Silviu Iliuţă's Blog, page 245
December 22, 2018
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (141)
Cate oua are un miel? Ca nu vreau sa cumpar mutanti.
Cum ar veni: picior de ureche de vita. sau gheare de gat de pui.
Asa sunt toti. Ce nu inteleg fetele e daca trebuie sa se trezeasca noaptea din 3 in 3 ore si sa ii puna la san.
Nici macar nu e foarte pretentioasa: miscarile trebuie sa fie rapide si apasate. Boc-boc-boc! S-at putea sa intepe putin.
„Nu mai amestecati vopselele! De il cautati pe Fat Frumos cel mare si bengos, nu e intre vopsele!” Il gasiti ori „Casa si gradina”, de unde isi ia zilnic material pentru a-si construi castelul, ori la mere de aur, ori la „Carne tocata amestec vita-porc„, de unde isi ia mititei pentru gratar.
As vrea sa il cunosc si eu pe baiatul care a inventat nota asta. Si sa ii cer 2-300 de bonuri. Sa am, sa fie!
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
„
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (141) appeared first on Cronici pe bune.
Ce fac romanii de Craciun, in functie de judet.
Alba- Cei care primesc oaspeti in vizita se chinuie de pe 24 pana pe 26 sa isi convinga oaspetii ca judetul lor se cheama Alba, si nu Alba-Iulia.
Arad– Cea mai frumoasa traditie de Craciun din Arad dateaza de perin 2008. Aradenii se pozeaza cu bradul din centrul orasului si posteaza pozele direct pe paginile celor din Timisoara. „Al nostru e mai mare, ma!”
Arges- Legenda spune ca in fiecare an, un argesean caruia i s-a suspendat permisul gaseste unul nou sub brad. Daca nu a avut niciodata permis, oricum primeste unul, daca parintii sai au donat un sfert de porc. Nu prea conteaza nici daca nu are 17 ani.
Bacau- Traditia bacauanilor este sa manance de Craciun chorizo, patata negra, prosciutto e funghi, mozzarella si sa bea grappa. Asta primesc in schimbul carnatilor, caltabosilor si a damigenei de tuica de la copiii din Italia si Spania.
Bihor- De cand Oradea arata bine, bihorenii respecta traditia si ies in centru in seara de Craciun. Si beau traditionalele mojito si cuba libre, la barurile de acolo.
Bistrita Nasaud- Adevarul e ca nimeni nu stie ce fac cei din Bistrita Nasaud de Craciun. Multi nici nu stiu sa arate judetul pe harta.
Botosani- Cei din Botosani le fac cadou rudelor tricouri cu scrisul: „Bucovina nu e in Moldova!”
Braila- Brailenii au un singur scop de Craciun: sa bage in imposibilitate de functionare spitalul din Galati. Asa ca le trimit, in fiecare 25 decembrie, cat mai multi braileni in coma alcoolica.
Brasov- Cei din Brasov pleaca de Craciun intr-un loc mai ieftin si mai ingrijit decat Poiana: in Elvetia.
Bucuresti- Corporatistii sarbatoresc traditional cu salata de boeuf si sarmale primite de acasa, la autocar. Pe care le asezoneaza cu un smoothie frozen raspberries si niste quiche de la Paul. Ceilalti bucuresteni isi petrec sarbatorile prin mall-uri.
Buzau- Cei din Buzau isi fac cumparaturile la Bucuresti si posteaza pe retele: „Doar o ora pana in Bucuresti! Pana in Moldova faceam mai mult!” Orice, doar ca sa demonstreze ca Buzau nu e in Moldova.
Calarasi- Cei care au prins peste la Dunare au porc de Craciun. Ala pe care l-au prins.
Caras Severin- Cei de aici se strang in seara de Ajun in jurul bradului, iar batranii le povestesc celorlalti despre o cascada unica si miraculoasa. Cea mai frumoasa cascada din Europa: Bigar. Iar ei ofteaza, gandindu-se ca nu vor ajunge niciodata la ea, atat de departe, sa o vada.
Cluj- Clujenii nostalgici isi agata la geam steagurile tricolore, in amintirea lui Funar. Iar modernistii se plimba mandri cu autobuzele lui Boc si posteaza pe Instagram ca sa moara de ciuda miticii.
