Izzy Nobre's Blog, page 53

Descendo a Colina do Suicídio! De novo!

Olhaí um vlog novo, turma! Vamos assistir juntinhos aí:

Como sempre, imploro: deixe joinhas, favorite, espalhe o vídeo entre seus amiguinhos pra ajudar essa porra a crescer. Quanto mais feedback um vídeo recebe, mais empolgado eu fico pra criar mais. Não te custa nada, porra!

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Grato e tenha um belo dia.

O rato na Coca era fake! E agora?

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7 sinais de que você trabalha na área de saúde

Lavar as mãos de 10 em 10 minutos entre cada paciente as deixa mais ressecadas que o solo da caatinga

Como a população que habita um hospital fica na faixa dos 70 anos de idade, você está mais acostumado a interagir com velhinhos do que com gente da sua idade

O distinto aroma de bosta humana marca presença constante no seu dia de trabalho

 Você faz parte do grupo seleto de indivíduos que ainda usa pagers

Aquele cheiro tipicamente hospitalar de álcool e desinfetante industrial não é mais notado pelo seu nariz

Ver sangue esparramado no chão no seu local de trabalho resulta numa surpresa bem menor do que a que maioria das pessoas teria

Ao entrar em elevadores “comuns” você fica com claustrofobia de tão pequenos que eles são comparados aos elevadores do hospital onde você trabalha

DISCLAIMER: já recebi reclamações aqui então deixa eu explicitar algo — amigos e estudantes da área veterinária, não é que eu não considere a área de vocês menos importante, ou que não seja “área de saúde de verdade”. É que naturalmente eu não conheço nada desse mundo então obviamente não posso opinar muito a respeito.

Compartilhe aí nos comentários os sinais de que você trabalha com veterinária!

[ Vergonha alheia da semana ] Mongolóide se mutila com um… CUBO DE GELO?!

Lembra quando Jackass começou a passar na TV (traduzido no Brasil como “Os Caras de Pau”, creio, quando “Os Otários” seria uma tradução mais fiel)? Apesar dos avisos de que ninguém deveria repetir aquelas “façanhas” em casa, o programa inspirou toda uma geração a fazer exatamente aquilo.

Com o advento das redes sociais de vídeo como o YouTube e câmeras onipresentes, era uma questão de tempo até que as crias do programa upassem vídeos fazendo merda. Se eu não soubesse que esse foi o primeiro vídeo upado no site, diria que teria sido um vídeo de alguém desafiando o amigo a esmurra-lo no saco.

Então. O YouTube tá cheio de vídeos de malucos se machucando sem nenhum outro propósito senão capturar seu próprio suplício em vídeo. Ontem eu tava pesquisando os “desafios” malucos que a galera inventa no YouTube (quando deveria estar estudando anatomia; se bem que de um jeito ou de outro eu acabo aprendendo um pouquinho sobre anatomia vendo esses vídeos malucos) e achei este “Salt and Ice Challenge”.

É o seguinte. Pra você que não manja, sal reduz o ponto de fusão da água, que é normalmente zero grau centígrado. Quando você joga sal num cubo de gelo, a temperatura mínima requeria pro gelo derreter (que deveria ser 0 grau) desce, e assim o gelo começa a derreter mais “cedo” (ou, mais especificamente, mais frio) do que o normal.

É por isso que aqui no exterior jogam sal na neve/gelo nas estradas — embora o ambiente ainda esteja bastante frio, a adição de sal permite que o gelo derreta em condições que ele normalmente continuaria sólido.

Só que como a dona Termodinâmica manda, energia não vem do nada — ela sempre passa de um lado pro outro. Pro gelo na estrada derreter, ele está na real roubando energia térmica do ar ao redor.

E no Salt and Ice Challenge, ele está roubando energia térmica do seu corpo pra derreter. E como ele está derretendo a tipo, -10 graus centígrafos, a energia que ele rouba do seu corpo é consideravelmente maior do que se o gelo estivesse derretendo a 0 graus centígrados.

O processo é tão súbito que causa trauma na pele (deixa cicatriz e tudo) e pode acarretar em queimaduras de terceiro grau. Se não ficou claro até agora, permita que a foto do artigo sirva como um lembrete pra você NÃO inventar de fazer essa merda.

