Izzy Nobre's Blog, page 56

[ Vídeo bacana ] Quer ver como é o Canadá? Veja este timelapse de uma viagem de uma ponta do país à outra!

O broder Matheus Schaefer me mandou este vídeo hoje cedinho no Twitter. Como o título entrega, o vídeo foi feito por um maluco que dirigiu de Toronto até Vancouver e registrou o processo tirando uma foto a cada 10 segundos.

http://www.youtube.com/watch?v=8h6wJdNZ0q8

Em um momento ele vai num lava jato que me falaram que parece este que eu mostrei no meu vlog, mas nem é.

O maluco dirigiu quase 5 mil quilômetros; ele cortou o segundo maior país do mundo de um lado a outro! Pra você ter uma noção da viagem, este é o caminho que o cara percorreu (com uma imagem do nosso Brasil varonil embaixo pa mó de você sacar a distância de forma mais fácil da gente entender):

Aliás, a porra do país é tão longo que este percurso que eu tracei aí em cima nem é o mais rápido; por causa da curvatura do planeta, o caminho mais rápido é indo pelos EUA, o que acaba sendo mais próximo de uma linha reta. Isso mesmo: o país é TÃO GRANDE que pra chegar do outro lado de forma mais rápida, é mais prático SAIR DO PAÍS e depois voltar!

E como você pode ver, o interior do país é bem deserto. Li uma vez que 80% da população canadense mora a menos de 100km da fronteira com os EUA; o norte do país é meio desabitado por causa do frio e tal. Só tem urso e esquimós/índios por lá. Sinistro.

Ah, e eis algo que você provavelmente não sabia: na cultura canadense, “esquimó” é um termo racista. O termo politicamente correto é “Innuit”.

Carro novo

Se liga moçada:

Mustang 2012 V6 automático. O carro que eu sempre queria agora está na minha garagem.

Passei meses procurando o carro certo pra mim, e finalmente achei. O foda é que nas primeiras vezes que saí com ele, tava MORRENDO de medo de esbagaçar o carro de alguma forma…

E não, não sou rico (nem classe média alta na real), o carro custou 22 mil dólares (saiu por 27 com alguns opcionais). É relativamente “normal”; classe média normal mesmo e tal.

E não sou filhinho de papai ou coisa do tipo né manos; voltei a estudar, ralei PRA CARALHO, descolei um emprego na minha área e depois de 8 meses finalmente tive q condição pra comprar o único carro que me interessava (curto o Challenger também, mas esse é muita areia pro meu caminhãozinho).

Por que não comprei manual: dirigir na neve é difícil o bastante sem a complicação extra da marcha, e não sou piloto de corrida pra precisar aproveitar o máximo da performance do motor. Quero é conforto!

GTA 5 e morte do Tom Clancy :(

Olhaí um vlog novo, turma! Vamos assistir juntinhos aí:

Como sempre, imploro: deixe joinhas, favorite, espalhe o vídeo entre seus amiguinhos pra ajudar essa porra a crescer. Quanto mais feedback um vídeo recebe, mais empolgado eu fico pra criar mais. Não te custa nada, porra!

Caso você prefira assistir no youtube, basta clicar aqui!

Grato e tenha um belo dia.

[ CROSSOVER HORA DA JUSTIÇA COM VERGONHA ALHEIA DA SEMANA! ] Foi zoar e tomou na cara

OPA AMIGOS! Não morri! Estive apenas ocupado pra caralho viajando, jogando GTA 5, viajando NO GTA 5 e outras coisas por aí. Como vai a família, tão bem?

Hoje temos aqui no HBD um histórico e inédito crossover de HdJ com VAdS. Os protagonistas do vídeo e sua presepada são igualmente vergonhosos, e o resultado de sua travessura foi a injeção de justiça que eu tava precisando hoje.

(NOTA EDITORIAL: vocês talvez tenham notado que o a Hora da Justiça não tem rolado com tanta frequência. É que os vídeos geralmente são tirados do youtube rapidamente, graças à natureza justicística deles. Por isso, os posts dessa categoria acabam tudo “quebrado”, sem os vídeos que são justamente a sua razão de ser. Mas hoje resolvi abrir uma exceção)

Então, como você talvez saiba, existe uma cultura de vídeos de “pranks” (“pegadinhas” no bom português) no youtube. Alguns são bem bolados e realmente engraçados; entretanto, existe uma tonelada de vídeo de “prank” que não é nem engraçado, nem bem bolado, e na real configura como vandalismo gratuito.

