C.N. Gil's Blog, page 82

Ele há coisas que eu não percebo...

...e diga-se de passagem, apesar da crença de algumas pessoas, como a minha mulher, a minha filha, um médico que trabalha comigo que me pergunta tudo acerca de tudo começando sempre a sua interpelação com"Você que sabe tudo..." ou até mesmo a senhora que trabalha no bar do barco onde faço a travessia vespertina do rio em, direcção a casa, a verdade é que nem sei tudo, nem percebo sequer tudo o que sei.

Passo a demonstrar:
O país com mais acessos a este blog desde que foi criado é Portugal. Isto eu já saberia à partida.
O segundo país com mais acessos a este blog desde que foi criado com mais de um terço dos acessos é...
...os Estados Unidos da América!

Tendo em linha de conta que eles, na sua grande maioria, nem sabem que Portugal existe (aliás, alguns em concursos de cultura geral nem sabem nomear um país do mundo começado por U, como, por exemplo, assim só de cabeça, United States of America) de repente estou-me a sentir vigiado!

Eles andem por aí...

Obama, se tás a ler isto, quero dizer-te que tens um pais magnifico, maravilhoso e lindissimo, e um dia espero poder via a concretizar o sonho de fazer a Rote 66 num mustang de finais da decada de 60...
...só é pena é isso estar cheio de Amaricanos, senão era perfeito!
(não te preocupes, podes dizer o mesmo de cá, que eu percebo perfeitamente - afinal o único problema de qualquer local é haver lá pessoas)

Beijinhos prá Michele e quando o mandato acabar manda o rafeiro de volta, P.F.

Festival RTP da canção 2015: 1ª eliminatória

Calculo que algumas das pessoas que por aqui passam estejam na expectativa que eu comente a 1ª eliminatória do Festival RTP da Canção 2015.
Ora eu não sou gajo para defraudar expectativas.

Portanto, cá vai:

Adorei o vestido da Joana Teles. Ela ontem estava muito...
(e agora convém ser cavalheiro)
...elegante! Mesmo muito! Sobretudo durante as entrevistas finais em que a sua colocação em relação aos entrevistados realçava alguns dos pormenores do...
...vestido!

Não gostei da maquilhagem dela. O cabelo parecia ter sido penteado depois de lhe despejarem uma lata de massa consistente em cima...

Conselho: a Joana, na 5ª feira, na segunda eliminatória, deveria usar um vestido em tudo semelhante, talvez apenas com mais um toque de cor, mas uma maquilhagem que lhe fique bem e ficar longe de oficinas auto, não vão despejar-lhe outra lata de massa consistente em cima. Se a produção seguir este conselho o êxito da gala está garantido.

E pronto, amodos que é isto...

Chegou o Fim De Semana!!!! EEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHH!!!

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Vixe Maria, quanta inguinorância, né memo?

Retirado de um Jornal Brasileiro...

(e gamado daqui)

...e agora uma piada tão seca, mas tão seca, mas mesmo tão seca que já foi usada em zonas de inundação para fazer desaparecer a água...

-Pá, tás um bocado triste... O que é que tens?

-É que a minha avó é cega...

-Ó pá, deixa tar, a minha é Nintendo...

Piada Ultra-Seca

Havia um livro tão mau, tão mau, tão mau, que batia aos outros livros mais pequeninos.

Piadinha seca

Paciente entra no consultório do psiquiatra.

-Então, o que o trás por cá?

O paciente, timidamente:

-Dr., tenho dupla personalidade...

-Não há problema. ponha-se confortável no sofá e vamos lá ter uma conversa os três...

Bom dia. Definição de frustração:

buérere Rosie

Rios de lágrimas: A perspectiva de um gajo ponto a ponto (sendo o gajo eu!)

Acerca daquele interessantíssimo artigo feminino que me dei ao trabalho de traduzir há dois posts atrás (e que só me dei ao trabalho sequer de ler porque assim que li o ponto 1, de fugida, achei logo que aquilo levava um bom caminho) vou dar uma perspectiva masculina, minha, pessoal, o que quer dizer que não me acho avalizado o suficiente por falar por todos os homens, uma vez que, apesar da crença contraria, os homens não são todos iguais.
Há, com certeza alguns que são absolutamente brilhantes, assim como há outros que nada devem à inteligência. Eu creio situar-me algures no meio do espectro a tender mais para a segunda hipótese na maioria dos casos, a raiá-la não poucas vezes e a incluir-me nela totalmente numa base frequente, tendendo para a primeira somente em ocasiões mais raras que os alinhamentos planetários.
Ainda assim, dou-me ao trabalho, e por isso passemos então à frente.
Claro que, se não leram o tal post, originalmente escrito por uma tal de Samantha Kilbride, aconselho-vos vivamente a lê-lo antes de continuarem, para terem um contexto claro.

