Silviu Iliuţă's Blog, page 81

Cel care pune mana pe sac e soferul lui Tudorache!

„Cel care caută și pune mâna pe acel sac este personal tehnic BES, șoferul lui Daniel Tudorache”, a spus Clotilde Armand.

Voi va dati seama ca, daca se dovedeste a fi adevarat, pesedistii au gandit o schema de genul asta:

1. il punem pe unu de la noi sa intre in camera cu sacii. Avem grija sa nu i se vada fata.

2. dam in Presa imaginile cu el si spunem ca e de la USR. Facem mare scandal pe Antena 3.

3. iese Ciolacu si urla ca a fost furat, iese si Tudorache, urla si Firea. Bagam bani multi pe teava  Antena 3 si Rtv. Preluam pe site-urile de partid, facem galagie.

4. Cerem sa se repete alegerile.

Iar dupa tot acest plan, cineva, intamplator, l-a recunscut pe soferul lui Tudorache.

Prostituatele se plang de Centura Bucurestiului construita ieri de Nicusor.

“Noua nu ne convine deloc ca Nicusor Dan a ajuns primar al Bucurestiului!” ni s-au plans doua prostituate.

“Pai cand era doamna de la Bacau, Centura Bucurestiului era o sosea plina de un fel de parcari aiurea, cu pamant pe jos, unde opreau soferii. Ba unii mai parcau direct in cate o groapa, cand ramaneau blocati cu masinuta lor. Le mai cadea o bara, ii agatam frumos, mai faceam si noi un ban. Pana si tirurile aveau unde sa traga frumusel pe dreapta si sa ne traga si pe noi.”

„De dimineata, cand ne-am trezit sa venim la munca, am gasit centura asta. Credem ca a terminat-o in noaptea trecuta domnul Nicusor Dan! Spuneti si voi: vi se pare normal asa ceva? Nici naiba nu mai stie pe unde se poate pune o curva sa produca si ea un ban cinstit! Toti vuuum, vuum  in jurul nostru, toti blambeci pentru ca nu mai stiu pe unde sa iasa pe cel 15 000 de poduri si iesiri supraetajate. E normal asa ceva, domnul Nicusor? Opriti-va din construit centura asta ca ramanem fara job! Blow! Opriti-va, unde o sa ajungem? Unde sa opreasca bietii oameni in nebunia asta supraetajata de asfalt? E inuman! Ieri ati dat drumul la apa fiarta, azi faceti centura, maine ce o sa faceti? Va pomeniti sa o sa luati prostituate pe fonduri europene sa ne ia painea de la gura?” au terminat cele doua fete. Discutia.

Oferta la carti! Cu AUTOGRAF:

The post Prostituatele se plang de Centura Bucurestiului construita ieri de Nicusor. appeared first on Cronici pe bune.

De cand e primar Nicusor, bucurestenii fierb ouale direct cu apa de la robinet!

“Am avut un soc in dimineata asta!” ne-a spus doamna Mariana din blocul P18, scara B. “Apa calda era atat de fierbinte incat ieseau numai aburi prin teava, iar pe teava de apa calda curgea apa fierbinte. Dar nu ca fierbinte, ci fierbea! De cand e primar Nicusor, minunile nu se mai opresc! Toate astea cu apa se intampla dupa ce blocul meu, care era cu bulina rosie, e ca nou, iar bulina i-a disparut peste noapte!

Asa ca dimineata am fiert oute direct la robinet. Avantajul e ca nu mai stai sa pui oala pe foc, sa consumi gaze si sa te omori cu asta. Pui direct ouale sub teapa, dai drumul la apa rece, nu la calda, si astepti. Recomand sa tineti ouale sub jet conform tabelului de mai jos, pe care l-am intocmit personal:

De cand e Nicusor primar si vita aia, pe care o fierbeam 40 de ore in apa clocotita si tot iesea ca talpa de Adidas, se face mult mai rapid. In 15 minute, tinuta sub jet, se fragezeste de zici ca e vitel. Eu acum ma invat cu apa asta fierbinte si mut tot ce gateam pe aragaz direct in chiuveta. Diseara o sa incerc o ciorba de burta, ca la aia mi-a spus o vecina ca numai ii arati apa fierbinte si se fierbe. Adica apropii burta asa, cam la un metru de jet, si se opareste.

