Silviu Iliuţă's Blog, page 67

La Permise Suceava si cel mai fraier din retea e milionar.

 

La Suceava, permisul auto e mai ieftin decat o pereche smechera de „adidasi” Lidl la oferta limitata. Daca ai intre 300 si 1500 de euro, depinde de negocieri, poti sa fii prost sa dai in gropi, din ala care trebuie sa sune un prieten sa-l intrebe unde e viteza a doua.

Cu 3000-6000 de euro nici la examenul de sala nu trebuie sa te prezinti si poti conduce masina chiar daca vei crede toata viata ca semnul ala triunghiular de cedeaza trecerea e pus doar asa pe strazi, sa iti spuna ca Masoneria exista.

Cu cateva mii de euro, ai permisul asigurat si trebuie doar sa iti misti cwrul pana la examene. Daca mai dai cateva sute, merge un politist sucevean in locul tau.

S-au scumpit totusi permisele, pe vremuri erau cat niste cartoane de oua si zece gaini. E un nene, Obreja Radu-Ionuț, care lua si 20000 spaga la un examen teoretic!

DNA a gasit la Permise Suceava si la RAR peste 1,2 milioane de euro, ascunsi in galeti si ligheane. Ma rog, nici nu cred ca erau ascunsi pentru ca nu credeau ca ii va controla cineva.

Acum, daca am trai intr-o tara normala, s-ar anula toate permisele din ultimii ani, iar cetatenii ar sustine din nou probele. Nu vad cum altfel. Dar pentru ca traim aici, n-o sa se intample. Iar smecherii de prin alte judete, care fac acelasi lucru, s-au prins ca ii poate controla vreun nebun de la DNA si au luat masuri urgente si radicale: „scoatem banii din galeti, baieti, si ii bagam in butoaiele cu fund dublu!”

MEGAOFERTA  DE WEEKEND!

The post La Permise Suceava si cel mai fraier din retea e milionar. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (147)

Chestiune de proportii! Dupa importanta…

Ups! Eminescu sa ne judece!

Ca sa nu mai fie niciun dubiu! Alte indicii: presul de la intrare in forma de cruce,  mirosul permanent de tamaie si psalmi in interpretarea lui Jiji Becali in boxe.

Eu as incuia-o pe dinafara, cu tine inauntru.

Aduce la mine tu ghiveci, da? Ca daca nu, vorba proverbului unguresc: cine sa groapa altuia cade el in el.

 

Acest anunt este scris de Chuck Norris pentru Bruce Willis.

Eliberati si lasati in locul lor niste carti de Limba Romana. Poate se lipeste ceva.

 La noi pe Litoral, toate hotelurile sunt fix ca…

De Silviu Iliuta–cronicipebune
CARTI LA OFERTA!

 

The post De la bloc. (147) appeared first on Cronici pe bune.

O postare atribuita liderei PSD Diaspora circula pe online.

Ea este doamna Nicoleta,nr 1 pentru Senat la PSD Diaspora. Coform USR Diaspora acest mesaj ii apartine:

1. Domnule Ciolacu, cerem urgent lamuriri.

E postarea ei? Daca da, cum tineti pe lista asa ceva?

2. Daca nu e postarea ei, iar USR Diaspora o distribuie stiind asta, cu ce e mai presus de PSD? Domnule Barrna, asteptam aceleasi lamuriri.

CITITUL DESTEAPTA! OFERTA:

The post O postare atribuita liderei PSD Diaspora circula pe online. appeared first on Cronici pe bune.

„Ba, Delio, tu ai bani! De ce mai ceri de la Guvern?”

 

Cand n-are ce face, populatia de pe Facebook de la noi se imparte in doua tabere pe niste probleme absolut false. Azi, unii ii injura pe artisti, „ba, Delio, cati bani ai si ceri bani la guvern!”, „nu ti-e rusine, Chirila? Cat castigi la Pro?” Cealalta tabara sustine postarile artistilor despre ajutorarea industriei.

Treaba e cat se poate de simpla:

1. Nu este vorba despre artisti, ci despre muuulti alti oameni din industria asta: de la inchirieri de lumini, fabricare scena, vandut bilete, catering, machiaj, recuziteri pana la ce vreti voi. Artistii sunt doar varfurile, ceea ce vedeti voi. In spatele lor sunt multi salariati, ca in orice alt domeniu. Sa spui „ba, Delia, tu iei bani, de ce mai ceri?” dovedeste ca ai o capacitate de intelegere mica, cat putza de furnica. Nu insista cu comentariile pe Facebook, nu ai de ce, te faci de ras.

2. Nu numai industria asta e afectata. Stiu frizeri, soferi, operatori, avocati etc… toti au avut si au de tras. Principiile pentru care ar trebui ca guvernul sa intervina si sa ii ajute, INDIFERENT DE PROFESIE, sunt:

3. Ai platit impozit? Adica ai castigat bani si esti bun cetatean. Atunci statul trebuie sa te sprijine, fie ca esti in industria spectacolului, fie ca lucrezi la saiba.

