Silviu Iliuţă's Blog, page 71

Arhiepiscopia Sucevei si-a tras firma de asigurari!

 

 

S-a terminat cu smecheria, fratilor: „Arhiepiscopia Sucevei şi-a înfiinţat propria firmă de asigurări. Parohiile, obligate să încheie poliţe

Firma de asigurări a Arhiepiscopiei Sucevei şi Rădăuţilor se numeşte SC ASR Bucovina SRL.

„Ca urmare a hotărârii Permanenţei Consiliului Eparhial nr. 3367 din data de 29.10.2020, vă aducem la cunoştinţă că toate poliţele de asigurare care aparţin unităţilor de cult din cadrul Arhiepiscopiei Sucevei şi Rădăuţilor se vor încheia doar prin societatea comercială S.C ASR Bucovina SRL care aparţine eparhiei noastre începând cu data de 1.11.2020. Vă rugăm respectuos să comunicaţi tuturor unităţilor de cult de pe raza Protopopiatului”, se arată în decizia instituţiei bisericeşti.” (Adevarul)

Pe zina de turism au intrat, Basilica fiind cea mai tare din tara. Pe zona de comert au intrat de multa vreme. Acum si pe asigurari. Practic, daca deschid oamenii si un bordel, au acoperit toata piata.

Frumos de tot.

-Ce asigurare doriti?

-De viata?

-Dar v-o platim dupa viata de apoi, sa stiti!

-A, atunci as vrea din aia de masina.

-Ce masina aveti?

-Logan.

-Doamne Fereste!

-Aveti asigurare pentru Logan?

-Asta a fost: „Doamne Fereste!” 300 de lei pe luna.

 

 

 

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Arhiepiscopia Sucevei si-a tras firma de asigurari! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (246)

Daca nu stiati ce sa-mi luati de ziua mea…

 

 

 

 

Cand te bucuri ca au bagat la Auchan un model nou de beculete de brad.

Daca ma gandesc bine, chiar seamana: si dildo si telefonul vibreaza. Singurul moment dificil e cand le confunzi. A, si dildo n-are facebook! Degeaba intrati pe el. Nici macar o data pe saptamana? Haideti, va rugam din suflet! Uitati, unii clienti prefera sa nu mai poarte. Stiu, va intrebati unde este. Mesaje in privat. PS: Vine in fiecare marti. …pentru ca, nu-i asa, macelaria este Poarta Raiului pentru porci, vaci si pui. Vand masina de cusut, putin rulata in Germania, volanul pe stanga si e mai mult ca o roata, pana dreapta de la cele 6 ace. Sa vedeti cum trag femeile la ea! E aspirator, nu alta. Vand in rate, o dau gratis si pe soacra-mea, daca nu are cine sa te cicaleasca la volan. de Silviu Iliuta *cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (246) appeared first on Cronici pe bune.

Romanu’ s-a nascut virusolog.

 

Am devenit aproape toti virusologi peste noapte, ne-am dat dreaq!

Aproape romanii se pricep la Medicina, ceea e absolut imbucurator.

Nu conteaza daca au facut unii un vaccin cu 90% sanse de reusita. Nu conteaza ca mii de specialisti studiaza acum vaccinul ala si vor da un verdict. Posibil sa spuna: „da, functioneaza la 9 din 10, asta e tot ce avem acum mai bun!”

Pentru romani nu conteaza. Ei au citit pe net cat ar trebui sa dureze un vaccin, au mers pe filiera gripei spaniole, Eboda, au tras concluzia si stiu clar ca nu se poate. Parerea tuturor specialistilor din lumea asta, care isi vor da un OK sau nu pe vaccin, NU conteaza. Foarte multi romani stiu deja: ” NU E BUN, e facut doar in 6 luni!

Pentru ei nu conteaza ca s-au alocat cele mai mari resurse din istoria omenirii pentru un vaccin care sa termine odata cu o boala care, dincolo de vietile pe care le ia, paralizeaza economii intregi. Nu conteaza deloc! „6 luni? NU E BUN!”

Vor face unii un vaccin cu 99% sanse reusita, iar ei tot vor spune: „ai tu incredere intr-un vaccin facut in doar doi ani?” Sau in cinci. „NU E BUN!”

Medicii lu’ tata, mai lasati-i, fratilor si pe aia care se pricep sa vorbeasca despre lucrurile astea! Daca ei vor testa in masa si vor spune ca nu e bun, nu e bun! Daca spun ca e bun, e bun.

De unde dreaq ne pricepem noi, ingineri, vanzatori, taximetristi,

tristi, zugravi sau economisti mai bine decat aia care in fiecare zi asta fac?