Constanta- Nu stie nimeni ce fac constantenii. La cum arata targul lor de Craciun, cred ca toti sunt plecati in Bulgaria, la all inclusive.
Covasna- Multi isi amintesc din aceasta postare ca si Covasna e judet si nu face parte din Harghita. Oricum, multi dintre ei isi petrec Craciunul acasa. La Budapesta.
Dambovita- toata lumea crede ca este in judet de campie, unde se cultiva cartofi. Dar in Dambovita aici se afla Varful Omu, Babele si Sfinxul. Asta vor dambovitenii de la Mos Craciun: sa afle odata cineva ca sunt la ei in judet!
Dolj- Cei mai multi doljeni incep Craciunul pe 20 octombrie, la Sarbatoarea Zaibarului si a Prazului. Si il incheie dupa Sfantul Ion.
Galati- Legenda spune ca galatenii se imbarca in autocare pe 23 decembrie si merg la rudele din Braila care au apa calda. Apoi, pe 24, se imbarca din nou in autocare si merg la Constanta, la cinematograf.
Giurgiu- Cei mai multi giurgiuveni pleaca la cumparaturi la Ruse. Foarte putini dintre ei se mai intorc, pentru ca odata iesiti din Vama Giurgiu nu mai gasesc drumul spre casa si nimeresc la groapa de gunoi. Fratilor, voi ati vazut in ce hal e marcata vama aia?!
Gorj- Unii gorjeni se dau cu sania prin parc, mazgalesc Poarta Sarutului, se catara pe Masa Tacerii. Chestii din astea traditionale. Altii ii cearta pe primii.
Harghita- „Ce mi-e Hargita, ce mi-e Covasna!”
Hunedoara- Toti hunedorenii isi daruiesc intre ei, de Craciun, televizoare HD.
Ialomita- Pentru ca toata lumea ii stie ca „judetul ala din drumul spre mare”, ialomitenii vor si ei bani din turism. Asa ca organizeaza vacante All Inclusive la celebrul Turnul Eiffel din Slobozia.
Iasi- Mananca. Beau. Si se enerveaza daca primesc mesajul: „Cum e la voi, in Bucovina?”
Ilfov- Ilfovenii nu exista. Sunt doar bucuresteni care n-au avut bani de case in oras.
Maramures- De fiecare Craciun, in Viseul de Sus se mai deschide un magazin traditional romanesc cu produse chinezesti.
Mehedinti- Cei de aici nu isi mai impodobesc orasele si satele de Craciun. Doar lumineaza putin casele cu turnulete aurii.
Mures- Uneori, in Targu Mures, poti auzi colinde in limba romana. Cand nu se intrerupe brusc curentul, iar cablul se taie singur,din greseala.
Neamt- toata lumea e mai buna de Craciun in Neamt. Pana si clanurile rivale de aici isi trimit cadouri intre ele. In general degete.
Olt- La Slatina se petrece Craciunul ca in 1980. De fapt, la cum arata orasul, ei sunt in 1980.
Prahova- Cei care locuiesc intre Comarnic si Busteni nu petrec niciodata Craciunul acasa, ci in masina.
Salaj- Toata lumea e convinsa ca judetul se cheama Zalau.
Satu Mare- Multi dintre cei ce citesc aceasta postare isi dau seama abia acum ca Satu Mare nu e acelasi lucru cu Satu Mare. Pricum, e mare.
Sibiu- sibienii isi dau casele in chirie turistilor de la Targul de craciun. Cu banii stransi merg doua saptamani in Maldive si le mai raman si pentru la vara.
Suceava- Sucevenii isi petrec toti sarbatorile acasa la ei, o casa de care sunt foarte foarte mandri! In Londra.
Teleorman- este un obicei al locului, in satele amarate din Teleorman, ca oamenii de aici sa ii trimita la Bucuresti pe cei mai prosti dintre ei, pe cei mai slabi la scoala. Iar aia de acolo sa ii numeasca premieri.
Timis- timisorenii nu impodobesc bradul din centrul orasului, ci palmierii.
Tulcea- Tulcenii doar stau acasa, taie si parlesc somnul de Dunare, apoi mananca traditionalele sarmale de biban, caltabosul de stiuca si carnatii de scrumbie.
Valcea- Parintii valceni le trimit copiilor hackeri caltabosi si zaibar. Care pe unde e: prin inchisoare in SUA, pe la mititica prin Canada, angajat la NASA sau pe la Interpol.
