Silviu Iliuţă's Blog, page 80

Mitropolia Moldovei: „Sfintenia nu e contagioasa!”

 

 

„Moastele nu fac rau! Sfintenia nu este contagioasa”, sustine Mitropolia Moldovei. Pelerinajul de Sfanta Parascheva, in pandemie.

„Sfințenia nu este contagioasă. Pelerini sau nu, de aici înțelegem două lucruri.

Primul: ceea ce este sfânt nu se află sub puterea stricăciunii, a răutății, a bolilor. Dimpotrivă. Cele sfinte sunt pentru creștini izvor de vindecare, de mângâiere, de întărire. Nu de azi, de ieri, ci de două milenii.

Al doilea: de sfințenie nu te poți „molipsi”. Atingerea mecanică, atitudinea superstițioasă nu ajută. E nevoie și de o credință care, mai devreme sau mai târziu, să se vădească în fapte bune, bineplăcute lui Dumnezeu și în folosul oamenilor. Așadar, e nevoie de discernământ și de evlavie înțeleaptă. Mai ales în aceste vremuri grele”, a declarat pr. Constantin Sturzu, purtător de cuvânt al Arhiepiscopiei Iașilor.

Cu alte cuvinte, la atunci cand saruti moastele nu te poti imbolnavi. Orice virus se apropie de cele sfinte moare si crapa exorcizat. Covid o ia la fuga. E ca la faza cu lingurita de impartsanie de care nu se atinge nici Hepatita.

„Moastele nu fac rau. Sfintenia nu este contagioasa!” In traducere simpla: veniti de inghesuiti, oameni buni!

Nu are nimeni nimic cu credinta oamenilor, e dreptul fiecaruia sa se manifeste cum vrea, sa sarute sfintele moaste, sa faca absolut orice doreste. Problema e cand un preot, o Mitropolie, induce ideea ca in preajma moastelor nu se mai aplica nico lege medicala, ca acolo Covid nu intra. Se teme. El, diavolul de el, necredincios. E ca si cum le-ai spune enoriasilor sa se arunce in cap intr-o fantana secata pentru ca pe fundul ei e inmormantat un sfant si atunci nu se mai aplica legile gravitatiei.

E minciuna, e inconstienta. Spitalele din Iasi sunt sufocate, drumul pelerinilor

cu autocarul implica riscuri, inghesuiala e dovada de inconstienta, dar nimic nu conteaza. Minciuna asta omoara enoriasi, bre, purtatorule de cuvant. Omoara batrani care ar putea sa va creada si sa se inghesuir unul in altul, fara precautie, fara masti, sa sarute moastele sfinte. Iar tu, purtatorule de vorbe de la Mitropolia Moldovei, impreuna cu toti ai tai ce gireaza asemenea idei, sunteti responsabili. Bine, chiar daca mor o suta de batrani inghesuindu-se la „moastele care nu-s contagioase”, tot nu veti recunoaste. O sa spuneti ca asa a fost voia Domnului. Dar n-a fost a lui, ci doar a unor inconstienti de pe Pamant.

Cititul desteapta! Oferta:

The post Mitropolia Moldovei: „Sfintenia nu e contagioasa!” appeared first on Cronici pe bune.

Mitropolia Moldovei despre inghesuiala de la moaste: „Sfintenia nu e contagioasa!”

 

 

„Moastele nu fac rau! Sfintenia nu este contagioasa”, sustine Mitropolia Moldovei. Pelerinajul de Sfanta Parascheva, in pandemie.

„Sfințenia nu este contagioasă. Pelerini sau nu, de aici înțelegem două lucruri.

Primul: ceea ce este sfânt nu se află sub puterea stricăciunii, a răutății, a bolilor. Dimpotrivă. Cele sfinte sunt pentru creștini izvor de vindecare, de mângâiere, de întărire. Nu de azi, de ieri, ci de două milenii.

Al doilea: de sfințenie nu te poți „molipsi”. Atingerea mecanică, atitudinea superstițioasă nu ajută. E nevoie și de o credință care, mai devreme sau mai târziu, să se vădească în fapte bune, bineplăcute lui Dumnezeu și în folosul oamenilor. Așadar, e nevoie de discernământ și de evlavie înțeleaptă. Mai ales în aceste vremuri grele”, a declarat pr. Constantin Sturzu, purtător de cuvânt al Arhiepiscopiei Iașilor.

