Silviu Iliuţă's Blog, page 82

Nicio regula nu a fost respectata la „Pastele” de la Constanta.

 

 

N-ai voie sa faci slujba in aer liber daca nu respecti distanta sociala si daca oamenii nu poarta masca. Asa zice legea. Dar ce mai conteaza legea? Cine mai da doi bani pe ea?

Organizatorii? AKA Teodosie din Constanta? Pai el nu da doi bani pe regulile bisericesti, de ce ar da trei bani pe cele lumesti?

Un reporter i-a spus lui Teodosie ca oamenii nu respecta distantarea, iar el a raspuns senin:

-Nu vor pati nimic! Nu pot sa fiu politist! (aici asa e: UNDE e Politia?!?! De ce nu intervine sa le spuna oamenilor sa isi puna masti si sa pastrezw distanta?!)

-Le garantati dumneavoastra ca vor fi bine?

-Da! a zis Teodosie.

Pai el e legea, el e cuvantul, el alunga virusul. Medicii sunt niste idioti, el stie ca totul va fi bine. Uite asa!

Cine sa respecte legea? Jandarmii? Pai i-ati vazut intervenind aseara, vorbind cu oamenii si spunanadu-le sa poarta masti? Pai ce, credeti ca ei stiu legea?

Imagini de aseara, via Digi 24, de la Constanta, viitor focar de infectie.

Din pacate, inconstienta naste catastrofe.

Cititul desteapta! Oferta lunii mai:

 

The post Nicio regula nu a fost respectata la „Pastele” de la Constanta. appeared first on Cronici pe bune.

Situatia, la zi.

Situatia la zi. Covid exista si trebuie sa ne pazim! Asta e una. Mesajul autoritatilor e alta discutie.

Ce am inteles eu de la conducere:

1. Deocamdata nu putem deschide terasele! Este extrem de periculos, chiar si cu mese puse la trei metri distanta, ar fi o mare greseala!Coronavirusul ataca atunci cand vede ca oamenii beau bere si se distreaza!

Coronavirusul nu ataca oamenii care nu se distreaza, de aceea ii e frica de metrou si de tramvaie. Acolo oamenii pot sta la 30 de centimetri unul de altul si nu se intampla nimic.

2. Cum sa redeschidem teatrele?! Ati innebunit? Ba, Iliuta, ce e in capul tau?! Nu e in regula nici daca oamenii stau cu masti, la trei scaune distanta! Coronavirus e cult, abia asteapta sa atace intre actele Ii si III.

Totusi, Coronavirus se pare ca nu merge nici cu autobuzul. Acolo oamenii stau scaun langa scaun si nu patesc nimic.

3. Nu facem plaja! Deocamdata nu putem face plaja, chiar daca suntem in aer liber (normaaaal!) si chiar de ne asezam sezlongul la trei metri de cel de langa!

Totusi, ai voie in parc, unde teoretic poate fi si un lac, iar tu iti poti pune paturica pe iarba, langa apa. Deci, practic, esti ca la plaja, dar nu pe sezlong.

De unde deducem ca nenorocitului de coronavirus ii vine sa atace numai oamenii de pe sezlong, are boala pe ei ca au bani. El nu ataca oamenii care stau pe paturica.

Covidului nu ii plac bogatii, dar cu astia care nu-si permit sezlong n-are nimic. Ai grija, Covidului nu ii plac nici hotii, deci daca furi postarea asta a lui Silviu Iliuta, esti un fel de Ponta si te ataca.

4. Virusul nu crapa in functie de temperaturi, ramane cum am stabilit, Silviu! Aceam aceleasi studii care spun clar ca virusul nu moare la caldura! Nu conteaza ca e cald, e la fel de periculos!

Aceleasi studii spun ca virusul o sa revina la toamna, cand va fi mai frig.

Plm, e nehotarat virusul asta. Sau e schizo.

5. Ne-am linistit cu vaccinul, e clar ca nu-l vom avea, nimeni nu-l mai asteapta, deci toata lumea ar da bani grei sa il aiba.

