Silviu Iliuţă's Blog, page 72
November 7, 2020
Biden ii multumeste romanului Coita pentru victorie!
„Stiu ca e greu, Coita!” si-a inceput Biden primul discurs de presedinte.
„In momente grele tu mi-ai fost aproape cu postarea ta, frate Coita! Atunci am inteles ca totul va fi ok si vom invinge.
Stiu ca toti au tras de tine, in toate directiile, ca presedintele Trump ti-a oferit un hotel de 400 de camere! Stiu ca nu te-ai lasat si ai venit alaturi de noi, desi in sufletul tau, in adancime, esti pui de republican.”
„Fara tine, Coita, nu as fi luat nici 40%, iar America iti ca multumi!
Sunt in genunchi in fata ta, transmite-le baietilor de la Antena 3 salutari, mai ales tipului cu fata de klingonian.
Providentialule, genialule, Coita, pe viata iti sunt dator, tinere, iar pentru ca m-ai sustinut tu o sa bag apa calda si o sa fac autostrada de la Oradea pana la Constanta, pe banii mei. Te iubesc!”
OFERTA la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Biden ii multumeste romanului Coita pentru victorie! appeared first on Cronici pe bune.
Cum recunosti un prost imediat ce deschide gura.
Cum recunosti un prost imediat ce deschide gura:
„Guvid nu exista!
Covit nu exista!
Covrig nu exista!
E o simpla raceala!
E ilegal sa imi iei temperatura!
Mii de euro ia vedetele sa spuna ca are Covid!
Fara botnita!
Inculta Mondiala.
Oculta Mondiala.
Esca a luat bani de la Orban!
Bittman are dreptate!
Se vrea distrugerea Romaniei, asa cum ne-a distrus fabricile!
In biserica nu exista niciun virus!
Sunt interese mai la mijloc!
Daca era Ceausescu, nu avea astia curaj sa ne dea virus!
A zis si Gadea aseara!
5G e legat cu virusul prin antene.
Ne cipeaza!
Am vazut eu la RTv!
Virusul nu se transmite cu lingurita!
In sfarsit, un medic renumit din Germania are curajul sa spuna adevarul!
In sfarsit, un renumit medic japonez are curajul sa spuna adevarul!
In sfarsit, un presedinte din Africa are curajul sa spuna adevarul!
In sfarsit, cineva are curajul sa spuna adevarul!
Esim in peatza!
Baga 5G in masti!
Se vrea omorarea batranilor!
Se vrea injumatatirea populatiei, suntem prea multi, nu avem mancare!
Imi place de Cumpanasu ca le zice!
Nu cunosc pe nimeni care sa aiba Covid!
Da-i dracu pe aia cu restaurantele, au bani!
Medicii sunt mana-n mana cu guvernul.
De alte boli chiar nu mai moare nimeni?
Vaccinul are urma de fetus si mercur, ia un link!
C.O.V.I.D – Controlul Omenirii prin Vaccinare şi Identificare Digitală!
E virus lansat special sa se imbogateasca unii!
De unde stie ca era Covid fara autopsie?
Masca sufoca copiii!
Masca provoaca probleme dentare!
Vor sa ne subjuge generatiile viitoare!
Ne omoara special ca sa spuie ca era Covid!
Nu sunt medic, dar citesc mult si stiu mai multe decat ei!
Nu sunt medic, dar stiu! Ia un link!
Influencerii ia bani sa scrie despre Covid!
Inchid scolile ca sa ne tie prosti, invatamantul romanesc i-i deranjeaza!
Cheloo nu crede in Covid, si ala e prost?
Sa vezi cum dispare Covid dupa alegeri!
Face cifrele cat vrea ei sa iasa de mari ca sa ne bage in case.
Scopul final e sa ne vanda vaccin!”
Si variatiuni pe tema asta.
Cu placere!
Silviu Iliuta
A început Book Weekend!
November 6, 2020
Trump e devastat: romanul Coita nu il mai sustine!