Cu alte cuvinte, la atunci cand saruti moastele nu te poti imbolnavi. Orice virus se apropie de cele sfinte moare si crapa exorcizat. Covid o ia la fuga. E ca la faza cu lingurita de impartsanie de care nu se atinge nici Hepatita.

„Moastele nu fac rau. Sfintenia nu este contagioasa!” In traducere simpla: veniti de inghesuiti, oameni buni!

Nu are nimeni nimic cu credinta oamenilor, e dreptul fiecaruia sa se manifeste cum vrea, sa sarute sfintele moaste, sa faca absolut orice doreste. Problema e cand un preot, o Mitropolie, induce ideea ca in preajma moastelor nu se mai aplica nico lege medicala, ca acolo Covid nu intra. Se teme. El, diavolul de el, necredincios. E ca si cum le-ai spune enoriasilor sa se arunce in cap intr-o fantana secata pentru ca pe fundul ei e inmormantat un sfant si atunci nu se mai aplica legile gravitatiei.

E minciuna, e inconstienta. Minciuna asta omoara enoriasi, bre, purtatorule de cuvant. Omoara batrani care ar putea sa va creada si sa se inghesuir unul in altul, fara precautie, fara masti, sa sarute moastele sfinte. Iar tu, purtatorule de vorbe de la Mitropolia Moldovei, impreuna cu toti ai tai ce gireaza asemenea idei, sunteti responsabili. Bine, chiar daca mor o suta de batrani inghesuindu-se la „moastele care nu-s contagioase”, tot nu veti recunoaste. O sa spuneti ca asa a fost voia Domnului. Dar n-a fost a lui, ci doar a unor inconstienti de pe Pamant.

Cititul desteapta! Oferta:

The post Mitropolia Moldovei despre inghesuiala de la moaste: „Sfintenia nu e contagioasa!” appeared first on Cronici pe bune.

Pe teava de apa rece din Militari au inceput sa curga lapte si miere.

 

 

„Nu mi-a venit sa cred!!!” ne-a declarat Matinel Prajeala din Bucuresti. „Eu locuiesc in Militari, Pajura. Pe la 8 si jumatatea aseara, nevasta-mea a dat drumul la robinetul de apa rece ca voia sa umple acvariul pestilor, lor le place mai cu noroi asa. Cand dintr-odata, m-a strigat:

-Marinele, baaaa, nebunule! Ai legat sticla de lapte la robinet?

Am gustat, era lapte! Din ala bun, gras, cum imi place mie. Am chemat vecinii, imediat am pus mana pe telefon.

Le-am zis:

-Baa, de cand e Nicusor, curge lapte pe teava de ala rece! Hai da dam party!

Dar aia de sus mi-au zis:

-Ba, saracie esti! Numa’ la tine au bagat lapte, ca la noi e si miere, de aseara. De aia buna, de tei. Lapte si miere, cu nemiluita! Ai incercat teava de apa fierbinte?

Am incercat. Era o minune, in sensul in care era chiar apa fierbinte.

-Apa, ba? mi-a zis vecinu’ de sus. Muta-te, ba, sarakie! Hai la noi sa bem ca la noi curge nectar, ba! Aduceti voi niste ambrozie! Doamne, la omu’ sarac nici boii nu trag!”

Cititul desteapta! Oferta:

The post Pe teava de apa rece din Militari au inceput sa curga lapte si miere. appeared first on Cronici pe bune.

Va rog sa o ajutati pe Anda Adam!

Daca o vedeti prin mall pe Anda Adam, va rog sa o ajutati, sa o duceti de mana la toaleta, sa ii vorbiti rar si tare, iar daca vrea sa cumpere ceva sa ii aratati voi cum sa plateasca. La cum parcheaza, sigur are ceva grav.

Poza: Politistii au umor

 

Cititul desteapta! Oferta:

The post Va rog sa o ajutati pe Anda Adam! appeared first on Cronici pe bune.

„Invatatoarea refuza sa faca scoala online.”

Imi zice un prieten ca invatatoarea fiicei lui nu e de acord cu invatamantul online. Scoala e inchisa, sunt mai mult de trei cazuri, dar „doamna” refuza sa intre online ca „asa nu se face scoala”.