Poisé bem, o rapaz do vídeo não viu esse artigo. E o moleque foi e se queimou duas vezes com essa porra.

http://www.youtube.com/watch?v=eNLUDptW-2c

Mas isso não é vergonhoso o bastante né? É só um maluco fazendo uma merda. A real ironia do vídeo, a cereja no topo, está nas entrelinhas.

Se você manja inglês você deve ter percebido que o rapaz não fala palavrões — ele usa versões neutralizada dos impropérios, como “oh my gosh!” ou “what the eff!“. Pra um rapaz meio mongolóide fazendo merda no YouTube isso é um pouco incomum e aponta pra uma influência religiosa (“oh my gosh” é o substituto crente de “oh my God“, que seria tomar o nome de Deus em vão, por exemplo).

A criação religiosa do moleque fica evidente quando você percebe o que está tatuado no pulso direito dele.

 

A tatuagem diz “1 Cor 6:19″. Ou seja, a primeira epístola aos Coríntios, escrita por Paulo — quem mais? Paulo inventou quase todo o dogma evangélico e boa parte do Novo Testamento — capítulo 6, versículo 19.

(Sóstenes ajudou em Coríntios e outras coisinhas, preciso dar o crédito apropriado)

Sou um filho de ex-pastor que cresceu lendo a bíblia, sei exatamente o que esse versículo diz — porque em minha juventude ele era usado pra justificar mil dogmas não-específicos, de não trepar antes do casamento até não fumar, não beber refrigerante ou não fazer tatuagens. Muitos debates nos cultos de Doutrina orbitavam essa passagem bíblia.

O que esse versículo multi-uso diz, afinal de contas? VEJAMOS:

1 Coríntios 6:19

“Ou não sabeis que o vosso corpo é santuário do Espírito Santo, que habita em vós, o qual possuís da parte de Deus, e que não sois de vós mesmos?”

O versículo admoesta o fiel a atentar que seu corpo não apenas não lhe pertence, como também é a habitação sagrada de do próprio Espírito Santo. Pra você ter uma noção entre a distinção entre Jesus, Deus e o Espírito Santo (que são três entitades diferentes mas ao mesmo tempo são a mesma pessoa), o único pecado declaradamente imperdoável é blasfemar contra o Espírito Santo.

Ou seja — se a morada de Jesus ou Jeová já seria algo de extrema importância, imagina a morada da entidade que se você tratar com desrespeito configura o único pecado sem perdão.

Aí o cara vai lá e detona a “casa” dessa entidade com sal e gelo pá mó de obter risadas no YouTube.

PRICELESS.

EDIT: como o próprio Paulo instruiu no livro de Tessalonicenses, tive que ir disciplinar este rapaz.

Aliás, Paulo repete essa instrução em Gálatas, também. E em vários outros trechos da bíblia. Não posso criticar crentes por encher tanto nosso saco alertando de pecados, eles estão apenas seguindo os mandamentos do livro sagrado deles…

Daily Drive: AVANCEI O SINAL VERMELHO?!

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Grato e tenha um belo dia.

Existem 7.12 bilhões de pessoas no mundo…

Existem 7 BILHÕES de pessoas no mundo. Bilhões — com B. Bi-lhões.

É gente pra caralho.

O número “bilhão”, que o Carl Sagan tanto gostava, é uma magnitude difícil pra nós seres humanos compreendermos. Aliás, um parêntes aqui: se após repetir tanto o termo BILHÃO ele começou a soar estranho pra você, o fenômeno se chama saciação semântica. Você “esgotou” temporariamente o significado da palavra pro próprio cérebro.

Tipo quando eu começo a tuitar loucamente sobre algum assunto e o tuíter me bloqueia por uma hora. Seu cérebro fez isso com o “bilhão”, pare de usar o termo por um tempo e tente novamente mais tarde.

Do que eu estava falando mesmo? Ah sim: bilhões. E o quão grande esse número é. E mais especificamente, o que significa 7 bilhões de pessoas.

Como eu falei lá atrás, o número bilhão é difícil de entender completamente porque lidamos com valores muito abaixo disso. No dia a dia a gente lida com o trocado pra cerveja, o número de mulheres que você já comeu (pra alguns esse é fácil de calcular, zero), preço de um celular novo… os números que orbitam a nossa realidade cotidiana são bem pequenos; por mais que você ache o preço do PS4 absurdo, modularmente ele é um valor quase nulo perto de um número astronômico como bilhões.

