Silviu Iliuţă's Blog, page 247

Topul cautarilor pe Emag.:))))

Emag a decernat premiul pentru “caurarea anului”. Acesta nu este un articol platit, dar am vrut sa le public pentru amuzament, mai alea ca stiu prin ce trec baietii aia care le citesc. Pe cronicipebune, sunt oameni care au ajuns dupa ce au cautat asa:

„-cum scap de o proasta;

-chiloti dama pentru baieti;

-unde „sa” operat loredana si cat costa sani ei;

-Mos Craciun care este legatura cu ceausescu

-filme deochiate sa fie cu romance;”

Acestea sunt cautarile de azi, spre exemplu, de pe cronicipebune.ro:

Cautarile de pe Emag:

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Topul cautarilor pe Emag.:)))) appeared first on Cronici pe bune.

Trezirea, Ecaterinoooo!

Ecaterina Andronescu: “Fiecare elev să aibă un laptop și în fiecare clasă să existe o tablă inteligentă”.

Asta ca sa vedeti cat de rupti sunt astia de realitate. La „fiecare copil ar trebui sa aiba parintii in tara!” nu v-ati gandit, nu?!

Altfel ii vad pe copii cu laptopul in brate, carat 3 km pe jos prin noroaie pana la scoala. Sau cu tableta, iarna, pe wc-ul cu turturi din fundul curtii. Dar cu hartie igienica parfumata, cu motive florale pe ea si cu miros de piersicuta,

Ecaterino, trezirea, soro! Mai vino prin Romania, mai iesi naibii din casa!

 

Ecaterinoooo,

iti si va doresc ca fiecare om care a avut putere de decizie in ultimii 30 de ani, sa isi aduca macar o saptamana copiii in scoala din comuna Ungureni, judetul Bacau.

Aceasta este o scoala frecventata de aproximativ 90 de elevi. Acesta este wc scolii.

Oricat ati mari poza, nu o sa gasiti chiuvetele, sapunul si hartia igienica. Pentru ca nu exista!

Daaar, sa remarcam ca e proaspat varuit, cu ocazia inceperii noului an scolar!

Va spun ceva: suntem penibili. Pentru situatii ca asta nu iese nimeni in strada. 90 de elevi ar putea avea o toaleta decenta daca am vinde un Mertzan de popa, daca am lua diurnele nesimtite ale unui parlamentar, pe 6 luni, daca  am recuera macar 0,00001% din pagubele coruptilor. Daca…

In timp ce noi ne vaitam toata ziua, 90 de copii merg zilnic la aceasta “toaleta.” Atat.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Trezirea, Ecaterinoooo! appeared first on Cronici pe bune.

Apreciati-va profesoarele, ba! Chiar daca sunt pitiponcutze!

.

Andrei Voicu, elev în clasa a XI-a, a primit nota 2 la purtare, după ce a ironizat-o pe profesoara de desen pentru vestimentația pe care o purta într-un videoclip pe care l-a filmat în urmă cu mai mulți ani. Acesta:

Comentariul elecului:  „Băi băieți, eu zic să facem o mișcare prin care să îi găsim profei de desen un băiat de care să se lipească. Între timp Colegiul Hasdeu e liceul în care e interzisă purtarea bărbii și părului lung, dar unde predă una dintre cele mai luminate minți ale sistemului de învățământ, această struțo-cămilă a artei, care se zbate între vocația de a cânta și a desena”, a scris elevul. Profesoara a aflat ulterior de postare și a făcut o solicitare Consiliului Profesoral în care cerea sancționarea elevului pe motiv că i-ar fi „afectat imaginea”.

„Stau şi aştept să mă lipesc de un băiat/M-aş duce cu el la un hotel, dar ce păcat că n-are în portofel…”

Asta canta profa de desen, in timp ce isi unduia corpul pe niste miscari tip trupa ASIA, daca fetele ar fi fost bolnave de pojar si cu temperatura mare.

