Silviu Iliuţă's Blog, page 74

Singapore – test covid „la care afli rezutatul in cateva secunde!

 

O companie din Singapore a dezvoltat o metoda asemanatoare unui etilotest pentru Covid, iar oamenii pot primi rezultatul intr-un minut. După ce omul sufla în dispozitiv, un computer evaluează compușii chimici ai respirației pentru a determina dacă o persoană este sau nu infectată.

90% este rata de precizie, iar testele au fost deja facute pe 180 de oameni.

Reuters zice ca sunt sanse bune ca testul sa intre in productie de masa anul viitor, la inceput. Va costa 20 se USD, cu 70% mai ieftin decat testul PCR, care ar trebui sa fie facut totusi, in cazul unui rezultat pozitiv.

 

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Singapore – test covid „la care afli rezutatul in cateva secunde! appeared first on Cronici pe bune.

Un primar se scuza: „Furam dupa orele de program!”

 

Un primar din Argeș a fost prins la volanul unui camion cu lemne furate. Intrebat de ce fura, s-a scuzat: „Era la ora 18:00, în afara orelor de program”.

S-a intamplat azi, in Romania. Cum ar veni, omul are clar impartita ziua in doua: orele cand furam de la primarie, pana la 18, si orele cand furam din afara primariei. Cum sa incurcati, ba, borcanele, si sa il acuzati pe bietul om aiurea?

Primarul din Vlădești transporta 38,73 de metri cubi de material lemnos, fără documente legale de proveniența.

(Digi 24):

– Vi se pare normal ca un primar să facă așa ceva?

– Normal, nu e corect.

– Gaterul e profitabil?

– Posibil că da. Din câte știm, se câștigă bine.

– Pe dânsul personal nu l-ați văzut niciodată să lucreze la gater, cu mașina de lemne?

– Nu l-am văzut.

Primarul din Vlădești spune ca era la volanul mașinii pentru că firma soției lui nu avea un șofer disponibil, iar el era în afara programului de la primărie.

Dică Hristu Cristian: „Eu eram doar șofer. (Reporter: Și dumneavoastră pe ce cantitate aveați?) 34, 33… nu știu, că nu sunt eu cel care fac hârtiile. Soția nu mai are șofer. Nu, nu mă ocup de gater. Mă ocup doar de primărie. Era la ora 18:00, în afara orelor de program.”

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Un primar se scuza: „Furam dupa orele de program!” appeared first on Cronici pe bune.

„Paganilor, nu va lasati copiii sa sarbatoreasca Halloween!”

 

M-am plictisit sa tot citesc comentarii de genul: „Cum sa sarbatorim noi Halloween?! Ce, suntem pagani? Satanistilor! Cum lasati copiii crestini… ?”

Ca sa scurtam macaroana: copiilor nu le pasa ca sarbatoarea e pagana sau nu. Ei vad masti, distractie, dovleci si atat.

Iar dvs., astia mari cat o tooot ardeti cu sarbatoarea pagana, habar nu aveti ce vorbiti. Craciunul, spre exemplu, de care ne bucuram toti, apare mentionat pentru prima data prin anul 336 dHr, iar data de 25 decembrie a fost aleasa ca sa fie bine pentru toata lumea, iar prin asta inteleg ca trebuia sa pice la Solstitiul de Iarna, atunci cand multe culturi din jurul Mediteranei si din Europa sarbatoreau prin mese copioase. Stiu ca e un soc pentru astia care o dau inainte cu paganii, dar adevarul e ca nimeni nu stie data nasterii lui Iisus. E o conventie acceptata. Un Papa a ales ziua de 25 decembrie, ca raspuns la Saturnaliile romane. Pe concurenta, cum s-ar spune.

Mai mult, dragi antipagani! E mai mult! Aprinsul lumanarilor, sarutul sub vasc, faza aia cu cadourile, cand va dati sosetute si izmene intre voi… toate astea au legatura cu scandinavii. Sunt suta la suta din cultura lor. Deci, v-ati prins? Pagane, ma!

