Silviu Iliuţă's Blog, page 77

Iar fericitii prindeau un loc pe scara.

Cre’ ca am imbatranit sau ceva.

Aveam vreo 15 ani si mergeam in fiecare zi la liceu cu un o masina, 102. Asta nu era niciodata goala dimineata, ca mergeau muncitorii spre Faur, asa ca in zilele in care prindeam loc pe scara simteam ca l-am prins pe Dumnezeu de picior, ba chiar mi-a pus si mana in cap si a stat si 5 minute de vorba cu mine. Intr-o dimineata, intarziasem deja, am vazut un 102 din asta fantoma care gemea de oameni, care fluturau pe scara. Mi-am zis: al tau e, Silviule, ultima sansa sa ajungi la Mate sau faci 10 absente si esti mancat!

L-am ochit cand facea curba la Politie, apoi am bagat viteza pe turnanta, cu un ghiozdan greu cat un porc in spate si cand mai aveam vreo 50 de metri pana sa ma arunc intre oamenii de pe scara, sperand ca ma va prinde unul, o potaie maronie s-a aruncat si ea stil frisbee inspre pantalonii mei. M-am impiedicat, normal, si m-am trezit in baltoaca din gropa de langa chioscul de ziare, pe care o stiam din 1980. Pe baltoaca. Si pe groapa. Acolo era o conducta sparta si n-o repara nimeni de vreo zece ani, da’ o tot inconjurau cu sticle legate cu sfoara sau cu galeti. M-am dezmeticit putin, am sters sangele de pe maini pe camasa, ca pe aia o puteam ascunde sub haina, am vazut potaia lovita in cap de cartea de Mate, dar care continua sa stea agatata cu dintii in pantalonii mei si putin in carnita de la pulpa. Am incercat sa o gonesc cu cateva lovituri de algebra in cap si niste vorbe bune, dar pentru ca nu era timp, am luat cartea de pe jos si am alergat spre masina. Pe jumate descult, cu calcaiele pe afara, cu nebuna aia infipta in pantaloni, m-am aruncat pe scara lui 102. I s-a facut unui muncitor mila si m-a tras de mana, m-am agatat de piciorul altuia si asa am mers doua statii. Potaia a coborat la prima, cu o bucata de pantalon in botic.

Iar azi, dupa ce am vazut autobuzul plin pe jumatate, mi-am zis ca e prea aglomerat pentru mine si nu ma bag. Am imbatranit. Am luat masina.

Cititul desteapta! Incercati o carte:

 

The post Iar fericitii prindeau un loc pe scara. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (241)

In sfarsit, cineva a definit perfect bărbatii: niste indispensabili.

Altfel, doamnelor, profitati de ofertă si luati 2 la pret de 1. Sunt din ăia cu puf!

Săptămana viitoare ii bagă pe ăia cu păr si cred că ii mai vreţi.

 

Domnule, e bine să ai alternative.

Dacă nu iese bine la ecografie te duci la pompe funebre.

Mai rău e dacă ajungi acolo, te intinzi pe masă si crezi că esti la masaj.

 

Dragi oameni de la „magazin-ul” naturist.

Chestiile alea pe care le vindeti si le consumati nu ajută deloc la dezvoltarea creierului!

Antireclamă totală!(sursa poza: Bogdan Bob Radulescu)

Chiar nu stiam cu ce să o surprind de sarbatori.

Mă plictisisem de clasicele topoare pe care i le luam de  Crăciun si de grenadele de Anul Nou.

Intrasem intr-o rutină…

Mulţumesc!

 

Veti avea un sejur de neuitat!

„Am luat deja 30% din ei.” Un sarpe. Politician.

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (241) appeared first on Cronici pe bune.

Multi romani sunt convinsi ca Luna e o masinarie.

Am primit tag la o postare care zice asa:

„Luna, luna voastră nu este o lună. Nu este naturală, cum este o planetă. Este un obiect artificial, care a fost construit de rase interstelare și adus pe orbita Pământului. Este o navă spațială numită „Sferă Dyson” sau o „biosferă artificială ”. Vreți să vedeți o navă spațială de aproape? Ei bine, există una pe care o puteți urmări în fiecare zi: este în fața ochilor voștrii și … este Luna.