Iar elevul Andrei nu a apreciat-o si a facut putin misto de ea. In ce tara traim, fratilor? Ce elevi rai! Par n-ar trebui sa aplaude toti cand isi vor vedea profa de Limba Romana dandu-si jos chilotii pe musica si urland: “Sexy, sexy, stiu ca ma vrei! Toata noaptea te gandesti la femei!” ? Sau pe proful de Mate cantand: “Suzana, mi-ai furat bananaa!”

Apreciati-va valorile, bai, elevilor! Taceti si inghititi ca sclavii de care ori vedeti o pitzi! Sistemul va vrea prosti, umili, tunsi si supusi! Daca profa asta ajungea vreo mare cantareata si canta azi prin mall-uri, pe marile scene din orasele tarii, la concerte sponsorizate de primarie? Daca ea, in loc sa va predea voua desen, se tinea de muzica si ajungea azi sa cante in deschidere la vreun Holograf, prin parcarea de la Kaufland? 90% dintre pipitele din muzica asa au facut cariera! Incluzandu-l si pe Traistariu.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Apreciati-va profesoarele, ba! Chiar daca sunt pitiponcutze! appeared first on Cronici pe bune.

Ce se mai poarta in 2019.

Ce mai poarta baietii prin 2019? In fine, eu le spun „baietii”, desi unii dintre ei…

2017 va fi un an bogat, pentru ca imaginatia creatorilor de moda a luat-o razna de tot. Ele este Gigel si poarta un superb sacou de panza englezeasca , combinat cu firicele de matase. In partea de jos, a aruncat ceva la repezeala, furat  din garderoba iubitei sale. Chiar si asa, Gigel este superb si nu are nevoie de depilare!

Fane, 23 de ani, din Manasia. Frumusetea camasii, inexpresivitatea privirii androgine si calitatea de panza oboriana a sacoului nu pot fi umbrite de scutecul innodat ce tine loc de chilotel.

Florin sau Florina, la cumparaturi in cartierul Ferentari, colt cu Rahova. Este absolut indicat sa purtati asa ceva pe strada in cartierele rau famate. Va asigur eu ca niciun golan nu se va da la voi, daca va vedea si din fata.

Domnul Marcel din blocul P12. In imagine vedeti ce va purta el in primavara-vara 2017, de cate ori va merge sa cumpere paine. Superbitatea colantilor sotiei intregeste aceasta tinuta unica. Vazand aceasta tinuta orbitoare, vanzatoarea va uita pur si simplu sa iti ia banii, deci vei manca pe gratis un anotimp.

Virginia si Cerasela, purtand doua eclatante rochii de mireasa. Sunt foarte foarte utile, in sensul in care, daca sotul este miop sau are probleme cu orientarea… nici  macar nu mai trebuie sa iti dai rochia jos in noaptea nuntii!
Sa le purtati… fericite?


Gigel Reciclatu’. a fost la piscina, apoi la o gala de fite, iar acum merge sa ia o paine. Din gunoi.


Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ce se mai poarta in 2019. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (138)

Momentul acela in care mergi la magazin si iti intalnesti soacra. Asa ar spune oamenii rau, nu eu!



Daca va intrebati: cea sensibila e a patra din stanga, randul doi.



Proaspete, calde si moi. Stiu, nu-s painicile ideale, dar…

Daca o vedeti pe Gisele Bündchen, sa ii spuneti ca e asteptata la magazinul din centrul Baicoiului, la seful de raion. Nu poate refuza bonurile alea!

Baga-ne-am picioarele in sabotii vostri!

(poza: Ciprian Ionut Goldum) Prima agentie funerara porcina din Romania.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (138) appeared first on Cronici pe bune.

O cauza adevarata pentru feministe.

O cauza adevarata pentru feministe, alta decat expunerea cu mandrie a parului de pe picioare.