Ca sa nu va mai zic de Mos Craciun, era initial albastru (dar si verde, violet, maro, rosu sau combinatii intre culori, in unele ilustratii avand chiar vesta galbena). Apoi a venit Coca Cola, in anii ‘30, si l-a facut rosu, in cea mai buna campanie de marketing din istorie.

Rezumand: Halloween e sarbatoare pagana, ha?

Spuneti voi, toti cei care sarbatoriti Craciunul: in stil scandinav, intr-o data stabilita de un Papa care voia concurenta pentru a sarbatoare romana, pe o data de care nu e nimeni sigur si care e doar o conventie stabilita la peste 300 de ani de la nasterea lui Iisus, bucurandu-va alaturi de un Mos Craciun care e inventia unui nene de la departamentul marketing al unei firme de racoritoare, care a platit un desenator sa faca un Mos rosu pentru a creste vanzarile iarna. Erau si oameni, in SUA de exemplu, care il vedeau imbracat in rosu, dar daca aluia de la Marketingul Coca Cola ii placea mai mult rozul, azi defilati toti pe strazi in costumase roz bombon si fuchsia.

Desteapta treaba, ai?

Lasati copiii sa se bucure de bomboane si extrageti-va betele din partea dorsala! Lasati-i sa sarbatoreasca si Ziua Zeului Vant de la triburile pierdute din Amazon. Nu le luati bucuria cu prostiile voastre de adulti!

 

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post „Paganilor, nu va lasati copiii sa sarbatoreasca Halloween!” appeared first on Cronici pe bune.

Din Dublin, cu dor de tara.

Mi-a trimis pozele de mai jos un prieten care locuieste in Dublin de 18 ani.

Mi-a spus ca pentru el dorul de tara si-a gasit o mica alinare zilele astea. Nu mai are pe nimeni in Romania, toti ai lui sunt imprastiati prin lumea mare, dar cumva, toti spera ca la pensie, dupa ce se vor implini financiar, sa se intorca in Mures si sa isi traiasca batranetile.

Pana atunci, la Dublin, dorul de tara e putin alinat de lucrarea lui Paul Lucaci, un roman, din cadrul proiectului Dublin Canvas.

„Mai, nici nu ai idee cum e ca aici, pe stradoaia asta plia de baruri,

langa cel mai cunoscut bar, Temple, sa se opreasca toti si sa vada bucata asta de Romania. Unora le-am mai spus si eu ca modelul vine din portul popular si sunt impresionati. N-ai idee, Silviu,

cat de bine m-a facut sa ma simt cand am zarit pentru prima data lucrarea asta.”

:):)

 

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Din Dublin, cu dor de tara. appeared first on Cronici pe bune.

Era jandarm, avea 43 de ani si nu credea in Covid..

Era jandarm, avea 43 de ani, si nu credea ca exista Covid.

S-a razgandit, la final.

Mult prea tarziu.

Nu vreau sa sune ca o postare de propaganda, nu incerc sa conving pe nimeni de nimic. Stiu si ca nu depinde 100% de noi, am prieten care a luat Covid desi era un maniac al protectiei. Stiu.

Mi-au spus cativa care au trecut prin boala ca e oribil, au ramas cu traume.

Doi cunoscuti s-au stins. Unul nu credea nici el in Covid, nu se proteja niciodata. Si-a luat cu el si soacra.

Sanatate si minte multa!

 

The post Era jandarm, avea 43 de ani si nu credea in Covid.. appeared first on Cronici pe bune.

Firea: „Am promis ca am grija de oameni? Am inceput cu finii mei.”

 

Voi sa stati linistiti ca doamna Firea a zis in campanie ca are grija de oameni si asta a facut: a avit grija de finutzul ei. Si sa mai stati linistiti ca doamna Firea e bine! Smecherii cad mereu in picioare. Daca n-a mers la primarie, intra la parlament. Iar cand n-o s-o mai voteze nici neamul ei se va retrage pe un salariu de 8-9000 de euro la o regie smechera, un fond de stat ceva, cum a facut incompetentul de Grindeanu.