In afara de un medic de la Timisoara. El il are deja, dar nimeni nu ii da bani.

 

6. Nu e voie in biserici, chiar si cu masca. E prea periculos, Silviu! Virusul ataca enoriasi, se strecoara in lumanari.

La mall-urile mai mici de 15 000 de metri patrati nu ii place, alea se vor redeschide mai repede, dar probabil nu vor vinde lumanari ca sa nu atace nebunul.

Virusul asta e un ciudat, dependent de mirosul de tamaie si scarbit de mall-urile mai mici.Devine activ si agresiv doar dupa ce masoara mall-ul:

-Baaa, asta are 15 001 metru patrati, daca includem si liftul! Ce bine, ca pot sa atac. Daca avea cu un metru mai putin, nu ma bagam nici mort.

7. Hotelierii si astia din Horeca nu prea conteaza! zice Ministrul Finantelor. Ei aduc atat de putin la Buget incat si fara ei e la fel. E subtire treaba, nu sta Economia romaneasca in ramura asta.

Totusi, sa mergem la mare la noi! Neaparat! Daca nu mergem la Mamaia se duce de rapa Economia.

8. Vrem ca romanii sa isi faca concediile in tara si pentru ca afara e calamitate, e jale! E prea periculos in Bulgaria si Grecia, e o nebunie! Semnam protocol cu tarile astea, ii lasam pe romani sa plece, pana la urma, dar sa stiti ca e mult mai bine in tara si o sa va bagam in carantina cand veniti de la greci!

In Bulgaria si Grecia sunt mai putine cazuri decat la noi. Practic, mergem intr-o tara in care avem mai putine sanse sa ne infectam in doua saptamani decat daca intram la Mega in Berceni 5 minute.

Totusi, cand iesim de la Mega din Berceni, nu intram doua saptamani in carantina.

9. Nu ducem copiii la scoala! Nu facem nici macar cursuri in aer liber, e ingrozitor de periculos tot ce poate contine cuvantul „school”.

Mai putin afterschool, astea nu sunt periculoase si se vor redeschide la vara.

10. Atentie mare in magazine!!! Virusul ataca la casa de marcat, de aceea trebuie un geam urias de plexi si suprafata se sterge des. De aceea trebuie dezinfectant, mult dezinfectant. Totusi, la raft nu ataca. E baiat bun si ne lasa sa ne facem cumpararurile linistiti.

Deci problema e la casa, nu suporta sa ne vada platind. Poate ar trebui sa n-o mai facem, ar fi mai bine pentru sanatate.

Cititul desteapta! Oferta lunii mai:

 

The post Situatia, la zi. appeared first on Cronici pe bune.

Pe toti cei care invata Medicina pe Facebook i-as pune sa se opereze intre ei.

 

Daca as fi Ministrul Sanatatii, i-as lua pe toti astia care nu cred ca exista Covid, care nu dau doi lei pe vaccinuri, pe stiinta, i-as inchide intr-un spital si as pune-o pe Steer directoare.

Apoi sa fie lasati sa faca ce vor, sa arunce apararutura medicala din laboratoare si sa cultive patrujel de leac, sa duca la fie vechi ecografele si sa le inlocuiasca pe loc cu un vizionar a carui privire trece prin oase, sa caseze defribilatoarele si sa angajeze un numerolog care tine in maini niste țipari, sa distruga laboratoarele de analize si in locul lor sa stea Steer cu un turban pe cap, recitand din memorie valorile hemoglobinelor si lipidelor, si sa se unga pe cuc cu ulei de germeni de grau de Burgundia amestecat cu frunza de cacao de Madagascar ca sa isi trateze prostata.

I-as lasa in spitalul lor de vis, sa se vindece intre ei, fiind si medici si pacienti in acelasi timp, sa isi dea cu uleiuri esentiale pe piept cand au pneumonie, sa isi bage usturoi in urechi cand au otita si seminte de quinoa in cwr cand dau de boli mai grave. Iar de operat sa ii opereze toti adminii grupurilor de Facebook care nu cred in Medicina. Cu laser, cu cutit, cu piatra cioplita, cu ciocanul, cu ce vor ei.

