Silviu Iliuţă's Blog, page 243
January 2, 2019
Previziunile Babei Viagra pentru 2019
guest post de Alina
Anul 2019 se anunta foarte interesant.
Sfarsitul lumii va veni in datele de 26.05, 30.07 sau 26.09. Vom avea parte de ciocnirea cu un asteroid si nici macar Bruce Willis nu ne poate salva. Sugestie: platiti-va, totusi, ratele la creditul ipotecar, ca la cat de ghinionisti sunteti sigur scapati cu viata.
Unii barbati vor experimenta apocalipsa, cand isi uita telefonul in baie si partenera intra imediat. Sfat: incercati un cod ceva mai complicat decat 0000.
Vin extraterestrii, ne implanteaza cip-uri si nu ne vom putea folosi creierul. Parerea mea e ca extraterestrii astia sunt cei mai mari fraieri ca dau banii pe cip-uri, daca fac o scurta analiza si vad cat traiesc fara sa isi foloseasca creierul, o sa vada ca investitia nu isi are sens. Mai bine dau o punga cu ulei, zahar si faina, organizeaza un concert ”best of manele”, apar la 2-3 televiziuni si gata.
Lumea politica o sa sufere tot felul de tulburari: Trump va face indigestie din cauza unui fir de par oxigenat inghitit intamplator, Putin va fi lovit in testicule de un urs, Viorica va avea de calculat cat e radical din 16 iar Iohannis se va apuca de povestit un film. Dragnea va fura cip-urile extraterestrilor, dar asta nu va surprinde pe nimeni.
Incepe al treilea razboi mondial. Sa speram ca incepe primavara, ca sa nu le inghete gleznele la baieti si sa avem in vedere si ca nu le incape prea multa apa cu vitamine in posetuta.
Evident, marele cutremur nu are cum sa lipseasca. S-au facut calcule complexe si bate la usa. Dar nu trebuie sa ne ingrijoram, daca nu o sa fim pe faza sigur face cineva live pe facebook si vedem si noi.
Ultima si cea mai grava previziune: nu o sa avem semnal la telefon!!!!
de Alina Mirt
The post Previziunile Babei Viagra pentru 2019 appeared first on Cronici pe bune.
O sa radeti, dar asta chiar e un interviu cu Don Dom.
Mai intai a fost oul. Adica un romanas care a facut o gluma:
Dupa care a aparut gaina.
Adica Don Dom a ascultat colindul romanesc si l-a reorchestrat. Chiar binisor de tot.
Rezultatul? Multe like-uri de la romani.
In punctul asta, mi-am zis ca as vrea sa ma lamureac: ce e, frate, cu Don Dom asta? Si l-am intrebat:
https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/95CE3F6B-5943-41EB-88A8-6FE8B1DBE223.mp4
1.De cand canti?
Imi place muzica și a fost întotdeauna o parte din mine. Am învățat să cant la chitara ca un copil și deja aveam o pasiune pentru muzică. La începutul anului 2017 am luat-o mai serios și am decis să iau calea asta. Sfatul meu este ca fiecare să-și găsească pasiunea și să o urmeze în această viață.
2. Ce reacție ai avut atunci când ai primit mesajul?
Când am primit primul mesaj „domn, domn să-năltam” nu m-am gândit prea mult la asta. Dar când am primit mai multe mesaje, am crezut că era un virus de calculator (haha) și că oamenii îmi spamau pagina. După ce am primit tot mai multe mesaje, încă nu știam ce se întâmplă,până când primii oameni mi-au spus că este vorba de un colind de Crăciun.
3. Ce canti?
Am început cu un canal pe YouTube și am acoperit câteva melodii cu chitara mea. Creez o mulțime de melodii și solouri de chitară. Din vara trecută, fac hip-hop german și scriu și înregistrez melodiile mele de rap. Asta am cântat și pe scenă la Viena, acum în unele baruri și cluburi.
4. Ce știi despre România? Nu căuta pe Google!
Știu că Bucureștiul e capitala. Știu că România este situată la Marea Neagră. Și știu că este casa lui Dracula (haha).