Ora então vamos lá:

1 – Estão a pôr a vossa cona num pedestal

Confesso que foi esta frase que me levou a ler o resto do artigo. Ler algo assim escrito pela mão de uma mulher é mais ou menos como ler um tratado anti-misoginia escrito por um machista condenado por bater na mulher.
Considerações à parte, não são assim tão poucas as mulheres que põe a sua cona num pedestal. O problema é que a maior parte das coisas que estão em cima de pedestais são para ser vistas mas não tocadas o que pode causar graves problemas a dona da dita cuja!
Fora isso, de uma perspectiva masculina há, basicamente, três tipos de gajo:
O romântico enamorado, o gajo que se ela o castigar sem sexo durante um ano continua completamente embeiçado, aceita e come, e espera, no fundo do seu coração que um dia a dita desça do pedestal…
…ou seja, um banana!

Depois há o apaixonado pragmático, grande maioria, que distingue perfeitamente o amor do sexo, não confundindo assim algo que é um sentimento com uma função biológica. Embora ambas possam coabitar, não é obrigatório que assim seja. Mais ainda, isso pode nem querer dizer que ele vá à procura de uma cona que não esteja num pedestal…
…assim como as mulheres dizem que os homens ainda fazem falta porque os vibradores não mudam o pneu do carro em caso de furo, as mulheres ainda fazem falta porque os masturbadores masculinos não passam a ferro

Se tem dúvidas acerca do tipo de homem que tem consigo, enquanto lhe está a dar uma valente seca de sexo procure no espelho protuberâncias na testa que possam estar a surgir. Se não houver nada, será o primeiro…

Depois há o gajo zé-zé-camarinha que, independentemente da seca prolongada ou não, se tiver olhinhos ele cai em cima, mas este é cada vez mais um espécime arcaico e em vias de extinção

Há no entanto a certeza de que nenhuma cona, num pedestal ou não, é a ultima coca-cola no deserto


2 – Deixaste de cuidar de ti

Caso não saiba, o seu visual que demorou duas horas a conseguir apenas importa para o homem que está consigo nos primeiros 15 minutos em que ele a vê. Depois disso deixa de ser relevante e ele dificilmente se lembrará do que comeu ao pequeno-almoço, quanto mais…
Claro que o visual continuará a importar se ele só estiver consigo para dar umas quecas, mas se não for esse o caso ele tá-se marimbando para se fez a depilação ou não, se ganhou um quilo ou dois…

Se se coíbe de ter sexo por ter vergonha de si própria, esqueça isso. Se fosse só por aí ele já a tinha largado para ir à procura de uma versão mais nova e mais magra de si. E, convenhamos, num planeta deste tamanho com 7,900.000.000 de pessoas não será difícil encontrar uma versão mais nova e mais magra de si

3 – Ego Boosts

Não utilizei neste ponto o titulo original viste que este vinha em resposta e em sequência do texto do ponto anterior.

 Apesar de ele a amar pelo que é e se estar nas tintas para pormenores que a fazem descabelar-se, se precisa mesmo de umas polidelas ao ego, trate de si…

Mas há aquela velha piada:
Numa festa está uma mulher tão deslumbrante que todos os homens estão pelo beicinho por ela menos um. Quem é o gajo?
É o marido, claro.


4 – Não estão a comunicar com o parceiro

Este é um ponto fundamental.
Quando um homem pergunta:
-O que é que se passa?
E a resposta é:
-Nada!
Então nada se passa.