La desert o sa incerc cornulete. Ma gandeam sa le bag intr-o punga si sa torn apica pe ele pana se incinge si e ca si cum le-as baga la cuptor.

Urmariti-ma pentru mai multe retete!” a incheiat doamna Mariana, de la P 18.

Ai o oferta deosebita pentru carti, primesti si autograf. Click pe pozulica de mai jos, daca esti interesat:

The post De cand e primar Nicusor, bucurestenii fierb ouale direct cu apa de la robinet! appeared first on Cronici pe bune.

In Sectorul 1, in 2020, se fura voturi ca in 1946!

In 2020, in Romania din UE, inca se mai fura ca in 1946. Cu sacul, cu sacosa, cu Procesul-Verbal, noaptea, ca hotii.

In Sectorul 1 e ca in Vestul Salbatic. Se fura cat de mult, scapa cine poate. O sa va redau doua postari. Sigur, sunt ale unor oameni implicati direct, dar veti vedea mai jos o dovada clara ca voturile unui partid au migrat catre altul, unul necunoscut, din pix!

Clotilde Armand:

„Fostul primar pesedist trebuie reținut urgent de anchetatori. Vă explic mai jos de ce.

Întrebat de jurnaliști cum îşi explică faptul că o persoană, candidată la consiliul Sectorului 1 a fost identificată cu 100 de procese verbale asupra sa în clădire, fostul primar a răspuns: ”Era un curier. Avea dreptul să strângă acele procese verbale de la reprezentanţii PSD din secţie. Nu ştiu dacă erau 100. Cu siguranţă avea mai puţine. S-a dus în acel loc pentru că cineva le strângea şi mergea cu ele la partid.”

Ce ne-a spus Poliția astăzi? ”Asupra unui bărbat, candidat la Consiliul Local din partea PSD, au fost găsite 473 de procese-verbale de la secțiile de votare”. Bon, pentru declarația de mai sus fostul primar trebuie reținut urgent de Poliție.

Faptele.

”Curierul” a fost prins în fapt ieri de noi exact când defila cu procesele verbale de la sediul BES 1 (aflat la etajul 1 al clădirii din piața Mureș) spre etajul 2 al clădirii. La etajul 2 este o direcție fantomă înființată înainte de alegeri – Direcția de Mediu. Aici a fost sediul PSD de campanie. Plătit din bani publici.

Pe scurt, să înțeleagă toată lumea:

– În aceeași clădire cu BES 1 a funcționat sediul de campanie al primarului. BES 1 este la etajul 1 iar Direcția de Mediu este la etajul 2;

– La Direcția de Mediu (etajul 2) am găsit ieri zeci de procese verbale pe masă;

– ”Curierul” prins de noi este de fapt Sorin Cătălin Tomescu – candidat la funcția de consilier din partea PSD;

– ”Curierul” nu avea la el 100 de procese verbale, avea 473.

Tot ce ați citit mai sus se numește fraudă electorală și grup infracțional organizat și toți cei care au participat trebuie să plătească urgent în fața Justiției.

PS: Câte probe mai vreți, domnilor procurori?!”

Si Claudiu Nasui arata cum voturile USR s-au transformat peste noapte in voturie

altui partid:

„Dovada că se fură voturile USR-PLUS.

Am avut curiozitatea să verificăm secțiile de votare în care, conform site-ului AEP, am avut zero voturi la Consiliul general al municipiului București.

Iată cazul secției 127. Conform procesului verbal USR-PLUS a avut cel mai mare număr de voturi din secție: 164. Conform site-ului AEP a obținut zero voturi. Ați citit bine. Zero voturi. Și așa s-au furat dintr-un foc 164 de voturi.