BIOSFERA LUNII: CARACTERISTICI

Acest tip de navă spațială sferică mare, care evoluează la viteze super-luminice este folosită de rasele interstelare pentru explorarea spațiului profund. Dimensiunile sale sunt enorme, în comparație cu navele mici rotunde de aproximativ 20 metri în diametru, pe care le numiți „OZN”, „nave de cercetare” sau „nave de tip tick-tac”, care sunt echivalentele stelare ale mașinilor voastre de pe Pământ.

Raza biosferei Lunii este de 1.737 kilometri. Este foarte veche și a fost construită, din metal de titan, pe șantierele navale din Pitolla, una dintre planetele lui Arcturus, în constelația Böotes, casa Dieslientiplexului (Arcturienii).

Luna a fost adusă în urmă cu 12.000 ani Pământ liniari. Tiamat dispăruse deja de peste 500 de ani.

Așa că fac apel la toate semințele stelare, din TOATE descendențele stelare, de pe toată planeta. Acum este momentul să începem TREZIREA, să explicăm ce se întâmplă tuturor celor din jur.

Pregătiți-i vă rog, aveți grijă de ei și / sau să creați grupuri de sprijin sau de discuții.

1) Către cei care sunt treji: prezentați elementele din ACȚIUNILE 3 și ACȚIUNEA 4; vorbiți despre cele două aspecte: natural și artificial.

2) Celor care nu sunt treziți: prezentați doar elementele din ACȚIUNEA 3 și folosiți creșterea naturală a frecvențelor, datorată erupțiilor solare și undelor cosmice, pentru a-i pregăti.

3) Începeți în jurul vostru: în mediul vostru fizic apropiat. Mama voastră, tatăl, soțul, copiii, dragostea ta, bunici și stră-bunicii, unchi și mătuși, veri, prieteni și vecini…”

Comentariile erau: „in starsit, cineva spune adevarul!”, „bravo, domnule, felicitarii pentru curaj „, „macar copii nostrii sa nu mai traiasc in minciuna!” si „Silviu Iliuta, daca o da scrii si tu carti din astea, nu le mai cumpar!”

Va las, ma duc la mama, la tata, la copii, la vecini, sa le spun ca traiesc intr-o mare minciuna, ca Luna pe care ei o vad nu e, ca e o masinarie, o nava spatiala la care trebuie sa ajungem in zbor ca sa ne convingem! Sper ca au pizza si inghetata de vanilie.

*spaturi avansate de exorcizare. Cititul desteapta! Incercati o carte:

 

The post Multi romani sunt convinsi ca Luna e o masinarie. appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile joaca in Exorcistul.

 

Doamna draga, in acest caz grav puteti incerca urmatoarele metode:

1. Luati unghia intr-o seara, dati-i un paharel cu vin rosu si invitati-o pe canapea la un film romantic. Cand se asteapta mai putin, puneti mana pe telecomanda si, brusc, schimbati pe ExorcistulDaca e o unghie rea, care migreaza din corp in corp pentru a face rau, o sa urle imediat, la genericul de inceput.

2. Vezi vedea, in secunda urmatoare, cum unghia reincarnata incepe sa zboare prin camera si sa se dea cu capul se galerie. Asta daca intr-o viata anterioara a fost liliac. Daca nu, nu va zbura. Poate va face mu, daca a fost vaca, sau groh, daca a fost politician. Nu se stie.

3. Ideea e ca daca unghia nu se desprinde de corp, ar trebui sa mergeti cu ea la un preot specializat in exorcizari care sa o trimita in Iadul Unghiilor.Sa nu fie Poptamas ca va incerca sa o agate.

4. Daca nu merge nici la preot, folositi o unghiera.

Cu drag,

Silviu

*spaturi avansate de exorcizare. Cititul desteapta! Incercati o carte:

 

The post Mamikile joaca in Exorcistul. appeared first on Cronici pe bune.

35 de cetateni de onoare pe zi – isprava unui primar PSD.