S-a terminat cu smecheria!
Ba, ce lovitura pentru Trump, sa il lase cel care ii aducea practic voturi, care dadea incredere… Coita.
Cum, ba, sa ramai fata Coita! Asta e sub centura.
Doare, fratilor!
Daca il paraseste si Mircea Badea, chiar ca pica Trump. Ce soarta cruda a avut omul asta, sa ramana fara Coita, fratilor!
A început Book Weekend!
Filmul de Craciun cu Blonda Nr. 9 si Elful.
Filmul de Craciun de azi contine „magnolia” in titlu, desi in film n-apare nicio floare. Doar un restaurant care se numea asa, cu fete de masa rosii ca la Lehliu Gara, perdele rosii, prapadit, pe cale de faliment si detinut la comun de doua familii care aveau un baiat, respectiv o fata. Mari. Mai putin fata, care facea sex ocazional cu unii cate o luna, apoi ii parasea. Nu cred ca au avut bani sa inchirieze un restaurant adevarat, asa ca au mers pe o sala de sport pe unde au aruncat niste draperii.
Baiatul e actor cam de 25 de dolari pe zi si este cautat mai ales pentru rolurile de Elfi, la care n-are nevoie de machiaj. Ea e dragutica, blond numarul 4 sau 2 sau 6, dar ramanem pe 9, oja asa si asa, gene, dar cu actoria tot prin zona aia, adica ii ies bine surprinderea, zambetul, dar cand e sa fie trista, desi ii dau aia cu ceva la ochi sa curga lacrimi, ea rade.
Elful si blonda erau cei mai buni prieteni inca din liceu, iar acum aveau o emisiune de radio impreuna pe la un post micut. Desi spuneau numai banalitati de genul „cauta-ti fericirea”, „de unde ne asculti?”, „Beyonce urca trei pozitii” – cam ca la noi – oamenii aveau succes. Un mare post national urma sa le cumpere emisiunea de buna ce era, ca aia nu stiau fara astia cate pozitii urca Beyonce.
Elful avea o gagica, ea avea un gagiu, dar ambii i-au parasit pe 26 decembrie pe un motiv clar: Elful si blonda 9 era mereu impreuna pe la sanius, isi mancau tot timpul, pe la radio, prin familii, pe la el prin bucatarie, pe la tatal ei, iar perechile lor n-aveau practic timp nici de impreunare cu ei.
Pentru ca raman singuri si parasiti hotarasc sa se prefaca indragostiti, toata lumea se bucura, tatal lui o ia cucu de fericire, tatal ei ii da inelul de familie Elfului si tot asa. Toata lumea era pe paranghelie, nebunie, chiar si de revelion cand restaurantul ala, „Magnolia”, si-a revenit surprinzator si printr-o minune, adica publicitate la radio.
Ei se iubeau, dar mai mult ea stia. Elful ii mai da teapa la o cina, cand uita de blonda 9 si iese in oras cu fata pentru care o abandonase la balul liceului. Apoi isi cere scuze, blonda nu il iarta, il ameninta ca face emisiune fara el, se revad la revelion unde el ii canta un cantec.
Se dovedeste ca era un cantec compus de Elf la 17 ani, numai ca el nu isi daduse seama ca era compus pentru ea, dar acum s-a prins. Sarutari, toata lumea fericita, ea il pupa cu limba de doua ori, platit notele, „Magnolia a inflorit din nou!” (metafora), iar inainte de generic el in genunchi, o cere de nevasta pe un deal, ea mimeaza surprinderea cu gura mare si plange. Dar sincer, mai credibil plange dealul.
Yes, i will!
Cu placere!
A început Book Weekend!
Biden: „Daca ies presedinte, fac 8 spitale regionale in Romania!”
Gluma, gluma, cu Biden si Trump, da’ asa o iau unii in serios, frate…
Deci citesc acum pe la diversi oameni pe pagina reactii de genul „Hai, Trump!”, „Bineee, Bideeen, sunt atat de fericita ca invingi!”, „Doamne, cu ce emotii am stat pana la 3 dimineata cand s-au numarat voturile din Iowa!”, „Mor, daca castiga Biden in Nevada, mor. Am o criza de anxietate!”
