Silviu Iliuţă's Blog, page 75

Ciolacu si Tudose – campionii ipocriziei nationale.

 

Pana ieri ma gandeam ca cei mai tonti romani sunt vedetele care ies prin spatiul public si lupta pana la epuizare cu bucata aia de panza numita masca. Pana i-am vazut pe Ciolacu si pe Tudose, campionii ipocriziei.

Pai bine, nene, voi va luati de Orban ca nu pirta masca in sediul guvernului? Pai voi va apucasera pandaliile? Voi criticati, ma?:

Din 2021 se va renunta la prostia numita: schimbarea orei.

 

Acum aproape 240 de ani, Benjamin Franklin a scris un eseu satiric in care practic facea misto de francezii puturosi care nu prea vedeau soare inainte de pranz. „Un proiect economic pentru diminuarea costului lumini” se numea, iar el propunea in gluma masuri practice ca: impozitarea obloanelor, trasul cu tunul dimineata pentru a trezi puturosii si rationalizarea lumanarilor.

Dupa mai mult de 100 de ani, George Vernon, un entomolog care vana noapte insecte, era frustrat la maxim ca soarele apunea prea devreme in zilele de vara. Si atunci s-a gandit ca ar vrea cumva sa dea ceasul inainte vara pentru ca el sa vaneze linistit cu o ora in plus. Nu stiu cum naiba isi facea omul socoteala pentru ca indiferent de cum dadeai ceasul, noaptea avea, inevitabil si logic, acelasi numar de ore de intuneric. Iarna, cand nu erau insecte pe afara, nu prea mai conta pentru el daca se dadea ora inapoi. Cei din Noua Zeelanda, oamenii de stiinta, au zis ca e o tampenie sa ne jucam de-a datul orei, deci pas.

Problema e ca o idee spusa in gluma de Franklin, combinata cu goana dupa insecte a astuia au fost luate in serios si in 1916 Germania a adoptat oficial Ora de Vara si Ora de Iarna. Idee de mare succes in timpul crizei energetice.Apoi a fost urmata de alte tari.

In timp, prin 2008, a aparut un raport clar in care reiese o idee evidenta: schimbarile astea de ora NU economisesc energie, ci consuma mai multa!

De ce? Simplu: economiile pe care le faci cu iluminatul sunt mult mai mici decat incalzirea si aerul conditionat, care cresc prin schimbarea asta de ora.

Asta traim acum. In 2021, unele tari europene vor renunta din martie la schimbarea de ora, altele din octombrie. Asa se intampla cand lumea intreaga ia in serios o gluma si un nene care voia doar sa prinda mai multi gandaci.

 

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Din 2021 se va renunta la prostia numita: schimbarea orei. appeared first on Cronici pe bune.

Uleiurile esentiale sunt bune pentru salate, nu pentru boli.

.

Peste cativa ani, pe masa de operatie a unui spital din Romania va avea loc urmatorul dialog:

-Ce-mi faceti acum, domnu’ doctor?

-O anestezie generala…

-A, nu, as vrea sa incercam ceva alternativ sa adorm, sa ma amorteasca. Niste ulei esential de

brusture si coada de musetel, doua lingurite Dotera, astea ma adorm..

-Dupa care fac o incizie sa scoatem chistul…

-A, nu, nu incizie, doctore! Aici gresesti! Sa incercam sa punem muzica tibetana,  aprindem doua beculete, iar in timpul asta sa imi ungeti ceafa cu crema aia de aloe din geanta mea, apoi imi dati pastilele homeopate care elimina tot ce e rau. Si prafurile alea de detox, dom’ doctor, mai repede! Plus uleiul esential de rapita pe la nas, ma calmeaza. Da’ pentru ce ziceati ca ma operati?

-Sa scoatem chistul…

-Aaa, hai, dom’le ca ma ridic si plec, pentru vrajeala asta m-ai deranjat? Toata lumea stie ca nu exista chisturi, mai terminati dreaq cu vrajeala voastra de Medicina care vreti doar sa luati bani de la Guvern. Ptiu, scarbelor! M-ati facut sa ma enervez si trebuie sa ma calmez cu o lingura dubla de ulei esential de rucola!