Un nene din Botosani care a pierdut functia de primar e idolu meu! Omul a avut o idee:

-Ba, pana nu ma schimba astia din functie, ca mai am niste zile, ce pot sa mai spaesx eu de acilea, din primarie? Masina de scris am luat-o de i-am dat-o lu’ nasica, imprimanta n-o iau ca nu stiu sa schimb cartusul, bani de asfaltare nu mai sunt ca i-am dat lu’ varu’ care si-a pus pietris in fata casei, deci ce fac? Ba, ia sa imi fac eu toate neamurile si prietenii cetateni de onoare!

Asa ca a doua zi, primarul din cea mai saraca asezare din botoșăneană, Dimăcheni, Ştefan Cojocariu, s-a trezit cu gandul asta bun a convocat o şedinţă de Consiliu Local (CL) extraordinară si si-a numit neamurile cetateni de onoare! Varu’ pentru ca a dus nu ele comunei mai departe, in comuna invecinata, nasicu’ – pentru ca e singurul din neam care stie sa citeasca, nasica – pentru ca e sotia intelectualului, matusa – pentru ca a intrat in Cartea Recordurilor pentru ca are cel mai imbecil nepot si tot asa. Cu gandul ca toti vor fi scutiti de impozite cat vor sta in comuna, pe principiul:

-Ba, sa ma pomeneasca si pe mine cineva dupa ce plec din functie!

Dimăcheni este comuna cea mai saraca din judet, dar şi cea în care functionarii publici din primărie au cele mai mari venituri. Iar hotararea lui e, normal, ilegala.

Primarul era de la PSD. Trebuia sa va mai spun?

Cititul desteapta! Oferta speciala! 39 de lei, doua carti:

 

The post 35 de cetateni de onoare pe zi – isprava unui primar PSD. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila il acuza pe Iohannis ca a inventat cuvinte: „giroscop”!

 

Dancila l-a acuzat pe Iohannis, intr-un interviu la Digi 24, ca nici el nu stie limba romana si ca „a inventat cuvinte noi, cum ar fi „giroscop””.

Doamna draga, eu nu zic ca nu aveti dreptate, dar cred ca daca s-ar putea face transplant de creier de la om la animal, sa zicem la potarniche, careia i-am da creierul dumneavoastra, sarmanul animal ar uita ca e pasare si ar incepe latre si sa se tarasca prin tarana ca sarpele, in timp ce se mira ca nu are coarne. In test, e bine, chiar mi-e dor de vremea cand transformati stirile in emisiuni de comedie.

Cititul desteapta! Oferta speciala! 39 de lei, doua carti:

 

The post Dancila il acuza pe Iohannis ca a inventat cuvinte: „giroscop”! appeared first on Cronici pe bune.

„400 de vedete stau la usa sa fie primite la Ferma!”

Doua minute am ajuns in dreptul televizorului din dormitor si am auzit-o pe doamna Minaela Radulescu spunand unor vedete, dintre care am recunoscut doar doua, iar de una nu sunt sigur:

-Nu sunteti intr-o vacanta platita de Pro tv! 400 de vedete ( PATRU SUTE) stau ACUM la poarta Pro tv si isi doresc sa fie la Ferma in locul vostru!

Bai, oameni buni, o vorba crestineasca: daca locuiti prin zona Iancului- Pache Protopopescu, va rog mult mult sa iesiti cu un ceai cald, cu o felie de paine cu unt si gem vegan la oamenii aia! 400 de vedete din Romania, auzi! Pai pana dimineata se fac 5-6000, imbulziti in fata televiziunii, cu pancarte, gata sa intre in Ferma, morti de foame si de sete! Doamne Fereste! Ma duc eu!

Doamna Mihaela, da’ macar pe aia o sa ii recunosc? Sau ii confund cu oamenii care asteapta tramvaiul in statie, ca pe astia?

Cititul desteapta! Oferta:

 

The post „400 de vedete stau la usa sa fie primite la Ferma!” appeared first on Cronici pe bune.

Scuipam, imbrancim, sa ajungem la Sfanta Parascheva!

