Silviu Iliuţă's Blog, page 78

Ce este un „City Tree”, achizitia de 70 000 de euro a lui Boc?

City Tree sau copacul urban este un sistem de purificare a aerului care se amplaseaza, conform specialistilor, in locurile in care nu este posibila plantarea copacilor.

Mecanismul este simplu, iar in esenta aerul poluat este suflat inspre un perete de licheni, apoi este filtrat de acestia si eliberat curat in atmosfera.

Ceea ce intentioneaza sa achizitioneze Boc exista deja in Oslo, in Londra, Berlin, Hong Kong si alte orase, iar productia este asigurata de o firma germana care da asigurari ca eficienta este fantastica. Totusi:

Am citit destule pareri ale specialistilor in ecologie care spun ca eficienta lui este destul de mica. Cei mai multi sustin ca niste copaci inalti ar putea fi mult, mult mai eficienti, iar City Tree se justifica efectiv numai in locurile in care NU se pot planta copaci. Exemplu: Centrul Vechi, Bucuresti, intre betoane. Exista la Cluj astfel de locuri, unde nu e alternativa de plantare de copaci? Se justifica investitia sau e doar un exercitiu de imagine, pe modelul: arata bine, vrem sa fim primii si la asta? Ce credeti?
Copacii urbani nu se adapteaza peste tot.Citesc pe Greennews.ro ca in Tetovo, Macedonia, copacii urbani s-au uscat. In Romania, nu exista la aceasts ora niciun studiu, habar nu avem in mod real daca vor rezista.

70 000 de euro costa o bucata, un panou. Merita? Moft sau chiar e nevoie de ei? Voi ce ziceti?

Cititul desteapta! Oferta:

The post Ce este un „City Tree”, achizitia de 70 000 de euro a lui Boc? appeared first on Cronici pe bune.

Ne fac americanii autostrada! Sa le declaram razboi si sa ne predam!

Prin anul 312 i.e.n., Claudius Caecus a legat Roma de Capua prin Via Appia, un drum drept de 195 de kilometri, construit initial in scop militar. Apoi el a fost extins pana la Brindisi, pentru comertul cu sclavi si marfuri din Orient. De-a lungul anillor, romanii au facut mii de kilometri de drumuri romane, in linii drepte, foarte practice, bucati intregi existand si azi.

In Dacia, acum 2000 de ani, inginerii lui Traian au construit intre Drobeta si Sarmisegetusa un drum roman de 200 de kilometri. Avea straturi dispuse pe o adacime de un metru, iar el a fost facut cu un numar record de muncitori, portiuni din el fiind si acum in Drumul European 70.

Sunt fascinat de puterea romanilor si de viziunea lor si cred ca atunci era o binecuvantare sa te colonizeze acel popor.

Americanii au invatat ceva de la ei si ne fac o autostrada, de la Gdansk la Constanta. 2100 de km., care acum se parcurg in mult prea multe ore. Nu ne colonizeaza, dar isi urmaresc interesele economice si militare.

Si citeam azi ca nu ar trebui sa ii lasam sa faca autostrada si cale ferata in tara noastra. Au sarit nationalistii ca ne cuceresc americanii, ca trebuie sa ne revoltam! Sariti, ba! Ireal.

Ba, cand eram eu mic era o vorba:

-Cum s-ar putea dezvolta repede Romania?

-Declaram razboi SUA si ne predam.

As declara razboi si Olandei, poate se indura de noi si vin sa faca zootehnie si agricultura asa cum trebuie, ca la noi sunt pe butuci. Cu mici exceptii. As declara razboi si Germaniei, poate vin si ne retehnologizeaza si noua niste fabrici. Numai intr-un razboi as tine-o!

 Acum e problema de securitate: americanii vor ca portul Constanta sa fie legat de Europa, transportul de la Marea Neagra la Marea Baltica sa se faca maii usor, accesul sa fie mai rapid, si drumul sa nu mai dureze 21 de ore, ca acum.