Vaslui- Legenda spune ca odata, in 1900, un vasluian a baut din greseala, de Craciun, un pahar cu apa. Nimeni nu crede legenda asta.
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
poza: Pintrest
The post Ce fac romanii de Craciun, in functie de judet. appeared first on Cronici pe bune.
December 21, 2018
Povestea unui om uimitor.
Azi m-am intalnit cu o doamna care m-a rugat sa scriu despre un taximetrist.
Fiind o rugaminte, am spus un “da” cu un sfert de gura. Apoi i-am auzit povestea.
Omul a trait multi ani in Germania si a fost hot. Asta a invatat sa faca de la tatal lui, asta a facut mama lui, cu asta s-a ocupat mai bine de 20 de ani. I se parea normal, era un mod de viata. Locuia undeva la periferia Berlinului, impreuna cu alte familii care traiau tot din furat.
Intr-o seara, a spart un magazin si, cu bunurile in brate, a luat-o la fuga prin parc, cu politistii dupa el. Cel care trebuia sa ii tina de sase, ruda cu el, plecase, se facuse nevazut. Dupa jumatate de ora de alergatura, omul nostru a reusit sa se ascunda si sa scape de urmaritori. Apoi a aruncat ce furase in niste tufisuri, cu gandul ca o sa revina spre dimineata sa le ia. In drum spre casa de la periferie i-a trecut prin gand ca va ajunge in acelasi apartament cu cel care l-a tradat. Si i s-a facut scarba. Se temea de reactia sa, de faptul ca ar fi putut sa il omoare pe nemernic. Si a realizat ca oamenii aia cu care a crescut n-aveau in comun cu el nici macar loialitatea. Si nu a mai mers acasa, a lasat toate bunurile in tufis si a plecat sa doarma in alt parc, pe banca. Asta a fost prima intamplare care i-a schimbat viata.
A doua intamplare, tot din Germania, a avut loc dupa ce s-a angajat. A reusit, dupa o vreme, sa isi faca acte si sa se fie salariat la un patron varstnic. Dupa cateva luni i-a marturisit acestuia ca a fost hot foarte multa vreme, a simtit ca ii poate spune. Spre surprinderea omului, patronul nu l-a dat afara, nu l-a certat, ci i-a dat sa citeasca. L-a obligat sa citeasca o carte pe saptamana, ceea ce la inceput a fost un mare chin pentru ca el nu citise in viata lui nimic. Apoi a devenit o placere.
Peste cinci ani, dupa ce patronul neamt s-a imbolnavit si a murti de cancer, omul nostru s-a intors in Bucuresti. Si nu ca sa fure, ci sa munceasca cinstit. M-a impresionat faptul ca a reusit sa iasa din mediul ala, ca a inteles ca se poate trai si altfel. Vorbim despre un om crescut de hoti, un om pentru care a baga mana in buzunarul altuia era o normalitate, un mod de a trai care i se parea absolut normal. Un om care nu stia altceva, avea un perete in stanga, unul in dreapta, iar intre ei o singura cale: furtul. Iar el povesteste acum ca prin lectura a inteles ca lumea e ceva mai mare decat ce vede el, ca peretii aia doi (expresia ii apartine) se pot muta, orizontul se poate deschide, ca exista si alte poteci. Ca furtul nu e singura cale.
Dar cel mai mult m-a atins latura asta a povestii sale, povestita de doamna cu care m-am vazut: fostul hot, acum taximetrist in Bucuresti, face curse la aeroport, de unde preia medicamente trimise de cei din Germania. In special citostatice, din care i-a adus si doamnei. Iar el o face pe banii lui, fara sa perceapa nici macar un ban bolnavilor, carora le duce pachetul la usa.
Inteleg ca sunt zeci de bucuresteni care beneficiaza de ajutorul sau, iar asta, pentru mine, e mare lucru. Urias. Pentru ca inca nu am acordul sau, nu ii pot spune numele, dar as vrea sa ii multumesc din suflet in numele doamnei, pentru care face mai multe decat face propriul ei fiu. Si ii multumesc si in numele meu, caci povestea lui ma inspira sa fiu mai bun si mai atent la ce conteaza de fapt: oamenii.