Esses “gallon smash prank” são o melhor exemplo disso. Uma cambada de garoto retardado vai a supermercados e quebra galões de leite fingindo que tropeçou. Nesta suposta “pegadinha” eles estão danificando mercadoria do local, dando trabalho à equipe de limpeza, e potencialmente machucando outros consumidores que correm ao seu auxílio no piso lacteamente escorregadio.

A propósito, se você quer ver gente se fodendo na tentativa de reproduzir essa brincadeira estúpida, leve seu instrumento clicador aqui e aqui. Este último é particularmente brutal, aliás. Você não vai se decepcionar.

Mas então, pegadinhas idiotas. Este é o ponto central desta merda de texto que já tá mais longa do que precisava ser. Vamos lá.

http://www.youtube.com/watch?v=X0Qz400t-_I

Então, eis o setup da pegadinha: um rapaz de muletas pede um celular emprestado. O bom samaritano empresta o aparelho, e o zuão solta as muletas e corre loucamente.

Boa parte de nós tem a vida inteira nos seus celulares. Contatos, aplicativos que nos permitem gerenciar nossas vidas, agenda de compromissos, etc. E ser roubado não é uma experiência bacana; ela coloca o sujeito num stress e revolta absurdas. Uma coisa é você dar um susto bobo no seu amigo; outra totalmente diferente é fazer um completo estranho achar que acabou de ter uma importante posse sua roubada. Pegadinha alguma justifica isso.

Aliás, tomar no cu com essa passada de mão na cabeça que é o uso dessa nomenclatura no caso deste vídeo. Não é pegadinha porra nenhuma, tecnicamente e legalmente o rapaz de fato ROUBOU o celular de alguém e depois devolveu.

Pois bem. O rapaz é alcançado pela galera, e então devolve o celular e diz que era só brinks. Evidentemente o stress que ele causou nos caras não passa assim tão facilmente, porque um dos homens partiu pra cima do cara e desferiu um poderoso soco de direita no queixo do brincalhão. “Era só uma brincadeirinha, cara…” este diz, em tom de choro.

E a coisa piora. A galera partiu pra cima dos cinegrafistas e tentou quebrar as câmeras destes. E no final de tudo o rapaz por trás das câmeras foi preso.

Vergonha alheia (que idéia mais imbecil desses otários) misturado com 8.7 na escala Capitão América de Justiça. Que excelente vídeo!

Técnicas mirabolantes de colar!

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Grato e tenha um belo dia.

[ Pergunta do Dia ] Qual o seu sonho mais perturbador?

Sabe aquele momento segundos após você acordar de um sonho bem desgraçado? Quando as lembranças do sonho ainda estão fresquinhas, te deixando triste (sonhou que levou um chifre), ou com medo (sonhou com um monstro, ou que levou um chifre), ou com raiva (sonhou que estava numa briga e apanhava, ou que levou um chifre), ou simplesmente confuso porque as linhas que separam a realidade do mundo onírico ainda estão um pouco borradas — “como minha mulher podia ter me chifrado se ela está aqui do meu lado?!”

Alguns sonhos são tão perturbadores que conseguem fazer amplificar este sentimento. E este foi o meu.

Uma vez sonhei que meu pai havia construído um robô, e que nele fez download da consciência do Kevin, meu meio-irmãozinho de 7 anos do segundo casamento dele.

O robô não era muito humanóide (lembram do Johnny 5? Era por aí a pegada.) mas ele se comportava e até soava exatamente igual o meu irmão — o que era um mindfuck bizarro. A questão que eu não conseguia resolver era: o robô estaria apenas “emulando” a “programação” do meu irmãozinho, ou era agora de fato o próprio Kevin…? Seria aquele autômato uma “cópia” do meu irmão ou uma transferência plena, o que conferia ao robô a identidade do Kevin?

Eu lá naquela confusão filosófica fodida e o RoboKevin brincando, pulando, berrando nos arredores — com uma vozinha meio metálica, tipicamente robótica, mas tirando isso ele se comportava exatamente como eu sempre o vi se comportando antes dessa transferência de consciência.