O mie de virusologi, medici, specialisti, vor spune daca vaccinul e sau nu e bun, dar pentru priceputii romanii din fotoliu nu conteaza! Mai bine ii sunati pe Elena sau pe Danut, ma, specialistii lu’ peste! Va bateti capul ca prostii, iar astia stiu deja ca nu e bine ce faceti!

Retorica, stiu. Vor veni comentarii in care mi se va explica ca 5 ani dureaza un vaccin, veti posta link-uri ce ce a zis despre vaccin un renumit profesor, care de fapt e actor de filme porno, veti aduce drept marturie articole din ortodoxia despre fetusii din vaccin.

Nu am scris sa va raspund celor care ganditi asa, ci am scris doar sa va spun ca sunt mandru ca avem atatia romani care – desi n-au avut toata viata mai mult de 7 la

Biologie si cred ca metatarsianul e pe la gat – se pricep atat de bine la virusologie.

Bravo, baieti!

 

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Romanu’ s-a nascut virusolog. appeared first on Cronici pe bune.

Romanii stiu virusologi din nastere.

 

Am devenit aproape toti virusologi peste noapte, ne-am dat dreaq!

Aproape romanii se pricep la Medicina, ceea e absolut imbucurator.

Nu conteaza daca au facut unii un vaccin cu 90% sanse de reusita. Nu conteaza ca mii de specialisti studiaza acum vaccinul ala si vor da un verdict. Posibil sa spuna: „da, functioneaza la 9 din 10, asta e tot ce avem acum mai bun!”

Pentru romani nu conteaza. Ei au citit pe net cat ar trebui sa dureze un vaccin, au mers pe filiera gripei spaniole, Eboda, au tras concluzia si stiu clar ca nu se poate. Parerea tuturor specialistilor din lumea asta, care isi vor da un OK sau nu pe vaccin, NU conteaza. Foarte multi romani stiu deja: ” NU E BUN, e facut doar in 6 luni!

Pentru ei nu conteaza ca s-au alocat cele mai mari resurse din istoria omenirii pentru un vaccin care sa termine odata cu o boala care, dincolo de vietile pe care le ia, paralizeaza economii intregi. Nu conteaza deloc! „6 luni? NU E BUN!”

Vor face unii un vaccin cu 99% sanse reusita, iar ei tot vor spune: „ai tu incredere intr-un vaccin facut in doar doi ani?” Sau in cinci. „NU E BUN!”

Medicii lu’ tata, mai lasati-i, fratilor si pe aia care se pricep sa vorbeasca despre lucrurile astea! Daca ei vor testa in masa si vor spune ca nu e bun, nu e bun! Daca spun ca e bun, e bun.

De unde dreaq ne pricepem noi, ingineri, vanzatori, taximetristi,

tristi, zugravi sau economisti mai bine decat aia care in fiecare zi asta fac?

O mie de virusologi, medici, specialisti, vor spune daca vaccinul e sau nu e bun, dar pentru priceputii romanii din fotoliu nu conteaza! Mai bine ii sunati pe Elena sau pe Danut, ma, specialistii lu’ peste! Va bateti capul ca prostii, iar astia stiu deja ca nu e bine ce faceti!

Retorica, stiu. Vor veni comentarii in care mi se va explica ca 5 ani dureaza un vaccin, veti posta link-uri ce ce a zis despre vaccin un renumit profesor, care de fapt e actor de filme porno, veti aduce drept marturie articole din ortodoxia despre fetusii din vaccin.

Nu am scris sa va raspund celor care ganditi asa, ci am scris doar sa va spun ca sunt mandru ca avem atatia romani care – desi n-au avut toata viata mai mult de 7 la

Biologie si cred ca metatarsianul e pe la gat – se pricep atat de bine la virusologie.

Bravo, baieti!

 

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Romanii stiu virusologi din nastere. appeared first on Cronici pe bune.

Barbatii nu inteleg nimic despre cumparaturi.

 

 

 

Barbatii (eu) nu inteleg niciodata nimic cand vine vorba de preturile unor obiecte pe care ei nu le prea folosesc. Mopul de exemplu. Am fost trimis fortat intr-un magazin care vinde mopuri, niste bete cu o carpa la capat si o galeata din care se da apa la vaci. 200 de lei! Doua SUTE de lei! Mama mondiala a mopurilor daca era, si imi nastea o suta de pui de mop pe saptamana n-as fi luat-o! N-as fi dat 200 de lei pe un bat cu carpa nici daca ar fi avut puteri tamaduitoare.

Asa ca am cumparat DOUA de 59,9 lei. Sa fie! Ajuns acasa, am zis mandru:

-Nici 60 de lei!

-A, sunt din alea proaste, Silviu! Se rup imediat.

Orgoliul meu de mascul care a mai facut de cel putin cinci ori shopping la viata lui a fost grav zgandarit si am ripostat vehenent:

-Se rup pe naiba!

