Silviu Iliuţă's Blog, page 249

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (136)

Cele mai mari reduceri din Romania sunt la retetele gratuite! Aici e scump! Dincolo ajung si la reduceri de 100 la suta.



Struguri din viitor! Din ziua in care Italia va fi doar un judet in Moldova.



Perfect tintit!

Doar o lamurire: din fund sau in fund? Se mananca sau se introduce si se topeste singur? Multumesc.

Cel mai bun lapte tot tuica ramane!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (136) appeared first on Cronici pe bune.

Ce fac romanii cand cade tavanul intr-un club?

Fiti atenti ce fac romanii dup ace cade tavanul intr-un club. Miercuri seara, pe la orele 22, bucati din tavanul clubului Control din Bucuresti au inceput sa cada. (Control Club, ce facem aici? E inacceptabil! Cade tavanul şi continuaţi să ţineţi clubul deschis? Interziceţi oamenilor să facă poze, măturaţi repede şi continuaţi programul ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat, lăsând oamenii să intre într-un club în care tocmai a căzut o parte din tavan?? Nu îl închideţi şi-l băgaţi imediat în reparaţii? Vrem să avem oameni care mor iar în cluburi prin Bucureşti? E o iresponsabilitate enormă din partea voastra, ruşine! – la Control Club”, a comentat pe o reţea de socializare Sonia Nedea.)

Ai fi zis ca dupa tragedia de la Colectiv, treaba asta ii va speria pe cei din interior. Ii va face sa fuga, sa plece acasa speriati. Sa depuna plangere la Politie.

Ai fi zis, dupa ce s-a intamplat in Colectiv, ca romanilor, tinerilor, ca ei erau in club, le-a intrat in sange teama. Teama si idea ca nu trebuie sa incalci regulile, ca nu trebuie sa mergi intr-un loc nesigur.

Ai fi zis, as fi zis, ca romanii vor invata ceva din Colectiv.

Stiti ce au facut ei la 30 de minute dupa ce bucatoaie din tavan au cazut pe podea? S-a intors in club!

REPET: S-AU INTORS IN CLUB!

Platisera oamenii consumatia! Ce era mai important: viata lor, siguranta? Sau jumatatea de pahar de mojito lasata pe masa?

Patronii au declarant ca a cazut putin tencuiala. Dupa cum se vede in poze, putina tencuiala cazuta putea sa omoare si un bou. Probabil ca o mica amenda o sa ajunga si la ei, pentru ca e caz public.

Apoi ne spalam pe maini si toata lumea e fericita. Stilul romanesc de a face lucrurile. De la autoritati nu prea am pretentii, atata pot. Patronul e pus pe facut bani, incearca sab age tencuiala cazuta sub pres.

Dar voi? Voi, cei care v-ati intors in clubul ala dupa jumatate de ora? Sunteti tineri! Degeaba vreti o tara ca afara, nu aveti nimic in comun cu aia care traiesc prin Vest! Degeaba injurati politicienii, degeaba injurati autoritatile, cand voi sunteti fix ca ei: nu dati doi bani pe reguli, vi se rupe de legi si sunteti iresponsabili.

Acum ati avut noroc, atat! Pana data viitoare.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ce fac romanii cand cade tavanul intr-un club? appeared first on Cronici pe bune.

E normal sau nu?

Incerc un raspuns sincer, pe pozitiv, asa:

1. Sa zicem ca mama copilasului este o catea. Chiar si in acest caz, copilul nu are nicio vina. Cel mai indicat ar fi sa isi schimbe ea prenumele, in Laika. Sau in Fetita. Si sa isi puna botnita, normal.

2. Daca si tatal copilului este de acord sa isi numeasca baiatul Azorel, ar fi bine ca si el sa isi schimbe prenumele in Labus. Si numele in Speedy. iar noaptea sa doarma pe pres.

3. Ce vom face daca doamna Speedy Fetita va naste o fetita si va dori sa ii spuna Miti, dupa pisica sa? Sau Chit-Chit, dupa hamsterul sau preferat. Daca Speedy Labus o sa vrea sa ii spuna Patrocle?

Cu placere! Mai multe sfaturi, va rog sa ii dati voi.

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post E normal sau nu? appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai enervante zece urari de Sarbatori.

1. “Sa ne traiesti cu numele!”

Mie urarea asta de “sa ne traiesti cu numele” mi se pare asa, ca si cum ai vrea ca ala sa treaca pe lumea cealata.