Pra te dar uma idéia do que um “bilhão” representa, sente só este drama. Se você fosse contar de um a um milhão, gastando apenas um segundo pra cada número, você terminaria de recitar os números após 11 dias.

Se você repetisse isso mas contando de 1 a 1 bilhão, você demoraria TRINTA E UM ANOS pra terminar a contagem. Se minha mãe tivesse começado a contar de um a um bilhão quando eu nasci, ela não teria terminado ainda.

Deu pra sentir aí o quão grande é um bilhão…?

Então. Um bilhão de pessoas é gente pra caralho, 7 bilhões é uma quantia alucinadamente alta.

E cada uma dessas pessoas tem uma vida tão ou mais complexa quanto a sua. A garota sentada no seu lado no metrô, o sujeito que entrega sua correspondência, aquela infinidade de luzes de freio na sua frente no trânsito quando você está indo pro trabalho, a luz acesa do apartamento do bloco na frente do seu… cada uma dessas pessoas tem os seus sonhos, anseios, medos, alegrias e tristezas. E você vive ignorante a esse fato; essas pessoas são meras coadjuvantes na sua vida, aparecendo no background como extras de vez em quando. O nome desse sentimento é “sonder“, aliás.

O importante é que 7 bilhões de pessoas é gente pra caralho.

E isso tem ramificações interessantes.

Isso significa que quando uma pessoa te chateia — um colega de trabalho, seu namorado, um familiar, um atendente que te prestou um péssimo serviço ou agiu com pouca gentileza –, é na realidade uma fração ínfima deste mundo que está te causando problemas. Tão ínfima, aliás, que tentei calcular na calculadora do Windows (eu sou burro) e a resposta que eu recebi foi essa:

Obrigado por nada mais uma vez, Windows

Tive que ir no Wolfram Alpha pra achar o valor decimal bonitinho de 1 dividido por 7 bilhões. Deu 0.00000000014.

Pessoas vão nos chatear. É a condição humana; como já falei uma vez no HBD, somos todos tão diferentes, tão cheios de nuances e jeitinhos e formas diferentes de lidar com as situações, que metaforicamente é como se fôssemos pecinhas incompatíveis de LEGO tentando constantemente se encaixar.

Só que há algo que você precisa meter na cabeça pra obter uma perspectiva boa do problema que você está passando com sei lá quem for — hoje, no meu caso, foi uma colega de trabalho escrota. Como o adendo da lei do Todo Dia Tem Uma Merda deixa claro, Sempre Tem Um Filho da Puta, então amanhã haverá outro também.

Quando uma pessoa está te enchendo o saco ou complicando sua vida — seja lá como e seja lá quem –, essa pessoa não é tão importante assim pra roubar o sorriso do seu rosto.

Ela é 0.00000014% da população mundial do nosso planeta. Em vez de ficar TÃO chateado por virtude deste indivíduo, assinale a ele o valor que ela realmente tem — uma fração tão pequena que “quebra”* a calculadora do Windows.

Mas você pode estar pensando “mas Izzy ‘Kid’ Nobre, não é bem assim! Às vezes quem me chateia não é um habitante random qualquer deste planeta; é alguém mais importante! Essa fração tá errada!”

Ok, comentador do meu site. Digamos que você decidiu que essa pessoa é DEZ MIL VEZES mais importante pra você do que qualquer outra pessoa no planeta. Só que isso só elevou a porcentagem dela a 0.014% da população do nosso mundo.

Correspondentemente, no máximo essa pessoa deveria ter capacidade de roubar 0.014% do seu bom humor.

Não permita jamais que ninguém tenha importância tão grande. Lembre-se: 7.12 bilhões de pessoas é gente pra caralho pra permitir que UMA arruine o seu dia.

*Eu sei que não tá “quebrado”, é apenas uma notação matemática não muito user-friendly pra leigos. Eu queria um valor decimal bonitinho em vez de 1,4×10^-10. Eu tenho segundo grau completo né porra?  Licença poética e tal.

7 cagadas clássicas na tradução brasileira de filmes!

Diz-se que tradução é uma arte. Não basta apenas jogar o o termo correspondente nacional no lugar do estrangeiro; é preciso compreender as nuances semânticas e até mesmo culturais das duas línguas pra criar uma boa adaptação.

