Silviu Iliuţă's Blog, page 260

Satanistii care sarbatoresc Halloween, huo!

Pana acum vreo 3 ani, strambam din nas de cate ori auzeam de sarbatori imprumutate, gen Halloween. Am avut urmatorul dialog cu pustoaica mea de 7-8 ani:

-Dar noi de ce nu sarbatorim Halloween, tati?

-Pai nu e sarbatoare noastra, e o chestie comerciala, imprumutata de afara. Nu e ca si Craciunul, spre exemplu.

-Dar si Craciunul e adus de afara. Mos Craciun e din Laponia…

-Aaaa, da… dar acum mult timp. Sau Pastele! am zis repede, ca sa ma scot.

-Pastele nu vine din Israel? E tot de afara.

-Vine, dar e de muuulti ani!

-Deci: daca va trece mult timp, o sa putem sa scobim dovleci? Peste sute de ani?

-Aaaa… da, sigur!

-Pai n-o sa mai fim.

De atunci sarbatoresc tot ce prind, daca nu uit. Toate sarbatorile imprumutate si importate. Iar favorita mea e Ziua Regilor Magi, la inceput de ianuarie, cand, in Spania, se arunca tone de bomboane pe strada, iar copiii le culeg. Daca nimeresc prin Africa, sarbatoresc si Ziua Zeului Bananelor. India? Diwali. Orice!

Daca un copil se bucura sa scobeasca dovleci, lasa-l, frate, nu fi roman verde cu bat in cur! Nu fi ca mine!

Zambetul lui e mai important decat ideile tale fixe.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Satanistii care sarbatoresc Halloween, huo! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (129)

Te plimbi asa prin magazin si mai inveti oleaca de limba romana…

Din ciclul: „taci si papa ce iti da mama!” Uitati ce fata fericita are bebelusul, credeti ca ii face rau?

Un anunt corect! 0% este „până in 53%”. Stati pe faza! Saptamana viitoare baga reducerile alea mari, de „până in 99%”!

La o spalare de par primesti o sapuneala gratis. Plus un tratament anticelulitic de o noapte, constand in batai usoare cu bulanul.

Daca stai bine sa te gandesti, este un castig fabulos pentru doritoare. Sau doritori, ca nu suntem traditionalisti.

[image error]

 

De cand astept sa pun pe gratar un avocat din asta!

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (129) appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele. (129)

Te plimbi asa prin magazin si mai inveti oleaca de limba romana…

Din ciclul: „taci si papa ce iti da mama!” Uitati ce fata fericita are bebelusul, credeti ca ii face rau?

Un anunt corect! 0% este „până in 53%”. Stati pe faza! Saptamana viitoare baga reducerile alea mari, de „până in 99%”!

La o spalare de par primesti o sapuneala gratis. Plus un tratament anticelulitic de o noapte, constand in batai usoare cu bulanul.

Daca stai bine sa te gandesti, este un castig fabulos pentru doritoare. Sau doritori, ca nu suntem traditionalisti.

[image error]

 

De cand astept sa pun pe gratar un avocat din asta!

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele. (129) appeared first on Cronici pe bune.

Ce fac romanii cand intra in panica?

Dupa cutremuri, japonezii evalueaza pagubele si se pun pe treaba. Au reconstruti poduri in 7 zile, au refacut cladiri, au reparat case. Au ajuns la performante pe care noi nici nu le intelegem.





Romanii? Dupa cutremur intra in panica. Unii il cauta pe Mesia printre ei si, cum gasesc o pagina de Facebook a unor sarlatani, care a facut o “predictie”, ii dau share compulsive.

-Baaa, se stiaaa! Asta stia ca va fi cutremur!

Altii intra in teoria conspiratiei:

-Arafat stia! De ce crezi ca a facut exercitiul ala? Crezi ca e intamplator, ha? Astia de la govern stiau ca va fi cutremur si nu ne-au spus.

Nu stiau, fratilor. Nici japonezi, cu toate sculele lor, cu toti oamenii implicati, nici aia nu stiu cu doua saptamani inainte, ci doar cu zeci de secunde.

Iar cei mai tari romani incep sa trimita compulsive mesaje de genul:

L-am primit de 10-15 ori azi, nici nu mai stiu sa numar. Amin si partikip!

Haideti, ma, sa fim si noi mai “japonezi” putin! Mai disciplinati, mai destepti. Sa intelegem ca asta e mersul Pamantului, ca se intampla si se vor intampla cutremure sic a Nostradamus nu e contemporan cu noi si nu are pagina de Facebook. Cer prea mult?

“Cutremuru’ ăsta a fost avertizarea divină pentru schimbarea orei. Cine suntem noi să ne jucăm cu ceasul rău?

Cutremuru’ a fost cu 22 de minute inainte de schimbarea orei. În Biblie, Apocalipsa lui Ioan are 22 de capitole. Psalmul 22 este acela în care Iisus este răstignit.