Cand un om ocupa o functie, nu face nimic toata ziua, zicem despre el: “a, e numai asa, cu numele!” Cand e un parinte absent, zicem: “E tata asa, doar cu numele.“ Adica e fictiv, ne imaginam noi ca e pe acolo, ca exista.

Mai bine o dam cu: “sa nu ne traiesti numai cu numele!” Si fizic ar fi ok.

Numa’ zic.

2. Pentru ca esti special pentru mine, iti daruiesc acest bradut cu luminite, pe care scrie “La multi ani!”

Faptul ca imi trimiti o felicitare, tag-uind in acelasi timp alti 47 de prieteni, chiar ma face sa ma simt special. Adica mai lipseste sa te lase Facebook sa dai tag celor 5000 de prieteni si treaba e cat se poate de personala.

3. “Deschide-ti sufletul si usa casei tale si lasa caldura sa intre! E Craciunul!”

Cine a conceput mesajul asta ori nu e prea destept, ori traieste in Caraibe! Altfel nu imi explic cum pana mea s-a prins el ca daca deschizi usa, in decembrie, intra caldura!

4. “Fie ca lumina binefacatoare sa iti faca sufletul sa vibreze in aceasta zi sfanta, iar iubirea sa fie primita in bratele tale, cu caldura si voiosie. Razele sfinte sa pogoare asupra ta si sa iti bucure inima. In fiecare zi sa ai parte de lumina.“

Asta cu lumina merge la fiecare ocazie. Paste, Mos Nicolae, Craciun, anul Nou. Numai lumina, doar lumina. Astia care trimit mesajul asta s-au gandit ca oamenii au nevoie si de somn? Lumina e buna pentru fotosinteza, pentru oameni, dar fara noapte am umbla toti blambeci pe strada, cu ochii cat cepele, cum fac eu acum, dupa cateva nopti de Netflix. Mesajul corect ar fi: “sa ai parte de lumina, dar e ok si daca se intuneca pe la 6-7 seara.”

5.”Iti doresc sa ai sufletul curat ca neaua!”

Fratilor, eu stau in Bucuresti. Nu am mai vazut nea curata din 1978, la noi totul e un amestec de gri inchis, gri deschis, alb si maroniu. Pe bune ca imi urezi sa am sufletul maroniu?

5. “Ho, ho, ho! Vine Mosul pe horn si iti lasa un sac de cadouri, deschide-i usa!”

99% dintre oamenii care primesc acest mesaj stau LA BLOC. Atat am avut de spus.

6. “Ho-ho-ho! Sa ai parte de zapada si de bucurie-n casa! La multi ani FRUMOSI SI SANATOI! Mos Nicolae.”

Gandim si noi putin? De zapada in casa sa aveti parte voi, astia care va doriti, da? Eu n-am chef iar de inundatii.  Apoi aia cu „la multi ani sanatosi” mie imi spune ca anii trebuie sa fie sanatosi. Noi, oamenii, chiar nu mai contam?

7.”Astazi, Mos Niculae ti-a adus o nuia. Pentru ca nu ai fost cuminte anul acesta, nu ai primit nimic.”

E o fractura logica, ma doare. Mosul mi-a adus o NUIA, deci tocmai mi-a adus CEVA. Tu, cel care tocmai ai trimis mesajul asta, te-ai prins?

7. Poeziile haioase: “Mosul e tare suparat/Ca-I de criza afectat/Taxa auto s-a triplat/Renii banca i-a luat/Ca are rate mari de dat.”

Este tot ce imi doream sa citesc de Craciun: ca de la 1 ianuarie se scumpesc iar toate si am belit… Totusi, unii se bucura la aceste mesaje, pe criteriul sa moara si renul vecinului:

-Da-l dracu’ de Mos, ma! Uite, asta o duce mai rau decat mine!

8. Mesajele “originale”.

Stii cum este sa primesti de la zece oameni textul: “am vazut ca n-ai fost cuminte, te-am urmarit pe Facebook, asa ca iti aduc o nuielusa.”

E ca si cum toti oamenii astia, cei zece, ma urmaresc constant. Si toti, dar absolut toti, gandesc exact la fel, litera cu litera, cuvant cu cuvant. Pe mine ma sperie gandirea asta colectiva, parca am fi furnici sau albine! In cazul asta, n-as putea sa primesc mesajul numai de la regina?

9. “Cete ingeri sa coboare in casa ta si sa va aduca vestea cea mare de Sarbatoare!”

Acum imagineaza-ti ca esti cu familia la televizor, o arzi linsitit, la foc mic, pe un film de groaza. Sau la ce se mai uita romanii de Sarbatori. Cand, deodata, pe horn prin acoperis, coboara o ceata de ingeri. Albi toti, cu aripi mari. Iar unul dintre ei iti spune:

-Am venit sa iti aduc vestea cea mare, Gigele! E Sarbatoare!