În plus, am fost chiar o dată la o nuntă românească, unde am putut învăța câte ceva despre cultura și tradițiile ei.
5. Româniilor le-a placut varianta ta de colind. Continui?
Poate, de ce nu? Cover-ul a fost răspunsul meu la glumă și am găsit-o amuzantă, așa că am simțit că o fac. În același timp, sunt fericit că am făcut-o, am simtit ca romanilor le-a placut si le multumesx!
6. Esti deja la o emisiune TV, te așteptăm să cânti. Pana de Craciun, vei avea cateva colinde romanesti pregatite?
Haha pentru a face asta ar trebui să studiez mai întâi limba română. Da, însă, voi veni și îmi voi canta cu chitara „Domn, Domn să-năltam” și, în același timp, mi-ar plăcea să-mi interpretez propriile melodii.
7. Un mesaj pentru romani, in special pentru fete :), care te privesc deja pe Facebook.
Le multumesc pentru sprijin! Ne vedem în curând!
8. Ce înseamnă porecla ta?
Don Dom. Donul este pentru domnule, am luat-o din spaniolă. Și „Dom” este de la numele meu. Numele meu este Dominik.
9. Crezi ca poti face o cariera in muzica in Romania, pornind de la un mesaj dat in gluma pe Facebook?
Da sigur de ce nu. Totul în viață este posibil. Trebuie doar să profiti de oportunități.
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post O sa radeti, dar asta chiar e un interviu cu Don Dom. appeared first on Cronici pe bune.
Record: Dancila nu a facut nicio gafa in 2019!
Exceptionala performanta a doamnei Vasilica: nici macar o gafa in 2019!!!
Dar in 2019, a fost foarte suparata pe UE. Atat de suparata, incat a trimis la Bruxelles, pe sestache, o scrisoare in care se plange ca atunci cand era cucoana in concediu, astVeorica a trimis la Bruxelles, pe sestache, o scrisoare in care se plange ca atunci cand era cucoana in concediu, astia rai din piata au vrut sa darame guvernul, sa destabilizeze tara si sa faca praf statul de drept. Si toata lumea se mira ca e atat de ticaloasa. Si toti o cearta.De ce, maaaa?!
Eu cred ca n-ati prins esenta: Viorica a SCRIS singura ceva! Eu cred ca trebuie incurajata si aplaudata frenetic. Tu, daca vezi maine ca gaina ta citeste o carte sau ca maimuta ta incepe sa vorbeasca, te apuci sa le certi? Nu! Le lauzi, dai stirea la ziar!
Incurajati femeia, ma! SCRIE singura. Ganditi, ce naiba!ia rai din piata au vrut sa darame guvernul, sa destabilizeze tara si sa faca praf statul de drept. Si toata lumea se mira ca e atat de ticaloasa. Si toti o cearta.
De ce, maaaa?!
Eu cred ca n-ati prins esenta: Viorica a SCRIS singura ceva! Eu cred ca trebuie incurajata si aplaudata frenetic. Tu, daca vezi maine ca gaina ta citeste o carte sau ca maimuta ta incepe sa vorbeasca, te apuci sa le certi? Nu! Le lauzi, dai stirea la ziar!
Incurajati femeia, ma! SCRIE singura. Ganditi, ce naiba!