Modul de furt: au pus altui partid voturile USR-PLUS.

Echipele noastre lucrează acum să depistăm toate fraudele.

#PazimVotul #NuNeFuraVotulDinNou

LE: Sunt acum cu colegii de la Sector 1 în fața Biroului electoral Sector 1. Sunt alte 9 secții în care nu iese cheia de control.

Acum avem o idee mai clară unde s-a dus diferența dintre exit-poll și rezultatele de azi.”

Chiar daca a castigat Clotilde, ancheta trebuie continuata!

Oferta cu autograf:

The post In Sectorul 1, in 2020, se fura voturi ca in 1946! appeared first on Cronici pe bune.

Timisoara a facut a doua Revolutie.

Am un prieten bun din Timisoara. In ultimii ani, mi-a povestit disperat despre administrarea urechista si uneori halucinanta a lui Robu. Totusi, lumea l-a votat, asta si pentru ca nu a avut niciun adversar redutabil din pzona de dreapta, iar PSD iese din discutie. Lumea l-a votat.

Pana acum.

In 2020, era si timpul ca Timisoara sa se trezeasca din nou! Cel care a reusit sa ii impulsioneze pe oameni a fost Dominic Fritz, o surpriza pentru multi. „Aproape necunoscut, dar deschis, neamt, si cu respect pentru toti”, asa l-a descris prietenul meu.

Dominic s-a nascut in Germania, intr-un mic sat, alaturi de cei 7 frati ai sai. La 16 ani, a castigat o bursa oferita de Parlamentul Germaniei, apoi a absolvit stiinte politice si a luat  licenta in stiinte administrative. De remarcat: noul primar al Timisoarei este unul dintre putinii primari din tara care CHIAR ARE STUDII ADMINISTRATIVE. In timp ce in multe orase mari, castiga oameni care n-au facut o boaba de administratie in viata lor.

Timp de 10 ani, Dominic a condus cabinetul fostului presedinte al Germaniei, Horst Köhler, care l-a și felicitat cand a devenit noul primar al Timișoarei. „Am vorbit ieri cu fostul președinte al Germaniei care m-a felicitat. Astăzi m-a sunat Adrian Ursu care este un primar născut la București, pimar în orașul Gorlitz în Germania, care m-a felicitat și bineînțeles că toți prietenii și familia au sunat, mi-au scris mesaje e o bucurie mare pentru prietenii mei din România, dar și din Germania”, a spus el pentru Digi 24.

In 2004, Dominic a  venit la Timisoara, unde a lucrat ca voluntar la un centru pentru copii al Fundatiei Caritas. Si s-a indragostit de oras, „Un oraș unde a început Revoluția, asta pe mine când eram tânăr – dar încă în ziua de azi – m-a impresionat foarte mult și am tot revenit, aici am fondat o asociație, am construit multe proiecte sociale și culturale în Timișoara”, a spus Fritz. Pasionat de muzica, el conduce asociatia „Timișoara Gospel Project” si dirijeaza concerte pentru strangerea donatiilor pentru Centrul de Ingrijiri Paleative.

V-am scris toate lucurile acestea pentru ca o doamna mi-a comentat pe Facebook si a scris ca „omul ala n-a muncit niciodata, bine ca are si el un serviciu acum!” Aceasta ieftina idee de propaganda cred ca apartine PSD, posibil PNL, s-a propagat destul de mult in online-ul timisorean, dar e o imbecilitate majora.

Nu stiu cum va Dominic ca primar al Timisoarei, dat va pot spune ca m-am bucurat pentru el. Cert e ca omula studiat administratie, a avut un job important pana acum si se vede ca are deschidere catre oameni si dorinta de a le face bine. Ceea ce e un lucru mare.

A, si mi-a placut si postarea sa de dupa anuntarea rezultatelor, demna de un primar al unui oras multicultural.

Vedem ce va fi. Primele proiecte: o centura ocolitoare, un spital municipal si un stadion.

