Silviu Iliuţă's Blog, page 73

Ultima moda in Romania: consultatiile prin geam.

 

Aberatia zilei vine din Vaslui, acolo unde medicii de familie isi consulta pacientii la geam, de frica sa nu ia Covid. (Vremea)

I-am laudat de multe ori pe medici, mi-am scos de multe ori palaria in fata lor, dar eu pe baietii si pe fetele de dupa fereastra nu ii inteleg. Nu ii pot numi medici, mi-e greu. Poate sunt simpli emitatori de retete, poate ca si-au gresit cariera, nu stiu, dar eu in viata mea nu am intalnit asa ceva. Faceti-va, fratilor, strungari, calugari, orice altceva! Stati singuri pe varf de deal, fara sa intrati in contact cu pacientii. In niciun caz nu va apucati de Medicina, il faceti de ras pe Hipocrate: „Jur pe Apollo, pe Asclepios, pe Higeea şi Panaceea, pe toţi zeii şi zeiţele, luându-i ca martori că voi indeplini, pe cât mă vor ajuta puterile şi priceperea, juramântul şi legământul care urmează:

-Pe învăţătorul meu într-ale medicinii îl voi socoti deopotrivă cu cei care m-au adus pe lume, voi împărţi cu el averea mea şi, la nevoie, îi voi îndestula trebuinţele, pe copiii săi îi voi privi ca pe fraţii mei şi, dacă vor dori să devină medici, îi voi invaăţ fără plată şi fără să le cer vreun legământ.

-Preceptele, lecţiile orale şi tot restul învăţăturii le voi împărtăşi fiilor mei, fiilor învăţătorului meu şi ucenicilor uniţi printr-o făgăduială şi printr-un jurământ, potrivit legii medicale, dar nimănui altcuiva.

-Le voi îndruma îngrijirea bolnavilor spre folosul lor, pe cât mă vor ajuta puterile şi mintea, şi mă voi feri să le fac orice rău şi orice nedreptate.

-Nu voi încredinţa nimănui otrăvuri, dacă îmi va cere, şi nu voi îndemna la aşa ceva, tot astfel nu voi încredinţa nici unei femei leacuri care să o ajute să lepede. Îmi voi petrece viaţa şi voi îndeplini meşteşugul în nevinovăţie şi curăţie.

-Nu voi practica operaţia scoaterii pietrelor din băşica udului, lăsând-o în seama celor ce se ocupă cu aceasta. În orice casă aş intra, voi intra spre folosul bolnavilor, păzindu-mă de orice faptă rea şi stricătoare comisă cu bunăştiinţă, mai ales de ademenirea femeilor şi a tinerilor liberi sau sclavi.

-Orice aş vedea şi aş auzi în timp ce îmi fac meseria sau chiar în afară de aceasta, nu voi vorbi despre ceea ce nu-i nici o nevoie să fie destăinuit, socotind că, în asemenea împrejurări, păstrarea tainei este o datorie.

-Daca voi respecta acest legământ fără să-l calc, fie să mă bucur pe deplin de viaţa şi de meseria mea, pururi cinstit de ceilalţi, iar dacă îl voi nesocoti şi voi fi un sperjur, merit să am o soartă dimpotrivă.”

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Ultima moda in Romania: consultatiile prin geam. appeared first on Cronici pe bune.

Prostul zilei: un medic a dat 41 000 de euro pe „lampa lui Aladin”.

 

Stirea zilei

„Un medic din India a fost pacalit sa cumpere lampa lui Aladin pentru 41 600 de dolari, convins fiind ca este autentica si sa ii va indeplini trei dorinte.”

Ce voiam sa va rog: daca dati de el sau de altii ca el, am un covor zburator de vanzare si il dau ieftin, pana in 50 000. Acum dorm cateii pe el, dar il recuperez.

 

 

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Prostul zilei: un medic a dat 41 000 de euro pe „lampa lui Aladin”. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (151)

Cand ti se blocheaza mintea, dar ai un marker in mana.

Asa arata un om hotarat!