Iata scrisoarea (sursa: facebook, grup cronicipebune):
„Draga Brusel, sunt eu Veorica care am stat la voi 7 ani ssu 9 sau ce urmeaza dupa 6. Cand am fost plecata si eu in concediu la mare la Predeal si la turnul ala mare din Londra niste oameni dusmano-si cam in numai mare de 10000 dar la antena 3 zice ca 5000 au incercat sa intre in cladire. Acolo unde lucrez eu la Piata Victoriei e un hol mare cum intri apoi vine baia pe stanga si in fund e biroul meu, iar ei a vrut sa intre acolo si sa conduca ei tara. Asa ma suna-t Codrin Stefsnescj sami spuna ca ers condusi de Abramburica si de Soros. Carmen Dan a pus tunurile pe ei, a pus apa rece, cum iam zis, dar ei nu pleaca si nu pleaca. Unii striga ceva de o Agramata de la guvern dar eu nu stiu pe nimeni cu numele asta. Draga Brusel, te rog sa ma aperii si sa ii arestezii pe toti in frunte cu Abrsmburica care i-mi vrea postul cand o sa plec iar. Ca saptamana viitore plec si eu cateva zile la munte, la Constanta la munten si cand ma intorc acasa la Budapesta vreau sa tot regina si sa ii aduc tigari lui sefu.”FOLLOW SISI LI PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Record: Dancila nu a facut nicio gafa in 2019! appeared first on Cronici pe bune.
December 30, 2018
Uite cum fac baietii astia spume pe banii tai.
Am citit in newssweek si sunt foarte revoltat. Pe scurt, baietii astia, propagandistii de la Antena 3, au niste contracte lunare de consultanta babane. Babane inseamna sume pe care romanii aia care mumcesc 12 luni la corporatie, 12 ore pe zi, nu le castiga intr-un an.
Schema e simpla de tot: PSD plateste din banii tai, ai statului, sume grase pentru ca astia sa faca spume la Antena 3.
Avand in vedere ca eu sumt roman, iar aia sunt si banii mei, NU sunt de acord sa il plateac pe Chirieac si pe ceilalti. NU sunt de acord sa platesc niciun propagandist, de stanga sau de dreapta. Dovezile fiind extrem de clare (mai jos) ma intreb ce naiba face DNA? Ce naiba pazesc cei din Justitie care inca nu sunt sub papucul lui Tudorel.
In orice tara civilizata, in urma acestor dezvaluiri s-ar fi lasat cu demisii ale politicienilot. NOI? Ce naiba mai asteptam? Vreti inca un motiv de iesit in strada? Asta e!
JOS propagandistii care fac spume pe banii mei!
Info: Newsweek. Poza: ziaristii.ro
“Bogdan Chirieac (ziarist, proprietar DC News): 250.000 de euro (1.157.149 de lei) doar în 2018, prin firma Press Media Electronic SRL;
Marius Pieleanu (sociolog): peste 200.000 de euro (peste un milion de lei), prin Avangarde SRL și Psyho Global Consult SRL;
Mirel Palada (sociolog): 45.000 de euro (213.188 de lei), prin Sociopol SRL;
Marius Ghilezan (ziarist, consilier la Avocatul Poporului): 26.000 de euro (120.000 de lei), prin Web Interactive Design SRL;
Răzvan Savaliuc și Adina Anghelescu-Stancu (ziarişti, fondatori Luju.ro): 67.000 de euro (308.216 lei), prin Jurindex Media SRL;
Liviu Alexa (ziarist, proprietar „Ziar de Cluj” și NCN TV): 93.000 de euro (431.000 de lei), prin Pagina Ciudatului SRL;
Anca Alexandrescu (ziaristă, fiica ziaristului Horia Alexandrescu, ex-soția ziaristului Dan Andronic, consiliera premierului Viorica Dăncilă): 35.000 de euro (161.000 de lei), prin Abis Media SRL;
Georgiana Drăghici (soția trezorierului PSD, Mircea Drăghici): 430.000 de euro (2.000.000 de lei), prin Absolut Top Media & More SRL, pentru o televiziune din Argeș;
Ionuț Alexandru Iordăchescu (omul de casă al lui Sebastian Ghiță): 105.000 de euro (485.000 de lei), prin Federal Media Partner SRL.”
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Uite cum fac baietii astia spume pe banii tai. appeared first on Cronici pe bune.
December 29, 2018
Intrebare de baraj.
Exista cateva raspunsuri simple:
1. Daca va doare “ruterul”, chemati un specialist sa va rezolve. Unul de la IT ar fi numa’ bun.
2. Daca tot vine un baiat sa va reconfigureze, sa ii spuneti si despre problemele celelalte. La cap ma refer. Poate va da Ctrl+Alt+Delete si acolo, apoi va restarteaza si face update neuronal.
