Silviu Iliuţă's Blog, page 70

Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (248)

 

Absorbante pentru barbati, un vis devenit realitate. Pentru femeia din tine.

Un adidas, doi tenes, trei converse.

Stiu că există, dar tot nu vreau să mananc!

Ioneleeee, Gigeleeee, Dănuuut, incepe scoala! Hai si tu la noi la Carrefour să iti iei berică la ofertă! Să ai ce face in ora de mate!

Dacă esti prescolar, nu te ingrijora! Nu te neglijează nimeni!

Rabdă si tu pană la Crăciun, că am auzit că bagă votcă la biberon!

Nu cunosc niciun om de sticlă, dar vreau sa stiu: la dumneavoastră găsim cantar pentru  Omul Păianjen sau Iron Man?

Cum? Nu aveti cantare? Doar prosoape?

Barbati la litru nu mai aveti?

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (248) appeared first on Cronici pe bune.

In subordinea lui e spitalul din Piatra Neamt.

 

Urmeaza ca doua zile sa ne plangem toti ca nu exista spitale pentru arsi, toata Presa o sa tipe ca nu exista spitale pentru arsi, politicienii vor iesi la tv sa dea vin pe cei de dinainte, cei de dinainte vor da vina pe cei de acum, iar peste patru ani, noi vom fi tot aici si nu vor exista spitale pentru arsi.

V-am scutit de 4 ani de uitat la televiziuni de stiri si de citit declaratii infecte de politicieni. Daca vreti sa traiti normal, stati sa se termine pandemia si mutati-va in alta tara! Scapa cine poate!

Cu placere.

Las si eu asta aici, din campania electorala. Spitalul din Neamt este in subordinea CJ Neamt, condus de Ionel Arsene. SI REALES DE NEMTENI (ca sa nu fie dubii).

Hai sa fim cinstiti pana la capat si sa spunem asa:

1. Managerii spitalelor sunt numiti politic, iar asta e halucinant pentru orice tara din Europa de Vest.

2. Degeaba dam vina numai pe Arsene si pe PSD! In vara, in plina pandemie, cand stateau amaratii de batrani cate zece ore prin curte, managerul era un penelist cu ZERO experienta in Sanatate. Avusese o firma de pompe funebre. ( Mindruta).

3 De doua saptamani e numit sef de spital un fost traseist PNL-PSD care n-a putut candida la locale.

4. Nici macar nu sunt numai ei de vina! Arsene ala a fost votat de nemteni, de oameni in carne si oase.

In timp ce ei inghetau pe scaunele noaptea, in curtea spitalului, se uitau la afisele cu Arsene, care spunea ca „a investit n milioane in Sanatate”, iar a doua zi L-AU VOTAT.

Poate nu chiar oamenii din curte l-au votat, dar cei din zona, care stiau din presa ce se intampla in curtea spitalului.

Au votat un mincinos. Da?

5. O sa zicem toti ca n-avem cu cine sa votam, ca toti sunt la fel.

Aici va zic ce fac eu: ma uit pe liste, ma informez si ii votez pe aia care nu au stat ani de zile in functii! Daca au trecut de pe la PNL la PSD sau de la PSD la orice alt partid, NU ii votez. Daca au trecut de pe la Mediu la Regia Loto, nu se pricep la nimic, aunt niste ahtiati dupa functii. Astia sunt fripturistii. Le citesc CV-ul, e public, si nu ii votez niciodata, de la orice partid ar fi!

6. Noi suntem de vina pentru tot, cand o sa intelegem asta?

Adevarul e ca niciunul dintre fripturisti, traseisti, habarnisti, n-ar fi in functii daca n-am vota arseni din astia, oprisani, piedoni, mischie, si altii ca ei.

Ce s-a intamplat la Neamt se poate intampla oriunde. Oriunde am votat cu cwrul, nu cu capul!

E vina noastra. Noi ii votam.

Ca sa fim cinstiti, totusi.

Poate facem dreaq ceva odata!

Cititul desteapta! Black Friday!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post In subordinea lui e spitalul din Piatra Neamt. appeared first on Cronici pe bune.

Serenada pentru sotia mea.

 

Poate cea mai calda imagine din ultima vreme: un italian de 81 de ani fin Castel San Giovanni nu are voie sa isi viziteze sotia in spital, asa ca ii canta o serenda din curtea spitalului, de sub fereastra.

Stefano Bozzini este numele barbatului, iar filmul postat de baiatul sau, Maurizio, a devenit viral.