Primim doar fete, 90-60-90. Se accepta si 92 sau 94 la ultima masura. Veniti, lasati barbatii acasa, va asteapta o cazare de pomina!

Doammna ajuta, sanatate multa, randare si spor la descifrat mesajul!

 

Cel mai greu moment in viata: ala cand trebuie sa iei o decizie si iti dai seama ca tot dracu’ ala e.

Ba, persuanele care daunește masini de spalat la orele maxime de pe timpul nopti, va ia mama naibii pe care mai pune adidasi in masina de spalat! Va loveaza duamna Mihaela de nu va vedeti, pușlamalurilor ce sunteti!

Din tainele limbii romane.

Cititi carti! Desteapta si “ie” la oferta:

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post De la bloc. (151) appeared first on Cronici pe bune.

Am vazut un film de Craciun pentru ca tu sa nu fii nevoit sa il vezi.

 

In filmul de Craciun de azi ea se intoarce in comuna americana (spre orasel) din care a plecat pe la 17 ani si cunoaste un sef de sectie. Acum ea are 30, dar pare de 40 pentru ca metropola o imbatraneste. Si fata asta lucreaza la o firma de publicitate, e sablon, si ea vinde sampon si chipsuri populatiei, si ea e buna rau in ce face, desi prezentarea ei de la inceput e un cacat: „ea arata niste chipsuri pe o plansa, un copil desenat care musca unul si zice ceva de genul „nu ma pot satura!”” Adica mai slaba decat aia de la noi care au facut reclamele la Catena. Sau pe acolo.

In fine, ajunge in comuna natala, care era nefericita. Comuna. Nici de Craciun nu le ardea, pe motiv ca niste Trumpi mai mici voiau sa cumpere fabrica la care munceau 50% din sateni si sa faca in locul ei un mare mall. De ce naiba ar fi avut nevoie o comuna ca aia de un mall, numai scenaristii capodoperei stiu!

Aia din fabricuta produceau magiun sau ceva de genul asta. Pe langa banda de productie (ca locatie, sa va orientati) ea se intalneste cu seful de sectie, cel mai frumos si aranjat baiat, cam de filme de serie C, care tragea toata ziua la jug pe fabrica, dar cu toate astea avea maini de pianist. Se dovedeste ca el o uraste, dar o si iubea din clasa a doua, cand el era un ochelarist, iar ea avea codite si zambet. Dar el timid.

Bunicul ei muncise pe vremuri la fabrica, acum decedase si nu mai muncea. Logic. Dar ea gaseste intr-un tablou titlul de proprietate. Cam ce gasiti si voi prin podul bunicilor: un titlu de proprietate al unei fabrici de care bunicul, mester pe acolo, uitase. Mai intai, ea se bucura, vrea sa vanda fabrica trumpilor, dar apoi se indragosteste de seful de sectie pe motiv de zambet si de baiat bun, ca el avea grija de batranii fe la camin si era tot suflet, dar l-a vazut din greseala si dezbracat si corespundea.

Asa ca ea isi baga picioarele in ele de doua milioane, renunta la San Francisco si ramane cu seful de sectie toata viata (sau pana la partea a doua) sa faca magiun de prune pentru toata America. Ba chiar se gandeste la o linie de biscuiti cu magiun. Pentru ca e desteapta stie sa vanda. Probabil va inventa o reclama cu un copil care va manca magiun si va zice „nu ma pot satura!”

La scenele de sex, operatorul tot pe geam se duce cu camera, dar de data asta il inteleg, ca la cum arata tipa si eu as fi preferat sa filmez copaci.

Asta e filmul de Craciun de azi. Nu stiu cum se cheama si nici nu intentionez.

Va mai scriu, daca e.

OFERTA la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Am vazut un film de Craciun pentru ca tu sa nu fii nevoit sa il vezi. appeared first on Cronici pe bune.

Mitropolitul care nu credea in Covid a murit de Covid.

Mitropolitul Amfilohie Radovic al Muntenegrului, cel care numea pelerinajele drept „vaccinul lui Dumnezeu”, a murit bolnav de COVID-19, a anunţat, vineri, mitropolia sârbă.