Pra decidir a questão, eu precisava saber o que havia acontecido com o Kevin 1.0, o Kevin “real”. Meu pai explica então que quando a mente é transferida pra outro meio, o corpo se “desliga” por falta do sistema operacional mental do indivíduo. Peço pra ver o corpo, e meu pai me direciona a uma gaveta numa cômoda próxima.

Abro a gaveta e lá está o corpinho do Kevin, deitado em cima de um pequeno colchãozinho que meu pai colocou na gaveta. Só que tem um problema:

O corpo do moleque estava em avançado estágio de putrefação.

Aviso ao meu pai e ele vem correndo ver o defunto. Na lógica do sonho (e é curioso como faz sentido, dentro da estrutura narrativa da parada), o corpo está completamente “desligado”, e naturalmente uma das funções corporais que se desligam é o sistema imunológico. Sem ele, os inúmeros microorganismos que habitam nosso corpo comem de esmola e assim, o corpinho do pobre Kevin foi pras cucuias.

O que impossibilitava transferir a mente do garoto de volta pro seu corpo.

E aí o problema filosófico ficou ainda mais complicado — o Kevin morreu de fato, ou continua então vivendo no robô…? O que define a identidade de alguém…? A união do corpo e mente é um prerequisito da identidade? Ou seria a mente o elemento mais importante? Se consideramos que o corpo é um fator determinante na definição de vida e identidade, neste caso, meu pai teria cometido homicídio culposo do Kevin…?

Ver o corpo apodrecido do moleque foi muito chocante e eu acordei logo em seguida. Os poucos minutos que restaram do sonho foi naquele dilema filosófico relativo à natureza da identidade.

Não é coincidência que na época eu estava lendo muito sobre experimentos imaginários filosóficos como o navio de Teseu ou o Teletransportador de Parfit.

Você já teve algum sonho bem perturbador? Conte aí em detalhes!

Análise do Game Boy Micro!

Olhaí um vlog novo, turma! Vamos assistir juntinhos aí:

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Grato e tenha um belo dia.

Os 3 processos cirúrgicos mais asqueirosamente repugnantes do mundo

Cirurgias são, por definição e natureza, um processo traumático e escroto.

Mesmo nas melhor das hipóteses, ou seja, o procedimento mais trivial (digamos, arrancar uma unha encravada) ainda envolverá dor, sangue, pus, e possivelmente urina. E lembre-se, isso porque estamos considerando uma cirurgia que mal é cirurgia na verdade. Imagina então o qual asquerosos são estes procedimentos aqui.

3) Parto (ou, mais especificamente, episiotomia)

Antes de mais nada: JAMAIS procure este termo no YouTube. Confie em mim.

Quando eu tinha 12 ou 13 anos, eu tive a infelicidade de estar no mesmo cômodo em que os adultos assistiam a fita do parto do meu priminho Matheus. Não bastasse o trabalho de câmera amador que conferia uma aparência meio A Bruxa de Blair  ao vídeo, as imagens capturadas por si próprias eram a coisa mais desgraçadamente traumatizante que eu vi em toda minha existência.

Após ver o vídeo, eu lembro que me perguntei qual era afinal a grande neurose em relação a filmes pornográficos. O que eu acabar de ver era trezentas vezes pior — uma fita de parto é meio filme de terror, meio vídeo de  tortura.

O suor, a gritaria, as excreções… qualquer pessoa pode concluir que um episódio de Emanuelle foi algo bem menos danoso à mentes infantis.

Mais tarde eu vim a descobrir que há algo ainda mais horripilante do que o parto em si – as complicações do parto. Como por exemplo, o que fazer se a cabeça da criança é maior do que a vagina da coitada? E a única coisa mais terrível que isso, é a solução: RASGAR A VAGINA DA MULHER.

Mais tarde eu vim a descobrir que há algo ainda mais horripilante do que o parto em si – as complicações do parto. Como por exemplo, o que fazer se a cabeça da criança é maior do que a vagina da coitada?
E a única coisa mais terrível que isso, é a solução:
RASGAR A BUCETA DA MULHER.

