Silviu Iliuţă's Blog, page 79

Romania, dupa pandemie.

         de Alina

         Romania, 2023.
         Sambata seara.
         Ne intalnim in fata la fostul Teatru. Intram la o păcănea. Directorul teatrului, care acum e dj Estragon, ne roagă să rezistăm până la after party. Fiecare jucator are la dispozitie 3 actori. Se bagă banul si, la bataia gongului, actorii imita un fruct. Mai suna cate un telefon, jucatorii intra, ies, dar nu ne suparam. Doamna care era inainte plasatoare ne serveste cu seminte. Alea pestrițe se termină primele. Când se termină și alea albe, de dovleac, ne mutăm unde era înainte Ateneul, că e Festivalul “Dușmanul-trecut, prezent și, mai ales, viitor”. Din cand in cand, cate un instrumentist isi aduce aminte niste note ratacite si se sinucide. Pianistul caruia ii vin fragmente in cap fragmente din Musorgski isi taie venele cu partiturile. Contrabasistul are flashback-uri cu simfoniile lui Beethoven, rupe o coarda si se sugruma cu ea.
       Copiii care merg pe strazi  au niste telefoane in forma de ochelari de cal. Se mai izbesc de ziduri si de stalpi sau chiar unii de altii si scot onomatopee ciudate. Cei mai destepti stiu chiar si 10 cuvinte, unele lungi, din 5-6 litere. Sunt imbracati la fel. Copiii bogati se deosebesc de cei saraci prin operatii estetice. Fetitele primesc cadou la botez silicoane, botox si genute, sa fie instragramabile. La iesirea din maternitate se face primul tatuaj. Ora de curs dureaza 10 minute iar pauzele se tin pe youtube.
       Aia batrani, trecuti de 35 de ani, se intalnesc la shaorma gluten free row vegan low fat fara colesterol. Mai vine cate un rebel care comanda cu detoate, dar este alungat cu pietre si fuge de nebun, pana i se imprastie detoatele. Stau fiecare pe cate o banca si discuta. Temele sunt: recomandari de psihoterapeuti, ce pastile bune s-au mai inventat, ce oferte sunt la magazinele de alcool.
       Usor usor, organele cu care simtim o sa ni se atrofieze. Nu o sa mai auzim muzica, nu o sa mai vedem culori, nimic nu o sa ne mai produca emotie. O sa uitam sa radem si sa plangem, pentru ca nu o sa mai avem nimic frumos care sa ne invete sa facem asta. Lumea fara arta o sa fie seaca si trista, iar viata fara arta o sa fie mai deprimanta decat moartea.

OFERTA PANA DUMINICA:

The post Romania, dupa pandemie. appeared first on Cronici pe bune.

Dar ce popor reprezinta Avocatul Poporului?

.

.

Bai, popor, voi stiati ca aveti un avocat? E o doamna, Renate. Un fel de Ciorbea, da’ pe blond. A, stati linistiti ca nu va apara daca chiar aveti o problema! Nuu! Ea e acolo sa serveasca adanc interesele stapanilor ei.

Am auzit-o acum doua minute la televiziunea lui Gadea. Era foarte suparata ca politistii in civil indraznesc sa se strecoare printre oamenii din piete si din locurile aglomerate sa ii controleze daca poarta masca! Deci doamna Renate e prea putin interesata de dreptul meu, al unuia care respecta legea, de a nu fi infectat de toti care incalca legea! Ea nu mai doarme la gandul ca ala care incalca legea, si care ii vede pe Bill Gates si pe diavol in masca, e controlat de un politist in civil. Cu alte cuvinte, un cretin te omoara, dar doamna Renate vine si spune: „ba, eu sunt marea avocata a popoului si protestez! Stiti ca ala care te omoara se poate rani grav cand baga cutitul in tine?! Poate face o batatura la deget, aceea sa coaca si sa necesite operatie! Propun ca politistii sa le faca masaj in podul palmei criminalilor, inainte de momentul crimei. Si sa fie cu uniforma!”

Deci, doamna Renate, si eu sunt poporu’, asa cum si altii de pe pagina asta sunt „poporu'”., deci va platim, deci ne reprezentati, deci putem sa va intrebam: putem sa va rugam frumos sa plecati dreaq din functia aia? Sau trebuie sa scriem avocatului poporului si sa ii spunem ca sunteti praf? Multumesc fain!

 

Cititul desteapta! Oferta:

The post Dar ce popor reprezinta Avocatul Poporului? appeared first on Cronici pe bune.

Cea mai mare plantatie subterana din Spania, detinuta de patru romani.

.

Asta e stirea stirilor: patru romani romani au sapat, la adnacimea de patru metri, cea mai mare plantatie de marijuana!