Apoi am luat mopul ca sa fac o demonstratie de mare clasa internationala prin bucatarie. Cinci minute. Atat a durat pana sa il rup primul. Al doilea s-a rupt in doua minute, ca deja eram nervos si apasam ca nebunu’.

Acum sunt in drum spre magazin. Caut mop de 300 de lei.

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Barbatii nu inteleg nimic despre cumparaturi. appeared first on Cronici pe bune.

O femeie a fost batuta. Nu o vedeta!

 

 

O femeie a fost batuta intr-un magazin de alta femeie care parcase ilegal. Nu stiu ce relevanta are parcarea, dar asa sunt titlurile.

Intamplator, cea batuta lucreaza la Pro tv, designer/prezentator la o emisiune. Ramane esenta: o femeie a fost batuta.

Citesc postari despre asta pe paginile de stiri si imi dau seama ca, in mod sigur, nu m-am nascut pe planeta potrivita.

Unii spun ca „ce daca a fost batuta, ma? Acum ca e prezentatoare o dati? Daca nu era la Pro tv, nu dadea nimeni stirea.”

Altii spun ca o palma nu e o bataie.

Dispute intregi pe semnatica, daca palmele constituie bataie sau putem considera cu adevarat bataie numai daca victimei ii tasneste sangele pe nas, i se rupe o coasta sau macar e injunghiata de cateva ori.

Foarte putini retin totusi esenta: o femeie a fost batuta.

E in regula, ma, fratilor, femeia aia? Si-a revenit? Nebuna aia care a lovit-o ca fi pedepsita sau umbla libera pe strazi in cautare de alte victime. Poate maine bate o babuta!

Mai conteaza cine avea dreptate si de la ce s-a luat nebuna de ea? Ce suntem, animale? Traim intr-o lume de mircea bazi, in care toti gibonii incearca sa isi faca dreptate cu pumnii?

Compasiunea oamenilor e spre zero. Dorinta ca agresoarea sa raspunda e tot pe acolo, ba unele chiar cred ca bine i-a facut, ca sigur fata e fitoasa, fiind vedeta Pro.

O femeie a fost batuta! Atat. Nu conteaza ca e inalta, slaba, vedeta, vanzatoare sau orice.

Cand gasesc astia Oxigen si apa pe o exoplaneta, acolo sunt, cu primul zbor! Cu virusurile deja m-am obisnuit.

 

OFERTA la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post O femeie a fost batuta. Nu o vedeta! appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina facebook! (249)

Faci o treaba excelenta! Rad de cinci minute ca prostu’!

„File de cancur?” Credeam ca asta e delicatesa doar la Antena 3, habar nu aveam si de Antena 1.

Sigur, Mihaela! Cum spui tu, orice ai spune tu acolo… In limba ta…

Ai grija sa il schimbi pana se trezeste, ca daca e si el pe grupul de mamici, nu te vad bine.

Eu sper sa iti gasesti un iubit care sa te accepte asa cum esti.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Inseamna un singur lucru: toti fraierii isi pot face azi un cont de facebook!

 Frate Mondialu’, ma faci sa plang. Ka nu am may vazut asa keva nikiodata!

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.

– Ce ai, frate?

– Cancer!

– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!

Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!

– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.

Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!

– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.

– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.

Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.

E prea aproape!

Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.

Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la ;

*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

PRIETENUL MEU, INSELATUL

The post Mare e gradina facebook! (249) appeared first on Cronici pe bune.

Rasturnare! Trump ramane presedinte pentru ca Biden a ajuns la Alba Iulia in loc de Casa Alba!

 

„Ne-am plictisit sa asteptam”, a declarat un administrator de la White House.

„Au sunat democratii acum trei zile sa spuna ca au castigat, am aliberat dormitorul lui Trump. Am facut curat in birou, am curatat petele de pe perdele ramase din vremea lui Clinton, dar ce n-am facut?

A zis ca vine Biden, vine. Dar omul a plecat de la miting, pe jos, spre noi si nu ne gaseste. Acum doua zile, ne-a sunat sa ne spuna ca sta in fata Casei Albe, sa ii dam drumul. Apoi ne-a zis ca are si un perete albastru si ca e in Ohio.

Acum o zi ne-a sunat de la coada de la hot dog, daca vrem si noi ceva, ca vine usor spre birou, dar a inchis. Era prin New York.

Acum o ora, ne-a apelat din Alba Iulia, ca acolo a inteles ca trebuie sa ajunga.

Mai asteptam cateva zile, apoi il lasam pe Trump sa stea aici, ce sa facem? Oricum s-a legat de calorifer cu catusele si e greu sa il desprindem.”