Le-as face un spital de vis, asa cum isi doresc si cum merita. Donati pentru spitalul asta? Sa facem o lume ideala pentru ei!

La asta as lucra intens, daca as fi Ministrul Sanatatii. Dar nu-s.

 

Cititul desteapta! Oferta lunii mai:

 

The post Pe toti cei care invata Medicina pe Facebook i-as pune sa se opereze intre ei. appeared first on Cronici pe bune.

Daca si asta e medic, e clar ca se poate lua diploma si pe caltabos.

 

 

Deputatul Radulescu Mitralieră, medic de profesie: „Prin termoscanare se accesează toate datele personale. Autorităţile monitorizează persoanele.”

Asa e, nea Mitraliera! Dar eu tot astept ziua aia in care te duci linistit la Kaufland sa iei iaurt, paine si detergent, iar la intrare apare unu. Hop, vine bodyguardul:

-Buna ziuaaa, permiteti sa va bag un CIP?

-Ce face asta?

-Pai cand ajungeti in cabina de vot si vreti sa puneti stampila pe un idiot, pe un dobitoc din Arges – sa zicem, un interlop de doi lei, un cretin care voia sa impuste manifestanti, CIP-ul se activeaza, incepe sa va tremure mana. Va apuca o dardaiala de va ies uleiul si zaharul pe care l-ati primit mita electorala, apoi Bill Gates activeaza modul antiprostie si pur si simplu stampila nu ajunge pe hartie.

Maine as vota sa ii cipam pe toti romanii, va zic! Sa mergem la sigur.

Cititul desteapta! Oferta lunii mai:

 

The post Daca si asta e medic, e clar ca se poate lua diploma si pe caltabos. appeared first on Cronici pe bune.

Despre cei mai viralzati chiloti de azi: ai Ministrului Sportului.

 

Sincer, mie mi-a placut reactia omului. Dupa ce i-a scapat camera in timpul unui unui interviu cu Mironica si i s-au vazut chilotii…



Ionut Stroe a postat pe Facebook:

Bai, mi se pare foarte tare reactia lui! Puteti sa spuneti ce vreti, dar a avut umor. Si da, asa e, mare parte dintre noi stau prin casa in chiloti, mai alea daca au apucat sa trimita copiii la soacra. Putea sa taca, sa bage capul in pamant si sa fie las. Asa mi se pare ca a iesit la joc.

Totusi, domnu’ Stroe, cu chilotii nu e mare problema, dar data viitoare sa aveti grija sa nu va prinda interviul in costumul lui Adam. Nu de alta, dar se mai uita la televizor si Daniela Crudu sau Bianca Dragusanu, iar ele se inrosesc repede.

CITITUL DESTEAPTA! OFERTA LUNII MAI:

The post Despre cei mai viralzati chiloti de azi: ai Ministrului Sportului. appeared first on Cronici pe bune.

Am evoluat, dar nu toti.

Pe la inceputul Erei Noastre, oamenii erau convinsi ca daca un barbat trage cu arcul inspre nori, iar sageata va ajunge in mijlocul lor, va veni ploaia. Ne-au ramas desene rupestre cu oameni facand asta.

Erau in cautarea incarcaturii potrivite, n-a mers cu foc, cu fier, cu amestecuri de plante, cu sare. Dar tot incercau.

Prima reactie a celor de azi ar fi:

-Saracii, ce inapoiati! Cum sa tragi in nori cu sare ca sa vina ploaia?

De la bloc. (133)

Eu l-am pus deja pe lift pentru vecini.

Pentru doamnisoara care urla in fiecare seara: aveti nevoie de ceva? Ca noi, barbatii de la etajele 1, 3, 5, 6, 7, 8, 9 si 10 putem sa va ajutam in fiecare seara.  Nu ii bagati in seama pe aia de la 2 si 4, au peste 90 de ani.