Azi mi-a vorbit un barbat despre uleiurile esentiale. La orice boala existenta pe lumea asta, mi-a spus el, e un ulei care o invinge! Ai pneumonie? Nu trebuie sa mai mergi ca prostul la medic, sa te iradiezi cu tor felul de cacaturi de raze (exprimarea lui), sa dai banii pe medicamente! E suficient sa o gasesti pe tanti aia care printre muraturi si dat cu mopul a absolvit renumita Facultate de Uleiuri Esentiale pe un grup de Facebook. Le-a consumat, iar acum are grupul ei si le vinde altora. Covid? Rahat! Pai tu de ce crezi ca n-am eu Covid? Bambus! Ulei de bambus, trei lingurite! Orice boala ai avea, mi-a explicat omu’, trebuie doar sa stii sa o gasesti pe doamna care are grupul ca sa iti vanda sticluta aia care invinge orice. Practic, nemuritor te face, daca nu cumva inghiti din greseala cu totul o sticluta din aia, se sparge in tine si comiti o sinucidere cu supradoza de ulei de pastarnac.

Vezi ca esti rosu la fata, mi-a zis, ar merge niste ulei de rubarba dimineata, pe nemancate. Ia si de rapita!

Omul, tinichigiu auto de vreo 20 de ani, e bransat acum la reteaua nationala a uleiurilor si, dupa ce mai repara 3-4 bare de masina, ajunge doctor Honoris Causa si se lasa de fiare pentru ca probabil va avea grupul lui de Facebook, isi va lua halatul de medic pe umeri, isi va pune craciu in ligheanul cu ulei de menta, isi va trage steroscopul la gat (doar pentru aspect, nu ii zice stetoscop, da’ toata viata si-a dorit sa ajunga medic), apoi va incepe consultatiile si va prescrie sticlute.

Am plecat de la el, dar am ramas cu doua probleme nerezolvate:

1. unde gasesc si eu un tinichigiu nou si mai putin bou?

2. ce ulei din asta ma scapa de tampiti? In sensul in care chiar n-as mai vrea sa ii intalnesc.

 

Cititul desteapta! Oferta:

The post Uleiurile esentiale sunt bune pentru salate, nu pentru boli. appeared first on Cronici pe bune.

Primul roman decedat asteptand sa se elibereze un loc la ATI.

 

„Prefectura Sibiu a anunţat vineri seara că medicii de la Spitalul Municipal din Mediaş au făcut tot posibilul să-l salveze pe bărbatul infectat cu virusul SARS-CoV-2 care a decedat aşteptând să se elibereze un loc la ATI în alt spital.” Ev Z

Managerul spitalului “Victor Babeș” din Timișoara: „Am refuzat un copil de 10 ani și mi s-a rupt sufletul pentru că nu mai avem locuri”. (Digi 24)

Primul roman mort pentru ca nu a prins un loc la ATI.
Un copil cu Covid, in varsta 10 ani, nu e primit in Timisoara la spital, din lipsa de locuri.
Iar patura „jos masca” creste pe zi ce trece. „Nu opreste masca aia stropii!”. In China i-a oprit, aproape au scapat. La noi nu.
Am obosit. Sunt prea multi imbecili si, intr-un fel, astia isi merita soarta. Problema e ca ii nenorocesc si pe ceilalti. Am iesit acum din Cora si am numarat 8 destepti cu masca la misto, sub nas. Atat se poate, nu cred ca putem spera sa fim mai destepti.
Cred ca totul a iesit de sub orice control. Scapa cine poate.

 

 

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Primul roman decedat asteptand sa se elibereze un loc la ATI. appeared first on Cronici pe bune.

A inceput atacul cardinalilor la Papa!

 

Declaratiile Papei despre faptul ca homosexuaii ar trebui sa aiba dreptul de a li se recunoaste legal relatia au starnit furtuna printre cardinali. Aripa retrograda, care conform italienillor de la Corrriere della Sera este majoritara, a iesit la atac. Cardinalii cu mentalitati din Evul Mediu, vor incee sa iasa rand pe rand la atac.

Primul este Gerhard Ludwig Muller,

prefect al Congregației pentru Doctrina Credinței intre 2012 si 2017.

Va las mai jos traducerea oferita de Hotnews a interviului sau pentru presa din Italia:

„Toate acestea au creat o mare confuzie, am primit sute de apeluri, credincioșii sunt total pierduți: ce a vrut să spună papa? Este posibil? De ce nu se exprimă clar?”, a declarat cardinalul Gerhard Ludwig Müller pentru ziarul italian.

„În Germania, cu Benedict mi-au spus că sunt prea papist, acum am devenit un dușman al papei! Un lucru absurd pentru mine: sunt catolic, preot, am scris multe cărți despre primatul papal, l-am apărat întotdeauna împotriva protestanților și a liberalilor. Dar…”

Dar, eminență?