OFERTA la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Rasturnare! Trump ramane presedinte pentru ca Biden a ajuns la Alba Iulia in loc de Casa Alba! appeared first on Cronici pe bune.

„Nu va fie frica, Pademia pica!”

Foto: Carmen Jaspersen/dpa dpa-Bildfunk

„Nu va fie frica, Pandemia pica!”, s-a scandat astazi in Piata Victoriei.

Unuii dintre manifestanti nu au purtat masca. Dar nici creier.

In ceea ce ma priveste, repet mesajul:

Cum recunosti un prost imediat ce deschide gura:

„Guvid nu exista!

Covit nu exista!

Covrig nu exista!

E o simpla raceala!

E ilegal sa imi iei temperatura!

Mii de euro ia vedetele sa spuna ca are Covid!

Fara botnita!

Inculta Mondiala.

Oculta Mondiala.

Esca a luat bani de la Orban!

Bittman are dreptate!

Se vrea distrugerea Romaniei, asa cum ne-a distrus fabricile!

In biserica nu exista niciun virus!

Sunt interese mai la mijloc!

Daca era Ceausescu, nu avea astia curaj sa ne dea virus!

A zis si Gadea aseara!

5G e legat cu virusul prin antene.

Ne cipeaza!

Am vazut eu la RTv!

Virusul nu se transmite cu lingurita!

In sfarsit, un medic renumit din Germania are curajul sa spuna adevarul!

In sfarsit, un renumit medic japonez are curajul sa spuna adevarul!

In sfarsit, un presedinte din Africa are curajul sa spuna adevarul!

In sfarsit, cineva are curajul sa spuna adevarul!

Esim in peatza!

Baga 5G in masti!

Se vrea omorarea batranilor!

Se vrea injumatatirea populatiei, suntem prea multi, nu avem mancare!

Imi place de Cumpanasu ca le zice!

Nu cunosc pe nimeni care sa aiba Covid!

Da-i dracu pe aia cu restaurantele, au bani!

Medicii sunt mana-n mana cu guvernul.

De alte boli chiar nu mai moare nimeni?

Vaccinul are urma de fetus si mercur, ia un link!

C.O.V.I.D – Controlul Omenirii prin Vaccinare şi Identificare Digitală!

E virus lansat special sa se imbogateasca unii!

De unde stie ca era Covid fara autopsie?

Masca sufoca copiii!

Masca provoaca probleme dentare!

Vor sa ne subjuge generatiile viitoare!

Ne omoara special ca sa spuie ca era Covid!

Nu sunt medic, dar citesc mult si stiu mai multe decat ei!

Nu sunt medic, dar stiu! Ia un link!

Influencerii ia bani sa scrie despre Covid!

Inchid scolile ca sa ne tie prosti, invatamantul romanesc i-i deranjeaza!

Cheloo nu crede in Covid, si ala e prost?

Sa vezi cum dispare Covid dupa alegeri!

Face cifrele cat vrea ei sa iasa de mari ca sa ne bage in case.

Scopul final e sa ne vanda vaccin!”

Si variatiuni pe tema asta.

Cu placere!

Silviu Iliuta

 

A început Book Weekend!

Dancila: „Felicitari, domnule Biden, pentru rezultatul de la Erections 2020!”

 

 

„Felicitari, domnule Biden, pentru rezultatul de Erections 20-20!” si-a inceput discursul Viorica Dancila, presedintele Uniunii Femeilor Pesediste.

„Chiar nu credeam ca mai puteti castiga erections avand in vedere varsta dumneavoastra!

Este incredible cum l-ati detonat pe presedintele Trump, iar acum i-ati luat locul la casa aceea mare si alba. Am vrut sa va intreb de ce se numeste asa, White House? Dar o lasam pentru alta scrisoare.

Stiu ca nu e usor la varsta dvs. sa castigati Erections Day, sa mergeti prin turnee si sa faceti fata prin toate statele unite ala Americii care sunt cate? Patru? Cinci?

Mi-a fost mie greu sa merg in turneu de Erections, ca am avut si noi, cu Orlando de la PSD, in aceeasi zi, prin Giurgiu si Bucuresti. Ma luptam cu nemtii. Este distanta foarte mare intre orasele astea, catreva mii de kilometri, dar noroc ca Orlando ne mai oprea din cand in cand pe marginea drumului sa manacam mititei cu mustar, ca altfel muream de foame.

Oricum, asta am vrut sa va spun: felicitari sila dumneavoastra, si la doamna Melania care am inteles ca ramane la casa alba.”

Raspuns Casa Alba:

„Multumim, doamna Dancila, va asiguram ca presedintele are inca erections every morning.”

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Dancila: „Felicitari, domnule Biden, pentru rezultatul de la Erections 2020!” appeared first on Cronici pe bune.