Silviu Iliuţă's Blog, page 254

Unii oameni se nasc prin fotosinteza si adopta unicorni

De pe facebook, de la Muresan Cristian:

Poate ca-s rau, dar am ras cu lacrimi. Eu as paria ca 20-30% dintre fetele de azi nu au absolut nicio revelatie cand le spui ca adopti unicorni sau ca esti nascut prin fotosinteza. Cititi pana la capat:

 

Reducere mare la carti de Black Friday:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Unii oameni se nasc prin fotosinteza si adopta unicorni appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (66)

Este asteptat urmatorul vecin, cel cu pix verde, sa corecteze corecturile.

Anunt valabil de vreo 70 de ani incoace, in orice anotimp.

Care e raspunsul corect: dau la schimb molar tocit de la seminte si jumatate de canin?

 

Prea lunga scrisoarea ca sa mai comentez si eu ceva…

Aici sta Mircea Badea. Nu te ingrijora, doar latra, dar nu musca! Daca ii arati o casca de motociclist, o ia la fuga.

Reducere mare la carti de Black Friday:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post De la bloc. (66) appeared first on Cronici pe bune.

11 tipuri de femei, la prima intalnire.

Unsprezece tipuri de femei, la prima intalnire. Cele de care trebuie sa fugi cat te tin picioarele:

1. Disperata

Are 35 de ani si la aperitiv te cauta de verigheta. Iti povesteste cum a stat cu un baiat 7 ani de zile, dar el nu voia copii si s-au despartit. La numai o luna, noua lui prietena a nascut o fetita. Nu i se pare nimic suspect. La felul doi te intreaba intamplator ce filme iti plac, daca ai manca sarmale la o nunta si daca te vezi casatorit. La desert a planificat deja nunta, una simpla, cu doar 200 de invitati, iar maine trebuie sa mergi cu ea sa alegeti invitatiile.

Ii spui ca urasti institutia casatoriei, pleci si o lasi bocind.

2. Diva

Are 7000 de followers pe Insta, iar toate pozele sunt din acelasi unghi, care o avantajeaza. Tu nu existi. Sta la masa in fata ta si face 100 de selfie-uri identice, de sus, din stanga, cu sanii umflati. 99 nu ii plac. Posteaza unul, apoi verifica la fiecare zece secunde cate like-uri are. Nu e multumita. O intrebi ce face pentru a trai, incerci sa faci conversatie, iar ea iti spune ca va fi vedeta Insta. Apoi fotografiaza friptura ta de mancare, pune un instastory cu textul: “nu mai mancatz putin, divelor! De aia sunteti lesinate tuate!” Ea nu mananca, a comandat ceai. N-a mancat de marti, iar azi e sambata. Arta cere sacrificii. O trimiti la ma-sa, in Berceni, si pleci.

3. Pitzipoanca

Te-ar putea rani cu unghiile, n-are nevoie de tacamuri. Are sprancene Nike, afli ca merge la salon de doua ori pe saptamana pentru ele. “Da’ sunt frumoasa, baby?” Ii zic ca arata ca un stereotip. Zambeste, crede ca e de bine. Cere pai, nu bea din pahar direct cu gura pentru ca “imi ramane bucati de portocale intre dinti, baby! Cand le vad pe alea cu mancare in dinti, care nu se ingrijeste, mi se face rau.”

Ii spui ca ai nevoie la toaleta si fugi.

4.Vorbareata

Nu apuci sa spui bine cum te cheama. A avut si ea un prieten Silviu, dar era bucatar. Avea o nevasta mai in varsta, dar nu se potriveau. Ea era grasuna, nu se intretinea, dar era simpatico. Adormi. Copilul lor facea pian, dar s-a lasat la 18 ani si s-a facut inginer. Mama ei e despartita, cu ea seamana, iar tatal ei s-a sinucis. Probabil dupa ce au inceput amandoua sa vorbeasca.

Pleci si o lasi vorbind. Uneori nu isi da seama ca ai plecat.