Fratia „Ajungem la Sfanta Parascheva cu Orice Pret” a atacat azi la Iasi. Niste babute carora le-ai da locul in tramvai si ai simti ca ai facut o fapta buna au atacat pe flancuri jandarmii dupa tactica de la Marasesti a generalului Eremia Grigorescu, iar cativa domni suparati si cateva doamne nevricoase au declansat o ploita de flegme. Autoritatile au cedat. Aceasta multime dornica ca ajunga la moastele Sfintei Parascheva se autointituleaza „adevaratii credinciosi”. Adevaratii credinciosi!

Cumva, pentru astia, credinta nu inseamna sa te rogi in sinea ta si sa faci bine! NU! Credinta inseamna sa te imbrancesti fara sa iti pese de consecinte, sa nu da doi bani pe faptul ca ai putea sa te imbolnavesti sau sa ii imbolnavesti pe altii prin nesabuinta ta. Astia sunt credinciosi, ma! Nu voi, care ii protejati pe apropiati si va rugati in liniste. Cumva, in mintea lor, ritualul e mai important decat esenta. Scopul ritualului, „sa ajungem sa atingem moastele”, e ma important decat grija pentru oameni.

Sfanta Parascheva, nascuta in Tracia, si-a dedicat viata celor saraci. Daca esti credincios sau nu, trebuie sa stii ca ea a fost un om care toata viata a dat tot ce avea mai de pret celor sarmani si lipsiti de ajutor.

„Nevointele Sfintei Parascheva erau multe si grele: „ca bautura intrebuinta apa de izvor, si de aceasta foarte putina; trebuinta asternutului o implinea cu o rogojina, iar imbracamintea era o haina si aceasta foarte zdrentaroasa, cantarea pe buze neincetata, lacrimile de-a pururea; peste toate acestea inflorea dragostea, iar varful bunatatilor, care este smerita cugetare, le cuprindea pe toate acestea” (vol. „Vietile Sfintilor”)”.

Si acum pentru hoardele de navalitori iuti la manie, cei care scuipa jandarmi, imbrancesc oameni, lanseaza pe

grupurile de Facebook indemn de atac: voi nu nu aveti nimic din spiritul Sfintei Parascheva, ma! Ea a fost un om minunat – iar asta e unanim acceptat si de credinciosi si de atei. Ea ar fi facut niciodata rau altui seaman. Voi sunteti doar niste habotnici disperati sa urmati un ritual, sa ajungeti la moaste, fara a pricepe nimic din esenta sufletului Sfintei Parascheva.

Cum faceti, ma? Mai intai imbranciti jandarmul, apoi va inchinati? Nu va dati seama ca ceva nu se pupa?

Mercantilismul asta mistic incurajat de BOR in ultimii ani, transformarea ritualurilor de la Sfanta Parascheva si Arsenie Boca in afaceri banoase, nu e neaparat credinta. Poate fi lacomie, habotnicie, disperare, minte putina, lacomie, agresivitate, sau orice altceva.

Ii inteleg pe cei bolnavi sau cu bolnavi in familie care sunt disperati. Ii inteleg,

si pe ei si pe ceilalti, cat timp sunt decenti si nu fac rau altora. Cand sunt agresivi si nu le pasa de semeni, nu am cum.

Voi nu vreti sa ajungeti la Sfanta Parascheva pentru ca ati inteles esenta, pentru ca stiti ca a fost un suflet bun! Voi vreti sa ajungeti la ea „ca sa va dea”. Cred ca cei mai multi ostasi de azi de la Iasi care au luat cu asalt racla stiu despre Stanta ca a fost cineva care a trait pe la Ierusalim si care le da ceva moca daca o ating, fara sa le pese catusi de putin de valorile in care ea a crezut in timpul vietii si in care, cu siguranta, ei nu cred. Si daca citeste vreunul: nu, sa cumperi lumanari chinezesti scumpe cu leduri de la tarabele kitschoase din Iasi nu inseamna ca esti credincios. Poti fi doar fraier usor de muls.

Nu am pretentia ca sunt un om bun si, cu siguranta, sunt un om depasit total de ritualurile bisericesti. Dar ramane esenta: fii bun! Macar cu atat sa raman si e bine.

