Silviu Iliuţă's Blog, page 69

Zece romani sunt rugati sa faca vaccinul…

O dragoste din alta lume

Peste sase luni de zile vom avea acest dialog intre un medic si zece oameni care urmeaza a fi vaccinati:

Medic: Gata, avem aici zece doze de vaccin, rata de reusita e de 99%, iar 1% dezvolta efecte secundare in primele zile. Dureri de cap si…

Primul: De la mercur sunt durerile, are mercur. Ne omoara, stiti ce face mercurul? Incercati sa tineti mercur pe limba! Nu ma vaccinez!

Al doilea: Stiti cati ani dureaza sa faci un vaccin? Asta e vrajeala, nu ma bag.

Al treilea: Va dati seama ca asta cu vaccinul e facuta sa creasca productia mondiala de plastic? Va dati, nu? Sa polueze intentionat marile si oceanele… Nu ma bag! Asa ar trebui sa faceti voi. Pamantul se face bine cand e Covid, aerul e bun! Se vad Apusenii din Bucuresti!

Al patrulea: Aveam vaccin romanesc la Timisoara, de ce trebuie sa facem unul de la straini? Eu astept sa apara ala romanesc!!!

Al cincilea: Sa faca altii si il fac si eu dupa ce vad ca sunt ok! Voi credeti ca Bittman, care e cine e si are informatii de sus, nu stie ce spune!!Acum nu fac! A zica el ca e ok.

Al saselea: Contine W0086NDHMBCD, scrie pe el. Stiti ce sunt astea? Nimeni nu stie! Doar Bill Gates. Pot fi cipuri? Pot! Parola mea de Wi-Fi seamana cu asta! Credeti ca e coincidenta?!

Al saptelea: Bai, eu fac vaccinul ca sunt curajos, influencer, ma vad oamenii si iau like-uri! Da’ ma bag la unu’ antigripal, la asta nu…

eAl optulea: Ce lasi sunteti toti, fratilor! Pai daca voi nu faceti, ce rost are sa facem noi trei care l-am face?! Ne omorati ca nu va vaccinati. Nu il fac nici eu, n-are rost daca suntem asa putini.

Al noualea: Eu l-as face, zau, sar n-are rost ca eu port mereu masca.

Al zecelea: Lasa ca il fac eu, mama voastra de lasi ce sunteti! Programati-ma pe mine pentru o doza, prin iulie 2044, ca am multa treaba pana atunci. Lasii dreaq!

OFERTA de weekend la carti!!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Zece romani sunt rugati sa faca vaccinul… appeared first on Cronici pe bune.

Cum au ajuns pantofii sport de la Lidl de 13 euro sa se vanda cu cateva mii de euro…

 

Am citit acum ca niste pantofi sport cu adevarat oribili de la Lidl, cu pret de magazin de 14 euro, au ajuns pe eBay la 1255 de euro pentru ca au fost scosi in editie limitata. „Strategia (serie limitata si fara publicitate) provine de la branduri de lux din Statele Unite și a fost inventată în urmă cu zece ani, dar Lidl a făcut «drop culture» într-un timp foarte scurt. Vanzarile ”, subliniază Eric Briones, curatorul Salon du Luxe Paris.

S-au mai dat si niste sosete de 99 de centi la sute de dolari, deci treaba merge bine.

Cu ocazia asta vreau sa va anunt aici ca am de vanzare in editie limitata:

-surubelnita Lidl, din aia cu 6 capete, din care mai are 3. Pret Lidl- vreo 50 de lei, o dau cu 400 de euro.

-pantofar Lidl, nemontat, aproape nou, pret 99, dau 1100 de euro. Alb.

-masina tocat Lidl, 39 lei, mi-am dat seama dupa ca noi cumparam carne gata tocata. 2000 de euro ca e draguta.

-napolitane Lidl, azi le-am luat, 4 lei, dau cu 200 euro, da’ daca e cerer mare, mai iau.

Update: taci ca a crescut!

OFERTA  la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Cum au ajuns pantofii sport de la Lidl de 13 euro sa se vanda cu cateva mii de euro… appeared first on Cronici pe bune.

Multumim, doamna Draga!

Doua actrite erau in copilaria mea, in casa parintilor mei, cele care opreau orice activitate. Lasa mama sarmalele, inchidea tata radioul, ma opream din teme, daca apareau ele la televizor. N-aveam prea multe bucurii care ieseau din cutia aia de Diamant. Niste piese de teatru tv marti seara, un Album Duminical, zece minute de desene animate aruncate in scarba si cu portia, o Teleenciclopedia si cam atat.

Dar de cate ori apareau ele intr-un film, intr-o piesa de teatru sau intr-un monolog, stiam ca urmeaza sa radem. Si pentru cei nascuti dupa ’90: stiti cata nevoie aveam atunci sa radem?

Mari actrite, impecabile. Tamara Buciuceanu-Botez si Draga Olteanu.Matei. Odata cu ele, a mai murit o parte din copilaria mea. Pana se duc toate si ma voi trezi pe aici adult, ca naratorul din Micul Print ce a uitat sa fie copil.