Partial, ii dau dreptate. Cred ca in multe locuri, ne prefacem ca facem scoala. Copiii stau intinsi in pat, craciti pe fotolii, se uita la Netflix, mananca si tin deschisa aplicatia. Am vazut asta. Altii invata, daca sunt mai constiinciosi sau daca au parinti care le explica faptul ca trebuie sa se poarte ca si cum ar fi la scoala. Mai depinde si de iscusinta invatatoarei sa ii tina la ore. Nu e din vina doamnei situatia asta, e clar, dar care ar fi solutia? Sa stea copiii in clasa a doua vreo trei ani, pana trece nebunia asta? Sa faca clasa a doua pana la 25 de ani? Sa riste mergand la scoala?

Doamna nu vrea pe online. Refuza. Iar in situatia asta mai sunt multi profesori si invatatori. Ei refuza, online e rau, e naspa. Dar banii de salariu vin lunar, pe card, tot pe online. Credeti ca pe astia ii refuza?

 

 

Cititul desteapta! Oferta:

The post „Invatatoarea refuza sa faca scoala online.” appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (149)

Daca tineti usa inchisa, el nu mai poate fura! Ce nu intelegeti?

2016 i.e.n. Inca nu se inventase scrierea in limba romana.

 Cine? Spuneti! Ca acum chiar ne-ati facut curiosi.

Incredibil! Nu mai poate fura omul linistit un ghiveci ca Big Brother il filmeaza!

S-a apucat Viorica Dancila sa puna anunturi pe la Guvern.

Mi se pare absolut revoltator! O femeie face cel putin cat zece barbati!

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

[image error]

The post De la bloc. (149) appeared first on Cronici pe bune.

Donald Duck il va inlocui pe Donald Trump pentru urmatoarea perioada.

„E mai destept decat el!” au declarat multi americani. „Si seamana, iar la cum vorbesc, pot fi usor confundati. Si macar Donald Duck nu crede ca poti bea Domestos sau face gargara cu ultraviolete ca sa scapi de Covid.



Am auzit acum declararatia lui Trump conform careia ar trebui sa ne injectam dezinfectant pentru a scapa de Covid. Mi-a placut si cum le explica celor din sala – ca un doctor docent – ca totul ar fi in regula daca am reusi sa luam solutia aia cu care de dam pe exterior si sa gasim o modalitate sa o „put inside”, probabil pe gurita, prin ac sau prin alte orificii. I-a mai venit si ideea cu ultravioletele. Daca se poate sa bagam cumva lumina in noi si sa moara ma-sa lu’ guvidu’. El n-a zis chiar guvid, da’ mai avea putin. Si asta pare logic! Cred ca Trump vrea ca astia sa descopere gargara cu ultraviolete sau ceva, iar noi sa mergem la terasa si sa cerem: o apa, o pizza si niste ultraviolete pentru clatirea gurii, la final.

Eu ma bag, pare logic ce zice omul. De exemplu: cianura omoara celulele canceroase? Sa inghitim cianura! E logic.

Un lucru as vrea sa aflu totusi: ce si-a injectat el? Nu de alta, dar e clar ca efectul advers e tampirea, pana la stadiul de cretinoid preistoric, adica a devenit tampit pana si dupa standardele homo habilis, cand cel mai destept probabil ca stia sa numere pe degete pana la doi.

N-as vrea. Daca el si-a injectat Dero, eu vreau sa imi bag Omo. Daca el si-a bagat sapun linchid, eu merg pe sapun de casa, daca a bagat gel de unghii, eu as merge chiar pe un vaccin cu oja. Numa’ vreau sa stiu, atat.

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:

Cronici pe bune.

IPS Teodosie: „E mare păcat să mergi la biserică catolică!”

Voi va dati seama ca in anul 2020, exista un preot, un IPS, care e cu gandirea undeva in Evul Mediu Timpuriu?

Ca sa ne amintim cine e IPS Teodosie, va reamintewsc ca e cel care ac facut slujba de Paste in reluare, iar afacerile lui sunt cel putin dubioase.

Din presa:

” ÎPS Teodosie, Arhiepiscopul Tomisului, a fost dus luni la DNA Constanţa. El ar fi fost prins în flagrant după ce a primit mită 500 de euro,

În perioada 2010 – 2016, inculpatul Petrescu Teodosie, este acuzat ca a folosit in mod evazionist fonduri europene. El a sustinut că utilizează anumite suprafețe agricole având categoriile de folosință „vii pe rod cu struguri pentru vin”/„vii pe rod cu struguri nobili pentru vin”, în condițiile în care, începând cu anul 2010, pe respectivele suprafețe agricole nu mai existau astfel de culturi.”