3. Sunteti sigura ca ati nascut copii? Sau este vorba despre doua A4?
Cu placere! Ne mai vedem prin salon.
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Intrebare de baraj. appeared first on Cronici pe bune.
December 28, 2018
Nu mai ai loc de baieti la solar.
Zice o prietena, patroana de solar, ca baietii care se pregatesc de Revelion au invadat-o zilele astea, sunt programari pana pe 31 seara si aia pe care ii refuza la telefon devin deja nervosi.
Au muschii mari, umflati cu steroizi cu gust de capsuni, lucreaza toata ziua la sala si e pacat sa nu aiba si bronzul de Miami cand se duc de Revelion la Nuba, imbracati in pantalonii cu gleznute goale.
Fratilor, in caz de ne ataca rusii, am ramas sa aparam tara cativa semiobezi trecuti de 40 de ani, niste bunicute lasate fara caldura de Firea si care trebuie sa faca miscare, plus fetele cu #rezist la profil.
Suntem pe val! Putin, indrazneste, ma!
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Nu mai ai loc de baieti la solar. appeared first on Cronici pe bune.
Firea nu da bani pentru modernizarea RADET. Dar Firea are caldura acasa, fraierilor!
Digi 24:
Tuta orasului, nu a statului, ca aia e alta, a taiat in ultimii 2 ani de zile investitiile pentru modernizarea RADET. Bani au fost, dar s-au dus pentru catedrala, statui ale unor oameni care nu inseamna nimic pentru Romania, excursii la moaste, concerte si spectacole cu prietenii tutei.
Altfel spus: daca esti de prin sectorul 3 si tremuri de frig, mi-e mila de tine!
Daca esti in sectorul 3, tremuri de frig si vrei sa o votezi in continuare pe tuta, mergi la ea acasa si roag-o sa te lase sa dormi in sufragerie, fraiere! Sunt sigur ca tuta are caldura. Ea nu sta cu picioarele in apa calda, ea nu alearga prin sufragerie sa se incalzeasca. O votezi in continuare?
Te bucuri ca te duce in pelerinaj? Bine. Atunci taci si suporta! Dar ceilalti ce vina au?
Ps: Doamna Firea, daca vi se pare ca astea sunt cuvinte dure, v-o dau la telefon pe matusa mea. Sta in sectorul 3 si are copii mici. V-a mai si votat, ca fraiera. Credeti-ma, dupa ce o sa o auziti, ma veti implora sa va numesc tuta.
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Firea nu da bani pentru modernizarea RADET. Dar Firea are caldura acasa, fraierilor! appeared first on Cronici pe bune.
December 27, 2018
Moare care n-are.
Luati de aici:
E important sa crezi in ceva si sa iti scrii asta pe fata ca sa nu uiti. E frumos tare. Si plin de emotie.
Ea este Sambata Mariana, iubita lui Duminica Marian.
Dupa ce a vazut acest tatuaj, Marian a parasit-o pentru ca a pus cratima la „mi-e”:
„Ai scris valuare corect, dar cand e vorba de „mie”, ai pus linia aia! Pe mine nu ma desparteste nimeni. E semn rau!”
Tatuajul lui Cioaca, un tribut adus maestrului care l-a facut celebru.
Pe gat are scris: SENZATIONAL (in simboluri tibetane).
Imagineaza-ti ca te afli pe plaja la Mamaia si esti sotia masculului care are chestia asta pe spate .
Femeile perverse nu mai indraznesc sa se dea la trufandaua ta de barbat.
PS: A-ul s-a sters dupa ce i-a iesit un furuncul intre C si T.
Pe burta si-a desenat un butoi cu vin, iar pe …un mititel.
Mic, mic.
Salam. Motivatie:
Pentru ca si manelistii vrea sa fie rockeri.
Nu-i nimic! Daca era scris corect, ar fi ras toti manelistii de el.