Scriu spaniolii ca baietii aveau pe langa ferma si un laboratoe de 300 de metri patrati cu 1022 de plante.

Clanul acestor Escobari de Romania avea ferma langa Toledo, iar politistii i-au detectat dupa miros.

Daca ar fi continuat cu activitatea ilegala, acest laborator ar produs 150-200 de kg de muguri de marijuana. Baietii mai furasera de la cresele din zona si mobilier de gradina de vreo 15 000 de euro, sa nu stea pe jos in timp ce le crestea floricica. A, si sute de ghivece.

Inventivitate, bai!

Cititul desteapta! Oferta:

The post Cea mai mare plantatie subterana din Spania, detinuta de patru romani. appeared first on Cronici pe bune.

Romania post-pandemie

         de Alina

         Romania, 2023.
         Sambata seara.
         Ne intalnim in fata la fostul Teatru. Intram la o păcănea. Directorul teatrului, care acum e dj Estragon, ne roagă să rezistăm până la after party. Fiecare jucator are la dispozitie 3 actori. Se bagă banul si, la bataia gongului, actorii imita un fruct. Mai suna cate un telefon, jucatorii intra, ies, dar nu ne suparam. Doamna care era inainte plasatoare ne serveste cu seminte. Alea pestrițe se termină primele. Când se termină și alea albe, de dovleac, ne mutăm unde era înainte Ateneul, că e Festivalul “Dușmanul-trecut, prezent și, mai ales, viitor”. Din cand in cand, cate un instrumentist isi aduce aminte niste note ratacite si se sinucide. Pianistul caruia ii vin fragmente in cap fragmente din Musorgski isi taie venele cu partiturile. Contrabasistul are flashback-uri cu simfoniile lui Beethoven, rupe o coarda si se sugruma cu ea.
       Copiii care merg pe strazi  au niste telefoane in forma de ochelari de cal. Se mai izbesc de ziduri si de stalpi sau chiar unii de altii si scot onomatopee ciudate. Cei mai destepti stiu chiar si 10 cuvinte, unele lungi, din 5-6 litere. Sunt imbracati la fel. Copiii bogati se deosebesc de cei saraci prin operatii estetice. Fetitele primesc cadou la botez silicoane, botox si genute, sa fie instragramabile. La iesirea din maternitate se face primul tatuaj. Ora de curs dureaza 10 minute iar pauzele se tin pe youtube.
       Aia batrani, trecuti de 35 de ani, se intalnesc la shaorma gluten free row vegan low fat fara colesterol. Mai vine cate un rebel care comanda cu detoate, dar este alungat cu pietre si fuge de nebun, pana i se imprastie detoatele. Stau fiecare pe cate o banca si discuta. Temele sunt: recomandari de psihoterapeuti, ce pastile bune s-au mai inventat, ce oferte sunt la magazinele de alcool.
       Usor usor, organele cu care simtim o sa ni se atrofieze. Nu o sa mai auzim muzica, nu o sa mai vedem culori, nimic nu o sa ne mai produca emotie. O sa uitam sa radem si sa plangem, pentru ca nu o sa mai avem nimic frumos care sa ne invete sa facem asta. Lumea fara arta o sa fie seaca si trista, iar viata fara arta o sa fie mai deprimanta decat moartea.

The post Romania post-pandemie appeared first on Cronici pe bune.

Urmeaza o iarna grea, suntem inconjurati de imbecili.

.

Am vazut imagini cu sute de oameni la petrecere intr-o bomba de prin Slatina. Erau baietii pe mese, dadeau fetele din buric si explodau artificiile ca si cum era paranghelia de sfarsit de lume. (Digi 24)

Pe Instagram story, insusi patronul unui club de bombardieri din Timisoara a pus filme de la dezmat. Alte sute de oameni, fara masti, normal, pe dans, sampanie, toata lumea mainile sus, sa cante barosanii. E frumos.

In vara asta ne-am rupt in figuri prin cluburile din Mamaia, ca in vremurile bune. Am ars-o pe petreceri pe unde am apucat, iar acum ne miram. Chiar nu intelegem „de unde, domne’, atatea cazuri de Covid? Umfla astia numerele!” Un singur pozitiv daca ar fi fost in club, cadoriseste inca vreo 4-5 cu virusul, apoi, la randul lor, tot asa. Si me miram. Iar autoritatile sunt niste glume proaste care in loc sa puna lacatul pe cluburile alea, dau niste amenzi la misto. Cam cat scot aia din doua sticle de sampanie cu artificii infipte in dop si doua pachete de servetele pe care le arunca meltenii sa se bucure pitzinelele.