Dacă am ignorat mesajul și tot am trecut la ora de iarnă, va veni pedeapsa. După 22 de ore, conform celei de a 22-a cărţi scrise de Nostradamus, se va produce un cutremur care va rupe România în douăzeci și două de ţări mici, iar Bucureștiul va fi ras de pe suprafaţa Pământului. Vor scăpa doar cei care vor ieși pe străzi în pielea goală, așa cum i-a făcut Creatorul, fără niciun bun asupra lor.

Dă mai departe mesajul, să ajungă la toţi cei cu frica lui Dumnezău.”

#sixsixsixnumberofthebeast

#twentytwomaythebeastbeyou

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ce fac romanii cand intra in panica? appeared first on Cronici pe bune.

Cum “prezici” un cutremur pe Facebook.

Cum faci asta?

De remarcat ca postarea respectiva, care i-a facut pe ai nostri sa creada ca Nostradamus e roman, nu e editata. Mai mult, are si comentarii vechi, din 10 august.

Cum faci asta?

1. Ai putea sa antedatezi postarea, Facebook iti permite asta. Dar in acest caz s-ar vedea la “ edit history” si nu ai avea comentarii vechi. Deci pica.

2. Cea mai simpla varianta urmeaza pasii:

-scrii mai multe predictii pe pagina ta: “ pe 28, 29 va fi cutremur”, pe “30 sau 1 va fi cutremur”, “pe 2 sau 3 va fi cutremur”.

-postezi, dar ai grija sa ascunzi postarile. Le dai “hide” din Facebook. In acest fel ele vor aparea pe timeline-ul celor care au dat like paginii, dar nu vor aparea pe timeline.

-cand vine cutremurul, activezi, adica dai “unhide” postarii cu predictia corecta, apoi ii mai dai si un share pe propriul timeline cu un mesaj de genul: “Vedeti ce smecher sunt? Am prezis acum o luna, stati linistiti, sunt cu voi, totul e ok!”

-cat despre magnitudinea cutremurului “prezis”, e simplu: cu orice intre 5 si 6 grade nu dai gres. Esti pe aproape!

-daca va puneti intrebarea: ce minte bolnava ar face asta?… n-am un raspuns sa va dau.

-daca vi se pare ca e o munca titanic sa faci aceste postari pentru un an de zile sa zicem, va inselati: aceeasi postare, la care schimbi doar doua date, poate fi postata de 15 ori in mai putin de zece minute. Adica e o treaba care iti consuma 10 minute pe luna si ai 15 postari, fiecare a doua zile. Ai predictia pe o luna intreaga.

Puteti crede fie cele de mai sus, fie faptul ca Nostradamus e roman, e mai tare decat toti japonezii, cu sculele lor cu tot, si poate, prin puterea mintii, sa prevada cutremure de peste doua luni. Facem pariu ca le va “prezice sip e urmatoarele?”

Asa cum pot eu prezice rezultatul meciului Chiajna-Dinamo, de maine.

Postez acum 0-0, 1-0, 1-1, 0-1, 2-0, 0-2, 2-1, 1-2, 2-2, 0-3, 3-0, 1-3, 3-1, 2-3, 3-2, 3-3. Facem pariu ca nimeresc cu una?

 

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cum “prezici” un cutremur pe Facebook. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (62)

Oriunde vezi acest afis, este un baiat cu o pusca in mana, la vanatoare de cacaciosi. Putem sa mutam anuntul in Parlament? Doar intreb si eu.

Ati priceput, mai, caposilor?

„De VNZARE CNVENABIL!” Ma scuzati, sunt fan Roata Norocului si trebuie sa mai cumpar niste vocale.

Pentru oua, incercati la librarie.

Nu stiu ce sa zic. Eu am vazut niste filme din alea… Sau ganditi-va la un politician corupt. Nu urlati la el cand cand ii spuneti sa… ?

Subscriu!

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post De la bloc. (62) appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (61)

Adimistratorul va fi pe post de șaman. De marti incolo vom organiza o sesiune de rugaciuni si incantatii pentru ca gunoiul sa se teleporteze si sa dispara singur. Nici ala nu e platit.

Da-i naibii de bani! Stii cat de mult tineam la elasticul ala?

Daca ai gasit si punga de 1 leu in care erau bagati… Era mostenire de la bunica.

Nu ca zic, dar… dumneavoastra stiti cati oameni fara o mana sunt in blocul ala?!

Am incercat sa o inghit. Am luat cu un pahar mare de apa si tot nu s-a dus.

Sa incerc bag furtunul?

Pe pagina a doua este trecut programul de pipilică.

Aveti cumva adresa ei? Sa mergem sa o certam si noi.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

The post De la bloc. (61) appeared first on Cronici pe bune.

Apa si laptele.

Poate e cineva mai istet pe aici care imi poate explica si mie lucrul asta.