Asa ca au declarat ca fac o si cale ferata Gdansk-Constanta, pe langa autostrada. Iata traseul:

„Vom începe derularea unui nou proiect pentru România, împreună cu Polonia, pentru construirea unei autostrăzi și a unei căi ferate, care să lege Constanța, de la Marea Neagră, cu Gdansk, de la Marea Baltică. Acest proiect de infrastructură va reprezenta un beneficiu uriaș pentru economiile României și Poloniei, dar și pentru economiile din regiune, ani buni de acum încolo”, a declarat Adrian Zuckerman, ambasadorul SUS, vineri, la Washington, în alocutiunea rostită cu ocazia semnării Acordului interguvernamental dintre România și Statele Unite, care a avut loc la Departamentul Energiei. „România, împreună cu Polonia, reprezintă aliați esențiali în apărarea Flancului Estic al Europei împotriva agresiunii Rusiei”, a subliniat ambasadorul Zuckerman.

In incheiere as mai zice atat: haideti sa declaram razboi si Olandei, poate ne iau aia pamanturile si le lucreaza, nu le mai lasa sa zaca asa. Haideti sa declaram razboi Germaniei, poate avem noroc si ne iau fabricile si le retehnologizeaza.

La razboi, fratilor!

Cititul desteapta! Oferta:

The post Ne fac americanii autostrada! Sa le declaram razboi si sa ne predam! appeared first on Cronici pe bune.

Mirel Rădoi își va schimba numele în Mirel Răpatru.

Haideti sa vedem si lucrurile pozitive dupa meciurile din Norvegia si Islanda:

1. Echipamentele de joc au ramas neatinse!

Voi stiti cat detergent se foloseste zilnic pe planeta pentru a curata tricouri, spre exemplu? Savati Pamantul!

2. Niciun jucator roman nu e obosit dupa cele doua meciuri!

Norvegienii sunt morti, vor dormi la noapte, fac pariu, iar islandezii se gandesc deja ca vor avea un meci mult mai greu, cu San Marino.

3. Antrenorul nostru a fost respectuos cu ai lor, care i-ar putea fi bunici.

Tu ti-ai bate bunicul? Da? Nenorocitule!

4. Numarul de poze trimise de jucatorii nostri asistentelor tv pe Instagram dupa meciuri este de 200, in timp ce al lor e 0.

Daca s-ar face campionat mondial la asta, i-am rupe!

5. Daca in Islanda ne-a batut o echipa dintr-o tara mai mica decat Iasi, putea fi mult mai rau!

Putea sa ne bata Vaticanul, cu 825 de locuitori si o echipa cu media de varsta de 75 de ani. Suntem bine!

6. Dupa meciul cu Islanda, au criticat multi si au spus ca nu avem forta!

Lucru pozitiv e ca le-am aratat noi lor! Le-am aratat ca nu avem nici tehnica.

7. Tot lucru pozitiv: antrenorul Christoph Daum nu ni se mai pare atat de prost!

8. Luam in calcul sa promovam la Nationala toti jucatorii FC Comuna Pribeaga se Sus .

Mai rau n-are cum sa fie si macar avem o scuza: Pribeaga de Sus n-are echipa de fotbal.

9. Dupa meciul asta Mirel Radoi isi va schimba numele in Mirel Rapatru.

Asta e un lucru pozitiv, e practic dublu fata de cat avea.

Ganditi pozitiv, frati romani! Toaaaata ziua pe negativ, pe negativ!

DOAR AZI, DUMINICA, AI OFERTA SPECIALA: 39 de lei

Nationala Romaniei, foarte aproape de Premiul Nobel pentru Pace: nu batem pe nimeni.

„”E oficial!” ne-a declarat Mirel Radoi. „Stiu ca de multa vreme se zvoneste ca o sa luam Premiul Nobel pentru Pace, dar acum suntem atat de aproape! Ganditi-va cate personalitati au luat acest premiu, sunt atat de emotionat!!!

Practic, oricum la fotbal nu ne pricepem, avem jucatori de mana a doua de la echipe de mana a treia, deci e greu sa facem si egal cu cineva, asa ca mai bine aplicam in zona aceasta. Tot ce avem de facut e sa o tinem tot asa, sa ne antrebam la fel de bine in continuare si cu siguranta vom lua Nobel pentru Pace, fiind singura Nationala care chiar nu bate pe nimeni. O sa avem probleme cu Vatican, daca isi face echipa din cardinali trecuti de 70 de ani, dar simt ca putem fi mai slabi decat ei.