Caterinca e caterinca, dar mi-l imaginez pe Ionut din Valea Mare, cum sta el de 30 de ani fara asfalt in fata casei, sperand la fiecare patru ani sa ajunga aia cu gazele si pe strada lui, cacat tot de emotie pentru Trump. Sau pe Elena din Sectorul 6, fara apa calda de trei luni, uda toata de emotie in fiecare noapte ca nu castiga Biden. Gooo, Bideeeeneee! Si Stefan din Iasi e in delir dupa ce s-a anuntat ca Trump ar putea lua 20 de puncte in Philly. La terapie intensiva nu mai au aia aer, sange, plasma, colcaie Covidu prin orase, dar toti sunt terminati de tensiune: castiga Trump sau Biden.
Daca ramane Trump, va trage gaz la usa, ma, da drumu’ la apa calda, iar de iese Biden, trimite oxigen la spitale, ca asta crede ca exista Covid. Daca ies republicanii, simt ca vom avea 5-6 autostrazi la anu’ si vor face astia si vreo opt spitale regionale, ca astia de la noi oricum nu-s in stare.
Go Trump, Go Biden! Doamneeeee, ce emotii am, cred ca fac un atac de panica.
OFERTA la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Biden: „Daca ies presedinte, fac 8 spitale regionale in Romania!” appeared first on Cronici pe bune.
November 5, 2020
Film de Craciun cu fata trista in paradis tropical.
Ea e ajutoare de senatoare, asistenta, sefa de cabinet sau ceva, adica ii facea cumparaturile de Craciun, lua chiloti pentru barbatul scorpiei. Era rea. Senatoarea. Avea boala pe unii din niste insule tropicale, pe niste militari care consumau resursele USA, adica aruncau din avioanele de lupta niste produse pentru localnici. Suparata rau, asistenta e nevoita sa paraseasca zoaiele alea de pe strazile din Washington – ca nici producatorii astia n-au avut bani de zapada – si sa mearga in cosmarul ala tropical cu palmieri, apa turquoise si broacute testoase. (imi scrie cineva ca actrita e din Diaria Vampirilor. Nu l-am vazut, dar o sa sa presupun ca ea e Diaria)
Cel caruia trebuia sa i-o traga, la figurat, era seful de unitate, un plavan de 2 m si 10 care tot apare in comedii romantice si nimeni nu pricepe de ce. Cand a aterizat ea pe insula, el facea scufundari, practic i se rupea ca vine asistenta senatoarei in control. Ea il ura profund, caci era un hot care fura din banii contribuabililor, normal.
Filmul curge frumos vreo ora, timp in care am atipit de maxim trei ori, da’ important e ca el i-a aratat insula, plajele, fara sa o pupe, a dus-o sa impleteasca bambus cu localnicele, sa vopseasca acadele, sa faca fulgi de ninsoare din nuca de cocos, sa mangaie pe cap niste copii amarati de bastinasi (ce ar fi Craciunul fara asta?!). Ea s-a lasat greu convinsa sa faca toate astea, dar a picat la vorbele: „daca tot ma dai in gat ca folosesc resursele armatei, macar sa stii despre ce vorbesti!”
A suferit mult ea, pe la petreceri, prin baruri, inotand printre stelutele de mare, dar a aflat in cele din urma ca el nu arunca banii armatei pe geam, ci doar folosea F21 sau F16 sau un F sa arunce din ele produse si mancare si decoratiuni de pom pentru bastinasi, pentru ca ei sa stea linistiti cu burta la soare.