Multumesc, domnule draga, si, daca citesti aceste randuri, te rog frumos sa ma contactezi. As vrea sa te cunosc. Ma inspiri si cred cu adevarat ca esti un om mare.
*poza e cu titlu de exmplu
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Povestea unui om uimitor. appeared first on Cronici pe bune.
December 20, 2018
Cum am petrecut o ora cu portarul de la mall.
Avand in vedere faptul ca uneori sunt idiot si ca raman la convingerea ca la mall-uri sunt angajate niste forte invizibile si oculte care muta peretii in timp ce tu esti la cumparaturi sau la film, m-am prezentat in parcarea subterana plin de idei preconcepute.
Dumnezeu mi-e martor, dar si un prieten la fel de ametit ca mine, ca am cautat masina acolo unde o lasasem, la P1. I-am zis lui sa tina minte, a tinut minte. Mi-am zis mie sa tin minte. Am tinut minte. Nu mai am spatiu in telefon, ca faceam si poza.
M-am prezentat la P1, dar am constatat cu stupoare ca masina mea nu era prezenta. Cum at veni, lipsea. Cu trei sacose grele in manute (cumparaturile de Craciun), m-am deplasat prin parcare, cautandu-mi Peugeotul meu cumparat cu truda si la care inca mai am rate.
-Era aici, nu, ma?
-Da, ma, ce naiba! P1, in p mea!
Dupa ce am dat o raita si pe la P2, pana la P18, m-am indreptat hotarat spre ghereta portarului.
-Mi-au furat masina.
Domnul portar, carunt si intelept, trecut prin viata si prin multe intamplari cu din astia ca mine, zice:
-Matale te-ai uitat bine? Unde era?
-La P1!
-La P1, intareste si prietenul meu.
Chipul portarului se lumineaza brusc si capata expresia aia blanda numita “inca doi cretini au venit la ghereta mea”.
-P1 de la minus 1 sau P1 de mai sus?
-A…
-A…
Si plecam amandoi la P1, ala de mai sus.
Dupa cinci minute de cautari, am constatat cu bucurie, chiar cu fericire, ca nu sunt prost. Usurat, m-am intors ranjind la portarul din ghereta de termopan:
-Haaam, nu ieee! Masina nu ieeee! Acum ma credeti ca nu sunt prost?
-S-a furat! zice si al doilea ametit.
Omul trage oblonul, lipeste cu guma pe geam o hartiuta A4 cu INCHIS si merge cu noi la P1. La primul P1, masina mea nu era. I-am zis zis:
-E Peugeot! Vedeti pe aici vreun Peugeot? E unul gri. B-10-FF…
Apoi ne-am deplasat impreuna la celalat P1, de mai sus. Lasam pungile pe jos si incepem sa dam roata in parcare, noi doi si portarul.
-Nici aici NU E? Vedeti B-10-FFZ? NU vedeti! strig eu fericit.
Dam sa plecam la ghereta portarului. Il conving ca trebuie sa ne uitam pe inregistrari, ca e treaba serioasa si vom afla impreuna cine mi-a furat Peugeotul. Cand sa luam liftul, simt ca ma trage cineva de mana. Era mutulica, prietenul. Sopteste:
-Ma, cine e cu Opelul ala al tau? E soacra-ta in mall? Ne duce ea acasa?
A fost momentul in care am avut o revelatie. Cam cum au oamenii care ajung la Arsenie Boca. Un moment de magie. M-am intors pe calcaie spre portarul care era in spatele nostru si i-am zis:
-Stiti ceva?! Ia mai dati-o incolo de masina, o caut maine mai pe liniste!
-Haideti, domnule, sa ne uitam pe camera, sa declaram la Politie…
-Nu, nu ca am obosit! Luam un taxi. Aia e…
I-am dat 10 lei si i-am multumit pentru rabdare, apoi l-am lasat sa plece. Ne-am intors, ne-am urcat in Opel si am trecut pe langa ghereta portarului cu rusinea in gat, dar si cu gluga trasa pe ochi. De sub punga de cadouri cu care prietenul meu isi acoperea fata, aud o voce revoltata:
-Io sa tin minte cu ce masina am venit, ma?!
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Cum am petrecut o ora cu portarul de la mall. appeared first on Cronici pe bune.
Atentie mare la cartile pe care le citeste copilul tau!