Guta. De ce si-a facut acest tatuaj?
A incercat mai intai pe o maimuta, dar nu se vedea de par.
Apoi, pe un sobolan, dar s-a sinucis de scarba.
Partea buna e ca nu e ca la femei: suporterii sunt statornici.
L-ai facut, il lasi! Nu trebuie sa stergi Gina ca sa scrii Doina…
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Moare care n-are. appeared first on Cronici pe bune.
Ba, ce castel avem! Share, nebunilor!
Mii de romanasi au crezut ca noi avem castelul asta si il tinem pitit printr-un sat/orasel. Vreo 10000 de distribuitori erau, dar acum mi-e si frica sa ma uit la numarul lor.
Bai, baieti, daca tot ati imghitit galusca asta, ca niste pesti cu IQ subunitar, va mai dau eu cateva vesti. Nu vorbesc dsespre cei care s-au prins ca e bascalie.
Nebunilor, credulilor, frumosilor:
In comuna Urlati, in curtea unui taran betiv se afla aceasta constructie uimitoare.
Statul roman o ignora, fratilor! Nimeni nu o viziteaza, zero turism, pune ala rosii in sufragerie, o mananca igrasia, e plina de indieni, desi poti ajunge la ea atat cu caruta, cat si pe jos. A fost ridicata de niste caldarari pe la 1632, iar de atunci zace in curtea omului si nu stie ce sa faca cu ea. Share, nebunilor, sa vada toata planeta omeneasca cum ne batem noi, romanii, joc de valorile noastre! Mai vreti?
La un kilometru de Taj, ca asa ii zice lu’ vila lu’ ala, se afla acest turn urias de fer vechi de Resita:
Pur si simplu a fost uitat acolo de niste francezi care montau linii de inalta tensiune, iar acum se afla in curtea unei scoli din Vascautii de Deal. Mie nu imi place, dar e vizitat anual de milioane de turisti, desi romanii habar nu au ca e al lor. Share, nebunilor, sa vada tot mapamondul ce avem noi si ne batem joc! Si Mihai Viteazul a stat aici de doua ori, sus in turn, inainte sa ii bata pe Sinan Pasa si pe Hitler.
Si ultima de care ne batem joc e treaba asta:
E chiar fosta vila confort doi a adevararului baiat al Mamei Omida, pe nume Pentagon, fratele lui Trapez.
Share, nebunilor, dati vreo 100 000 de distribuiri, sa fie frumos, sa afle si romanii care vor sa mearga in concediu si se duc ca prostii la bulgari si la greci.
Partikip, like si Amin! Sa credeti tot ce cititi, da? Eu am luat doua limuzine de la Andra si de la Becali, cand am scris “partikip”, sa stiti! Numa’ zic, se poate!
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Ba, ce castel avem! Share, nebunilor! appeared first on Cronici pe bune.
De la bloc. (72)
Adica tu ar trebui sa stii exact cum arata prostituatele, ce moace au pestii si sa ii dai in gat la Administratie. Treaba asta cere o prospectie indelungata, nu?
Dupa ce s-a rugat doua zile pentru distrugerea hotului, credinciosul si-a adus aminte ca a lasat bicicleta pe balcon.
Nebunu’ ala mic si tarcat face pe nevinovatul. Dar, in afara de pisici, in bloc mai sunt si patru cateluse+doua femei insarcinate. Coincidenta?
Din ciclul: nici morti nu punem mana pe lopeti!
Daca zapada nu dispare prin rugaciune, organizam un pelerinaj la Arsenie Boca.
La genitiv si la dativ se poate. 
Legenda spune ca, dupa ce au disparut cainii din bloc, Marcel, cel care a scris afisul, a inceput sa vorbeasca subtire. Mult mai subtire.
Si e trist.
Da’ cine s-a mutat, omule, langa tine? Serghei Mizil? Guta? Madalin Ionescu?
Imcercati sa le umpleti cu bere de la pet.
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post De la bloc. (72) appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