Daca vreau doar sa ma sterg pe maini? Intreb si eu.

„Relatii in fund, la Jana”. Daca vreti doar o noapte, intrarea nu se mai face prin fata.

Semnat: Domnul Ionescu, fost Secretar de Partid pe Judet. Fiintele de baza ale familiei i-au multumit cordial, in atmosfera de deplina cordialitate si prietenie.

Domnu’  Finitiv Ion este asteptat sa vina in sala de asteptare!

Tu ti-ai balneat vreodata cainele?

Eu l-am adus la namol, iar oamenii astia rai nu il lasa sa faca balneatie!

(BALNEÁȚIE s. f. Acțiunea de a folosi băile în scop terapeutic. (< fr. balnéation. Poza: Dan Lucian Stefancu)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

[image error]Pentru doamnisoara care urla in fiecare seara: aveti nevoie de ceva? Ca noi, barbatii de la etajele 1, 3, 5, 6, 7, 8, 9 si 10 putem sa va ajutam in fiecare seara.  Nu ii bagati in seama pe aia de la 2 si 4, au peste 90 de ani.

[image error]

Daca vreau doar sa ma sterg pe maini? Intreb si eu.

[image error]

”Relatii in fund, la Jana”. Daca vreti doar o noapte, intrarea nu se mai face prin fata.

[image error]

Semnat: Domnul Ionescu, fost Secretar de Partid pe Judet. Fiintele de baza ale familiei i-au multumit cordial, in atmosfera de deplina cordialitate si prietenie.

[image error]

Domnu’  Finitiv Ion este asteptat sa vina in sala de asteptare![image error]

Tu ti-ai balneat vreodata cainele?

Eu l-am adus la namol, iar oamenii astia rai nu il lasa sa faca balneatie!

(BALNEÁȚIE s. f. Acțiunea de a folosi băile în scop terapeutic. (< fr. balnéation. Poza: Dan Lucian Stefancu)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune

[image error]

[image error]

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

[image error]

[image error]

 

 



Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

[image error]

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

[image error]

[image error]

 

 

 

 

The post De la bloc. (133) appeared first on Cronici pe bune.

Cat de inconstient sa fii sa iti lasi copilul…

In orice tara normala la cap, parintii care si-au dus copiii sa sarute cosciugul unui preot decedat de Covid ar fi decazuti din drepturi pe motiv de inconstienta crasa. In orice tara normala la cap, trupul unui om mort de Covid ar fi fost incinerat, nu expus pentru public.

Nu si la noi! La noi, „nicio boala nu se transmite la lingurita” si „cum sa ia preotii Covid si sa dea mai departe? Sunt protejati!”

Jos norvegienii si americanii! Ne fura copiii.

De o ora, ma cearta o doamna profesoara sau un domn profesor, din spatele unui nick „Cadrele Didactice”, pentru ca am scris ca nu e normal ca un parinte sa isi duca copiii langa sicriul unui decedat de Covid.

Argumentele mele, care tin de protectia copilului si de lege palesc in fata argumentelor supreme: „a fost un om bun, asa e traditia”.

Cumva, in mintea cadrului didactic, daca cel inmormantat a fost om mare, iti poti duce copilul sa atinga sicriul si nu pateste nimic, pentru ca are credinta. In dialog, imi spune ca „sunt plin de ura” pentru ca am spus ca nu e in regula sa iti expui astfel copiii si ca nu sunt credincios.

Habotnicii isi aroga dreptul suprem de a fi singurii credinciosi, iar cei care sunt de aceeasi parere cu ei devin automat „plini de ura si atei”.

Oameni buni, pe scurt: religia alina suflete, nu vindeca pneumonia. Daca aveti convingerea ca puteti sa va aruncati de pe o biserica si nu patiti nimic, pentru ca sunteti credincios, nu aveti decat sa o faceti.