I-au cumparat lui Georgel, nepotelul, o carte frumoasa, tematica, buna de Sarbatori. Pe bune, ce poate fi rau in cartea asta?
Editura Lumea Copiilor, da? Ei, bine…
Acum ala mic, Georgel, nu vrea sa se mai apropie de bucatarie. Nu mai intra acolo nici sa ii pui bomboane pe podea. Tresare cand vede o masa de lemn si il viseaza noaptea pe nenea macelarul.
Asta e adevarata poveste a lui Mos Nicolae? Pare mai mult o carte generatoare de cosmaruri. Ar trebui sa se cheme: “Cum sa-ti traumatizezi copilul.”
Mi-e si frica sa dau la pagina urmatoare.
(Multumesc, Bianca Florentina pentru minunatele poze!)
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Atentie mare la cartile pe care le citeste copilul tau! appeared first on Cronici pe bune.
December 19, 2018
Analiza literara de proza scurta.
Ce a vrut sa spuna autorul? Analiza aproape literara pe text.
In EXPOZITIUNE, autorul ne aduce in prim-plan o problema stringenta a omenirii: foametea. Exprimarea prozatorului, atat de patrunzatoare si de frusta ne loveste in plin, trezindu-ne constiinta: “STI tu fa ca e satula.” Faptul ca nu formuleaza o propozitie interogativa sugereaza, desi nu spune direct, ideea ca talentatul prozator Armando stie deja raspunsul la intrebare. Da, in lume este foamete, iar noi nu facem nimic! Ignorarea regulilor gramaticale (“STI”) vine sa sublinieze faptul ca in aceste tari, in care atatia oameni mor de inanitie, procentul de analfabeti este foarte mare. Foarte subtil, in pana mea! Sa continuam.
INTRIGA: “A venit cumva la ma-sa sau Tea sp ti ca nu are bani sa se antretina”. In partea aceasta se declanseaza intriga: ea, infometata, desi este vai de mama ei, nu a venit la “ma-sa” sa ceara ajutor. Asta denota faptul ca fiinta respectiva are mandrie, onoare. E o intriga puternica, exact ca in Don Quijote, doar ca aici e vorba de lupta cu frigiderul si cu intretinerea, nu cu niste banele mori de vant. Totodata, intelegem ca autorul vorbeste chiar cu mama presupusei infometate, prin adresarea directa a textului , dar si aceea la persoana a treia (“ma-sa”). E una si aceeasi persoana.
DESFASURAREA ACTIUNII: “cum va tu esti vreo fata dea lui sile camatari si eaI dat bani cu dobanda.” Povestea se complica, apar personaje rau famate. Mama infometatei este acuzata direct de catre autor ca are legatura cu mafia camatarilor. Limbajul in continuare agramat certifica faptul ca aceasta lume este una fara cultura, fara orizonturi, posibil violenta, decadent si nescolita. Mama inca nu neaga, prefera sa taca si sa inghita, sa tina piept acestor acuze, probabil nedrepte. Ea tace si sufera cu stoicism. Probabil si pentru ca vorbim de sectiune de comentarii, iar ea inca nu a raspuns.
PUNCTUL CULMINANT: “marsi ca afara panaramo si vb stric la adresa ta nu al ei.” Drama se accentueaza in aceasta proza scurta, iar situtuatia ajunge sa nu mai poata fi controlata. Apogeul are loc atunci cand personajul principal incearca sa o dea afara din casa pe mama infometatei. Cuvantul “stric”, folosit aici in loc de “strict”, este o subtilitate narativa care sugereaza faptul ca personajul este pus pe stricat, pe distrus tot, toata relatia cu mama interogata. Este o opera foarte puternica, plina de pasiune sud-americana, asa cum gasesti numai la Mario Vargas Llosa, iar uneori nici la el. “Vorbesc strict la adresa ta nu al ei”, ne induce faptul ca personajul infometatei nu a mai rabdat vicisitudinilor sortii si a facut o operatie de schimbare de sex. Absolut coplesitor acest moment, in care personajul realizeaza ca intr-o lume feroce si capitalista, barbatii au mai multe sanse de a face bani. Inegalitatea aceasta sociala trezeste multe minti feministe, iar autorul se situeaza din acest punct de vedere pe acelasi palier cu marile feministe ale omenirii: Wilhelmina Drucker, cea care a reusit sa dea femeilor drept de vot, sau Simone Veil, care a luptat pentru dreptul la contraceptie.