O problema é que as distribuidoras brasileiras tem um hábito histórico de cagar na tradução dos filmes quando eles chegam no nosso país. Por exemplo…

Total Recall = “Vingador do Futuro”

Em inglês, Total Recall significa aproximadamente “lembrança total”, ou “memória perfeita“. No filme, os bandidos alertam que em breve o protagonista terá “Total Recall”, ou seja, ele vai lembrar de tudo e vai dar merda.

No entanto, por causa do sucesso de Exterminador DO FUTURO (outra tradução cagada que visa emburrecer o título do filme, entregando explicitamente o componente de viagem no tempo já de cara), a distribuidora achou necessário fixar na mente do possível espectador a pífia conexão entre os dois filmes — um ator em comum.

E nem foi a única vez que isso aconteceu.

Teen Wolf = Garoto do Futuro

Total Recall pelo menos se passa no futuro, o que justifica um pouco melhor o uso do sufixo. E Teen Wolf (“Garoto Lobo” numa tradução livre), uma comédia adolescente a qual anexaram “…do Futuro” simplesmente porque estrelava o Michael J Fox…?

Este é literalmente o único motivo por trás da estapafúrdia tradução. “A galera gostou de De Volta para o Futuro, né? E esse filme aqui tem o mesmo ator. Como fazemos pra lembrar a galera disso de uma forma sutil?”

Essa técnica aparentemente não existe na gringa, aliás. Não houve necessidade ou desejo dos produtores de associar os dois filmes pro público norte-americano usando um título-trocadilho; por que a indústria brasileira apelou pra essa estratégia…?

Esse “do Futuro”, junto dos igualmente icônicos “da Pesada” e “do Barulho”, acabou indo parar em muitos filmes na época. Como outro exemplo…

Cyborg = O Dragão do Futuro

Cyborg (que dispensa tradução, né) virou O Dragão do Futuro porque o Van Damme era conhecido nestas bandas como protagonista de O Grande Dragão Branco (originalmente Bloodsport).

Aí entramos numa meta-cagada — o título óbvio de Bloodsport deveria ter sido Esporte Sangrento, né? Exceto que deram esse título pra um outro filme.

(Existem outros exemplos desses nomes trocados, aliás)

Mallrats = Barrados no Shopping

Mallrats é um termo meio pejorativo que significa mais ou menos “aqueles moleques desocupados que vivem no shopping” — uma definição perfeita pros protagonistas, aliás.

Já no Brasil o filme virou Barrados no Shopping porque estrela a Shannen Doherty, que vivia a Brenda no seriado Barrados no Baile (outra tradução nonsense, aliás, pra Beverly Hills 92010. O título original era simplesmente o bairro/CEP da área em que a série se passava)

A sacanagem é ainda maior aqui porque realmente induz o cliente a pensar que o filme é relacionado à série. Beira a propaganda enganosa.

My Girl = Meu Primeiro Amor

Além da tradicional emburrificação do título — não basta o filme ser claramente um romance entre duas crianças, tem que deixar BEEEEEM explícito no título que é o PRIMEIRO amor dos indivíduos –, “My Girl” virar “Meu Primeiro Amor” não foi lá uma grande cagada…

…até a continuação sair. Como assim, Meu Primeiro Amor PARTE 2?

Memento = Amnésia

Temos aqui outra cagada em dois níveis. Primeiro, o protagonista repete inúmeras vezes durante o filme que não tem amnésia; segundo, Memento significa souvenir, a famosa “lembrancinha” — um item ou artefato que tem como princípio te trazer uma memória.

Ou seja: na tradução brasileira, “Lembrança” virou “Amnésia” — o total oposto.

The Hangover = Se Beber, Não Case

Como os exemplos dessa lista são todos antigos, talvez você esteja pensando que a indústria brasileira não anda mais cagando tanto. Olhaí, você se engana.

“Hangover” significa “ressaca”. Logo, o título óbvio seria “A Ressaca”.

Acontece que entra em jogo aí a tradicional cultura de “o público brasileiro é burro, vamos explicar bem direitinho a premissa no título”. E assim a distribuidora criou essa piadinha/trocadilho de “Se Beber, Não Case”.