5. Lipici

Vrea sa guste din supa ta, vorbeste ca o pisica in calduri. La felul doi, iti spune deja “iubi”, pentru ca esti mic si iubibil ca un ursulet de plus. Se apuca de bratul tau, astfel incat duci ceaiul la gura cu mare efort. Clipesti? Clipeste. Mergi la baie? Merge cu tine si te asteapta la usa. Ii e urat sa stea singura, nu concepe sa fiti despartiti. Ce lucrezi? Filmezi chestii? Si ea poate sa vina la filmare in fiecare zi?

O rogi sa te astepte la usa toaletei. Se bosumfla, dar accepta cu greu. Evadezi pe geam.

Reducere mare la carti de Black Friday:

6. Mamoasa

Ai mancat ciorbita? De ce nu mananci tot, nu iti place? Daca ai fi barbatul ei, ai manca tot din farfurie. Nu e frumos sa iti dai ochii peste cap. Iti spune suparata ca e bine sa ai un tricou de rezerva, pentru cazul in care dai pe tine sos. Se intampla des. Din fericire are ea.

O rogi sa te lase sa iti schimbi tricoul. Te intreaba daca vrei sa te ajute. Cu greu te lasa sa mergi singur la baie. Si fugi!

7. Deprimata

Nu ii ofera nimic viata, a avut numai ghinioane pana acum. Uite ce trist e chelnerul! In cinci minute iti da toate vestile proaste din lume: ai vazut ce incendiu a fost in SUA? Nu stii cate victime face nu stiu ce boala in Africa. Chelnerul ofteaza des, sigur e pe cale sa se sinucida. Doamne, maine vine iarna grea! Vor fi minus doua grade, o palma de zapada. Nu stie ce se vor face oamenii, cu ce se vor incalzi. Pentru ca e o iarna grea, ea va sta la o prietena. Si-au luat provizii pentru cazul in care nu vor putea iesi din casa. Ce o sa se intample cu oamenii?

Versi o lacrima si ii spui ca mergi sa te speli pe ochi.

8. Intretinuta

Stie ca ai invitat-o, deci comanda cele mai scumpe portii de mancare. Cate doua. Si doua cafele, una cu lapte, alta fara. O sa vada ea dupa aceea de care are chef sa bea. Visul ei e sa gaseasca un barbat care poate intretine o femeie ca ea. Nu e scumpa, maxim 2-3000 de euro pe luna pentru tratamente si haine. Plus excursii. Masina e inclusa. Chiar si asa nu esti sigur de victorie, pentru ca oricand poate aparea alt prost care sa ii dea mai multi bani. Scopul existentei ei e sa existe, e ca un vierme parazit. Doar ca atunci cand moare gazda, se muta in urmatoarea.

Pleci pe sestache si o lasi sa plateasca singura ce a comandat. E cea mai mare pedeapsa.

9. Nemultumita

Paharul e murdar putin la gura, furculita are un dinte putin indoit. O arunca pe jos. Friptura e prea rece, a intarziat si trei minute. Profiterolul de de-a dreptul gretos! Ce profiterole fac aia in italia si ce fac aici! Face o criza de nervi si cheama chelnerul, ii spune ca nu e posibil asa ceva la un restaurant care se respecta. Ala ii spune ca restaurantul asta e in Pantelimon, in pwla lui, si nu se respecta. O pofteste afara. Tu ramai. Mancarea chiar e buna.

10. Feminista

Se intalneste cu tine, doar pentru ca vrea sa vada cum gandesti. Femeia de sericiu da cu mopul. E exploatata, ai vazut? Si fata aia de la bar… nu e posibil sa poarte fusta scurta si mulata. Restaurantul acela e o ofensa adusa femeilor din toata lumea. Daca ar avea putere, l-ar inchide. Acum o sa inchida ochii pe moment, dar maine va veni cu pancarte in fata lui. Tu ce crezi despre futa barmanitei? Crezi ca ii vine bine si ca e sexy. Iti arunca un pahar de apa in fata, cu tot cu pahar, si te numeste simplu: porc misogin. Partea buna e ca astea pleaca singure.