Carla Sacchi, cea care de 47 de ani ii este sotia, privea de la fereastra sa de la etajul al doilea al spitalului.



Pentru asta cred ca fost inventat emoticonul .

foto: CNN

BLACK FRIDAY LA CARTI!!! OFERTA, MAI JOS:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Serenada pentru sotia mea. appeared first on Cronici pe bune.

Doamna Corina Chiriac a gasit leacul anti-Covid.

 

Nu pot sa rad, nu pot sa glumesc, doar va prezint faptele. Am citit ca doamna Corina Chiriac, o mare cantareata, a gasit leacul anti-Covid, deci pentru „raceala care e o hipotermie.”

Practic, se ia un ceaun in care se fierbe o aspirina, asezonata cu niste levantica si menta. Apoi te acoperi cu un prosop si stai aplecat deasupra ceaunului de mamaliga pentru ca la peste 56 de grade fix virusul Corona moare! La final, te usuci pe par, te vopsesti probabil daca s-a dus vopseaua, si dormi cu o caciulita.

A doua zi, daca simti ca n-ai alungat virusul (chiar daca n-ai simptome, probabil te striga el inainte sa se instaleze), repeti procedura. Oamenii sunt fericiti.

Acum ascult „Strada Sperantei” si sper ca ne facem bine si la cap. Speranta moare ultima, dar moare.

 

BLACK FRIDAY la carti

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Doamna Corina Chiriac a gasit leacul anti-Covid. appeared first on Cronici pe bune.

Despre imperecherea animalelor.

 

 

M-au provocat doi oameni cu comentarii despre penisurile animalelor, asa ca m-am pomenit ratacind o ora pe Google dupa penisuri si ritualuri de imperechere.

Cei pudici sunt rugati sa mearga la culcare.

Cel mai smecher

Echidna pare a fi cel mai smecher animal pentru ca penisul lui are patru capete si e ca o rozeta. Asta e un mamifer de prin Australia si Noua Guinee, iar femela are doar doua canale pentru sex, ceea ce inseamna ca masculul trage cu doua in fiecare, ca o mitraliera.

Cel mai scarbos

Asta e melcul cu cochilie. El lasa pe pamant o dara dintr-o substanta plina cu hormoni, iar ceilalti melci merg pe urmele ei. Cand se intalnesc, se pun impreuna in cerc si isi scot la suprafata penisurile albastre si semitransparente. Le ies de undeva din spatele capului, deci practic la astia e clar ca barbatii gandesc cu ele. Dar si femelele, ei fiind doi in unu. Dupa ce isi inlantuie penisurile, ei creeaza o gelatina (nu stiu cum sa ii zic), in care ejaculeaza. Apoi se lipesc de ea si se fertilizeaza.

Cel mai fraier

Asta ar fi masculul calut de mare. Femela se umfla, se face albastra si ii da ture toata noaptea. Cand fraierul nu e atent, ea il penetreaza cu o trompa, practic violandu-l. Apoi femela se cara si il lasa cu vreo 600 de puiuti, de care nu mai vrea sa auda niciodata. Nici de barbata-su.

A, sa nu uit: masculul naste, ati ghicit, prin cuc.

Cel mai dureros

Asta e motanul. Nico pisica din lumea asta nu e pregatita fizic si psihic sa suporte cucul de motan. El are pana la 150 de tepi orientati spre interior, fiecare cu o grosime de un milimetru. Astia au rolul de a nu lasa femela sa scape pana nu termina treaba, pentru ca, de, pisicutele se mai razgandesc. Daca ea incearca sa fuga, e rupta pe interior.

Cel mai agresiv

Asta e ratoiul, care violeaza intotdeauna ratusca pentru ca ea nu are chef niciodata de sex.

Pentru ca ele nu vor si nu vor, si-au dezvoltat niste vaginuri adanci, in forma de labirint. La randul lor, ratoii, pentru ca au chef de distractie, si-au dezvoltat niste penisuri in forma de tirbuson.

Cel mai pregatit

E aligatorul, care are practic penisul mereu erect. Zi si noapte! Sper ca n-am facut niciun barbat sa se simta prost!

Cucul sau are multe straturi si nu e foarte lung, raportat la marimea animalului, dar isi face treaba.

Cei mai derutati

Cred ca-s cangurii, care poseda un singur cuc, in timp ce femela are trei tuburi vaginale. E drept, unul singur e deschis, dar aia tot derutati par, natalitatea fiind mica.

Cei mai obraznici

Astia sunt aricii, care se lupta la greu sa ajunga pe o creanga de copac cu corpul lor dolofan, iar de acolo urineaza pe femela. E felul lui de a-i spune ca o iubeste, iar ea, in loc sa il rupa in bataie, intra imediat in calduri.