Nu suntem la doi pasi de inchiderea in case numai din cauza cluburilor, dar prostia astora ajuta mult. Enorm! Eu nu mai am chef sa stau inchis in casa din cauza unora care se cred de mii de ori mai destepti decat sunt, care nu cred in virus, niste pootzoi infantili cu IQ sub 70, dar cred ca n-am de ales.

O doamna, vanzatoare in piata Obor, n-avea masca si nu credea in virus. I-a zis reporterului ca „ne incaca drepturile politistii care ne amenendeaza!” Daca omu’ nu vrea virus sa nu vina in piata!” Atat!

Pregariti-va la caput! Urmeaza o iarna grea, suntem inconjurati de imbecili.

Cititul desteapta! Oferta:

The post Urmeaza o iarna grea, suntem inconjurati de imbecili. appeared first on Cronici pe bune.

Zece ore pe un scaun, pe perfuzii, in curtea spitalului.

.

Un batran sta de 10 ore in curtea unui spital, pe un scaun, intrebandu-se de ce a ajuns sa fie tratat in halul asta la varsta sa. Un caine ii da alene tarcoale, iar batranil pare sleit.

„Sunt suspect Covid şi sunt ţinut în curtea Spitalului Judeţean Neamţ sub cerul liber. Am un scaun. Şi un câine are o cuşcă. Eu nu am. Eu trebuie să stau sub cerul liber. Sunt 18 grade. Am ajuns la 17.10 la spitalul judeţean cu o salvare. La 17.30 mi s-au luat probe de sânge şi urină. Pe la ora 21 am făcut CT. Dar am fost adus tot afară. Este plin spitalul.

Eu sunt norocos. Alţii sunt de mai bine de 10 ore. Da, afară. Afară pe un scaun. Să stai afară pe un scaun, sub cerul liber, fără mâncare sau un ceai cald, vi se pare medicină demnă de anul 2020? Nu suntem în război. Cineva putea monta un cort pentru cazuri ca şi mine, măcar să nu stăm sub cerul liber. Suntem oameni, nu animale”. Poze: Vremea.

In timpul asta, asa cum scriu cei de la Monitorul de Neamt, un spital de campanie, pentru care nemtenii au platit trei milioane de euro, cel de la Letcani, zace nefunctional pe la Iasi. A, pardon! A folosit la ceva: politicienii s-au tras in poze in fata lui, in campanie.

Sa nu ii luam la omor? Mama lor de hoti si demagogi, pe langa care si Catavencu ar parea un politician decent!

Cititul desteapta! Oferta:

The post Zece ore pe un scaun, pe perfuzii, in curtea spitalului. appeared first on Cronici pe bune.

Romanii isi vor instala GPS pe creier sa vada daca sunt la mai putin de 100 de metri de scoala.

Cea mai noua vrajeala (a se citi lege data cu cwru’ de incompetentii care de conduc si nu au rezolvat 8 luni o problema simpla: sa raspunda naibii cineva cand suni la DSP) este asta: „purtarea mastii e obligatorie la o distanta mai mica de 100 de metri de scoli, gradinite”. Caterinca maxima!

Practic, la Bucuresti, eu, cetatean nascut, crescut aici, pentru a efectua per pedes o deplasare in interes de orice fel prin Militari, sa zicem, ar trebui sa am inmagazinate in creier hartile Google Maps si Waze, plus Garmin si navigatia de la NASA, ca primele mai dau eroare. Nu exista un singur om, nici inspector scolar daca ar fi, sa stie in orice clipa a deplasarii sale daca se afla la mai putin de 100 de metri de o scoala, un liceu, o gradinita! Mai ales ca acum gradinitele private au rasarit peste tot, iar after school am vazut si intr-un bloc de pe Maniu, la etajul 6. (Chiar, ce fac oamenii care stau in casa de langa scoala? Poarta masca si la toaleta? Retorica. Evident, da, asa e legea!)

Dam si noi o lege asa, o aruncam pe piata la misto, cu gandul ca oricum nici dreaq n-o s-o respecte niciodata, fiind absolut imposibil, Iar apoi ne miram ca fenteaza toti aberatiile astea.

PS: am o intrebare ca sunt inca nelamurit. Daca punem un aparat de pacanele in subsolul scolii, avem voie sa zicem ca e sala de pacanele si sa ne apropiem la mai putin de o suta de metri de ea, ba chiar sa intram? Intreb si eu asa, ca s-a nascut o dilema.
Update: 50 de metri in Bucuresti, acum.

Cititul desteapta! Oferta:

The post Romanii isi vor instala GPS pe creier sa vada daca sunt la mai putin de 100 de metri de scoala. appeared first on Cronici pe bune.

Pentru a putea functiona fiecare teatru isi va achizitiona un aparat de pacanele.