11. Melancolica

Totul e o poezie. Ai vazut frunzele care cad pe mese? Nervurile lor seamana incredibil cu strazile din oras. Daca pe fiecare nervure locuiesc oameni, mici, care in momentul asta canta la vioara? Se bucura ca mancarea e buna, dar ar fi mers un pian in restaurant. Ii spui ca e o saormerie, iar ea ofteaza. Muzica e buna, o face sa se gandeasca la Paris. Cand e la Paris se gandeste la Venetia. Ii place de tine, o sa se gandeasca mult la intalnirea asta cand va fi la Venetia. Ii pui o uvertura la pian pe telefonul ei si pleci. Nu se prinde.

Reducere mare la carti de Black Friday:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post 11 tipuri de femei, la prima intalnire. appeared first on Cronici pe bune.

“Anca” o mamika.

Doamna draga,

Bebele misca de pe 16 saptamani. Asta e vestea buna. Vestea proasta e ca si dupa ce o sa miste, dvs. tot n-o sa va reveniti.
Va rog, in numele natiunii romane sanatoase la cap, sa nu  faceti niciodata  lectii cu copilul. De fapt, daca puteti, cand vedeti ca are teme la Limba Romana, fugiti din camera! Departe de tot, cat mai departe.
Traduc si pe limba dvs. “Knd ala micu face teme, knd deskide kartea, fugy! Fugy de parte an alta camer sau an alta tara! Nu il anvata nimik, nikiodata!”


Reducere mare la carti de Black Friday:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post “Anca” o mamika. appeared first on Cronici pe bune.

Asta nu mai e de ras.

Am primit aceasta captura cu mesajul: mamica aceasta promoveaza incontinuu ideea ca medicii sunt inutili si ca tot ce au copiii trebuie tratat cu “uleiuri esentiale”.

Nimeni din grup nu a reusit sa o convinga sa mearga cu ferita la medic.

In cazul in care va intrebati de ce  tot public despre mamici iresponsabile, aveti mai jos mesajul unui medic de la Urgenta, primit acum doua luni: “Unele mamici vin la mine si ini spun direct: doctore, are febra si varsa. Cu ce ulei esential trebuie sa il tratez?” Cand le spun ca uleiul e pentru salata, nu pentru vindecare, se prefac ca asculta, apoi pleaca, uneori fara sa ia reteta. Acum o saltamana a venit o mama cu o fetita care avea pneumonie acuta, cu puroi. Stia de o saptamana diagnosticul si o tratase cu uleiuri esentiale si cu nu stiu ce bratari vindecatoare, luate de pe internet.”

Judecati voi. Daca mai puteti.

Reducere mare la carti de Black Friday:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Asta nu mai e de ras. appeared first on Cronici pe bune.

Romania: primul anunt in Braille acoperit cu un geam de sticla.

Acesta este un panou in Braille, primul montat in Romania si acoperit cu un geam de sticla (pare pus peste o folie). Se cere sa se afle:

1. Ce a fost in capul celor care l-au acoperit cu geam? Daca ai transplanta mintea lui unei gaini, ea ar mai sti sa faca oua sau ar incepe sa latre?

2. Ce au crezut astia care l-au acoperit ca este Braille? O limba straina, la fel de straina cum le este lor Logica? Sau o limba straveche?

3. Dupa ce vor lasa o luna afisul, il vor expune la muzeu?

4. A nimerit orbul Braila, asta e clar. Dar astia care l-au acoperit nu ar nimeri singuri nici toaleta. Ei fiind in baie. (poza: Cirstian Virlan, Cata Linu)

Reducere mare la carti de Black Friday. Click pe poza:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Romania: primul anunt in Braille acoperit cu un geam de sticla. appeared first on Cronici pe bune.

Primul anunt in Braille acoperit cu geam de sticla.