4. Nu ai platit impozite? Ai lucrat la negru? Suporta! Nimeni nu trebuie sa te sprijine, ba mai mult, avand in vedere ca noi, aia cinstiti si cu taxele platite, muncim pentru tine, ar fi bine sa te puna sa platesti si din urma, si penalizari.

Serios, atat de simplu e.

Cititul desteapta!

The post „Ba, Delio, tu ai bani! De ce mai ceri de la Guvern?” appeared first on Cronici pe bune.

In sfarsit! Primarul Timisoarei inchide Zoo: „Nu corespunde standardelor.”

Primarul Dominic Fritz închide grădina zoologică din Timişoara: „Îngrijirea animalelor nu este la standarde normale.”

Fritz: „Decizia mea este să închid Grădina Zoologică pentru modernizare. Acum organizăm această închidere pentru că nu o putem face peste noapte, trebuie să vedem unde relocăm animalele, dacă acestea pot rămâne în continuare să fie îngrijite aici.

Luăm legătura cu orașele cu care suntem înfrățiți și care au un zoo modern, Szeged, Karlsruhe, Mulhouse, să ne ofere sprijin pentru realizarea de habitate noi și modernizarea celor existente, conform standardelor europene. Vom lucra la un concept de dezvoltare care să răspundă și la întrebarea care este obiectivul unui zoo în secolul 21.

În niciun caz nu mai putem să ținem deschisă o grădină zoologică pentru divertisment, o grădină zoologică cu condiții improprii. Bunăstarea animalelor trebuie să primeze, iar scopul trebuie să fie unul educativ și unul de conservare.”

In sfarsit, un primar cu ceva in cap! Raman totusi celelalte menajerii infecte, cu lei si ursi care traiesc pe betoane, in 30 de metri patrati, daca au noroc, cu maimute inghesuite care zece in opt metri patrati. In timp ce pe afara au aparut Zoo pe suprafete uriase, cu reproducerea cat mai atenta a habitatului (vezi Bioparc Spania, pozele-s din Valencia), noi am ramas la stadiul: „mai adu, ba, doi ursi in cusca asta, ca intra, stau si ei nemiscati!”

Pe toate le-as inchide! Niciuna nu corespunde, toate isi bat joc de viata animalelor.

Da’ sincer, nu stiu ce pazeste guvernul, ar cam fi treaba lui ca gradinile zoologice sa respecte standardele UE.

Cititul desteapta!

The post In sfarsit! Primarul Timisoarei inchide Zoo: „Nu corespunde standardelor.” appeared first on Cronici pe bune.

Toate guvernele vor răul popoarelor?

 

 

E plin de coronasceptici. iar acum s-a umplut lumea si de cei care nu cred ca vacxinul e bun: Vicepreședintele Societății Române de Epidemiologie, Emilian Popovici, la Digi 24:

„Când avem această perspectivă a unui vaccin de succes de ce să ne riscăm viața cu o boală cu o evoluție imprevizibilă?

Sunt unii care au spus pe diverse canale media, și unii erau chiar medici, că nu au încredere în vaccinare, că vaccinul a fost scos în timp scurt. Aveam alte așteptări de la gândirea lor medicală. Nu le mai am.

Sunt motive pentru care acest vaccin a fost obținut în timp foarte scurt, pentru că e vorba de o prioritate mondială cum poate nu am avut niciuna până acum. Este o implicare a firmelor producătoare la un nivel fără precedent.

Dacă înainte erau în jur de 25.000 voluntari global pentru studii clinice, acum numărul de voluntari depășește necesarul. A existat posibilitatea să se lucreze din plin pe toate fazele.

Plus că avem posibilitatea ca prin modele matematice să reușim să vedem care produse sunt eficiente. Am încredere în acest vaccin.

Înainte de a spune da sau nu, trebuie să ne întrebăm dacă avem încredere în guvernele statelor. Toate guvernele doresc răul popoarelor lor? Ar trebui să fim superficiali să credem asta.

Trebuie să ne gândim dacă avem încredere în cercetarea internațională, care, de-a lungul timpului a găsit soluții care au salvat numeroase vieți.”.

Cititul desteapta!

The post Toate guvernele vor răul popoarelor? appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (146)

Aduceti, ba, matura acum!

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Si nu CITIȚ ca ORBIȚ!

Acest parculet a fost amenajat special pentru Iulia Albu si alti nebagati in seama. Isi mai plimba gaina, o mai lasa sa faca cacuta. Si schimba pareri cu alte gaste. Iulia, nu gaina.

Legenda spune ca aici au luat baiate Superman si Cat Woman, de la unu’, Gioni.

 

Eu, in locul hotului, as da imediat bicicleta inapoi. Asta e un blestem greu de tot.

Sa va puna dracu’ sa parcati acolo…

Oferta carti ce n-a vazut Parisul!



Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”



 
FRAGMENT:

„La NUNTA.

La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.

– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.

– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.

Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.

– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!

– Iepuraş e ăla? îl întreb.

– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.

Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.

– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.

– Nigeria.

– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.

Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.

– Există!

Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.

– Există! Ştiam eu! Uite la el!

Şi mi-l arată pe Makele.

– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!

Love me tendeeer…

– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.

– Elvis era alb! îi spun.

– Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!

Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.<

The post De la bloc. (146) appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (255)

Poate va intereseaza un…

Ojiei, ui uant tu pachets!

As ar arata un magazin frumos, de cartier, daca Olguta Vasilescu ar fi vanzatoare. Dar nu… tu te-ai gandit sa o alegi la primarie, apoi sa-i votezi partidul!

Ce, ma, la 4 lei mai vrei si niste „i”?

Lebar, in ciuda aparentelor. Doua bucati, pentru cei/cele ce nu se satura cu una. Pofta mare!

FACEBOOK Silviu Iliuta

Daca as fi clientul vostru, v-as lasa scris pe nota: „Alerga-m-ati sa imi luati banii, daca ma prindeti!”

Oferta valabila numai pentru cei ce au acasa un bebelus standard. Cei cu capul mare sau mai grasuni sunt rugati sa ia tarc de la adulti.

Ani de zile de antrenament de depilare au, in sfarsit, o utilitate: de azi inainte depilati compotul de piersici, cu ceara. Nu va mai vaitati atat! Sa vedeti cum e la ala de cirese…

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.

– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.

– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.

– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.

– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.

– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:

– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…

– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.

Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător

: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?

– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.

– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (255) appeared first on Cronici pe bune.

Despre o gluma ajunsa fake news.

 

 

Cred ca am primit poza asta de 50 de ori, de fiecare data cu descrierea: „uite cum arata bradul de Craciun din Brasov anul asta!”

Bine, la Olguta ma asteptam sa nu inteleaga.

In 2014, minunea asta odioasa, care poarta numele „anal plug”, a fost expusa in Place Verdome din Paris, in cadrul unei expozitii. Dupa ce parizienii s-au aratat indignati de oribilitate, ea a fost retrasa. Oricat ar tine francezii la arta si la libertatea de exprimare, oribilitatea asta expusa in mijlocul orasului lor a fost prea mult.

Acum trebuie sa le scriu ceva celor care dau mai departe „stiri” ca asta cu „bradul din Brasov”, fiind foarte seriosi, deci nu pusi pe caterinca: mai, voua nu va miroase ceva cand vedeti ca e o singura poza pe tot internetul cu „bradoiul asta anal plug?” In afara de fotografia de fata, nimeni nu-si trage un selfie cu „bradul cel nou”. Nu va pute treaba asta? Nu va puneti si voi o intrebare inainte de a reposta poza ca fiind pe bune? Jumatate de intrebare? Un Google mic? Deloc?

.

Cititul desteapta!

The post Despre o gluma ajunsa fake news. appeared first on Cronici pe bune.

Romania nimanui: un leu ranit apare in clipul lui Dani Mocanu.

 

 

Manelistu’ Dani Mocanu, zis si idolu’ la manelareala, s-a gandit el cu mintea sa ca ar fi frumos sa bage si un animal frumos in videoclipurile sale, ca unu’ naspa exista deja.

Asa ca a luat un pui de leu care, dupa cum se vede in filmare, are rani la spate si membrele inferioare.

Pentru fanii lu’ ‘Dsni nu conteaza ca un animal e ranit si filmat, dar imaginile au iesit din bula manelomana si cineva chiar s-a sesizat. (poza: Digi)

Comentand pe Youtube, Mocanu a zis ca leul a fost tratat ca un bebelus si ca are „tot ce şi-ar putea dori vreodată un animal. Era machiaj profesionist. Ar trebui sa mi multumiti ca va aduc in videoclipuri ce altfel n-ati vazut decat in videoclipurile americane, sa mi multumiti ca eu sunt un artist!”

Bre, Dani, deci asta isi doreste un leu: sa bage videoclipuri cu tine, sa il chinuiti voi la filmare!

Pai fiecare leut care se naste pe undeva prin Africa are un vis, de la cateva zile de viata: „Doamne, cum ar fi sa joc eu in videoclip la Dani Mocanu?! Cat trebuie sa invat, cate zebre trebuie sa prind si cat sa indur ca sa ajung sa imi indeplinesc visul de a sta in preajma lui?”

Daca ranile alea i se mai vindeca sarmanului, dupa prima strofa cantata de tine surzeste bietul de el.

Alo, oraganele lu’ statu roman? Ne ne facem ca ii dam o amenda, da? Punem osu’ la treaba, asa-i?

.

Cititul desteapta!

The post Romania nimanui: un leu ranit apare in clipul lui Dani Mocanu. appeared first on Cronici pe bune.