The post Multumim, doamna Draga! appeared first on Cronici pe bune.

Tanarul care invata zilnic din copac.

 

Stirea buna a zilei

Un student dintr-un satuc pierdut de lume se urca in fiecare zi in copac, la 8 metri inaltime.

Este singurul loc unde are conexiune la internet pentru a participa la cursurile online.

„Trebuie să merg în pădure, la 300 de metri distanță de sat și să urc în mesteacănul de 8 metri… și să intru pe Zoom pentru a vorbi cu profesorii ca să le dovedesc că nu chiulesc de la curs fără motiv”, a spus Alexei Dudoladov, din mesteacan.

 

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Tanarul care invata zilnic din copac. appeared first on Cronici pe bune.

98% dintre cei care au comentat au raspuns gresit

 

Doar vreau sa va atrag atentia ca problema asta a fost publicata in Spania de un mare cotidian, iar 98% dintre oameni nu au raspuns corect.

In Romania, o problema de clasa pregatitoare a reusit sa divizeze poporul roman consumator de internet. Studiu de caz pentru ce se intampla acum in Roamania. Se da problema:

Si mi-am zis ca e o gluma proasta. Ca nimeni nu va comenta la prostia asta si ca toate lumea stie rezultatul. Gresit! E momentul in care imi dau seama ca traiesc intr-o mare bula si ca realitatea doare.

52 de oameni au apreciat parerea lui Andrei. 52 DE OAMENI! Nu numai ca Andrei si Matematica sunt paraleli, dar oamenii au aprecit si faptul ca el ii face idiotic pe toti ceilalti. Cum nu se poate mai bine! Apoi vine randul „idiotilor”:

De aici, cele doua tabere, „idiotii care cred ca e 0” si „idiotii care cred ca rezultatul e 4”, incept sa se certe si sa isi arunce jigniri despre mamele si rudele celorlalti, despre parul lor, despre „scoala care au facuto”. Te doare mintea!

86 de oameni au apreciat explicatia lui Mihai, dar si faptul ca el i-a numit „cretini”.

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

Ati prins ideea. Concluzii:

O problema simpla  a reusit sa creeze pe net doua tabere care se jignesc, se acuza, arunca cu rahat. incredibil! Va dati seama ce se intampla la problemele adevarate si cat de usor e sa divizezi romanii, aruncandu-le o simpla prostie pe net?
Cu riscul de a parea extremist sau orice „-ist”, eu cred ca cei din tabara celor cu raspunsul 0 nu ar trebui sa voteze. Trebuie sa li se explice frumos care e treaba cu ordinea operatiilor. Daca insista in raspunsul lor, cred ca nu ar trebui sa mearga la vot, cu pregatirea pe care o au acum.

-Pentru ca nu ai cum sa votezi, daca Olguta iti promite ca iti creste salariul cu 0 lei, iar tu te bucuri si ii dai votul.

-Nu ai cum sa ai drept de vot, daca Dragena iti spune ca ti se inmultesc veniturile cu 1, iar tu ii dai votul pentru asta.

-Nu ai cum sa ai drept de vot, daca nu stii ca planeta pe care traiesti se numeste Pamant (am vazut un reportaj in care multi oameni NU STIAU!)

-Nu ai cum sa ai drept de vot, daca nu stii ca Romania este Republica si nu Monarhie.

-Nu ai cum sa ai drept de vot, daca nu stii sa iti numeri singur degetele de la maini.

Pur si simplu ti-e mai bine daca voteaza altii pentru tine! Esti mult mai in siguranta.

Cu riscul de a parea EXTREMIST, as vrea ca acesti oameni, care nu raspund la intrebari simple, sa fie obligati sa faca un curs la care sa invete lucruri banale. Cele mai banale despre lumea in care traiesc. Iar la final, dupa un examen, sa capete drept de vot. Cred ca toti ar trebui sa dam acest test.
Oricat de prost pregatit e un om, nu trebuie sa il jignesti! Nu esti DELOC mai presus decat el daca il faci „idiot”! Incearca sa ii explicit frumos, chiar daca el este agresiv. Este foarte important sa avem intelegere. Si eu imi pierd rabdarea uneori,  dar nu am nicio scuza.
Daca ati citit acest articol si inca va intrebati care e raspunsul corect, va rog frumos, in genunchi, sa nu mergeti la vot! Din spirit civic. Nu este nicio problema ca nu stiti, ar fi de apreciat daca aveti deschidere sa invatati, dar chiar este o problema daca votati. Multumesc!

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post 98% dintre cei care au comentat au raspuns gresit appeared first on Cronici pe bune.

Ce bine! A aparut puloverul anti-Covid

Daca nu stiati ce cadou sa luati de Craciun mamei soacre, acum a aparut treaba asta:

Problemele ar fi urmatoarele:

-nu vindeca si de raceala simpla, ar trebui alt pulover pentru asta. Se ia peste el.

-daca il patati cu mancarica, out, ketchup sau sos de tocanita aduce ghinion;

-daca il patati cu ceara e in regula.

The post Ce bine! A aparut puloverul anti-Covid appeared first on Cronici pe bune.