Intr-o zi, aproape ca il pupa pe gura cand isi da seama cat de bun e plavanul, dar au ghinion ca vine furtuna. Si odata cu furtuna si senatoarea care o cearta ca nu i-a dat raportul sa inchida baza. Ea trece de partea plavanului si ii spune scorpiei ca misiunea ei e de acum incolo sa ajute populatia. La Washington, freaca toti menta, dar US Army de pe insule chiar face ceva pentru oameni. In acest zbor, spre exemplu, a aruncat din avioane pe insulita niste baloane si decoratiuni chinezesti de pom, superb, multumire mare, oamenii le-au facut cu mana, we love America!
Totul se incheie cu „we did it!”, stil USA, iar senatoarea isi aminteste si ea ca a fost candva suflet bun si nu ii mai da in gat, pe principiul miracol de Craciun.
Se pupa in sfarsit, dar cand sa treaca la sex intra genericul de final,
dar oricum erau filmati de departe si cam bezna.
Cu placere!
OFERTA la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Film de Craciun cu fata trista in paradis tropical. appeared first on Cronici pe bune.
Consiliera lui Trump face incantatii spirituale.
Au aparut imagini cu o tanti care invoca Zeul Soare si face incantatii spirituale. E consiliera lui Trump, Paula White.
Are si Trump nebunii lui, caci altfel cred ca e greu sa ii rezisti in preajma.
Tanti asta fraiereste oamenii pe la televizor si ii pune sa isi dea si chilotii de pe ei si sa faca donatii masive unui cult, „Evanghelia Prosperitatii”. Asa urla ea la tv (traducere Digi 24)Ș
„Există un Departament al Finanţelor în Rai. Dumnezeu priveşte la tot ce faceţi, iar dacă faceţi asta vă puteţi abona la bogăţia eternă. Trebuie să trimiteţi 3.500 de dolari. Trebuie să trimiteţi 35.000 de dolari, trebuie să trimiteţi un cec de 100.000 de dolari, dacă nu faceţi asta, dacă nu suni la numărul nostru şi dacă nu devii un preot al sustenabilităţii nu vei vedea sustenabilitate în viaţa ta, iar visul tău va muri şi chemarea ta va muri”, spunea White în cadrul unei emisiuni religioase, îndemnându-i pe americani să-i trimită bani pentru a îşi rezerva accesul la „Departamentul de Finanţe” din Rai.
Aia e. Un fel de vrajitor al lui Base, ala care ii facea incantatii lui Geoana. Doar ca asta e reala si pe fata, platita de Trump sa faca vraji. Bai, e trist ca America, din atatia oameni, n-a putut totusi sa produca pana acum un presedinte mai de Doamna Ajuta!
Paula White: „Lovește, lovește, lovește, lovește până la victorie! Pentru fiecare dușman care se ridică împotriva ta, vom lovi pământul pentru ca tu, Dumnezeule, să ne asiguri victoria. Aud sunetul unei ploi abundente, aud sunetul victoriei, aud strigăte și cântece, aud sunetul victoriei. Aud sunetul unei ploi abundente, aud sunetul victoriei, aud sunetul unei ploi abundente, aud sunetul victoriei. Dumnezeu zice că s-a terminat! Dumnezeu zice că s-a terminat! Dumnezeu zice că s-a terminat!
Eu aud victorie, victorie, victorie, victorie în cer, în cer, victorie, victorie, victorie, victorie, victorie, victorie, victorie unde îngerii sunt eliberați acum, unde îngerii sunt trimiși acum…”
OFERTA la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Consiliera lui Trump face incantatii spirituale. appeared first on Cronici pe bune.
November 4, 2020
Filmul de Craciun cu fata care il pupa pe buza de jos si cu arhitectul.