Yep, de fato existe tal procedimento. Ele se chama episiotomia. A operação consiste em fazer uma incisão que vai da beirada da vagina até pertinho do ânus da pobre infeliz.

E caso você seja do tipo curioso/sádico, aqui estão imagens absolutamente apavorantes que vão te dar um arrepio na espinha.

Não clique. É sério. Como se isso não fosse a coisa mais horrível que você já ouviu na vida, haverá um bebê passando pela mesma área segundos mais tarde, terminando de estragar o que a tesoura não esculhambou.

2) LASIK (laser nozóio)

Uso óculos há uma sesquidécada. Isso significa “quinze anos”, a propósito. Li “sesqui” num dicionário há muito tempo (significa “um e meio”) e sempre quis enfiar numa conversa. Texto de blog serve.

Ao longo dos anos, me acostumei tanto com o visual dos óculos, quanto com a sensação de usá-los. Optei por lentes de contato por um tempo mas a idéia e o procedimento de enfiar algo DIRETAMENTE EM CIMA DOS MEUS OLHOS simplesmente dava agonia demais pra considerar fazer todo santo dia.

Uma vez consegui colocar as lentes ao avesso também, sei lá como.

E, como mencionei, eu me acostumei com a sensação de ter óculos na cara. Quando usei lentes, ficava constantemente fazendo o gesto de empurrar os óculos pra cima do nariz, apesar de não ter nada lá, estilo phantom limb syndrome.

Mas uma ou duas pessoas me disseram que eu ficava bem sem óculos (mentira, aliás, porque a armação do óculos ajuda a esconder minha gordice). Como o processo de pôr e usar as lentes me dava total agonia, comecei a considerar cirurgia LASIK.

O Weird Al Yankovic, icônico músico quatro-olhos que fez aquelas paródias legais lá, fez a operação há alguns anos pra corrigir sua miopia de 12 graus [citation needed]. Se é bom o suficiente pro Weird Al, é bom o suficiente pra mim.

VOCÊ NEM PRECISA MAIS DESSES ÓCULOS, SEU POSER

Aí eu comecei a pesquisar a operação.

O que eu acabei descobrindo é que processos cirúrgicos são que nem linguiça – se você ver como são feitos, nunca na sua vida você vai querer um.

Primeiro de tudo, o cirurgião corta uma fatia do seu olho com uma lâmina e a dobra pro lado, pra tirar do meio.

Pare por dois segundos e imagine isso. Aliás, nem precisa imaginar. Sobre essa parte de cortar uma fatia do olho (!) e dobrar pro lado, a wikipédia diz:

The process of lifting and folding back the flap can sometimes be uncomfortable.

Eu usaria a palavra “desconfortável” pra descrever um tênis novo, não a sensação de alguém cortar um pedaço do seu olho e dobrar pro lado. Mas tudo bem.

“Um pouco inconveniente”, de acordo com a Wikipédia.

Depois, o tortur… MÉDICO mete um laser pelo buraco, e essencialmente queima o fundo do seu olho. O intuito é remodelar o formato do globo ocular, porque é justamente isso que provoca alguns problemas de visão.

Vamos colocar as coisas em perspectiva. Sabe quando tu tá deitado na cama e alguém abre as cobertas duma vez, inundando o quarto com luz matinal? Mesmo com os olhos firmemente cerrados, dá um certo incômodo, né?

Ou quando você acorda e madrugada dar aquela clássica mijada completamente descalibrada (do tipo que bate no assento, no box, na lata de lixo, no espelho, etc) e faz uma careta quando acende a luz do banheiro? Bem desagradável a agressão visual, né?

Então, ter os olhos queimados diretamente à base de laser é isso aí, multiplicado por três milhões. E com o agravante de que antes da luz na córnea,  alguém cortou o seu olho como se fosse um pedaço de muçarela.

1) Transplante de cocô

Hahaha, consigo até imaginar alguém correndo pro google antes mesmo de terminar de ler o texto. “Cê tá de putaria comigo que existe TRANSPLANTE DE COCÔ”.

Yep. Existe. O nome é levemente mais glamoroso — bacterioterapia fecal (ou pelo menos, o mais glamoroso possível quando a outra parte do nome é “FECAL”) –, mas pras os não-especialistas, é TRANSFUSÃO DE BOSTA mesmo. (O outro nome pro procedimento é “infusão probiótica humana”, mas essa é muito séria e eu não gosto dela.)