82 de ani avea, iar mii de oameni l-au atins pentru ca nici ei nu cred in Covid.



Mitropolitul nu a purtat niciodata masca pentru ca, nu-i asa, el era pazit.

Celor care inca mai cred ca

ignorarea masurilor de igiene si imbratisarea unor practici religioase inseamna ca esti ferit de infectare: fratilor, ganditi-va de doua ori. De trei. De zece. Nimeni nu va interzice libertatea religioasa, dar aveti grija de voi si de cei din jur. Protejati-va!

 

Reducere mare  la carti.  Astea desteapta la cap:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

 

 

 

The post Mitropolitul care nu credea in Covid a murit de Covid. appeared first on Cronici pe bune.

Moda iarna 2020: puloverul anti-covid

Bun si util! Dari reede modelul bunicilor!

Sunt creatorul de moda Nebotezatu si va prezint colectia mea. Mai intai avem palaria-capac:

Aceasta creatie este fix pentru misogini, dar spre surprinderea mea, este cumparata de femei. Are si o utilitate incredibila: ridici capacul si arunci acolo, sub el, cateva doze de bere sau pungi de chipsuri etc… Daca nu iti ajung, o dezbraci si folosesti sacul din dotare. E frumos!

A doua creatie a mea se numeste: „palaria de un leu”.

Am prezentat palaria si la London Fashion Week, a avut mare succes. Are avantajul ca punga se pune pe cap dupa folosire, dupa golire. In felul acesta, in ea raman resturi alimentare si urme de grasime, care intra in contact cu parul fetei. Asadar nu mai este nevoie ca ea sa isi trateze parul la coafor cu diverse prostii sau sa se spele pe cap cu sampon.
Alta creatie, si ultima, este rochia pentru gratar:


Este destinata femeilor din familiile de melteni. Ca sa nu mai lase hartii si pet-uri prin padure, ei sunt invitati la plecare sa le agate pe rochia mamicii.

de Silviu Iliuta

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Moda iarna 2020: puloverul anti-covid appeared first on Cronici pe bune.

O romanca, in genunchi in fata medicilor spanioli care i-au salvat copilul.

Aceasta fotografie a luat un premiu, al unei asociatii de jurnalisti din provincia spaniola Navarra, dar este prea putin important.

Va dati seama ca undeva, intr-un spital spaniol, o mama din Romania a multumit in genunchi in fara medicilor care i-au salvat copilul care staruse doua luni la Terapie Intensiva? Denis il cheama pe baiatul ei, are 28 de ani si traieste darorita acestor medici, acestor asistente. Si mama lui a inteles. Ce

moment puternic!

Medicul care l-a internat povesteste cum in momentul in care l-a intubat pe Denis, telefonul mobil al acestuia a sunat, iar pe ecran a aparut o poza cu el si cu cativa copii. „Am

stiut atunci ca trebuie sa facem orice sa il salvam.”

Poate suna cinic, nedrept, dar realitatea e ca medicii spanioli au fost nevoiti sa aleaga in unele momente cine sa traiasca si cine nu. O situatie cruda, dar din pacate rupta din viata.

Revenind la fotografie: poate nu ar trebui sa ingenunchem in fata medicilor care ne salveaza prietenii si rudele. Dar macar putem sa le aratam respect,

putem sa ii ajutam in eforturile lor, sa avem grija pe cat putem sa ne protejam si sa ii protejam pe altii si sa nu ajungem sa ii punem niciodata in situatia de a alege.

 

Reducere mare  la carti.  Astea desteapta la cap:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

 

 

 

The post O romanca, in genunchi in fata medicilor spanioli care i-au salvat copilul. appeared first on Cronici pe bune.

James Bond din 1962 – cu ochii de azi.

 

In amintirea lui Sean Connery, m-am uitat azi la un James Bond din 1962 si am costatat ca:

Barbatii nu aveau muschi, adica 007 era mai degraba un individ normal, fara steroizi,fara sa treaca de 5 ori pe saptamana pe la sala. Sigur, putea sa scoata capacul borcanului, dar nu spargea sticla de cola intr-o mana, ca Daniel Craig.