No ano seguinte pintou um filme com o título “Hot Tub Time Machine“, onde a premissa é uma banheira de hidromassagem que funciona como uma máquina do tempo. Aí a distribuidora surpreendeu: em vez de deitar e rolar com o seu tradicional DO FUTURO (que aqui seria perfeitamente justificável, tipo “Os Malucos do Futuro”, sei lá), eles nomearam o filme de…

E não podemos esquecer que no último Se Beber, Não Case não há sequer um casamento na história.

Ah, e ainda em 2010 saiu este outro filme:

Foi empregada aí a mesma lógica que vimos em exemplos anteriores. A presença do Zach Galifianakis no elenco tornou necessário que se estabelecesse alguma conexão com o filme pelo qual o ator é mais conhecido pelo público brasileiro, nem que seja apenas no estilo de frase similar dos títulos dos filmes.

Esqueci de algum bom? Deixe aí nos comentários!

Daily Drive + Vlog: Câmera nova e descendo a Colina do Suicídio! :D

Olhaí um vlog novo, turma! Vamos assistir juntinhos aí:

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Grato e tenha um belo dia.

A puta do Bieber!

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[ Pergunta do dia ] Qual a pior “feature” do corpo humano?

O processo de evolução é um longo porém elegante método de melhoria das funções de um organismo. Seleção natural garante que todo patch que beneficie a espécie seja passado pra frente, e assim o fisiologia do animal vai sendo updateado (porém mais lentamente que essa porra do GTA5 que demorou uns 4 ou 5 releases pra ficar jogável onlinemente).

Mas apesar do esmero da Mãe Natureza em desenvolver nossos organismos, existem ainda um monte de bugs ou de feature completamente sem noção (o que é o melhor argumento contra a explicação alternativa do “design inteligente”; já dizia a clássica piada que um Criador inteligente não teria colocado a saída de esgoto tão perto do playground — embora há quem curta uma viagem entre os dois, se é que você me entende).

Existem duas features que eu odeio no corpo humano, a seguir:

1) Nossos dentes

Nossos dentes foram extremamente mal projetados. Primeiro, nossos últimos molares sempre chegam zoando a parada toda e frequentemente têm que ser removidos.

Você já viu uma imagem na Wikipédia com descrição TÃO longa? Os problemas dos molares rendiam um artigo separado. São uma merda mesmo.

Não bastasse termos dentes inúteis, só temos 2 “sets” de dentes — os de leite, e os permanentes. Perdeu um dente de leite quando tinha 3 anos, como foi o meu caso? Se fodeu, vai passar a infância INTEIRA banguela.

A porra da infância INTEIRA desse jeito.

(Lembro que quando meu dente finalmente surgiu, foi motivo de festa familiar e tudo.)

Perdeu um dente permanente? Aí mesmo que tu se fodeu. Já era. Pra sempre.

E pra piorar tudo: dentes não tem propriedades de auto-conserto, como é o caso com quase todas as outras partes do seu corpo. Trincou, rachou, pegou cárie: fodeu.

Se tivessemos dentes como os do tubarão, que se trocam constantemente, boa parte do motivo que dentistas tem pra existir desapareceria.

2) O nosso metabolismo

O corpo humano é projetado pra acumular nutrientes; é um método de auto-preservação. Acontece que na maior parte do tempo, a gente tá tentando se livrar desses “nutrientes” extras e não consegue porque o corpo responde dizendo “não, não. Vou guardar estes 20 quilos de banha, vai que você precisa amanhã“.

Isso acontece em grande parte por causa do metabolismo, que é a forma científica de dizer “as regrinhas que regem as proporções em que seu corpo consome e guarda energia”. Como o metabolismo não é um processo que podemos controlar conscientemente, a gente tem que limitar o que come e se exercitar — dois dos maiores sofrimentos pelos quais alguém pode passar.

Imagina se pudéssemos controlar o metabolismo de forma voluntária. Vai rolar uma festinha daqui uma semana, ou uma viagem pra praia com os amigos, e você simplesmente liga o modo “despeja essas gorduras todas aí”. Tudo bem que seria bem desagradável SUAR BANHA ou cagar sebo (de que outra forma a gordura sairia de você?), mas é melhor que viver como uma rolha de poço pro resto da vida.

Que outras features do corpo humano poderiam ser melhoradas?