Voi muriti! Pe voi va asteapta un an oribil! Pe astia care aveti o afacere mica, de gafaiti cu facturile de la o una la alta, astia de sunteti angajati la patron si care va chinuiti in fiecare zi sa supravietuiti. O cafenea de doua mese daca aveti, un chios de ziare, o toneta, le veti privi cum mor, apoi veti lasa o cruce in locul lor, asa cum au inceput sa faca spaniolii.

Citeam acum despre finutzu’ doamnei Firea. La 33 de ani, in 2018, geniala creatura din Bacau l-a numit pe iepurasul asta administrator special la RADET, regia care va da apa si caldura. De multa apa si caldura ce v-a dat RADET, omul a fost promovat in 2019 si pus la Termoenergetica. Director!!! 6000 de euro salariu pe luna. Si pe Pamant. Dan Burghiu il cheama si e membru si in CINCI comisii municipale. Pentru ca el se pricepe la toate.

De bun e ce e, cum apare o problema pe la apa calda sau una pe la Metrou, prin parcuri si pe unde mai e, vine el, finutul doamnei Firea ci cheia de 14 si costumul de Superfinutzu si repara vagonul, bancuta sau conducta.

Si aud ca acum, domnu’ Nicusor l-a dat afara pe iepuras. Ce abuz! Nu ti-e rusine, Nicusoare?! Sa il concediezi pe singurul om care le are si cu parcurile, si cu apa, si cu podurile, cu chirurgia pe creier si cu mancarea chinezeasca sau mai stim noi ce?! A B U Z!

A zis Firea in campania electorala ca va avea grija de oameni? A zis. Mare smecherie ca a inceput cu finutzii ei!

Oricum, sa n-o lungesc, voiam sa va confirm ca Firea e bine. In orice tara, ar fi luat-o imediat DNA pe sus dupa toata porcaria asta si ar fi depus-o la beciul domnesc. Nu si la noi! Kovesi a plecat, asa ca Firutza si-a pus mare moaca pe afisele din oras. Doreste sa o votam. Urmeaza afise cu finutzu’, care a ramas fara post si merita si el un loc in Parlament. Daca nu pica acolo, se gaeste o regie cu de 4-5 ori salariul presedintelui Romaniei. Ca asa sunt astia din regiile romanesti: mai

importanti decat presedintele.

In fine, asta am vrut sa va spun, ca voi muriti, va ingropati afaceri, va ganditi cu groaza la ianuarie, va tremura chilotii ca nu aveti cu ce sa platiti caldura pe care nu v-o da finutzu’. Ei sunt bine. Iar DNA nu ii mai ia. Si doamna Firea ne zambeste senin din afise. Daca n-o pica la Parlament, nu e bai. Mai este si presedintia.

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Firea: „Am promis ca am grija de oameni? Am inceput cu finii mei.” appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (245)

Indubitabil! Si aia fara cap unde vin?

As prefer o Romania cu creier sau o Rusie cu coloana vertebrala, dar na….

Pentru Ikea, o intrebare care ma framanta: dupa ce ca o luam, mai dam si bani pe ea? De macara zic.

Dar ce banane sunt alea, de se pastreaza sub cheie in magazine si sunt interzise celor sub 18 ani? Huh?

 

Toata lumea stie ca Pepsi si Cola,  in cantitati mari, curata orice pata. Si de pe tricou, si de pe piele. Le curata cu tot cu cel care le bea, dar asta e alta poveste.

Incredibila oferta! Totusi, o astept pe aceea cand platesc cinci si primesc in carton.

Simt ca o sa vina! Va rog!

 

De sezon, de la un patron suparat pentru un domn care fura, Liviu.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (245) appeared first on Cronici pe bune.

Patriarhul Daniel crede ca regimul comunist a picat pentru ca a interzis inchinarea la moastele Sf,. Dumitru.

 

Ne-a lamurit Patriarhul Daniel, ne-a zis azi de ce au picat comunistii. „În toamna anului 1989, autorităţile comuniste au interzis închinarea la sfintele moaşte, de Sfântul Dimitrie cel nou. Peste câteva luni regimul comunist a căzut”.

Vreo zece ani de zile, Patriarhul Teoctist a aprobat prin tacere sau in scris demolarea multor biserici, printre care si unele de patrimoniu. E o disputa aici, daca doar a inchis ochii si s-a facut ca nu stie sau daca a aprobat asta.