Eu entendo sua confusão/nojo. Transplante deveria ser, teoricamente, a transferência de algo útil pra dentro do corpo de alguém que não o tem. Os transplantes mais pop (fígado, rins, etc) seguem esse padrão. Qual seria a finalidade de transplantar cocô pra dentro de alguém?

Até por que, eu não posso espontaneamente fazer brotar outro fígado ou rim dentro de mim, mas cocô é um recurso renovável, todo dia aparece mais. Que merda é essa (haha, eu não resisti, vão se foder)?

É o seguinte. Existe uma condição médica chama da colitis pseudomembranosa, que trocando em miúdos é uma infecção nas tripas. Além de febre, dores abdominais e a inevitável diarréia que acompanha qualquer desequilíbrio intestinal, a colitis pseudoseilaoque esculhamba a flora intestinal composta por bactérias que vivem aí no seu fiofó.

Esta é a ÚNICA foto relevante ao texto que eu posso postar

E pra consertar o estrago, uma das alternativas é transplantar cocô “sadio” de um doador compatível pro bumbum doente.

É isso mesmo, doador compatível. Não pode ser qualquer cocô, não – cus são exigentes. E espera-se, assim, que as bactérias que vieram de carona se proliferem no intestino do receptor e reestabeleça o ecossistema microbiológico lá dentro. A idéia de que alguém estudou anos e anos pra se tornar qualificado pra desempenhar um procedimento deste calibre me deixa ao mesmo tempo decepcionado e estupefato com a raça humana.

É… Eu tenho quase certeza de quando você acordou hoje de manhã, você não imaginava que seria hoje que você descobriria que existe compatibilidade de cocô.

Escrito originalmente em julho de 2010

[ News ] iPhone 5S e 5C vendem 9 milhões de unidades, é vocês que financiam esta merda

Outrora fã quase incondicional da Apple e do seu celular carro-chefe, eu ando publicamente decepcionado com a empresa da maçã e o smartphone dela. Só não me desfaço de vez porque já aderi demais ao iEcossistema pra largar assim do nada. Suspeito que a essa altura, largar crack seria menos traumático que abandonar minhas playcounts, playlists, músicas e filmes comprados na iTunes Store e etc.

O que mais me incomoda é que o iPhone está estagnado. Em 2007, o iPhone era aquele gamechanger proverbial que REALMENTE mudou tudo. Você pode mimimizar o quanto quiser, insistir que o LG Prada já tinha tela capacitativa antes, mas a imagem abaixo é difícil de refutar:

Entretanto de 2007 pra cá o iPhone vem estagnando lentamente como o Fiat Uno da sua mãe naquele dia em que ela jurava que tinha gasolina suficiente pra ir visitar sua tia.

Mesmo este recente iOS7, cheio de features “sensacionais” — entre uma delas apagar minha Biblioteca de conteúdo no iTunes, mas isso é história pra outro dia –, faz nada além de finalmente adicionar funções que usuários de Android já aproveitam há literalmente ANOS. Não há mais real inovação; a empresa que — como você vê na imagem acima — pautou o mercado de smartphones agora se limita a copiar, com anos de atraso, funções de outros sistemas operacionais.

“E não é só isso: vamos lançar de novo o celular do ano passado mas dessa vez de plástico. E colorido!”

Eu, como ex-fã, fico puto e desapontado com o fato de que o iPhone está basicamente parado no tempo.

Só que aí o resto do mundo, que obviamente discorda de mim, compra 9 milhões de iPhone 5S e 5C. Sites especializados já podem deixar um layout com título “Novo iPhone bate recorde de vendas” pra soltar todo setembro que tá de boa.

Ou seja: os consumidores estão encorajando a Apple; talvez deixando implícito que a necessidade constante de inovação é algo do qual o público abriu mão.

Que bosta. Eu tava mantendo fé de um iPhone 6 pelo menos com tela maior, mas se as vendas dos novos iPhone servem como indicação de qualquer coisa, é que a Apple pode continuar fazendo tudo igual e a negada vai comprar de qualquer jeito.

Feliciano ataca novamente. Beijo lésbico na rua = CADEIA?

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