Cat despre prietenul meu din Timisoara, cu adorabila lui mandrie banateana, m-a sunat ieri si mi-a spus: „Lasa Cluj, lasa Oradea, ma! Acum sunt ele in fata, da’ sa vezi peste 2-3 ani cum toti vor veni la concerte si in concedii in Timisoara, ma! Ia-ti repede casa aici ca o sa creasca tot, ca la Cluj!”

 

Cititul desteapta! Oferta cu autograf:

The post Timisoara a facut a doua Revolutie. appeared first on Cronici pe bune.

Dar oare Justitia n-are nicio vina?

 

Sa ne trezim oleaca si sa spunem adevarul. Ne miram toti ca un pedofil din Prahova a fost reales, suntem siderati ca Piedone e primar, suntem socati ca psihopatul din Singeorz care si-a filmat fetita dezbracata si a injurat-o a castigat alegerile. Toti oamenii normai la cap ne declaram scarbiti si nu ne revenim.

Dar trebuie spus clar ca vina cea mare o poarta aici Justitia. In orice tara normala la cap, un pedofil nu primea pedeapsa cu suspendare. Un an si jumatate cu suspendare pentru pedofilie si santaj e o pedeapsa mai mica decat primeste o amarata moarta de foame care fura o gaina pentru copiii ei. Piedone a liber sa candideze iar, deci sa aiba o functie de conducere, deci sa dea dovada de aceeasi neglijenta/prostie/incompetenta ca in cazul Colectiv. Iar psihopatul care si-a filmat fetita nu a patit nimic.

Justitia e aici marea problema. Oamenii astia AU AVUT VOIE sa candideze, da? DE CE?

Adica n-o sa inteeg niciodata cum de oamenii au putut sa ii voteze pe astia. Ce e in mintea lor? Dar pe de alta parte, e peste puterea mea de intelegere sa pricep ce cautau cei trei pe liste? Cum de pe buletinul ala alb, in UE, 2020, s-au gasit un pedofil, un Piedone condamnat pentru pierderea atator vieti si un psihopat?

Cititul desteapta! Oferta cu autograf:

The post Dar oare Justitia n-are nicio vina? appeared first on Cronici pe bune.

Dorel: „treaba mea e sa montez tevi, nu sa mut pietre!”

„De aia nu merg treburile in tara asta!” ne-a declarat Dorel.

„Pai la nemti cand unu’ trebuie sa puna tevi, pune tevi! Il vedeti pe ala mutand pietre, scaune, mese, sau ce mai are omu’ prin curte in drumul tevilor? Daca piatra aia e monument Unesco sau piatra protejata sau ceva?

Pai eu odata am facut o teava peste o casa! Aveam o lucrare la vecinu’ si era vila asta in drum. Oricum, fac cam doua-trei ridicaturi din astea la fiecare metru, in general, sa fie frumos.

Sanatate! Plec ca am o lucrare mare: trag o teava peste un bloc de 10 etaje, ca am de montat conducta de apa rece la un magazin de langa. Lucrare romaneasca, garantata 100%!

Va mai scriu, daca e!”

Cititul desteapta! Oferta lunii mai:

 

The post Dorel: „treaba mea e sa montez tevi, nu sa mut pietre!” appeared first on Cronici pe bune.

Pentru ca nu va fi atinsa niciodata de oameni statia de metrou Drumul Taberei a intrat in Patrmoniul Unesco, dupa ce a fost declarata padure virgina.

„E minunat!” a declarat reprezentantul Unesco la vederea statiei de metrou Drumul Taberei.

„Umblu mult prin lume, din Amazon pana in locurile neumblate din inaltimile Caucazului. Asta mi-e meseria, sa gasesc paduri virgine si sa le propun sa intre sub protectia UNESCO.

Va spun, de cand umblu eu, nu am mai vazut un asemenea loc ca Metroul Drumul Taberei! Practic, este aproape neatins de om si, sa fim seriosi, ca ramane neatins multe mii de ani de acum incolo. De aceea am propus incadrarea lui in randul padurilor virgine. Vom avea grija ca aici sa creasca animale in salbatie, plante, tot ce trebuie. Daca oricum nu aveau de gand sa termine niciodata statia aia, macar sa facem si noi un bine Pamantului, zic.