Muncea baiatu’ de dimineata pana seara, uneori si noaptea, la o mare firma de arhitectura, proiecta mall-uri. Seattle, tinerel, da’ cam trist, avea tot parul pe cap, era ok. Nu ii placea Craciunul pe motiv ca il parasise o gagica acum trei ani, plecase cu un mos si luase cu ea si spiritul. Spititul mosului. N-avea chef omu’ sa isi decoreze casa de Craciun, dar ii venea familia in vizita de la tara (mama, tata, bunicii, fratele si o nepotica) asa ca a angajat o decoratoare. Ea era cam la 25-40 de ani, singura, abia incepuse afacerea, practic decora case de Craciun, le cumpara oamenilor brazi, turta dulce, le facea sarmale, le umplea living-ul de decoratiuni de plastic. La ce puturosi erau americanii din Seattle incepuse sa mearga afacerea. Pentru ca el era mare arhitect de mall-uri si il vedem trasand niste linii punctate pe o plansa, o angajaza pe ea sa stea cu familia lui, sa ii duca prin oras, la un festival de cidru, sa aleaga bradul cu ei, iar el sa poata sta linistit sa faca linii punctate.
Ea ii decoreaza casa, de arata ca o hala din Dragonul Rosu plina cu chinezarii lucioase de plastic,
dar el lipsa gust si placut mult.
Normal, el se indragoste pe naspa de ea, chiar o propune la un post in compania ei, dar ea nu mai voia sa fie corporatista si refuza. De buna ce era ea la sufletel, un fel de inger, o ajuta pe nepoata lui sa le spuna parintilor ca vrea sa se faca cantareata si tot mai face felul de lucruri bune pe care nu le msi retin, dar familia lui o iubeste mai mult decat pe el.
Tot el ia cheile casei fetei de la matusa ei, patrunde in casa fetei si i-o decoreaza, ca ea nu avea timp. Gagica se trezeste cu intrusul si cu nepoata lui in sufragerie, dar nu se sperie de faptul ca oamenii aia pe care ii stia de cateva zile intra prin efractie si ii pot gasi chilotii la uscat, nu ii impusca, ci pare fericita.
La final, adica in ziua de Craciun, el o pupa si ii spune ca a demisionat practic din viata lui, adica din firma aia mare cu bani grasi in care mai avea putin si ajungea partener, si se va apuca sa faca niste casute. Si ea mai avea juma’ de norma la unii, da’ la fel, a demisionat la aceeasi ora, asa ca se stramba la el cand ii zice, de nu imi dau seama daca e fericita, dar e posibil. Oricum face urat din gura.
Amandoi sunt practic aproape someri in vremurile astea, dar plang de fericire, astfel incat gagica il saruta lung si fara limba, da’ mai mult pe buza de jos, semn ca in viata reala actrita are un sot gelos.
(tocmai ai dat zoom pe poza)
Cam atat. Am mai vazut un film de Craciun pe Netflix pentru ca tu sa nu fii nevoit sa il vezi. Cu placere!
OFERTA la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Filmul de Craciun cu fata care il pupa pe buza de jos si cu arhitectul. appeared first on Cronici pe bune.
Carmen Hara prezice: „Cu siguranta, George Bush va castiga alegerile!”
„Cu siguranta, alegerile vor fi castigate de George Bush!” a prezis Carmen Hara, actuala prezicatoare in America, fosta cantareata in Romania.
„Mai intai am dat in bobi de fasole si la jumatatea procedurii mi-am dat seama ca lui George Bush ii placea mult fasolea. Asta a fost primul semn! Apoi am auzit vocea lui George care mi-a spus: „Am invins, sunt mandru ca pot fi presedintele USA. II multumesc sotiei mele, le multumesc copiilor mei… ” Tot tacamul. O jumatate de ore l-am auzit tinand un discurs de invingator la Casa Alba. L-am auzit cu urechile mele, asa ca e clar ca el va iesi preseditnte.
E mai mult! Dupa ce mi-a vorbit jumatate de ora, iar eu am inchjis ochii si l-am ascultat, mi-a si aparut in camera mea! Am vrut sa mers sa imi iau i limonada si l-am zarit!!! Aparuse pe un ecran, de unde si vorbea, dar disparea de fiecare data cand apasam pe telecomanda!!! Daca nici asta nu e un semn…. Apoi a intrat publicitate.”
OFERTA la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Carmen Hara prezice: „Cu siguranta, George Bush va castiga alegerile!” appeared first on Cronici pe bune.