In orice magazin mare intri, Lidl, Auchan, Mega, Carrefour, vezi ca un litru de apa plata romaneasca este mai scumpa decat un litru de lapte marca proprie (Pilos, 365 etc…) Are dreptate si omul asta: pe vaca dai bani, vaca se ingrijeste, se hraneste cu truda, in timpul iernii mai ales. Apa de la izvor se… imbuteliaza. Transportul costa la fel. Comparatia este pentru produse similar romanesti, nu importate. Apa se vinde mai mult decatg laptele, pretul depinde si de cantitatea vanduta. Cu cat vinzi mai mult, cu atat poti vinde la un pret mai mic, deci in mod normal apa ar trebui sa fie mai IEFTINA.

Mai sunt anomalii: o carte de 360 de pagini costa 14 lei. Sunt unele la reduceri mari care costa 5 lei. O revista glossy costa intre 12 si 30 de lei. Sigur, veti spune ca platesti continutul, autotul. Dar comparam autorii unei reviste saptamanale cu autorul unei carti?

Maslinele umplute cu gogosar , ansoa sau cu migdale sunt mai IEFTINE decat cele umplute cu samburi.

Am mai primit intrebarile:

De ce hartia A4 nescrisa (12 ron/100 de coli) este mai SCUMPA decat hattia tiparita, de carte?

Portocalele sunt mai IEFTINE decat merele romanesti? (wtf?!)

Berea la pet este mai IEFTINA decat apa plata la pet?

 

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Apa si laptele. appeared first on Cronici pe bune.

Cu ce animal s-a imbracat doamna Veorica?

Bai, fratilor, ce e frumos si lui Liviu Dragnea ii place! Aveti aici cateva mostre de imbracaminte ce se va purta in Romania in urmatorii ani. Sau sase luni. Doamna din centru, intamplator premier, poarta o superba rochita strengareasca si niste cizme de lux, luate din magazinele scumpe din Amsterdam. Vin impreuna cu un bici, dar l-a lasat in birou.

Trei ipostaze care il fac pe Botezatu sa planga in baie si pe ceilalti creatori de moda sa se arunce pe geam.  Asta inseamna eleganta! Bune de purtat oriunde: la plaja, la mall sau la intalnire cu Presedintele SUA.

Ultima nu e ea, dar ar putea. O alta copie dupa Madame Doubtfire:

 

Aici avem o superba mostra de creatie romaneasca: tot ce vedeti este realizat dintr-o superba fata de masa, cu numai 5-6 taieturi. Floricelele veneau acolo unde era suportul de pahare, de aceea par un pic decolorate. Brosa din piept nu e parte din costum, ci adaugata ulterior, dupa ruperea unui nasture.

Superba combinatie galben-verde-negru+unghii cu floricele este din nou la moda!  Nu fiti rai, doamna Viorica avea intalnire cu doamna Rovana, iar aceasta din urma n-o gasea prin aeroport. Uitase cum arata. De aceea i-a spus: „vezi, fata, ca imi iau vesta aia galbena!”

Aici nu e nimic de comentat, pentru ca rochia a fost imprumutata de la Gabi Firea, iar martisorul de la Rovana. Special pentru poza asta si-a dat jos de la mana inca 6 inele pe care le avea, precum si cele doua lanticuri superbe si groase.

 

Iar minunea asta este in dungi, cu floricele, e visul oricarei coafeze din Videle! N-ai vazut, n-o sa vezi si nu exista ceva mai frumos. Poate doar la doamna Firea, cand se imbraca pentru nunta, dar nu cred. E greu.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

The post Cu ce animal s-a imbracat doamna Veorica? appeared first on Cronici pe bune.

Pe oamenii mari ii tampeste cafeluta de pe Facebook.

Eu cred ca oamenii innebunesc cand intra pe Facebook, se prostesc toti. Ma uit pe un grup, posteaza unu o cana si mesajul “am ramas fara cafeluta, cine se ofera?”

Urmeaza:

-vin acum cu cafeluta!

-vum sa fie cafeluta? lunga?

-ia vecine o cafeluta!

-hehe, ai gresit ceva de te-o lasat nevasta fara cafeluta;

-de la mine vrei o cafeluta sau ai deja, Costica?

-ia de aici! (poza cu una cu sanii pe afara+o cafeluta)

-sute de emiticoane cuncafelute:



-nu mai bea cafeluta, face rau la inimioara cafeluta!

Si tot asa! Luati si alte variatiuni pe aceeasi tema:

2000 de like-uri, vreo 300 de share-uri si 850 de comentarii despre cafeluta lui Costica. 850!

Imi imaginez cum s-ar strange astia in viata reala acasa la Costica, toti vorbind despre cafeluta. Cred ca as voma dupa primele trei replici. Mama ei de cafeluta, fratilor!

Am inceput sa ma inchin. Ma duc sa beau ceai.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Pe oamenii mari ii tampeste cafeluta de pe Facebook. appeared first on Cronici pe bune.