Va las, merg la autostrada Moldovei, sa o propun pe lista UNESCO. Alt loc pe care nu va ajunge picior de om, ca sa nu mai zic „roata”.”

Cititul desteapta! Oferta lunii mai:

 

The post Pentru ca nu va fi atinsa niciodata de oameni statia de metrou Drumul Taberei a intrat in Patrmoniul Unesco, dupa ce a fost declarata padure virgina. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (134)

Cine credeti ca a scris: un baiat sau o fata?

Pot intelege ca un cioban si-a numit oita Diana. E o dovada de dragoste.

Dar sa o taie si sa o vanda?…Ce nenorocit!

Pe porc cum il chema?

Combinati-le cum vreti voi, dar poate va raman bani si de o cratima..

Saraca fată…

E doar trist.

Se vinde si sub forma de parizer:

Momentul acela cand prietena te trimite la magazin si iti spune:

-Ia-mi si mie ceva buuuuun!

-De mancare?

-Nu stiu. Si de mancare, dar nu numai. Vezi si tu ce gasesti.

Rochita din hartie igienica.

Visul oricarui barbat: costa doar 5 lei si, daca ploua, ti-e mai mare dragul s-o vezi.

Ma che cazzo, e? Conprendes, ma, ce se parlare aicea?

CARTI LA OFERTA. 3 carti=59 de lei.
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”



 
FRAGMENT:

„La NUNTA.

La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.

– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.

– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.

Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.

– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!

– Iepuraş e ăla? îl întreb.

– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.

Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.

– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.

– Nigeria.

– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.

Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.

– Există!

Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.

– Există! Ştiam eu! Uite la el!

Şi mi-l arată pe Makele.

– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!

Love me tendeeer…

– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.

– Elvis era alb! îi spun.

– Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!

Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.

– Uite, fă, un negru! Uite ce palme albe are!”

The post De la bloc. (134) appeared first on Cronici pe bune.

Anisie: „Copiii cu febra pot fi izolati, sa faca ore separat.”

Acum, la Digi, eminenta cenusie Monica Anisie de la Invatamant a zis ca „e posibil sa izolam copiii cu febra, iar ei sa faca lectii separat de ceilalti.”

Cum ar veni, vin in clasa un copilas cu febra de la o infectie, unul cu febra de la o gripa, altul de la Coronavirus, altul cu febra de la cine stie ce boala, si ce se gandeste cu mintea ei, doamna Anisie?

„Ba, da ii bagam pe astia la un loc, daca tot sunt bolnavi, sa li se amestece bolile intre ei pana nu mai pot! Pai daca un pustiulica tot are gripa, de ce sa nu ia el si Coronavirus?! Ha?! Daca are meningita, pai i-ar strica lui si o gripa?”

Ce sa caute la scoala, doamna Anisie, un copil cu febra? Ce sa caute? El trebuie tinut acasa, si in vremea pandemiei, si in vremurile normale, sa stiti!

Domnu’ Orban, va rog eu mult, n-o mai lasati sa dea interviuri, domnule!

Adica va implor eu, daca tot e febletea dvs. si e musai sa fie si ea ministru, lasati-o intr-un birou, domnule! De care ori apare la teve, mai spune o prostie, de tremura bunicii si bunicile auzind-o si se ingrozesc parintii de intra toti in panica. Si spuneti-i duduii ca un copil poate avea febra din n motive, nu neaparat de la Coronavirus, si ca ultimul lucru bun pentru copilul ala ar fi ia si alta boala decat aia pe care deja o are! Ar fi fatala! Sau nu ii mai spuneti nimic, doar n-o mai lasati la televizor ca plange lumea in case si ni se ofilesc florile.

 

Cititul desteapta! Oferta lunii mai:

 

The post Anisie: „Copiii cu febra pot fi izolati, sa faca ore separat.” appeared first on Cronici pe bune.