.

-Tati, e Batman! Dar cred ca vine din viitor ca e batran.

-Nu e Batman, ma, prostule, nu vezi ca nu are Batmobilul? i-a raspuns ta-su.

-Dar ala de acolo ce e? ii arata Ionel un Mertzan ultima fita, cu usi care se deschid si normal, dar si in sus, cu sofer imbracat in pelerina neagra, si cu aur mult la bord.

Ramanand fara argumente, ta-su i-a carat si el o palma dupa ceafa.

-E Dumbledore, din Harry Potter! Dum-biq Dum-bi! au strigat toti copiii.

Apoi Dumbledore, in uralele furibunde ale multimii, calare pe cisterna, a inceput sa vorbeasca in romaneste. Lucrul acesta le-a placut la culme constantenilor din Gotham, care au inceput sa il aplaude la scena deschisa, si cu mainile si cu picioarele. Sau cum s-o chema cand dau din picioare, daca aplauze nu.

-Niciun actor de la Hollywood nu a mai facut asta pentru noi! Si ce bine vorbeste romana, aproape corect!

-Dar la ce se uita asa fix, fata?

-Cred ca il caut ape Harry Potter prin multime.

-Oare stie ca nu e la Hoghwarts, ci a nimerit la noi, pe o cisterna? O fi iesit la o adresa gresita printr-un semineu-portal din ala!

-Lasa, fata, ca mai bine la noi decat sa nimereasca in padurea aia cu dinozauri.

In urma cu 3 ore, acasa la Dumbledore

-Prea Inaltimea Ta Fericita, e cerere mare de aghiazma! a spus soferul lui Dumbledore.

-Cat dam sticla?

-75 de centi! Dar de boboteaza mai punem 20%….

-Sa facem o cisterna, zic! Eu cred ca se da. Cat vine?

-Vreo 150 000 de Euro, pe acolo.

-Facem doua cisterne si dam si putin show la populatie. Ma sui pe ele, scot bagheta magica si hop!

-Luam Lexusul ala mai modest sau Batmobilul?

In viitor, peste 7 ore

Dumbledore si soferul lui au ajuns acasa, s-au pus la masa. Inchinand un pahar de vin vechi de 100 de ani, Dumbledore ii spune:

-Auzi, ma, azi am dat, in diferite orase, vreo 18 cisterne cu apa, nu? Stii la ce ma gandesc?

-La ce, sefu’?

-Vad ca prinde treaba asta cu apa. Anul trecut am vandut sute de butoaie, anu’ asta am rupt cu cisternele. Stii ce ma gandesc, ma? La anu;, sa ma cocot pe un catarg de vapor. Ma sui acolo pe o scara sau rog un elicopter sa ma lase direct acolo. Si sfintesc toata Marea Neagra, ma! Pai nu e pacat?

La anu’, pe vremea asta

Multimea din Gotham s-a adunat pe malul marii. Toti privesc in sus cu gurile cascate, cu limbile scoase. Pana si pestii care sareau din apa au ramas in aer, ca sa nu mai zicem de semintele scuipate,c are au ramas incremenite la jumatatea distantei dintre gura si pamant. Cerul s-a despicat si, dupa ce a coborat pe doua raze si pe scara unui elicopter, Batman batran s-a infipt direct intr-un catarg si s-a adresat multimii…

autor

 

 

 

 

 

 

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

The post Cad pacatosii, cad pe cisterne. appeared first on Cronici pe bune.

Visul romanesc mai tare decat ala american.

O contabila dintr-o comuna micuta comuna a ajuns sefa la ANAF, repetentul clasei e sef la Senat, iar agramata judetului e sefa la Guvern.

Sa muriti de oftica, ba, americanilor, Romania e tara tuturor posibilitatilor! Noi luam toti subdezvoltatii intelectuali, toti borfasii, toate nulitatile cu un CV cu care nu s-ar angaja nici sefi de raion la supermarket, si le punem sa ne conduca, fara sa dovedeasca vreodata ca sunt in stare. Uite ce pregatita e tanti de la ANAF:

(captura Adevarul)

Urmatorul film cu emigranti nu se va chema “America, America!’, ci “ Romania, Romania!”, iar actiunea se va petrece candva in viitor. Si va fi despre un borfas cu un IQ mediu si cu mult tupeu, unu care indoia vinul cu apa si il vindea la birt, pe care romanii il vor alege sa conduca tara din umbra, sa dea legi asa cum vrea muschiu’ lui si sa fie sef la Camera Deputatilor.

O, stai!…

Ps: citesc tot in Adevarul ca noua sefa ANAF are o gramada de procese cu… Fiscul. :))) Adta e ca si cum ai pune un hot sef la Politie. Sau pe secretara lui. O, stai!… Din nou.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Visul romanesc mai tare decat ala american. appeared first on Cronici pe bune.

Viata pe Facebook e mai palpitanta decat filmele americane.

 

El e iubi, azi implinim o luna de LOVE, cerul e al nostru, bucata mea de Rai, hashtag “singurul barbat adevarat din viata mea”, eu cu baby la mare, love of my life… de-te dreaq, eu cu baby impart o macaroana la restaurant, buza in buza, iubirea vietii mele mi-a adus flori. Inventam si un cuvant: iubibilaciune.

Si de doua zile: “cand esti un nenorocit, ramai un nenorocit”+poza cu ea la baie, “decat cu un idiot, mai bine singura”+hashtag “happy alone+poza din lift.

Acum 5 minute: poza cu buchet mare de flori+hashtag “mysterious love”, gorgeous, unexpected +scris: “my new romance”.

Viata pe Facebook e mai palpitanta decat filmele americane.

Silviu, eating popcorn.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Viata pe Facebook e mai palpitanta decat filmele americane. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (144)

E pentru fanii 50 Shades.

„Hai, intinde-te pe spate sa vin cu foarfecele alea! S-au vindecat ranile de data trecuta?”

 

Vreau eu! Dau la schimb televizor in perfecta stare de functionare. Doar ca nu  se vede imaginea si nu are sonor. In rest… e perfect! Are si telecomanda!

La banii astia mai vreti si „I”?

 

Bai, am dat un ban pe ei, dar au meritat! Chiar nu imi pare rau, sunt Abibas originali vopsiti cu Gallus de oua!

Rautaciosii ar putea spune ca se gaseste numai in Vaslui, dar eu nu cred.

Ce sa zic? S-a ieftinit rau kilogramul anul asta.  La fel de ieftin ca si kilogramul de materie cenusie al celui care a scris.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (144) appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si vrajile.

Incerc sa va raspund eu:

1. Daca soaacra va face mancare in lipsa, e treaba serioasa! Va rog sa o alungati imediat! Daxa puteti  chiar maine ar fi ok. Va las eu adresa unde sa o alungati, e undeva departe, chiar in bucataria mea.

2. Nu cred ca soacra va face vraji. S-ar putea sa caute in dulap carnetul dvs. de scoala. Cred ca nu ii vine sa creada ca dvs. chiar ati absolvit 8 clase, asa cum pretindeti.

3. Pentru lamuriri: “absolvit” nu e injuratura si  nici medicament.

4. Pentru detalii legate de vraji si descantece, intrebati-o pe Oana Zavvoranu sau pe alte persoane cu un IQ similar. Daca aveti o banana la indemana, o puteti intreba linistita pe ea. Si un ou ochi e ok.

Cu placere!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile si vrajile. appeared first on Cronici pe bune.