Nu voi defila niciodata cu credinta mea, care cred ca e ceva personal, nu de urlat in gura mare. Nu-s om bun pentru ca judec. Ii judec pe astia, care chiar mi se par penibili.

Injuraturi, mai jos.

 

 

 

 

Cititul desteapta! Oferta:

 

The post Scuipam, imbrancim, sa ajungem la Sfanta Parascheva! appeared first on Cronici pe bune.

Prostii in tara asta sunt mai numerosi decat firele de iarba.

A facut Ionut o gluma, cum ca Gheitz si Oculta platesc influencerii. Cam 1000 de euro daca pomenesc cuvantul Covid, 2500 la o postare eleborata si 10000 pentru fiecare membru al familiei vedetei care se preface bolnava de Covid.

Ba, baiatule, deci eu imi imaginam ca in tara asta sunt multi prostanaci, adica din 4 in 4 ani imi fac o idee destul de clara – la alegeri, dar deja nu imi mai vine sa rad. E de plans, fratilor! Trebuie urgent o politica de scolarizare fortata, inchisi in scoli pana le depaseste IQ-ul 70, nu stiu, tinuti cu forta pe un scaun cu ochii deschisi si niste carti in fata ochilor, condamnati la 5-6 ani de lectura, dar trebuie facut ceva! Ne mai miram de ratele astea de infectare? Pai suntem departe, departe rau de ce se poate. La cati tampiti sunt in tara asta, putem ajunge usor la 40-50%.

 

 

 

 

PS: Bill, te costa 4 euro postarea asta. Eu am mai putini oameni pe aici.

Cititul desteapta! Oferta:

 

The post Prostii in tara asta sunt mai numerosi decat firele de iarba. appeared first on Cronici pe bune.

Uleiurile esentiale te „vindeca” de Covid, dar nu si de prostie!

.Azi mi-a vorbit un barbat despre uleiurile esentiale. La orice boala existenta pe lumea asta, mi-a spus el, e un ulei care o invinge! Ai pneumonie? Nu trebuie sa mai mergi ca prostul la medic, sa te iradiezi cu tor felul de cacaturi de raze (exprimarea lui), sa dai banii pe medicamente! E suficient sa o gasesti pe tanti aia care printre muraturi si dat cu mopul a absolvit renumita Facultate de Uleiuri Esentiale pe un grup de Facebook. Le-a consumat, iar acum are grupul ei si le vinde altora. Covid? Rahat! Pai tu de ce crezi ca n-am eu Covid? Bambus! Ulei de bambus, trei lingurite! Orice boala ai avea, mi-a explicat omu’, trebuie doar sa stii sa o gasesti pe doamna care are grupul ca sa iti vanda sticluta aia care invinge orice. Practic, nemuritor te face, daca nu cumva inghiti din greseala cu totul o sticluta din aia, se sparge in tine si comiti o sinucidere cu supradoza de ulei de pastarnac.

Vezi ca esti rosu la fata, mi-a zis, ar merge niste ulei de rubarba dimineata, pe nemancate. Ia si de rapita!

Omul, tinichigiu auto de vreo 20 de ani, e bransat acum la reteaua nationala a uleiurilor si, dupa ce mai repara 3-4 bare de masina, ajunge doctor Honoris Causa si se lasa de fiare pentru ca probabil va avea grupul lui de Facebook, isi va lua halatul de medic pe umeri, isi va pune craciu in ligheanul cu ulei de menta, isi va trage steroscopul la gat (doar pentru aspect, nu ii zice stetoscop, da’ toata viata si-a dorit sa ajunga medic), apoi va incepe consultatiile si va prescrie sticlute.

Am plecat de la el, dar am ramas cu doua probleme nerezolvate:

1. unde gasesc si eu un tinichigiu nou si mai putin bou?

2. ce ulei din asta ma scapa de tampiti? In sensul in care chiar n-as mai vrea sa ii intalnesc.

 

Cititul desteapta! Oferta:

The post Uleiurile esentiale te „vindeca” de Covid, dar nu si de prostie! appeared first on Cronici pe bune.