Sa ne tineti pumnii!”

 

DOAR AZI, DUMINICA, AI OFERTA SPECIALA: 39 de lei

Portretul unui roman de succes, cu BAC-ul falsificat, luat la 32 de ani.

 

 

In toamna anului 1999, junele de 32 de ani Laurentiu Baranga sustinea examenul de Bacalureat. Perfectionist, taranul carturar a vrut sa aprofundeze toate tainele materiilor de examen, asa ca l-a tot amanat timp de 14 ani. Cu Bacalaureatul in buzunar, nimeni si nimic nu l-a mai putut opri pe domnul Baranga in cariera sa fulminanta. Pentru ca tara cere oameni pregatiti, iar scopul sau era sa ajunga intr-o functie mare si de raspundere, Laurentiu a rupt scoala in doua si dupa lupte grele a absolvit Facultatea de Management la Universitatea Ecologica prin 2008, iar in 2011, avand in cap inca proaspete cunostintele de la Bacalaureat, el a obtinut titlul de doctor in management la Universitatea Valahia!

Intr-o tara in care doctoratul se ia mai usor decat o autorizatie de la Mediu pentru un magazin, Baranga a ajuns președinte al Oficiului National de Prevenire și Combatere a Spălării Banilor. Functie mare, remuneratie mica, dupa Budget, Coane Fanica. Asta dupa ce a fost TIMP DE 11 ANI sef al Oficiului Registrului Naţional al Informaţiilor Secrete de Stat (ORNISS).

Zilele trecute, omul nostru de succes a fost trimis in arrest la domiciliu de catre magistratii de la Judecatoria Sectorului 5. Acuzatia? DIPLOMA DE BACALURAT OBTINUTA LA 32 DE ANI A FOST FALSIFICATA!

Iar acum, va rog sa reparcurgeti randurile de mai sus, a caror concluzie este una tare de tot: un baiat care si-a FALSIFICAT diploma de BAC a ocupat o functie de conducere in zona de SERVICII SECRETE din Romania! E? Tare, nu? Deci serviciile secrete nu au stiut atata lucru? Bine de tooooot!

Apoi omul, tot cu BAC-ul luat pe naspa, a ajuns seful Oficiului  National de Prevenire si Combatere a Spalarii Banilor. El, tatal falsurilor din Romania, practice este seful combaterii spalarii banilor!

Al dumneavoastra, Neculai Constantin Munteanu.

 

Cred ca avem 7 ani, posibil 9. Oricum cred ca eram destul de mare incat sa nu mai fiu considerat gura-sparta si sa nu-i dau de gol le ai mei prin vecini, asa ca tata a hotarat sa nu mai puna naveta cu sticle in usa sufrageriei ca sa-mi blocheze accesul. Si mi-a zis ceva de genul: „asculta ce zic oamenii astia si baga la cap! Sa nu spui nimanui, da? Nici la scoala, nici vecinilor ca ne toarna la Securitate si ne baga la inchisoare.”

Apoi a legat mai bine sarma care tinea loc de antena de galerie si a cautat la acordul fin Europa Libera. Printre bruiaje si piuituri, am auzit vocea lui Neculai Constantin Munteanu, care zicea lucruri incredibile despre Ceausescu. Vorbea despre lumea larga, despre tari civilizate, despre cozile de la noi, despre foame, despre lipsa de libertate, lucruri pe care nici macar nu le intelegeam foarte bine. De atunci pana la 14 ani cred ca am ascultat sute de „Actualitatea românească”, iar pentru mine au fost niste seri senzationale. Stiu ca suna deplasata comparatia, dar numai pe Linda Karatista si pe Colombo ii mai asteptam asa, la Studio X, la bulgari.

Ce vreau sa spun, domnule Munteanu, e ca va multumesc pentru serile atunci, pentru curajul dumneavoastra si pentru faptul ca nu m-ati lasat sa plutesc in bezna toata copilaria. E o onoare pentru mine sa va am drept prieten, fie si numai pe Facebook.

Altfel, tata era tamplar si lucra toata ziua in zgomot, asa ca dadea volumul foarte tare, incat se putea auzi din fata blocului. Stateam la etajul 5. Am avut noroc.