Si pleaca.

Te-ai ca*at pe tine de frica sau ce?

10. “Iti doresc ca de maine sa fii mai bun… “

Asta e ca si cum i-ai spune unuia:

-Ba, coi*e, tu esti naspa! Esti ultimul om, frate, nu esti ce trebuie, esti rau! Dar uite, ca sunt eu baiat bun, iti urez ca de maine sa fii mai bun. Hai, ca poti!

Si urarea numarul 11, BONUS:

11. “Lasa fereastra deschisa, ca vin Sarbatorile, cu speranta si bucurie! Lasa usa deschisa, ca vin cadourile! Primeste-le!”

Asta inseamna ori dubla pneumonie, ori sa scada temepratura din casa cu vreo 15 grade. Ii si vad pe aia in casa, cu subele pe ei, cu fulare, caciuli.

-Ce facim Marie, inchide naibii geamul ala si usa!

-Nu pot, Cristinele, ca a dat mesaj Andreiutza Tha pe Facebook sa le las deschise!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai enervante zece urari de Sarbatori. appeared first on Cronici pe bune.

Baietii de la fotbal, luam notite?

Superfetele de la handbal au invins campioana europeana!!!

Romania-Norvegia 31-23!

Baietii de la fotbal, luam notite?

Nu au banii vostri!

O campioana de nivel mondial castiga cat un puturos de la Dinamo sau cat un ingamfat de la alta echipa de Liga 1.

Fetere astea nu au ce aveti voi si totusi fac fata!  Nu se chinuie cu Muntenegru, ca voi, la fotbal. Se bat de la egal la egal cu campioanele, ba le si inving. Si te fac sa sari de bucurie singur, prin casa. Ca in vremea lui Hagi.

Felicitari, asteptam finala! Si tu, cel care se bucura acum, esti rugat sa nu le critici daca nu vor reusi. Macar ele incearca, da? Se vede de la o posta ca au ambitie. Fii bland cu ele, la infrangere, nu ii aplica tratamentul Halep!

 

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Baietii de la fotbal, luam notite? appeared first on Cronici pe bune.

Iordache s-a lipit cu super glue de scaun.

„Dragi pesedisti,

sunt Florin Iordache, vice-presedinte al Camerei Deputatilor.

Stiu ca se cere demisia mea, stiu ca PSD a pierdut majoritatea in Parlament.

Dar eu nu o sa imi pierd scuanul! Acest lucru nu se va intampla! Ce masuri am luat?

Secretara mea mi-a adus dimineata doua tuburi de super glue care am am aplicat pe scaun deja. Astept sa vina de la partid intariri, o sticla cu prenadez.

Dragi pesedisti, rezist! Trimiteti intariri! Trimiteti aracet!

Daca e nevoie o sa ma cos in scaun pentru voi! Cum dracu sa renunt eu la bonusurile de vice-presedinte, la toti banutii astia? Ma impiedica pe mine faptul ca nu mai avem majoritate in Parlament si astia voteaza sa ma dea jos?

Dragi pesedisti, daca ma vor forta sa parasesc acest scaun, vom da o ordonanta de urgenta care sa sune asa:

1. Functia de vice a Camerei Deputatilor va putea fi ocupata de oricine, pentru ca asa e democratic. Singurele conditii care trebuie sa le indeplineasca sunt: sa aiba facultatea facuta pe la Balti, la seral, si numele lui sa fie Iordache, iar prenumele sa inceapa cu F si sa termine cu N si celelalte litere sa fie LORI.

2. Domnul Dragnea va fi pe viata in ce functie va dori el. Aici nu ne mai incurcam jocuri de litere.

Florin Iordache. Rezist!”

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Iordache s-a lipit cu super glue de scaun. appeared first on Cronici pe bune.

Cum ar suna o pedeapsa corecta.

Mai exact, ce faceau acesti romanasi smecheri: mergeau cu ambulanta mai incet acolo unde erau chemati, ca sa faca economie la benzina. Asta, plus ce mai furau direct. Fiecare dintre ei are salariul de 5500 de lei, da?

Statul roman ii va pedepsi cu o amenda uriasa, plus niste luni de inchisoare. Daca vor fi si astea. Deocamndata i-au suspendat.

O pedeapsa ce va fi si inutila, dar si absolut nefolositoare pentru nimeni. Banii nu vor ajunge niciodata la aia pe care ei i-au inselat, pe pacienti, iar inchisoarea romaneasca nu reeduca pe nimeni, ba din contra.