November 3, 2020
Am vazut un film de Craciun oentru ca tu sa nu fii nevoit sa il vezi (2)
El era primitiv rau, mai spre medieval, dar nu stia. Blond, bigudiuri, manichiura giorno, camasa de firma calcata, dar era si cavaler, avea o sabie mereu bleaga si umbla mult prin padure iarna, unde s-a si intalnit cu un fel de vrajitoare cu parul desfacut si nespala. Semana destul de mult cu Ozana Barabancea, la voce si nu numai.
Ea statea intr-un orasel cam cat Giurgiu, numai ca era din SUA sau din Canada, dar o sa ramanem pe SUA pentru ca ii copiau mult, aveau beculete, Craciun, chestii, apa calda si chiar electricitate si nu, nu semana deloc cu Giurgiu. Normal, aveau si targ de Craciun, iar ea se plimba pe acolo cand dintr-odata ii apare in fata baiatul ala cu armura, care calatorise in timp vreo 700 de ani si pe alt continent. Ea, cand il vede pe asta face ce face orice americanca de 30 de ani care vede pe strada un psihopat, un dement imbracat in armura, cu sabie si alte arme albe, care isi cauta calul: il ia acasa.
-Lasa, ii zice surorii sale, il culc in sufragerie, poate e lovit la cap, nu stie cine e, dar isi revine.
Ea cred ca a vrut din prima mai mult, gen sex, dar nici nu se putea, pe motiv de el destul de virgin, curtezan si de cursa lunga, 4 ani pana o pupa. Oricum, omul avea toate fazele alea de calator in timp: se uita ca boul la televizor si nu pricepea unde sunt oamenii (dar stia sa foloseasca telecomanda), nu stia de unde vine muzica (dar a stiut imediat sa dea volumul mai incet si mai tare la radio), intelegea perfect cum se desurubeaza capacul borcanului si cum functioneaza congelatorul. Era baiat bun, pe ea o distra, asa ca s-a indragostit, mai ales dupa ce el a mers cu ea si i-a taiat un brad de Craciun din piata, desi nu era nevoie pentru ca oricum il plateau. Si familia ei l-a placut, mai ales pentru ca el le pupa manile fetelor si le zicea „milady”. Era si baiat bun pentru ca l-a ajutat pe un nevoias cu patru copii, caci ce ar fi un film de Craciun fara nevoiasi cu multi copii? Un fel de Visuri la Cheie, dar cu facut palate pentru bogatani. Unde mai e lacrima? Unde mai e audienta?
Pe la jumatea filmului l-a apucat pe cavaler sa isi caute sensul vietii, cum ar veni sa implineasca vointa Ozanei: „gaseste inima, gaseste calea, implineste-te, lasa dragostea un suflet” sau un rahat de genul asta din care puteti lua unul la alegere ca nu il retin pe cel din film.
Spre final, cand ea era topita muci si il si sarutase, el a disparut inapoi la 1300, la castel. Sex nu facusera din motiv de sabie moale si pentru ca el ii pupa maxim mana, iar pe gura mai mult ea, fortat.
Ajuns la 1300, baiatul a dat ochii cu fratele lui, alt cavaler, dar si cu Ozana, careia i-a spus ca vrea inapoi in 2020 si in America pentru ca o iubeste pe giurgiuveanca. Spre surprinderea mea si a tuturor, aia de la 1300 stiau toti ce e America, asa ca il lasa sa se teleporteze cu tot cu cal iar in Giurgiu, in piata de Craciun, apoi ei traiesc fericiti pana la adanci batraneti, iar el a ajuns din cavaler probabil un vanzator de saltele sau s-a angajat la deparazitare sau ceva, dar dragoste.
Am vazut inca un film de Craciun de pe Netflix pentru ca tu sa nu fii nevoit sa il vezi.
Cu placere!
OFERTA la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Am vazut un film de Craciun oentru ca tu sa nu fii nevoit sa il vezi (2) appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