„Dar papa nu este mai presus de cuvântul lui Dumnezeu, care a creat ființa umană bărbat și femeie, căsătoria și familia. Sunt cardinal și mereu de partea papei, dar nu în toate condițiile. Nu este loialitate absolută. Prima loialitate este față de cuvântul lui Dumnezeu. Papa este vicarul lui Hristos, el nu este Hristos. Și sunt credincios lui Dumnezeu.”

Dar Francisc nu a vorbit de căsătorie, el a spus de uniuni civile…

„Și care este diferența, la urma urmei? În multe state, așa-numitele uniuni au fost doar premisa pentru recunoașterea căsătoriilor homosexuale. Acesta este motivul pentru care mulți credincioși sunt deranjați, cred că aceste cuvinte ar fi doar primul pas către o justificare a uniunilor homosexuale iar pentru Biserică acest lucru nu este posibil”.

De ce?

„De la începutul Scripturii, în Geneză, se spune că Dumnezeu a creat bărbatul și femeia. Isus le amintește fariseilor: bărbatul se va uni cu soția și cei doi vor fi un singur trup. Din acest motiv, singura căsătorie posibilă este între un bărbat și o femeie, iar relațiile sexuale sunt rezervate exclusiv căsătoriei. Nu vrem să condamnăm oamenii cu tendințe homosexuale, dimpotrivă trebuie să fie însoțiți și ajutați, dar în conformitate cu condițiile doctrinei creștine”.

Scriptura nu vorbește despre uniunile civile…

„Acesta este un sofism! Cuvântul lui Dumnezeu este valabil pentru toate timpurile. Și vorbește despre legea naturală, morală. Constituția antropologică nu este respectată în această nouă antropologie LGBT: ei spun că nu există o natură umană definită, bărbat și femeie, iar sexul ar fi doar un construct ideal, cu toate consecințele cazului, inclusiv dreptul de a-l schimba. Dar nu există viitor pentru umanitate fără a recunoaște complementaritatea dintre bărbat și femeie, datele biologice și psihice, o relație care stă la baza culturii umane. Papa este și primul interpret al dreptului natural: de ce intervine în aceste chestiuni ale statelor fără a sublinia dimensiunea dreptului natural?”.

Nu poate Biserica să recunoască uniunile civile?

„Nu este posibil pentru gândirea creștină. Din acest motiv, Biserica s-a opus întotdeauna: chiar și statul laic trebuie să respecte legea naturală, să recunoască drepturile fundamentale ale oamenilor”.

Și unde ar fi încălcate drepturile omului?

„Odată cu adoptarea copiilor, de exemplu. Un copil are dreptul să crească împreună cu un tată și o mamă. Și să nu vorbim despre surogat, femei sărace care au nevoie de bani și își vând trupurile. O piață mare împotriva demnității umane”.

Ce le-ați spus credincioșilor care v-au sunat?

„Îl respectăm pe papa, desigur, el este principiul unității Bisericii. Dar și Petru și Pavel s-au certat iar un papă, Honorius I, a fost chiar judecat de un consiliu. Persoana nu este total identică cu papalitatea. Au existat papi care nu sunt întotdeauna clari în doctrină”.

Și de această dată?

„Declarația papei Francisc nu este oficială, a venit dintr-un interviu, iar aceasta o relativizează și generează neînțelegeri. Toate acestea nu sunt bune, deoarece un papă, ca orice episcop, trebuie să fie întotdeauna foarte precaut și clar, mai ales în aceste vremuri delicate. Unii spun că nu știu dacă este adevărat și că ar fi fost combinate citate diferite în documentar. De ce sfântul scaun nu a dat o explicație? Și Congregația pentru Doctrina Credinței? (…) Este o problemă de confuzie, acum în lume se spune ‘Papa binecuvântează uniunile homosexuale’: el nu a spus-o, dar consecințele sunt acestea. Ar trebui să fie mai atent”.

 

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post A inceput atacul cardinalilor la Papa! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai bune oferte din magazinele patriei! (242)

Mama, peate tot e! Sper sa fie valabila reducerea… fata de primul tur.









Mananci in piata, iti iei zborul la toaleta!

A venit ziua in care iesim toti la gratare.
Sortiment: carne de porc, varianta pentru pitipoance.
In forma asta se cumpara muuuult mai repede.


Patru maidaneze, va rog! Si puneti si o siameza.
Va rog mult sa scoateti vitelul din plic.
Azi am chef de niste porc.

 


Excelent laptele asta din anii ’80!
Ce gust trebuie sa aiba dupa ce a fost tinut 40 de ani intr-o sticla din aia…
Exact ca la mama acasa! Numai ca stricat.