Asta numai si numai daca o nimereste.

Cel mai lung

Lipotoarea e hermafrodita si practic, e toata un cuc. Din ea ies organe masculine cu lungimea totala de opt ori mare decat a corpului, fertilizand orice alta lipitoare din jur.

Mai citesc, daca e. Pai daca nici macar teorie nu stim…

#14

BLACK FRIDAY  la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Despre imperecherea animalelor. appeared first on Cronici pe bune.

Ce parere are Bittman despre transaminaze?

”S-au căutat atâtea şi atâtea exemple, au vrut să găsească şi în lumea sportului, au vrut să găsească şi în lumea televiziunii, cum a fost Andreea Esca. Au vrut să găsească la un moment dat chiar şi în lumea asta, a noastră, a artiştilor, a cântăreţilor… Dacă cred că Andreea Esca şi-a înscenat boala? Da, cred că da! Cred că nu e nimic adevărat acolo. E părerea mea! E prietenă cu mine, dar… părerea mea e că nu e nimic adevărat. Am văzut oameni care au trecut prin chestia asta, nu aşa se trece şi nu aşa se revine la ştiri, veselă şi ferice! Eu cred că acolo e un trust care ne sperie zi de zi. Eu nu vreau să mă lupt acum cu PRO TV-ul… Dar în fiecare zi ne toarnă cu picătura dezastre peste dezastre şi motive să fim cuminţi şi să tăcem”, a declarat Dan Bittman la emisiunea online moderată de Mădălin Iones

M-am trezit cu un gand. Ce parere are Bittman, specialist in recuperarea post Covid despre transaminaze? Sau…

Mai, oare ce parere are Bittman despre mecanismele moleculare ale expresiei genelor: transcripţia, translaţia, sinteza proteinelor, stocarea şi transmiterea informaţiei ereditare: stabilitatea informaţiei ereditare, legile lui Mendel si despre genotip şi fenotip?

Il intreaba careva si pe Bittman cand scrie chestiile astea? Avem ok-ul sau, fratilor, sau crestem generatii de medici tampiti care invata numai prostii?

OFERTA de BLACK FRIDAY!!!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Ce parere are Bittman despre transaminaze? appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (247)

Vorba proverbului unguresc: „Cine sapa groapa altuia cade el in el!”



In sfarsit, cineva a definit perfect bărbatii: niste indispensabili.

Altfel, doamnelor, profitati de ofertă si luati 2 la pret de 1. Sunt din ăia cu puf!

Săptămana viitoare ii bagă pe ăia cu păr si cred că ii mai vreţi.

Domnule, e bine să ai alternative.

Dacă nu iese bine la ecografie te duci la pompe funebre.

Mai rău e dacă ajungi acolo, te intinzi pe masă si crezi că esti la masaj.

Dragi oameni de la „magazin-ul” naturist.

Chestiile alea pe care le vindeti si le consumati nu ajută deloc la dezvoltarea creierului!

Antireclamă totală!(sursa poza: Bogdan Bob Radulescu)

Chiar nu stiam cu ce să o surprind de sărbători!

Mă plictisisem de clasicele topoare pe care i le luam de  Crăciun si de grenadele de Anul Nou.

Intrasem intr-o rutină…

Mulţumesc!

Meniu complet. Nu ezitati!

Un clienta este asteptat la mancatura de mititei. Igen?

Recomand cu caldura niste carti la oferta! Ar fi si culmea sa fie altfel. Sunt ale mele. :((

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (247) appeared first on Cronici pe bune.

Filmul de Craciun despre pictorita care desena ca un copil de trei ani si pupincuristul.

 

.Filmul de Craciun de azi e despre o artista uriasa si un pupincurist, cam ca in birourile firmelor de la noi.

Deci ea e Grigorescu a americanilor, o fata care lucra la o galerie de arta, facea banuti ca asistenta a Cruellei, sefa ei.

Pe 23 decembrie afla ca trebuie sa se intoarca in orasul natal ca sa stea cu nepotii ei, asa cum afla toti actorii de serie C de Craciun. Un nepot are 17 ani si se ratacea singur prin casa fara sa vina ea de la oras.

In oraselul natal, se intaneste cu un baiat, fostul iubit din liceu. normal. Asta, un pupincurist, ii spunea mereu cat de buna artista e.