Iata declaratia ÎPS Teodosie:

„Adevarul este, copiii mei, ca si Domnul Nostru a transformat apa in vin. De aceea am luat si eu fondurile europene. Am vrut sa scot struguri din piatra seaca. Acum, cand ne-au ridicat in mod samavolnic cei de la DNA, mergeam pe camp si incepeam rugaciunea de crestere a strugurilor.

Cum se face aceasta? Se construieste o casuta pe terenul pe care urmeaza sa creasca via.

Casuta se face din fondurile europene, ca de aceea le-am luat. Mica si primitoare. Vreo 25 de camere. Modesta. Aur doar la geamuri, la mobila, in bai si putin pe pereti. Picturi celebre, doua sau trei garajecateva obiecte de arta aruncate prin casa. Nimic deosebit.

Apoi, eu, ÎPS Teodosie, ma mut in casa aceea si ma rog sa creasca strugurii. Apoi, ma rog sa se culeaga singuri si sa se faca mustul. Uneori iese, alteori nu iese. Ultima oara a iesit acum 2000 de ani, dar noi suntem datori sa urmam calea si sa incercam, nu?

Cat despre spaga de 500 de Euro cu care „m-au prins” cei de la DNA, asta e o gluma proasta. Ramasesem fara lemne de foc si i-am cerut unui angajat sa aduca repede hartiile alea de le avea la indemana.”

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro sau telefonic, la numarul 0314382822.

Fragment CARTE: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa!

El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui.

-Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet.

O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam:

-Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic?

Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”

Paginile mele: „Toate titlurile bune au fost date”, cronicipebune, silviu iliuta.

The post IPS Teodosie: „E mare păcat să mergi la biserică catolică!” appeared first on Cronici pe bune.

Trump a inceput tratamentul intensiv cu Domestos!

.”Am inceput tratamentul!” a declarat Donald Trump.

„Dimineata bag doua guri de Domestos si scap in felul asta de acovid si de dezbaterile electorale, ca tot avea de gand Biden sa vorbeasca despre impozitele pe care nu le-am platit de 20 de ani.

La pranz, clateac gura cu Cillit de geamuri, e gustos, e formidabil, e cel mai bun! Va recomand de lamaie. Omoara Covidul, dar starneste si mila in randul alegatorilor.”

„Seara iau patru lungurite de de praf Axion, le combin intr-o fiertura de sapun topit. Va recomand sapun lichid de piersici, e cel mai bun.

Melania zice ca-s inteligent si nu ia nimic, dar ma incurajeaza pe mine sa tin acest tratament sa ma fac bine. Si ea ma incurajeaza, dar si soferul, care e mereu alaturi de ea si alaturi de care s-a izolat in camera ei, sa fie cineva alaturi daca o ia cu lesin. Eu nu suport sa vad oameni care lesina.

America First! But inainte Domestos.”

 

Cititul desteapta! Oferta:

The post Trump a inceput tratamentul intensiv cu Domestos! appeared first on Cronici pe bune.

Au bagat apa calda pana si la metrou, ba!

„Opreste-te, Nicusor!” ne-au declarat cativa calatori de la statia Eroilor 2.

„De cand a venit omu’ asta la primarie, apa calda e peste tot. Azi curgea din tavan in statie. A fost in regula pentru cativa calatori, cei mai necajiti, care n-au vazut apa din 2018. Au scos sapunul, batistele si au inceput sa faca dus. Dar noi, astia care avem boilere acasa, ce facem? Luam umbrele? Sau alta intrebare: o sa ploua cu apa calda in fiecare zi? Venim cu costume de baie pe noi, luam prosoape, apoi halate si mergem in halat la job? Sa stim si noi o treaba! Apoi daca se poate, unii dintre noi mai asculta un Vivaldi la dus, o manea ceva, se poate sa dea si drumul la muzica in timp ce pleaca apa?

Multumim!”

 

Cititul desteapta! Oferta:

The post Au bagat apa calda pana si la metrou, ba! appeared first on Cronici pe bune.