Daca vreti un copil agatat, il gasiti in Magazinul Obor.
Pe verde? Pe rosu?
Cum zice si mai jos:



Cele pentru copii albastri se gasesc la etaj, langa caciulile pentru baieti mov.



Lgenda spune ca afisul dateaza din anul 2001. De atunci nu au deschis niciodata.

A

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune




Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.

The post Cele mai bune oferte din magazinele patriei! (242) appeared first on Cronici pe bune.

A aparut rochita pentru barbatii puternici, la 1700 de lire.

 

Haide ca nici macar nu e scumpa!

Ajungi seara casa, iti arunci pantofii cu tocuri de 15, care te-au batut toata ziua, pui pe scaun gentuta de 5000 de euro, apoi incepi usor, usor, sa deschei nasturii rochitei de lux. Stai in pragul usii in timp ce faci asta. Dintr-odata auzi:

-Hei, tata, iar i-ai luat rochia mamei?

La ce aer de masculinitate iti da rochita asta, eu zic ca face toti banii!

OFERTA speciala la carti! Click pe poz

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post A aparut rochita pentru barbatii puternici, la 1700 de lire. appeared first on Cronici pe bune.

Poluarea din Bucuresti este ca aceea din Sidney – inconjurat de incendii. Numai ca noi suntem inconjurati de prosti.

 

București, de sambata noaptea, au fost egale cu cele din orașul australian Sydney, atunci cand era inconjurat de incendii. Numai ca Bucurestiul nu e inconjurat de incendii, ci de prosti.

Bucuresti e campion la poluare, adica din 432 de orase europene a iesit pe primul loc. Iar doamna Firea ocupa inca fotoliul de primar si se trage in poza prin biroul pe care nu mai vrea sa-l praseasca. In mandatul ei de 4 ani a rezolvat problema transportului in comun de a dat-o cu capul de gard. In timp ce aia prin Londra au deja autobuze care merg cu combustibil pe baza de zat de cafea, iar marile orase cumpara autobuze electrice, doamna Firea ne-a umplut de turcisme.

Banda unica, pe care se lauda ca o face, e un proiect nascut mort pentru ca ideea de baza era ca oamenii din Ilfov care vin in Bucuresti sa isi lase masina intr-o parcare uriasa la intrarea in oras, iar de acolo sa ia un autobuz care sa ii duca in centru. Pe o banda unica, repede, ca la Lisabona, de exemplu. Numai ca testul facut de doamna Firea a esuat: a facut o banda unica de proba, dar a uitat sa faca mai intai parcarea ca sa isi lase oamenii masina prin Baneasa. In conditiile in care orice prost s-ar fi gandit la asta, in conditiile in care era suficient sa copiezi un model de pe afara, doamna Firea a dat chix si a compromis o idee buna. Dar e in birou, isi face poza „still primar”.

Apoi Garda de Mediu. Acest organism trist nu a aplicat nicio amenda in Bucuresti timp de un an de zile pentru gunoi depozitat ilegal. Deci n-ai cum, totul e perfect! Pai astia nu ar fi in stare sa determine sursa poluarii nici daca particulele ar veni de la o fabrica aflata la trei metri de biroul lor. Nu pot sau nu vor, pe motiv sincer de spaga.

Oricum, e jale. 20 000 de romani mor anual de la poluare, asta daca vi se pare cumva ca scriu despre un moft. 54 pe zi!

Repet: valorile ridicate de poluare din București, de sambata noaptea, au fost egale cu cele din orașul australian Sydney, atunci cand era inconjurat de incendii. Numai ca Bucurestiul nu e inconjurat de incendii, ci de prosti.

 

 

 

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Poluarea din Bucuresti este ca aceea din Sidney – inconjurat de incendii. Numai ca noi suntem inconjurati de prosti. appeared first on Cronici pe bune.

Portretul celui autointitulat „Hagi din PSD”.

 

Pai sa vedem cine e omul asta atat de valoros:

Serban Niculae, acest autointitulat Gica Hagi al PSD, e un baiat muncitor. Mai intai a muncit la Ion Iliescu, prin 1990, dupa ce a absolvit Liceul Industial 37. Acest geniu al politicii s-a bagat in FSN pe sub pielea lui Ilici, iar in 1992 a participat la fondarea PDSR.

La 7 ani dupa ce a intrat in politica, Niculae Hagi Serban asta a facut o facultate de Drept: Romano-Americana. Adica a mai dat si pe la scoala din cand in cand, sa aiba si omul o patalama. In anul 2000, a fost avocatul lui Iliescu cand acesta a folosit in campania electorala, adic a furat, niste caricaturi care aveau drepturi de autor.