AZI, pana la ora 24, ai oferta la carti: ambele volume la 39 de lei!

The post Al dumneavoastra, Neculai Constantin Munteanu. appeared first on Cronici pe bune.

Scrieti AMIN pe Facebook!

Nici nu stou ce emoticon sa pun la postarea asta:

Sau la postarea de  mai jos.

Romani, e groasa!



Actiunea fortelor sataniste anijedi a fost mai puternica decat am fi crezut, iar nenorocitul ala negru care respira greu a facut o noia victime. Toata Romania e in doliu, ma ales ca partea a noia e sub semnul intrebarii. Si urma sa fie filamata in satul Rasesti, judetul Venus. Romanii si-au aratat compasiunea pentru acest preot-erou.

Sunt mult mai multe postari imbecile, dar as incepe prin a te ruga sa nu mai distribui urmatoarele minuni:

1. Stiri despre stramosii daci care au construit piramidele din Egipt, aveau cunostinte avansate de cibernetica si, in general erau miezul din dodoasca omenirii.

Domnilor, dacii, in ciuda stirilor care circula pe facebook, nu au fost zei! Si, nu, ei nu sunt stramosii tuturor popoarelor de acum! Si nu construiau rachete!

2. Nu mai posta Meme-uri despre eroul Ceausescu! De genul : „Daca traia el, acum metroul Drumu Taberei era terminat”.

E adevarat, dar daca el traia tu nu aveai acces la internet sa postezi asta. Asta, in cazul in care nu erai terminat.

3. Va rog sa nu mai postati stiri despre plantele sau buruienile miraculaose care vindeca pneumonia, meningita, cancerul….

Cati oameni care si-au vindecat cancerul mancand legaturi de patrunjel minune sau stevie cunoasteti?

Daca ar fi adevarat, am intra in farmacie unde am gasi ghivece in loc de medicamente. „Am SIDA, doamna, vreau si eu o legatura de telina!”

4. Nu mai posta si nu mai distribui stiri alarmiste despre mancarea din supermarket care contine cine stie ce otrava.

E adevarat, alimentele sunt pline de E-uri, dar aproape intotdeauna este vorba despre ALTE alimente si alte E-uri decat cele din stiri.

5. Nu mai posta stiri cu reptilieni, esofagieni si martieni care au aparut in curtile oamenilor.

Nu, urmele civilizatiilor reptiliene nu au fost descoperite in curtea unei femei din Lehliu si nu, pe cerul Tecuciului nu a aparut un oras al unei civilizatii antice.

6. Imagini cu cadavre insotite de nelipsitul AMIN! Da like aici ca sa se odihneasca in pace!

Cel care a postat asta ori e imbecil, ori isi bate joc de tine.

7. Nu mai distribui stiri care au in titlu cuvintele: „Da click aici! Halucinant! Extraordinar! N-o sa-ti vina sa crezi ce o sa vezi! Senzational!”

Daca stirea pe care o distribui chiar continea ceva senzational, tu crezi ca mai era nevoie sa scrie in titlu asta?

Exemplu: „A cazut Guvernul! Gadea s-a mutat la la Pro tv! Mihaela Radulescu e barbat!”

8. Illuminati nu detin niciun secret care, odata dezvaluit, poate schimba lumea!

Si, chiar daca il detin, Oreste nu il stie!

9. Nu mai distribui anunturi despre donat sange, DACA TU, LA RANDUL TAU, NU DONEZI…

Omul care se afla in dificultate are nevoie de sangele tau, nu NUMAI de un share!

Asa ca, daca vrei sa ajuti in general, mergi la centrele de transfuzie si doneaza sange! Apoi distribuie mesajul.

Mai bine un om care nu are facebook, dar merge regulat sa doneze, decat o mie care dau share si nu doneaza niciunul.

10. Nu mai imprastia postari cu icoane si mesaje de genul: „Da share daca il primesti pe Isus in inima ta”.

Pe bune?! Chiar crezi ca exista in Biblie Versetul Apostolului Share?

Fratilor, oameni buni, va rog eu: ganditi-va de doua ori inainte de a distribui o chestie din asta!

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Fragment:

„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.

Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.

De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.

Si inca putin, si inca putin!

Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!

Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.

Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.

Richard: „You could be so much more!”

Creata: Hahaha!

Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”

Creata: Hihihi.

M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.

Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.

Ptiu, drace!

Ptiu, drace!

Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.

PRIETENUL MEU, INSELATUL

The post Scrieti AMIN pe Facebook! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (240)

Barza, manz, viezure, bulz!

(Poza: Bogdan Stanciu)

Nu stiu ce sa zic, dar parca n-as risca sa il pun la salata.



Aseara ti-am luat  BLASMA, rai, di, rai, di, rai, da. Acum e-n masina ta…

Cele care nu fac din picioare nu vor beneficia de reduceri. Ati vrut egalitate cu barbatii? Sa va vad!

Cel mai bun cacao e ala roz, facut  din fructele renumitului arbore cacaroz. Foarte rar!



De fapt, functioneaza, dar joaca un nebun Solitaire la el. A, si cu apararul de stampilat e o problema: prinde una muste.

 

Prin Brasov… Intri cateva secunde, vezi cum e treaba, si iesi. Avantajul e ca n-ai nevoie de preludiu, ci doar de card.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (240) appeared first on Cronici pe bune.

Daca iti place prajitura nu intra niciodata in laborator!

 

Pe la 8 ani m-a bagat doamna Mariana in sedinta. Dolofana, cu obrajii mereu rosii si luciosi, lucra la cofetari din Titan si era ingrijorata din pricina faptului ca ii cumparam doi cartofi pe zi. In fiecare zi, dupa scoala, ma prezentam cu tot maruntul din pusculita. Trei lei si 25 de banuti per bucata. Nu ajungeam niciodata cu ei intregi pana la iesirea din cofetarie, ii haleam in picioare.

M-a luat de manuta doamna Mariana si m-a dus in spatele cofetariei, unde era superbul laborator, care servea si drept casuta pentru o simpatica familie de sobolani si multe alte familii de gandaci maronii. Frisca aia, care ma facea sa salivez cand o vedeam aruncata in scarba peste savarina, era fabricata intr-un lighean rosu insaubru care avea ceva galben lipit pe margine, posibil frisca veche de un an. Piscoturile zaceau pe o bucata de ziar, cremele erau prin tot felul de ibrice si pe pereti, iar intr-o galeata alba si cu smaltul sarit, din aceea din care dadea bunica apa vacii, tanti Mariana arunca resturi si le amesteca cu lingura. Stangea cu podul palmei toate firimiturile de pe masa, de pe scaune, toate rebuturile care n-au incaput in placinta cu mere, in amandine, tot ce se prelingea pe langa tava direct in cuptor. Plus ca tot ce se invechea in vitrina ajungea in galeata aia. Crima!

-Vezi toate mizeriile astea expirate si de la toate prajiturile? Acum le tocam, punem niste zahar in ele, le dam cu cacao deasupra si asa iese prajitura aia de o manaci tu zilnic, da? Nu mai manca atat porcaria asta ca faci Hepatita, ca mine!

Si mi-a ramas in minte, de la 8 ani, imaginea aia cu galeata alba ciobita pe margine, in care se faceau cartofii mei.

Apoi a scuipat in palma, a bagat mana in laturile alea si a nascut un cartof. Atunci, in ziua aia, am invatat o importanta lectie de viata: daca iti place sa mananci ceva, undeva, orice, niciodata nu trebuie sa intri in bucatarie! Niciodata! Nu trebuie sa te intereseze cum se face, cu cat stii mai putin, cu atat e mai bine!

PS: ce prajitura credeti ca mi-am luat azi?

Pana duninica ai oferta: ambele volume, 39 de lei

„Jos labele de pe credinta! Ne vedem la Iasi.

Am primit mai multe mesaje de genul asta despre oameni care vor asalta Iasiul, vor intra sa vada moastele Sfintei Paraschiva chiar daca nu au voie.

Iar acum ce o sa vedem? Armate de oameni veniti de peste tot luptandu-se cu fortele de ordine?

Cocktailuri Molotov? Operatiunea Ocupati Garile, ardeti fantanile, luati cu asalt reduta inamica?

Doamne Fereste, ca sa zic asa!

OFERTA PANA DUMINICA:

The post „Jos labele de pe credinta! Ne vedem la Iasi. appeared first on Cronici pe bune.