EPILOGUL este fascinant. Ca toti marii prozatori, si Armando al nostru, caci asa il cheama pe autor, lasa subiectul deschis. De unde intelegem ca proza scurta va continua si in alte comentarii. “Mama si tata se da an trotineta pe bani ei.” Apar doua noi personaje, care se pare ca sunt niste niste oameni intretinuti, cam ca politicienii. “Pe banii ei”, asta inseamna ca infometata s-a transformat la loc in femeie, dar una mai puternica, mai hotarata ca niciodata sa lupte cu barbatii. Nimic nu o va invinge, asa se pare! Asteptam cu mare interes continuarea. Poate ajunge chiar si la douazeci serii ca sa depaseasca Game of Thrones. Cine stie?
Adevarul e ca suntem superficiali si nu ne apreciem scriitorii. Intrebati 100 de romani ca sa vedeti cati vor intelege mesajul lui Armando. Trist!
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Analiza literara de proza scurta. appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (140)
Un cauciug, doua caugiuguri, patru cauciuci. Ca daca erau trei, erau prezervative luminoare.
Hai sa presupunem la ce sunt bune, fara a fi rasist: daca cumva, ai un iubit din alt continent, unde nu prea sunt caucazieni, sa zicem Africa… Si daca nu il vezi noaptea prin camera pe Akatutu, e bine sa ii spui sa il poarte. S-a inteles?
Desi, daca e de acolo, o sa simti cu varf si indesat! Nu mai conteaza daca vezi…
Iertare, dar mai finut nu stiu sa o spun.
Daca va cautati hipsterul pe acasa si nu il gasiti, sa stiti: e in magazin, la lenjerie de dama. Sta ca prostul agata intr-un cui, nimeni nu stie de ce.
A vrut sa scrie rabdatori, labradori sau facuti in laborator. Oricum ar fi, salvati animalul si luati-l de langa omul asta!
Desi scrie pe el „ciuperci”, se pare ca e doar ruj. Chiar nu inteleg de ce are vanzari record.
Aici isi fac piata pitipoancele. Bai, da’ o papornita de Obor n-ati baga si voi!
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (140) appeared first on Cronici pe bune.
December 18, 2018
Horoscop pentru Craciun.
guest post de Alina Mirt
Berbec
Mos Craciun va aduce o scrisoare in care si-a scris dorintele. Cum e, va simtiti bine cand trebuie sa cititi 145 de pagini?
Taur
Ce asteptari mai aveti de la Mos Craciun cand VOI i-ati mancat toate fursecurile?
Gemeni
Primiti un cadou….aaa, cum sa va spun…ceva din silicon, care vibreaza. Mama e mai curioasa si va trebui sa ii explicati cum functioneaza mixerul asta si sa ii aratati accesoriul pentru frisca si maioneza.
Rac
Mosul va aduce cadou un partener. Nenorocitul abia acum si-a platit factura restanta la net si v-a putut vedea invitatia si adresa.
Leu
Primiti ceva cu totul si cu totul din aur! E un pandantiv de aproape un gram dar il fotografiati in asa fel incat sa arate opulent.
Fecioara
Primiti cadou un mop din ala smecher, de la teleshop. Va entuziasmati atat de tare incat ii dati pe toti afara ca sa testati magia mopului.
Balanta
Primiti doua cadouri. Pana va hotarati care va place mai mult trec sarbatorile.
Scorpion
Primiti cadou un un robotel care face… ce vreti voi. De cate ori vreti.
Sagetator
Mosul va aduce un pix si o foaie. Poate la anul va hotarati si voi ce vreti in timp util.
Capricorn
Mosul vine, va gaseste dormind si se cara. Va lasa cadoul in cutia postala. Pacat ca locuiti intr-un cartier rau famat.
Varsator
Partenerul va roaga sa alegeti intre o vacanta in doi intr-un loc izolat in care sa faceti sex ca nebunii si o pizza. Din cauza ca nu il auziti niciodata cand va vorbeste despre sex alegeti pizza.
Pesti
Mosul va aduce o masina. Stie ca va doriti un Jeep si tocmai a gasit unul la oua Kinder.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Horoscop pentru Craciun. appeared first on Cronici pe bune.