Acesta este un panou in Braille, primul montat la noi, acoperit cu un geam de sticla (pare pus peste o folie). Se cere sa se afle:

1. Ce a fost in capul celor care l-au acoperit cu geam? Daca ai transplanta mintea lui unei gaini, ea ar mai sti sa faca oua sau ar incepe sa latre?

2. Ce au crezut astia care l-au acoperit ca este Braille? O limba straina, la fel de straina cum le este lor Logica? Sau o limba straveche?

3. Dupa ce vor lasa o luna afisul, il vor expune la muzeu?

4. A nimerit orbul Braila, asta e clar. Dar astia care l-au acoperit nu ar nimeri singuri nici toaleta. Ei fiind in baie. (poza: Cirstian Virlan, Cata Linu)

Reducere mare la carti de Black Friday. Click pe poza:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Primul anunt in Braille acoperit cu geam de sticla. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (135)

Cati va vor injura cu surpriza asta… Adica ii puneti la munca?



Iau sase, dar la pretul vechi! Se poate?



Cred ca „remover” cu tot cu unghii poloneza asta.

„Gris de grau cur.” Si cu asta am spus tot despre „creierul” utilizat la traducerea etichetei.

Mie imi plac afinele, dar parca as vrea unul fara viol.  Se vinde si separat? [image error]

Eu zic ca e la suprapret, dar na, voi stiti mai bine ce bagati la mura! (sursa poza: Viezurele Razboinic, Fb)

Reducere mare la carti de Black Friday:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (135) appeared first on Cronici pe bune.

Prima poza cu bunicul Iuliei Albu!

El e bunicutul: Iuliei Albu: (poza Taca Paca)

 

Iar ea e bunicuta:

„Se numeste EVOLUTIE”, a declarat pentru noi un cercetator care a studiat la seral viata strabunicii Iuliei.

„Strabunica ei era la fel de nonconconformista ca si Iulia. Insa, avea ceva mai multe oua si nu se farda in halul asta.

Acum peste o suta de ani, strabunica s-a hotarat sa fie critic de moda, iar parerile ei sa fie auzite de toata lumea.

In acest scop, ea plecat din sat in cautarea unei televiziuni. Exact ca Iulia. Dorea sa gaseasca o emisiune cu audienta mare, subiecte de rahat si mult manelisti. Se visa povestindu-le oamenilor despre bun-gust si si simt estetic rafinat, intr-o emisiune cu cocalari, batausi si pocnitori.

Cariera ei a fost intrerupta inainte sa inceapa, din mai multe motive:

-pe vremea aia nu existau televiziuni,

-ouale erau fierte si nu au clocit, asa cum se astepta creatoarea. Se pare ca dpdv agerime a mintii semana cu stranepoata sa.

-oamenii aveau bun-simt si preferau bataile in namol intre porci, in loc de bataile intre parasute din studiouri,

Strabunica nu si-a putut indeplini visul…

A sfarsit trista in satul ei, iar batranii povestesc ca, de ciuda, a taiat toate gainile din sat. Cat despre cariera…

Pur si simplu a iesit in fata casei, si-a pus cartonul de oua pe cap si a facut o poza. Aceasta a fost toata cariera ei!” a incheiat cercetatorul.

Reducere mare la carti de Black Friday:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

 

 

 

The post Prima poza cu bunicul Iuliei Albu! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (134)

Dupa ce ca gasesti putini barbati buni, mai sunt si la reducere…

Acum in magazine! Nerecomandat familiei traditionale.

Strutul Angi va saluta si va invita sa il purtati cu drag!



Poate va intrebati cum se obtine. Se lasa o fata, o femeie, o doamna, timp de 2500 de ani, singura, intr-o grota. Dar vedeti ce blana iese?

Greu de spus daca traseul este restaurant-servicii funerare-frigider sau altul. Oricum… daca ajungeti la terasa VP si sunteti mort de foame (infioratoare expresie), incercati sa nu mancati carne.

[image error]

Daca aveti drum prin Constanta, nu uitati sa luati un delfinas de la Raionul Jucarii!

Reducere mare la carti de Black Friday:

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (134) appeared first on Cronici pe bune.