Moderna anunta vaccinul anti-Covid cu 95,5% sanse de reusita, peste Pfizer!

 

Inca o veste superbuna, ma gandeam ca va intereseaza:

Un nou vacin anti-Covid a aparut azi. Moderna anunta ca eficienta lui este de 94,5%, superioara celui dezvoltat de Pfizer. (Daily Mail)

Testarea a fost facuta pe 30 000 de oameni, fiecare primind doua doze.

Vaccinul Moderna va fi mai ieftin, 15,25 Lire/doza, si se poate distribui rapid pentru ca poate fi pastrat in frigiderele normale.

Moderna e a doua mare companie care anunta ca a reusit sa produca un vaccin anti-Covid.

 

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Moderna anunta vaccinul anti-Covid cu 95,5% sanse de reusita, peste Pfizer! appeared first on Cronici pe bune.

Cum il injura multi romani pe Papa care se roaga pentru ei…

 

La sfarsitul predicii „Anghelus” de ieri, Papa Francisc s-a rugat pentru victimele incendiului de la Piatra Neamţ. Am aflat de la comentatorii romani ca nu a facut bine. Ca e mason. Ca e vandut. Ca e zgarcit. Ce e iezuit, iar astia sunt naspa. Ce e cu homosexualii, iar asta e si mai naspa.

Eu mai citesc din cand in cand comentariile de pe alte pagini, atunci cand vreau sa ies din bula mea si sa vad putin cum e, de fapt, lumea. Populatia. Cum sunt romanii.

Estimez ca vreo 40-50% dintre comentarii sunt asa:

 

 

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Cum il injura multi romani pe Papa care se roaga pentru ei… appeared first on Cronici pe bune.

„Dar cat de stupizi sunt norvegienii!”

 

-Dar mie mi se par stupizi, totusi, norvegienii!

Un prezentator de la o televiziune de sport a incercat cateva minute, cat am nimerit eu pe acolo, sa ii explice unui roman stabilit de 30 de ani in Norvegia ca nordicii sunt practic niste imbecili.

-Au mai fost echipe cu un caz de Covid, dar i-au lasat, insista el.

Romanul din Norvegia ii explica astuia ca legile norvegiene sunt mai presus de fotbal, ca nu exista smecherie la ei si ca nimeni, niciodata, nici presedintele federatiei, nu si-ar permite sa incalce legea nationala! Nu se discuta! Cu toata ca asta inseamna pentru ei sa piarda meciurile si sa fie descalificati.

Prezentarorul tot nu intelegea. -Adica ar fi „mers o derogare mica”,

insista el.

Norvegianul: „nu”.

-Doar pentru un meci? E un singur bolnav acolo!

Norvegianul: „Nu!”

Mi-am dat seama cat adanc avem in ADN smecheria. Omul asta, prezentatorul, nu era vreun prost, dar pur si simplu nu intelegea de ce o lege care apara sanatatea e mai presus de un meci de fotbal.

O tara pe care nu o intelegem.

Reguli pe care incercam sa le incalcam imediat ce apar.

Cam atat se poate acum.

Poate mai tarziu…

 

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post „Dar cat de stupizi sunt norvegienii!” appeared first on Cronici pe bune.

Multumim, domnule doctor!

Daca aveti de trimis niste ganduri bune zilele astea, cred ca ar trebui sa mearga catre acest om, Catalin Denciu, medicul din Piatra Neamt care a salvat atatia oameni si care sper din inima sa fie salvat la randul sau. Poate gandurile voastre bune functioneaza cumva…

Are 47 de ani, este specialist in Terapie Intensiva, iar acasa il asteapta doi copii si o sotie, medic ginecolog.

Mai jos, comentariile fostilor pacienti despe un medic care nu accepta spaga.

„Mi-a fost anestezist la o operaţie. După, deşi fusesem avertizat, m-am dus la el cu o carte a mea. A luat-o zîmbind, dar mi-a spus: Sper că nu aţi pus ceva în ea. Eu am dat din umeri. El a foiletat cartea, a scos din ea bancnotele şi mi le-a dat înapoi. Eroii sînt oameni simpli şi normali”, a scris pe Facebook Geo Moroșanu, fost judecător la Bicaz și Piatra Neamț.

„Si la operația mea tot el a fost anestezist. Nu a cerut nimic, nu a primit nicio atenție! Doar un „mulțumesc”! Aceștia sunt adevărații doctori!”

Și la operația mea de cezariana a fost tot dumnealui ca și anestezist, iar soția ca și medic curant ginecolog. Oameni deosebiți. Dl doctor nu a primit nimic! Sănătate multa și putere atât lui cât și familiei pentru a putea depăși aceasta grea încercare a vieții.”

„Dumnezeu să-l ajute! Și eu când i-am oferit ceva, mi a spus ca am acasă o prințesa, să-i cumpăr ei ceva, el și a făcut meseria, un mare OM”

„Și eu am fost avertizată să nu încerc cu ceva la dumnealui, că nu va primi așa că nu îmi rămâne decât să mă rog pentru el să îi dea Dumnezeu multă. multă sănătate!”

The post Multumim, domnule doctor! appeared first on Cronici pe bune.