Daca sunteti siguri ca puteti saruta sicriul unui decedat de Covid si nu patiti nimic, nu aveti decat sa o faceti!

Dar va rog, va implor, nu amestecati copiii in treaba asta! Lasati-i la o parte! Nu au nicio vina ca au parinti in halul asts de inteligenti!

Altfel, mi-e groaza ca un profesor poate sa gandeasca asa. Mi-e frica! Ma gandesc ca ar putea fi profesorul copiilor mei. L-as retrage de la scoala in secunda doi.

Profesor poate fi oricine. Nu si educator.

Cititul desteapta! Oferta lunii mai:

 

The post Cat de inconstient sa fii sa iti lasi copilul… appeared first on Cronici pe bune.

Uite ca la Cluj se poate!

Nefiind un fan al lui Boc, trebuie sa recunosc ca bulevardul asta arata foarte, foarte bine. Nu-s fan pentru ca sunt de parere ca reclama pe care si-o face e mult peste realizari. Revenind la bulevard, n-ai ce sa reprosezi. Da, as vrea sa arate asa si Bucurestiul! Si da, cel mai mult imi lipseste in Bucuresti un proiect unitar. Fiecare primar de sectot face absolut cum il taie pe el capul, nu exista continuitate, niciun sector nu seamana cu altul. E prea mult de spus.

Imagini de la Cluj si, mai jos, postarea lui Mihai Cotet.

„Nu este Paris, nu este nici Londra, nici Berlin,…, sunt poze din România, din Cluj-Napoca!!!

Strada, lărgită la profilul de 16 m, prezintă astăzi următoarele caracteristici:

– 3 benzi de circulație

– 2 benzi de biciclete la nivelul părții carosabile cu lățime de 1,5 m fiecare

– trotuare pe ambele părți cu o lățime de 1,90 m

– sens giratoriu cu spațiu verde și sistem de irigații

– 2 rețele de canalizare pentru scurgerea apelor pluviale

– rețelele aeriene (firele pentru alimentarea cu energie electrică și pentru rețelele de telecomunicații) au fost introduse în subteran

– au fost deviate și redimensionate rețelele subterane pentru apă și gaz.

Dimensiunea verde a orașului reprezintă o direcție clară de dezvoltare a orașului pentru municipalitate. Pe strada Bună Ziua au fost plantați 64 de copaci, urmând ca în toamnă să continue acțiunea de plantare. De asemenea, stațiile pentru transportul în comun sunt dotate cu copertine verzi (gazon).

Valoarea totală a lucrărilor este de 19.758.582,25 lei + TVA. Pentru realizarea acestui proiect, Primăria a realizat proceduri de expropriere pentru 64 de proprietăți private pe o suprafață de 2.576 mp, în valoare de 1.337.310 lei.”

Cititul desteapta! Oferta lunii mai:

 

The post Uite ca la Cluj se poate! appeared first on Cronici pe bune.

Un nebun arunca piatra si toata tara incearca sa o gaseasca.

 

Un baiat dus cu capul, care publica numai tampenii conspirationiste de genul „Covid nu exista!”, „Ne papa martienii!”, „Bill Gates e mason si anason”, fost regizor pe la Pro tv, ii pune pe niste pacalici sa faca scandal la Kaufland si sa spuna ca supermarketul le fura temperaturile si ii abuzeaza, saracii. Acelasi dus cu pluta, George Nustiucum, ii filmeaza, monteaza smecher, sa reiasa ca sarmanii oameni au fost abuzati, apoi pubica mizeria. Un milion de baieti si fete cu IQ mai mic decat temperatura il aplauda.

Apoi apare alt unghi, filmarea de la Kaufland, in care se vede din avion ca totul e o provocare si ca debilul a regizat tot. Abia acum vine partea interesanta: cei un milion de cretin inca sustin ca aia de la Kaufland au fost abuzati, ca le furau temperatura, ca le mancau copiii. Antena 3, televiziunea din cocina, dezbate intens cine are dreptate.