Propun ca fiecare sala de teatru sa achizitioneze in regim de urgenta un aparat de pacanale care sa fie plasat in mijlocul scenei si inconjurat de 2-15 actori sau 30, care practic ar vorbi despre ale lor in jurul acelui aparat. Ar dansa, ar tine monologuri cu cranii in mana, ar canta, ma rog, de-ale lor. De asemenea, propun ca 300 de oameni sa vina in sala, distantati la doua scaune, si se se uite pana la final sa vada daca actorii au sau nu vreo treaba cu aparatul, daca nimeresc trei lamai, sau continua ca prostii sa isi spuna replici si sa se strige intre ei pe nume: Trahanache, Othello, Richard, Unchiul Vanea sau Julieta.

Un detaliu ar mai fi, sa fim in legalitate: schimbam logo-ul de la intrare si le transformam in „sala de pacanele Nottara, cazino Bulandra, sala de jocuri de noroc Odeon”. Fosforescent, cu trei septari langa.
Eu cotizez pentru un aparat. Ganditi-va la asta. Merge si la restaurante.

Cititul desteapta! Oferta:

The post Pentru a putea functiona fiecare teatru isi va achizitiona un aparat de pacanele. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (150)

Pamfletarul de la scara B si scrierile sale minunate.

Adevarat ai grait!

 

 

 

Pentru doamnisoara care urla in fiecare seara: aveti nevoie de ceva? Ca noi, barbatii de la etajele 1, 3, 5, 6, 7, 8, 9 si 10 putem sa va ajutam in fiecare seara.  Nu ii bagati in seama pe aia de la 2 si 4, au peste 90 de ani. Daca vreau doar sa ma sterg pe maini? Intreb si eu. „Relatii in fund, la Jana”. Daca vreti doar o noapte, intrarea nu se mai face prin fata. Semnat: Domnul Ionescu, fost Secretar de Partid pe Judet. Fiintele de baza ale familiei i-au multumit cordial, in atmosfera de deplina cordialitate si prietenie. Si pentru ca pustiul nu a inteles, Administratorul a scris cu vopsea acest afis pe usa blocului. Apoi pe lift, pe masini… Ce inseamna sa faci economie de curent… FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post De la bloc. (150) appeared first on Cronici pe bune.

Cum se fac romanii ca poarta masca.

Cred ca a sosit momentul sa recunoastem ca regula „cu masca in magazine” s-a transformat in cea mai mare caterinca nationala.

Azi la Auchan, la coada la vicii (aka tigari) era un nene care tinea masca pe brat, ca pe banderola de capitan al echipei nationale a tampitilor, mandru de el, ca si cum bagase vreo patru goluri in poarta fraierilor ca mine, care chiar cred ca exista Covid. Cand paznicul i-a atras atentia sa isi puna masca, barbatul si-a dat ochii peste cap si a tras-o in scarba peste mufa, dar sub nas, ca o declaratie de independenta. Atunci i-am zis, foarte calm:

– Va rog sa o trageti si peste nasuc, parca imi vine sa tusesc si…

S-a uitat la blajina de nevasta-sa, care si ea purta mascuta sub nasuc, si i-a zis:

-E din ala!

„E din ala”, adica eram din neamul nebunilor, proscrisii imbecili care chiar poarta masca, ultimele rebuturi ale societatii. M-am simtit ca ultimul dintre cei o suta de tampiti „cu botnita” ramasi in tara asta. „E din ala”. Aveam ciunga in par, sufeream de o intarziere mintala grava. „E din ala”.

-Va rog! am insistat. Chiar o sa tusesc.

Fierbea. Tremura din genumchi ca un cal, tot batea cu copita in podea de aveam impresia ca o ia la galop. Nevasta-sa incerca sa il linisteasca, il batea usor pe mana, cum il calma Leana pe Ceausescu la proces. „Stai calm, Nicule! E rai astia.” El se facea ca ma ignora, statea cu spatele si platea tigarile, iar la final s-a intors pe calcai, nervos. Nu l-a mai putut calma nici dracu. El, capitanul echipei nationale a tampitilor, degradat pana in halul in care trebuie sa isi acopere mufarina tampa. Atunci a explodat:

-Du-te, domne’, in pzda ma-tii cu masca ta si vezi-ti de masca ta, in masca ma-tii, ma inveti tu sa pun pe nas!

Atunci am tusit, fara sa vreau. De emotie si de la o cola rece. Asa mai patesc cand beau de la frigider. Si-a pus masca si pe ochi si incetisor s-a carat spre iesire.

A trecut o ora. Cred ca ma injura si acum.

Cititul desteapta! Oferta:

The post Cum se fac romanii ca poarta masca. appeared first on Cronici pe bune.