Am citit ca in SUA un judecator a pedepsit un barbat ce i-a rupt piciorul unei batrane sa ii aduca cumparaturile la orice ora din zi si din noapte, tot restul vietii. Mi s-a parut foarte tare.

Eu i-as pedepsi pe astia din Corabia ca in fiecare zi a vietii lor sa ii duca in carca la baie, la plimbare sau unde au nevoie, pe toti batranii la care au ajuns mai tarziu cu salvarea. Cei care au supravietuit.

I-as pedepsi sa le faca zilnic, tot restul vietii, cumparaturile celor care sunt imobilizati la pat. Sa fie sunati la orice ora de parintii copiilor la care au ajuns mai tarziu in toti anii astia si sa ii duca la scoala.

Sa le lucreze gradinile pacientilor.

Sa presteze munca pentru ei timp de 8 ore, in fiecare zi.

Asta ar fi o pedeapsa corecta pentru acesti mizerabili cu salariu de 5500 de lei, da?

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum ar suna o pedeapsa corecta. appeared first on Cronici pe bune.

Cand ti-e foame, gandeste-te la agenda cumparata de Dancila.

Cand ti-e foame, draga alegatorule, si nu iti permiti sa iti iei mai mult decat cartofi din pensia ta de 750 de lei, gandeste-te la un lucru: aceasta agenda cumparata de guvernul Dancila costa 750 de lei. Miroase-o, iar foamea iti va trece in mod miraculous.

Cand nu te ajungi cu salariul si pur si simplu nu iti poti duce copilul sa stomatolog luna asta, draga romane, mergi in biroul doamnei Dancila si roag-o sa te lase un minut sa atingi agenda sis a scrii ceva in ea. Scrie: “dintii se vindeca singuri.” Ca prin minune, copilul tau nu va mai avea nevoie de stomatolog.

Cand nu vei avea bani de rata la banca, pupa agenda miraculoasa. Roag-o pe Dancila sa te lase sa o pupi, e facatoare de minuni. Dintr-odata din ea vor curge banii de rata.

Cand nu iti vor ajunge banii de medicamente, draga pensionarule, sa stii ceva: cui ii trebuie medicamente cand are agenda? Adica, la 750 de lei bucata, nu crezi ca poate tine loc si de medicamente de inima? Faceti pelerinaj la guvern, acolo va fi o agenda magica imbracata in sticla. Este suficient sa o vezi pentru o secunda si nu vei mai avea niciodata nevoie de medicamente.

Dragi romani, functioneaza si daca vreti autostrazi, spitale sau conditii de viata ca afara. Doar trebuie sa pupati, sa mirositi, sa vedeti, sa va ganditi la ea sau si atingeti agenda fermecata. Grebla, ala care le-a achizitionat. Functioneaza si asa.

Prin atingere, orbii se vor vindeca, glicemia celor cu diabet va scadea, autostrazile vor creste singure, vom avea trei aeroporturi in Bucuresti, coruptii vor da banii inapoi.

E miracol!

Crede in el!

Atinge agenda lu’ Toni Grebla!

Sau da-le cu ea in cap, mama lor de hoti!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cand ti-e foame, gandeste-te la agenda cumparata de Dancila. appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si calculele.

Doamna draga, calculele sunt asa:

1. Daca sotul e mai mare cu trei ani decat dvs., iar copilul este conceput intr-o marti, la o ora dupa apus, iese baiat. Asta in cazul in care nu iese fata.

2. Daca sotul esre mai mare cu 40 de ani, iar sotia are vreo 30, atunci nu mai iese nimic. Asta in cazul in care nu ai gradinar tanar, caz in care ies gemeni.

3. Daca sotia are 30 de ani, iar sotul are cu 13 mai putin, iese puscarie.

4. Orice ar iesi, sa nu faceti cu ei temele la Limba Romana!

Cu placere!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Mamikile si calculele. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (69)

Nu a „loat” nimic. S-a dus sa o vanda si sa ia la schimb o carte de Gramatica. Se intoarce, iti vrea binele!

Din ’89 toti suntem beti. Intelegem.

Singura mea curiozitate este daca balconul a fost impodobit de un barbat, sa se laude, sau de o femeie care cer ajutor.

Mi-a placut traducerea in feizbukeza.

Raspuns: „Vecine, nu e mort, ci e pus la fezandat. Va chemam la ciulama! Daca sunt baieti buni, invitam si Sanepidul.”

Cata dreptate are omul asta!

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post De la bloc. (69) appeared first on Cronici pe bune.