O fata, Ada Hegerberg, a castigat de curand Balonul de Aur la Fotbal. La ceremonie, un cretin, prezentatorul Martin Solveig, a intrebat-o daca poate face twerk. Cum ar veni: “fata. esti cea mai tare fotbalista, da poti sa te pui la podea acum si sa dai din cwr pentru mine?”



Cam asta ar fi trebuit sa fie subiectul saptamanii pe Facebook, iar acum simt nevoia sa imi pun cenusa in cap ca am scris despre toate neepilatele disperatele dupa atentie.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post O cauza adevarata pentru feministe. appeared first on Cronici pe bune.

Si cand pierd, fetele astea sunt geniale!

Bai, nene, cand le vezi pe fetele astea de la handbal cum sufera cand pierd, plang, e incredibil! Toate cu lacrimi in ochi, ofteaza, accidentate… Iti vine sa mergi la el sa le iei in brate, sa le incurajezi! Atata emotie la un meci n-am mai vazut de ani de zile. Si ti se rupea inima ca spectator pentru ca au pierdut, dar mai rau iti parea rau de ele si iti venea sa le zici: capul sus! Ne calificam!

Pana la urma asta ne face oameni: emotia.Cand a iesit Neagu azi, accidentata, cel putin trei jucatoare de la noi erau cu lacrimi in ochi, ceea ce inseamna ca fetele fac o echipa adevarata.  De aia si cred ca au sanse sa ajunga in finala.

Iar la final, Eliza si Denisa au dat raspunsuri impecabile, intr-o limba romana curata. Si acum ma gandesc la cocalareii aia de la fotbal, dupa o flegma:

-Da, Romania a pierdut ca adversarii si-a dorit mai mult victoria, asta e, asta e niveul, pa!

Si va reaminteac: un baietas fotbalist de la Liga 1, de la o echipa de locul 14,, castiga mai bine decat fetele astea care se bat pentru canpionate europene si mondiale.

 

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Si cand pierd, fetele astea sunt geniale! appeared first on Cronici pe bune.

15 tipuri de oameni pe care trebuie sa ii blochezi Facebook.

1. Anonimul

N-are nicio poza cu el, poseda un nick gen Ati Opi sau vreo anagrama numai de el inteleasa. Nimeni nu stie cine e si ce vrea, dar te trezesti ca ii raspunzi la mesaje crezand ca e baiat, apoi iti spune ca e fata. Block.

2. Cocalaros

Are profilul plin de dovezi de iubire la adresa lui Salam. Poze cu nevasta la mare, imbracata in colanti si cu sacosa in mana, la stabilopozi. El insusi are ochelari de soare si se scarpina in buric langa BMW-ul parcat pe plaja. Block din start.

3. Diva

Poze din lift, de pe plaja, din restaurant, de la sala. Planga pe ascuns daca are sun 1000 de like-uri pe postare, 999 dintre ele date de onanisti. Toate pozele au in comun un singur lucru: EA. Fotografiata din de obicei din acelasi unghi, numit si unghiul bun, in care se vede bine si nasul, iar sanii se vad mai mari. Daca vrei sa o ai in lista pentru poze, ca si cum ti-ai face abonament la Playboy, e ok.

Daca vrei sa citesti ceva inteligent, ceva mediu inteligent sau orice altceva, n-ai sanse. Maxim de cuvinte pe care le-a  avut la o postare: “Eu, frumi, love my life, Sunday!” Block.

4.Indragostitii sufocanti

Astia apar mereu impreuna in poze. Maricica il iubeste pe Gigel, Gigel o iubeste pe Maricica. De cele mai multe ori au cont comun. Merg pe strada impreuna, imbracati in tricouri identice, mananca impreuna, se scarpina impreuna, merg la toaleta impreuna. Cele mai multe postari, atunci cand se despart pentru cateva ore, sunt de genul: “Gigele, te iubesc, aici am mancat noi saptamana trecuta. Iti amintesti?” Gigel isi aminteste. Urmeaza, din nefericire, 200 de comentarii intre ei despre cat de mult se iubesc si cum au mancat ei pizza, Aventura vietii lor. La final, intervine si mama ei, care scrie: “Iubitii mei iubiti, ce mult va iubiti!”