Deci ea se uita la bradutul ala (poza 1) si desena chestia aia din poza poza 2. Mai picta un globulet, o felicitare, ceva ingrozitor, orbeai. Pupincuristul ii zicea mereu ca e cea mai talentata, dar si cea mai frumoasa, asa ca ne dam imediat seama ca omu’ avea si probleme cu vederea.

Ca sa nu fie chiar pupincurist si atat, regizorul vrea sa il scoata cumva supererou pe asta, care ea si profesor la scoala. Mai intai o salveaza pe blonda de la cateva picaturi de apa care curgeau din tavan (sare de zici ca ii cadea cladirea in cap), apoi ea aluneca de pe prima treapa a unei scari pitice, iar el, nushcimdreaq, o prinde ca si cum ea ar fi cazut de la 20 de metri. Tare de tot! Regie, tata!

Aproape se pupa, ce sa zic, dar nu se pupa, ca nu era nici la jumatea’ filmului. In schimb, ei organizeaza impreuna o serbare de final de an, iar de cate ori se vad el ii spune ca e fea mai frumoasa fata din cate a vazut. Semn ca ori nu vede multe fete sub 80 de ani, ori e tampit. As merge pe B.

Se mai intampla chestii, adica aproape se mai pupa o data, dar ei ii suna telefonul (in 99 de filme din 100 se intampla asta), el ii desfunda teava, de la masina de spalat farfurii – normal, apoi ea isi aduce aminte ca nu e doar o asistenta a unei directoare de galerie de arta, ci o artista adevarata. Uite ce braduti facea, in pana mea!Asa ca deseneaza niste reni! Da’ problema e ca ii ies cai (aveti poza, jur pe rosu!). El tot mandru de artista, vai ce frumos, ea e picata pe spate de la complimente si ii spune ca ii pare rau ca l-a parasit in liceu. Dupa aia aflam ca el a scris o carte de Istorie ca sa nu para chiar atat de prost, ea baga pizza in stomac, desi evident nu era cazul si tot asa.

Cand decorau sala cea noua pentru petrecerea de Craciun (nu se putea repara gaura de 3 cm din tavan si au cautat alta), iar el i-a spus din nou ca e cea mai talentata, am clacat si am mutat pe ceva aroape la fel de prost ca filmul asta: pe stiri. Asta, sau ma dadeam cu capul de televizor, da’ era pacat ca nu ii vedeam desenul cu bradutul cel nou.

Cu placere!p

 

 

l

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post Filmul de Craciun despre pictorita care desena ca un copil de trei ani si pupincuristul. appeared first on Cronici pe bune.

PSD cere interzicerea sloganului „O Romanie fara prosti!” Ne dezavantajeaza grav.

 

 

Cei de la PSD Dambovita au formulat o plangere la Biroul Electoral pentru a fi interzis sloganul „O Romanie Fara Hotie”, pe motiv ca dezavantajeaza competitorii electorali.

Lasand la o parte orice eufemism, orice exprimare pe la Ploiesti, hai ss nu o dam prin corcodus si sa spunem: bai, voi va dati seama cat de prosti sunt aia de la PSD Dambovita? Hai, nu toti, da’ astia care au depus plangere. Va dati seama ca baietii, imediat ce au vazut sloganul pe gard au sarit-

-Opa, sefu’, a zis de noi, sa moara Gibilean!

-Aoleu. „Fara hotie”. A zis de mine, sa mor eu!

-Pai are voie, sefu’?

-N-are voie, ca zice si de tine. „O Romanie Fara Hotie”. Adice ce, ba, e numa’ tara lu’ aia? Noi n-avem dreptu’ sa candidam?

Bai, prosti… Dar nu prosti, ci prosti prosti. Cum ar veni: Indrazneste sa Crezi ca Poti fi Atat de Prost!”

Ps: ar trebui sa cereti si interzicerea sloganului „O Romanie fara imbecili!” Si ala va dezavantajeaza grav.

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

The post PSD cere interzicerea sloganului „O Romanie fara prosti!” Ne dezavantajeaza grav. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (152)

De la casa.:))

 

Asta e dintr-o scoala. Mutati-va copiii repede!

2016 i.e.n. Inca nu se inventase scrierea in limba romana.

 Cine? Spuneti! Ca acum chiar ne-ati facut curiosi.

Incredibil! Nu mai poate fura omul linistit un ghiveci ca Big Brother il filmeaza!

S-a apucat Viorica Dancila sa puna anunturi pe la Guvern.

Mi se pare absolut revoltator! O femeie face cel putin cat zece barbati!

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

[image error]

The post De la bloc. (152) appeared first on Cronici pe bune.