Os homens não são criaturas muito complexas a nível sentimental.
Se para uma mulher um encontro ideal é uma coisa rodeada de flores, jantares, glamour e, eventualmente, ao fim da noite caso tudo corra bem, algum sexo, para um homem o encontro ideal é quando ela aparece. Se trouxer cerveja já é um encontro mais que ideal…

Levando isto em conta, se disserem o que pensam ele saberá o que se passa. Caso contrario ou ele é esforçado e acabará por descobrir por tentativa e erro (muitos erros, por norma), ou não o é e o “nada” passa a ser mesmo “nada” ainda que o universo esteja à beira da extinção…


5 – Não estão a deixá-los ver porno (este foi outro ponto que, escrito por uma mulher, me embadaralhou)

Para 90% dos homens a internet não passa de uma alternativa barata e com maior oferta às revistas pornográficas que existiam antes do advento da mesma.

Dou razão à autora do texto: Se não querem que eles vejam porno saltem-lhes em cima cada vez que puderem e eles não vão ter tempo nem disposição para isso…


6 - Estão a fingir orgasmos

A autora do texto começa esta secção com a seguinte frase:
Isto é mau. Aliás, isto é tão mau que eu vou dizer outra vez: Isto é mau.

Eu diria que isto não é só mau. Isto é mesmo, mesmo, mesmo, mas mesmo, mesmo muito mau.
Primeiro porque se o fingirem ele não se esforçará mais do que o habitual para vos satisfazer, julgando a missão cumprida.
Segundo porque quando ele eventualmente descobrir vai ficar com o ego tão arrasado que duvidosamente terá sequer apetência para voltar a fazer sexo convosco. É que, ao contrario das mulheres, o sexo nos homens não depende somente da vontade e um homem com o ego arrasado nesse sentido deixa de se considerar homem.
Depois, ou resigna-se ao facto de já não ser homem, ou começa a recorrer a pastilhas azuis para conseguir o que anteriormente conseguia sem as mesmas, ou resolve ver se o problema é só consigo e é mais ou menos permanente, ou se por outro lado abrindo o leque de opções a coisa funciona…
…e acho que escuso de me alongar acerca do que possivelmente acontecerá a seguir…


7 – Sexo não está na lista de coisas a fazer

Pois, mas para um homem, por força da evolução da espécie e das hormonas, pensar em sexo é algo de quase constante! Tudo o resto faz-se nos intervalos.
Como diria o outro, só há três coisas verdadeiramente importantes na vida de um homem: Sexo e as outras duas não me lembro.
Para ele, sexo pode não estar na lista de coisas para fazer mas é sempre uma possibilidade em aberto a qualquer hora do dia, em qualquer situação. Arranja-se sempre forma de o adicionar à lista…
…se tiver isto em atenção ao elaborar a lista de coisas para fazer, é provável que a sua vida e a dele sejam bem mais descontraídas…


8 – Não estão a tentar nada de novo

Bem, se quiser realmente tentar algo como o sugerido pela autora, ou seja, but-plugs ou um ménage-á-trois, estejam à vontade (mas convém avisá-lo primeiro, pelo menos do ménage se for com outro gajo – se for com outra gaja não é necessário que ele vai achar a surpresa o máximo).

Fora isso, basta ver o que escrevi no ponto anterior…

Há muitas maneiras de inovar sem ter de fazer o pino…
…por exemplo, em cima da máquina de lavar roupa durante a centrifugação é uma óptima fuga à rotina…



9 – Não estão a criar tempo para vocês mesmas

Isto costuma ser um problema grave.
Não o é tanto para os homens, uma vez que estes têm um botão “off” no cérebro.
Caso ainda não se tenham apercebido disso, quando vêm o tipo com um ar distante e pensativo e lhe perguntam “em que é que estas a pensar?” e ele responde “nada” e vocês ficam a pensar que ninguém pode estar a pensar em nada, digo-vos:
-Estão redondamente enganadas!
Não só os homens conseguem pensar em nada frequentemente, como há até quem afirme, eu incluído, que os homens não pensam, reagem, ao contrário das mulheres que até pensam demais…
Já as mulheres ao pensarem tanto, arranjam sempre mais qualquer coisa para fazer que não estava prevista e ocupam todo o tempo com tudo e mais alguma coisa, sendo todas as tarefas que imaginam altamente prioritárias, e acabam por não ter tempo para fazer alguma coisa que até gostavam de fazer para elas, e depois ficam ressentidas por isso, e culpam os gajos que não têm culpa que elas pensem demais.


Em resumo, sigam os conselhos da autora do texto e as vossas vidas, bem como as dos vossos tipos, serão bem mais felizes…