Eu ii blochez pe astia dupa prima postare.

5. Atotstiutorul

N-ai cum sa il contrazici. Politica, fotbal, femei, barbate, haine? El le stie pe toate. Daca ii zic ca totusi Toparceanu nu e portar la Steaua, se enerveaza. Apoi, daca insisti, te blocheaza.

Blocheaza-l tu inainte.

6.”Calatorul”

Sunt si oameni care calatoresc mult. Foarte fain! Bai, dar sunt unii care calatoresc in fiecare zi, ma intelegi? Adica dimineata sunt in Singapore, seara mananca la New York, iar noaptea petrec in Maldive, da? Sunt aia care au fost in 5 concedii mari si late, in toata viata lor, apoi ruleaza in bucla pozele facute acolo ca sa dea impresia ca-s prin lume, in timp ce ei o ard in birou la Pipera. Am avut un amic in lista, isi daduse Check-In in Spania si si-a tras gluga pe ochi cand l-am vazut in metrou la Aurel Vlaicu.

7.Cuceritorul

Orice fata posesoare de sani si picioare este pe lista lui. El considera ca Facebook e site de matrimoniale. E atat de libidinos, incat o sa vezi de la el numai comentarii de genul: “I-ti sta bine si bruneta, Danuta. Arati perfect! Iesim la o cafea?” sau “Sunt fanul tau, ce zici, ne da-m o intalnire?”

8. Pupincuristul

Asta e ingrozitor. Vaaaai, domnule Presedinte, ce bine luati atitudine! Excelent spus, Moise, imi place mult de tine! „Asa o gandire cum ave-ti dvs, domnul Gadea… ar trebui sa fi-ti presedintele nostru!”

Bloooock! Ce sa inveti de la asta?

9. Share Man

Nu are pareri personale si asumate. Toata pagina lui este plina de share-uri, multe, mii, date compulsiv, cate zece pe ora. Pisici, caini, articole de politica, bancuri, mii de bancuri, toata cacaturile. Bai, pana si la pozele altor persoane da share.

Block in secunda doi.

10. Familistul

Astaia sunt buni in lista numai daca sunt din familia ta. Altfel? S-a cacat catelu’, a luat copilu’ 10 la Mateeee, suntem prima in clasa!!!, cina in famile, pranz in familie, azi copilul meu mi-a zis: mami, cand mergem la film?

Eu clachez repede. Block.

11. Dacii liberi

Franta? A fost inventata de Decebal intr-o seara, cand manca niste branza de oaie, care prinsese mucegai. Branza.. SUA? Era un fel de mosie de la tara a lui Dromichete, care ajungea in New York-ul de azi printr-un portal din Orastie. Nilul? A lasat Burebista robinetul de apa calda sa curga.

Block, tata, fara sa cracnesti!

12. Obsedatul de conspiratii

Totul e o conspiratie masonica, in combinatie cu reptilienii. Timpul nu exista, e o inventie care e facuta sa ne imbatraneasca, politicienii sunt de fapt fiinte venite de pe alta planeta, care vor sa ne extermine, la Tecuci, pe cer, a aparut un oras antic. De ce nu ne spune nimeni de el? Toate rahaturile de reviste romanesti si internationale au share pe pagina lui. De la caplimpede, pana la alte mizerii.

Bloooock!

13. Olivistele

Cine face mamografie e o proasta care nu a aflat ca aparatele alea contin mercur care ne ataca creierul. In vaccinuri sunt urme de creier de sarpe, iar asta contine venin. De ce credeti ca le ies bubite copiilor? Am alaptat, eu stiu cum e cu alaptatul, sa nu vina vreun medic barbat sa imi spuna mie despre alaptat! Medicina nu exista, e o mizerie! Medicamentele sunt facute sa ne omoare, noi fara el am trai 300 de ani, ca Olivia Steer.