Obiecte ale anilor ‘80 explicate generatiei internet. (ep. 7)
Diafilme.
Un fel de Netflix al anilor ‘80z
Ne strangeam 5-6 copii, făceam intuneric in cameră si le proiectam pe pereti.
Cred ca am văzut „Emil si detectivii” de 500 de ori.
CI-CO.
O băutură cu gust de citrice. Naiba stie din ce era făcută. Eu obtineam un gust asemănător amestecand: sare de lămaie, sofran, zahăr si sifon.
Stiti cum beti voi acum Fanta la filmul de la Mall? Ei bine, reclama de mai sus este varianta preistorică.
Tricicletă.
Nu pare, dar era pentru copii, nu pentru păpusi. Noi chiar mergeam cu chestia asta.
Dacă aveai noroc avea două roti egale. Dacă aveai si mai mare noroc, a treia roată nu era strambă.
Nu cred că a existat o tricicletă care sa fi mers in linie dreaptă din fabrică. Atunci introduceai la ghidon, pentru a o echilibra, tot felul de suruburi, piulite, cutii de chibrit…
Baterie pătrată ELBA.
Numele venea de la Electrobanat.
Nebunia cea mai de soi cand posedai o baterie ELBA era sa pui limba pe ea si să te piste.
Ce vreti? Nu aveam foarte multe distractii.
Prezervativele Vulcan.
Cand eram mic, auzisem că există din povestile celor mari. Existau mituri urbane despre ele.
Cand am pus mana pe primul prezervativ Vulcan l-am folosit pe post de cameră de minge de fotbal.
Erau acoperite cu multă pudră de talc si erau groase cât sa tină in frâu un elefant.
Cred că dacă le vulcanizai, le aveai toată viata.
Mai existau unele prezervative chinezesti, se dădeau pe sub mană, dar erau foarte subtiri si băietii nu aveau incredere in ele.
Sticks Crocant.
Era o singură problemă: erau moi. Păstrate la umezeală, aveau un gust de apă de inundatii amestecată cu paine uscată.
Mult mai bune erau cele vechi, chiar si cu putin mucegai. Măcar erau crocante!
Dero Perlan Alb
Stiti cum petreceti voi azi jumătate de oră in fata raionului cu sute de feluri de detergent, inălbitor, solutii de curâtat, lichid, solid, etc?
Ei bine, noi nu aveam de ce.
Aveam de ales intre Perlan si Dero. Cam asta era tot.
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Obiecte ale anilor ‘80 explicate generatiei internet. (ep. 7) appeared first on Cronici pe bune.
December 17, 2018
Mai pleaca unu’ din PSD. Mai bine mai tarziu…
Am ajuns sa ma bucur ca la fotbal: mai pleaca unul de la adversari, mai are si Romania o sansa!
Un deputat vechi in PSD se muta la Ponta. Si zice ca partidul pute, e corupt, e dictatura. Totusi, nu pot sa nu ma intreb: unde a fost nenea asta pana acum? Unde era cand l-au mazilit pe Grindeanu, cand l-au cocosat pe Tudose? Unde era cand i-au dat afara pe pucisti? Adica se trezesc baietii, dar pana acum ce naiba au facut? Nu s-au prins ca e un partid condus de un dictator care a luat-o razna inclusiv in discursuri?
Apoi ma gandesc la mine. Am ajuns sa ma bucur ca pleaca astia la Ponta, ca se intareste partidul lui Puie Monta. Desi nu am glumit cu m**a aia acum trei ani, Victore, as vrea sa ii iei tu pe toti de la pezede. Pe langa astia, tu pari mic copil. Nu zic ca esti. Doar pari.
Mesajul deputatului trezit din adormire:
”Dragi sătmăreni și prieteni,
S-au împlinit 23 de ani de când am intrat în politică și în Partidul Social Democrat, dar am decis azi să mă despart de drumul pe care a luat-o partidul. Nu mă mai regăsesc în PSD, un partid care nu mai reprezintă interesele românilor și în care nu mai sunt respectate principiile și valorile în care cred.