Nici pe la salon nu mergea Bond, in mod evident nu le avea nici cu epilarea, nici cu retusarea sprancenelor. Putinii musculosi din film erau folositi in rol de gorila, bodyguarzi si batausi. Cam prosti, toti.

N-aveau centuri de siguranta. Se fuma oriunde, oricand. Prin avioane, cred ca si pilotul fuma, prin baruri, pe strada. Nici la bautura nu erau restrictii.

Femeile aveau forme, unele ar fi fost considerate azi chiar grasute. Nu-si ascundeau burtica, nu erau filmate de jos sa le para cracii lungi, fara bureti in san si erau doar frumoase, nu bombe sexy, ceea ce mi-a placut. Trei like-uri ar fi luat daca ar fi postat azi pe Insta o poza.

Sunt si replici misogine ale lui 007, de genul: „hai, pleaca sa faci treaba, asta e o discutie intre barbati.” Iar ea pune barbia in piept si pleaca supusa.

Mai vad unu’, m-a prins.

Iliuta. Silviu Iliuta.

 

Reducere mare  la carti.  Astea desteapta la cap:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post James Bond din 1962 – cu ochii de azi. appeared first on Cronici pe bune.

Trist.

Dilivia Steer face un vaccin in bucatarie, in timp ce in dormitor Andi isi vaccineaza pe ascuns copiii.

Si asta nu e tot!

La final, vaccinul prefarat se da prin faina de aloe, se tavaleste de doua ori prin ou de larva de furnica rosie, apoi se pune la prajit in ulei de motor. Se stie ca din cele mai vechi timpuri, uleiul de motor este la fel de bun ca ala de floare, numai ca marile companii nu il scot la vanzare in magazine pentru a isi vinde ei produsele.

Apoi, dupa ce vaccinul e prajit pe ambele parti, mergeti la oala in care Olivia citeste viitorul. Trebuie un ceaun mare, cam de 40 de portii. Luati coiful pe cap, bagheta magica si puneti unghiile lungi. Amestecati cu toiagul in fiertura si dati focul mare circa zece minute.

Daca sunteti atenti, printre bolboroace si fum, la un moment dat o sa va apara in apa chipul unui idiot. Al celui mai mare idiot din lume. E o prevestire. Nu va panicati! In 99% dintre cazuri apare chiar chipul celui care amesteca in oala. Doar in cazul Mihaelei Radulescu apare alt chip, pe care ea nu-l recunoaste. Daca va vedeti in oala, sa stiti ca aia e doar o previziune, iar voi o puteti schimba! Cum? Puneti imediat vaccinul asta de la Steer la un mujdei, mergeti la farmacie si cumparati unui adevarat. Cu placere!

Dincolo de orice: sanatate!

Reducere mare in februarie la carti.  Astea desteapta la cap:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Trist. appeared first on Cronici pe bune.

Pana la urma… si James Bond era om.

 

Sir Sean Connery a murit la vârsta de 90 de ani. Pana la urma, si James Bond era om.

Scoțianul Connery a fost primul care a adus rolul lui Bond pe marele ecran și a apărut în șapte dintre thriller-urile de spionaj.E parte din copilaria parintilor mei si a mea.

Cariera sa de actorie a durat zeci de ani, iar numeroasele sale premii au inclus un Oscar, două premii Bafta și trei Globuri de Aur.

Printre celelalte filme ale lui Sir Sean se numără The Hunt for Red October, Indiana Jones and the Last Crusade și The Rock.

Necrolog: Sean Connery

El a fost considerat în mare măsură ca fiind cel mai bun actor care a jucat 007, fiind deseori votat ca atare în sondaje.

Oscarul său a venit în 1988, când a fost numit cel mai bun actor în rol secundar pentru rolul său de polițist irlandez din The Untouchables.

El a fost numit cavaler de regină Angliei, in anul 2000.

În august, a sărbătorit 90 de ani.

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Pana la urma… si James Bond era om. appeared first on Cronici pe bune.