Block, din start! Pastrati-l totusi in lista pe Andi Moisescu.

14. Plangacila

Doamne, s-au scumpit iar toate. Doamneee, ce temperature vin, sunt minus patru grade in Decembrie, fratilor! Ce ne facem? Iar e vara, e cald, ne omoara incalzirea globala. Nici nu se poate respira afara. Nai, nene, cum e primavara asta! Nici cald, nici frig, nu mai intelegem nimic.

Blooooock!

15. Neintelesul

Bai, am vreo doi din astia, i-am pastrat. Unul publica numai chestii de genul: “Ce a patit Franta e exact ce i s-a intamplat lui Linux, before Bit.”

Inca stau pe ganduri.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post 15 tipuri de oameni pe care trebuie sa ii blochezi Facebook. appeared first on Cronici pe bune.

Tudorel: “Conform noii OG pe Justitie, atacatorul de la Strasbourg ar risca trei ore de inchisoare!”

“Conform Ordonantei de Urgenta priegatita de noi, atacatorul de la Strasbourg at fi intr-o situatie foarte dificila”, a declarat Toader Tudoriel.

“El ar risca, pentru faptele sale o pedeapsa de zece ani de inchisoare, din care s-ar reduce automat 8 ani, conform directivelor 33 si 44, alineatul 1, punctual 3, paragraful 4, date de Comisia din Biroul Domnului Dragnea.

Ar ramane de executat un doi ani de inchisoare, dar, daca savarsitorul are la activ si o fapta de furt din bugetul Statului sau al unei primarii, i se reduce automat un an din pedeapsa.

Daca este din Alexandria, Videle sau din comunele din Teleorman, fiind zone defavorizate, conform paragrafului 54, litera B, tot din aceesi Ordonanta care va fi aprobata zilele acestea, i se mai reduce automat un an din pedeaspa si se recompenseaza autorul cu suma de 50 000 de euro pentru fiecare luna de puscarie pe care trebuia sa o faca.

Practic, conform noii Ordonante de Urgenta, atacatorul de la Strasbourg ar sta in inchisoare trei ore intregi, cat timp se ocupa baietii sa completeze actele.”

The post Tudorel: “Conform noii OG pe Justitie, atacatorul de la Strasbourg ar risca trei ore de inchisoare!” appeared first on Cronici pe bune.

A aparut Provincia Obor-Titan-Drumul Taberei.

Primarul Chereches din Baia Mare lanseaza la Bucuresti si Bruxelles, asa zice, Provincia Transilvania de Nord. “Vom lansa până în 15 ianuarie 2019 Provincia Transilvania de Nord, o asociere a președinților de consilii județene de la Maramureș, Satu Mare, Sălaj și Bistrița-Năsăud, a primarilor municipiilor reședință de județ de la Baia Mare, Satu Mare, Zalău și Bistrița, alături de primarii de orașe și municipii din cele patru județe.”
Adica mai multe orase de acolo se unesc si, mai nou, formeaza o Provincie separata, asa cum vrea muschiu’ lu’ Chereches asta.

Cu ocazia asta ca informez ca m-am asociat deja cu rudele din Titan, am demarat deja negocierile cu unchiul meu din Iancului, iar la Craciun bat palma si cu verisoara de la Obor. Vom infiinta Provincia Iliuta si va avea ca scop construirea unei autostrazi intre casele noastre. Vom atrage fonduri mondiale pentru metroul din Drumul Taberei, la Obor va fi aeroport international si intergalactic, in Titan vom face o mare statiune cu iesire la Marea Neagra, vom avea si moneda proprie, dar va mai anunt eu.
Daca doriti sa intrati in Provincia Iliuta, mesaj privat. Astept zonele Pantelimon si Rahova. Exclus Ferentari. Aia intra in alte aliante.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post A aparut Provincia Obor-Titan-Drumul Taberei. appeared first on Cronici pe bune.