În urmă cu 23 de ani am intrat în PSD din dorința de a contribui prin expertiza pe care am acumulat-o în mediul privat la dezvoltarea județului Satu Mare, considerând că toți românii au dreptul la o viață mai bună. Am activat inițial ca simplu membru, am fost apoi 4 mandate consilier județean, iar acum sunt la al doilea mandat de deputat. Am contribuit alături de colegii mei la câștigarea mai multor runde de alegeri și am condus interimar organizația județeană în perioada alegerilor locale din 2016, când am obținut cele mai bune rezultate pe care partidul le-a avut în județul Satu Mare. Am încercat de fiecare data să-mi onorez promisiunile făcute și să fac mai mult decât atât.
Au fost ani frumoși, în care am cunoscut și am legat prietenii alături de colegi minunați, cu care am fost o echipă la bine și la greu, și atunci când am câștigat alegerile, și atunci când le-am pierdut.
Au fost ani în care guvernările PSD și liderii pe care i-am avut au marcat în mod pozitiv parcursul european al României și am fost mândru să fiu parte a unei echipe care privea spre viitor și construia România pe care ne-o doream toți.
Din păcate, în acești ultimi doi ani de când PSD a câștigat alegerile cu un program de guvernare consistent, la nivel parlamentar și public ni se impun 4-5 teme care nu au nimic de a face cu ceea ce am susținut toți în campania electorală. De 2 ani de zile nu se discută decât despre modificarea legilor justiției, a codurilor penale și de procedură penală, despre amnistie și grațiere.
Am încercat de mai multe ori să promovez proiecte legislative pentru a veni în sprijinul mediului de afaceri care generează locuri de muncă și susține economia, dar acestea nu au fost prioritare pentru conducerea partidului.
Sunt mâhnit că în PSD, un partid în care vocea fiecărui social-democrat se putea face auzită, azi relația dintre conducere și membri este inexistentă. Nu mai poate vorbi nimeni și, dacă cineva îndrăznește să aibă o altă opinie, este pus la zidul infamiei!
În campania electorală, tema principală a programului nostru de guvernare a fost ”creșterea nivelului de trai al românilor„. Dar nivelul de trai a crescut doar pentru unii, nu pentru cei mulți! În schimb, avem o lege a salarizării unitare care a provocat discrepanțe uriașe în societatea românească, nemulțumindu-i chiar și pe cei care au beneficii majore de pe urma acesteia!
La nivel județean, nu pot să accept și să văd cum persoane certate legea, care au boicotat la ultimele alegeri partidul punând candidați împotriva candidaților noștri, revendică funcții în conducerea partidului, se erijează în negociatori în numele PSD și numesc persoane în funcții cheie, cu susținere de la București. Președintele PSD, Liviu Dragnea, cunoaște de mult timp situația de la Satu Mare, dar situația a rămas aceeași. Toxică!
În ansamblu, totul se rezumă la răfuieli, interese personale și de grup!
Pentru toate aceste motive, mă retrag azi din Partidul Social Democrat, urmând ca de luni să-mi depun adeziunea și să activez în grupul parlamentar al Pro România și să contribui alături de colegii mei la relansarea unei stângi autentice, care să reprezinte interesele tuturor românilor și nu doar ale unui grup restrâns.
Voi susține în continuare în Parlament legile care apără interesele românilor, așa cum le-am promovat în campania electorală, și voi vota inițiativele PSD care sunt benefice pentru români.
Cel mai mare regret este că, cel puțin pentru o vreme, nu voi mai fi coleg cu o mulțime de oameni competenți și dedicați, care au reușit să ridice comunitățile lor chiar și atunci când li se împotrivea toată lumea. Le mulțumesc colegilor mei din PSD Satu Mare, cu care de-a lungul anilor am fost o echipă fantastică la bine și la greu. Îi asigur pe primarii și aleșii PSD, pe șefii de organizații, că vom avea în continuare relații la fel de bune și vom colabora pentru a dezvolta comunitățile noastre.
Rămân în continuare un luptător al principiilor de stânga, alături de oamenii care mi-au acordat încrederea și voi încerca, la fel ca și până acum, să nu-i dezamăgesc.
Sper să ne reîntâlnim cu toții, în timp cât mai scurt, sub cupola aceluiași partid de stânga! Să lucrăm împreună pentru români și pentru România!
Până atunci, prefer să fiu numit de unii trădător de partid, decât să fiu un trădător de țară și de popor!”
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Mai pleaca unu’ din PSD. Mai bine mai tarziu… appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