Vreo zece ani a fost foame mare, alte zeci de ani libertatea cuvantului anihilata, oamenii trimisi la Canal doar pentru ca aveau origini mosieresti, toti cretinii cu 4 clase din PCR au ajuns sa conduca fabrici si institutii, ministere si tara, iar situatia era mizerabila sub toate aspectele.

Dar azi am aflat de la domnul Daniel de ce a picat Ceausescu: pentru ca nemernicii de comunisti au interzis pelerinajul la Sfantul Dumitru.

E ok sa nu ai libertate, e ok sa demolezi biserici, mai darami una de patrimoniu, mai faci doua cu termopane printre blocuri, dar pana aici, frate!

Nu am nimic cu credinta oamenilor, mersul la moaste piate avea efect placebo uimitor. Nu sunt in masura sa judec si, in principiu, e treaba fiecaruia. Dar ma enerveaza cand oamenii aia care merg la moaste incalca legea, sunt inconstienti, nu realizeaza ca suntem in situatia in care suntem si confunda respectarea regulilor cu incalcarea libertatii lor.

Nu e libertate ceeace vreti voi si nu e libertate religioasa ce vrea Daniel! Voi pur si simplu va cereti dreptul de a fi inconstienti, de a va ingramadi intr-o biserica, de a lua o boala in care nu credeti si a o da mai departe. Voi pur si simplu va cereti dreptul de a omori niste oameni nevinovati, cei de acasa, patinti, frati, prieteni, prin inconstienta voastra. Nu confundati asta cu libertatea, bre, ca pute!

 

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Patriarhul Daniel crede ca regimul comunist a picat pentru ca a interzis inchinarea la moastele Sf,. Dumitru. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (244)

Jucarioare, jucarioare…

Pot intelege ca un cioban si-a numit oita Diana. E o dovada de dragoste.

Dar sa o taie si sa o vanda?…Ce nenorocit!

Pe porc cum il chema?

Combinati-le cum vreti voi, dar poate va raman bani si de o cratima..

Saraca fată…

E doar trist.

Se vinde si sub forma de parizer:

Momentul acela cand prietena te trimite la magazin si iti spune:

-Ia-mi si mie ceva buuuuun!

-De mancare?

-Nu stiu. Si de mancare, dar nu numai. Vezi si tu ce gasesti.

Rochita din hartie igienica.

Visul oricarui barbat: costa doar 5 lei si, daca ploua, ti-e mai mare dragul s-o vezi.

… cand doamna Dancila se hotaraste sa isi deschida magazin la Videle.

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Fragment:

„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.

Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.

De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.

Si inca putin, si inca putin!

Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!

Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.

Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.

Richard: „You could be so much more!”

Creata: Hahaha!

Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”

Creata: Hihihi.

M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.

Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.

Ptiu, drace!

Ptiu, drace!

Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.

 

PRIETENUL MEU, INSELATUL

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (244) appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (243)

El e mustarul cel iute, cum te prinde…



Gol, gol, ca ala plin e mai scump!

Expresia „iute ca mustarul” e expirată. Acum e „f*te ca mustarul”!

Un sfat si un avertisment care ar trebui să fie scris clar pe etichetă : NU LĂSAŢI FETELE MARI LÂNGĂ RAFTUL CU MUŞTAR OLYMPIA!

Dacă esti feministă convinsă, vei avea o mare satisfactie: in sfarsit, sunt si bărbatii buni la ceva!

PS: Ala  pe care e tatuat: „Marilena ieste enimioara mia” cred că e din piele de manelist.

Asta e culmea reciclării!

Treaba stă asa: de cate ori folosesti o hartie igienică cu două straturi, gandeste-te la consecinte! Gandeste-te la mediu, la oamenii care folosesc frunze de porumb la toaletă.

Arată că esti ecologist: după folosire, salvează un strat! Pune-l deoparte pentru cei ce n-au!

Finalul e apoteotic. O sa arunc ciorba de burta pe care am adus-o de acasa.

de Silviu Iliuta

PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (243) appeared first on Cronici pe bune.