Domnul Nicolae a fost evacuat la un moment dat din apartamentul pentru care a uitat sa plateasca chirie timp de 12 ani. Era prea smecher in politica pentru a face lucruri din astea de muritori, cum ar fi sa platesti chirie.

In 2001-2004, Ilici l-a numit consilier la Cotroceni, apoi Minstru pentru Relatia cu Parlamentul. Pe cai mari! Remuneratie dupa buget. Apoi omul devine senator, bagat la inaintare tot de Iliescu, dar si de Adi Nastase.

Din functia de consilier al presedintelui, pentru ca asa sunt unii, norocosi, Serban Nicolae a primit dreptul de a sta in chirie intr-un apartament pe steada Eminescu, pe centru! Uite asa, ca astia, consilierii, nu trebuie sa munceasca pentru case ca noi, restul prostilor. Ei primesc. 150 de metri patrati, moca, contra unei chirii modice de 400 de lei. Dupa ce a parasit functia de consilier. el a ramas in apartament, desi legal nu avea niciun drept sa ramana acolo. Dar a ramas, iar RAPPS a majorat chiria la 4000 de euro, un pret corespunzator pentru apartament.

Serban a zis ca nu vrea, i se parea mult, asa ca a fost dat in judecata.

Domnul Hagi de la PSD a mai fost si Secretar de Stat, dar cea mai tare functie a sa a fost de sofer de interlop. Adic soferul lui Catalin Voicu, pe care il apara, dar il ducea si cu masina si ii lua hainele de la spalat. In 2011, Niculae era prezent cuminte la poarta la Rahova, de unde l-a luat acasa pe Voicu. Care, probabil de sila soferului, s-a mai intors 7 ani la inchisoare.

Senator PSD, Nicolae este cel care a adus in atentia tarii problema sexului anal al colegelor sale, dovedind o marlanie iesita din orice limite si o cocalarie peste orice masura.

Acesta e cel autointitulat Hagi de PSD. Duca-se!

 

 

 

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Portretul celui autointitulat „Hagi din PSD”. appeared first on Cronici pe bune.

Danut Bittman intra in razboi pentru tara!

 

Danut, iesi la atac, pe ei, pe mama lor! Sau pe fiicele, dupa caz.  Si sa nu le iei niciodata dragosteaaaaa:

 

Pai an greu, frarilor! Nu tu un festival la Primaria Sector 5, nu tu un post de consilier…

Poporul roman traieste zilele astea o revelatie: ca Dan Bittman este pesedist si nu crede in Covid. Nu a avut nimeni revelatia ca e pesedist cand Danut a fost consilier al Ministrului Finantelor.

Am vazut in materialul filmat de Recorder cum Danut a ridicat osanale si a pupat manuta, la figurat, lui Daniel Florea, primarul Sectorului 5, la o adunare pentru pomanagii. Un chiolhan cu muzica, ciolan si fasole pentru pensionarii din sector, ca sa il voteze si data viitoare. Libidinosenia lui Bittman nu se poate pune la indoiala. Omul si-a luat banul si a spus ce a fost platit sa spuna. Altele sunt problemele:

1. Nici naiba din sectorul ala nu se declara deranjat ca primarul a facut un festival pe care a platit 700 000 de euro ca sa dea fasole gratis la populatie si sa apara pe scena ca un mare conducator, guru de sector.

Pe nimeni nu deranjeaza ca muntele asta de bani, cu care se puteau face vreo 5 case pentru parintii pacientilor care vegheaza la spital copiii bolnavi, pe sistem Magic Home, a fost aruncat pe o mizerie.

Problema noastra nu e ca primarul ala mizeaza in Bucuresti, ca in fundul tarii, in cele mai sarace sate, pe o pomana electorala mizerabila. Problema noastra e ca Bittman e pesedist!

2. Aveti idee ce se intampla la festivalurile astea prin tara? Eu am vazut la Campulung, acum ceva ani, cum pe scena s-au perindat vreo 10 frumosi artisti romani, vedete si vedetute, unii chiar bine cotati, si, pe rand, au multumit marelui primar.

Cantaretii astia de la noi DEPIND de banii primariilor. Concertele organizate de astia, platite gras din banii TAI, sunt venituri pentru artisti. Atentie! Se intampla si la PSD, si la PNL. Vezi suma datra de Boc pentru mirificul recital al Andrei, spre exemplu, sit e ia durerea de cap: 10 000 de euro pentru 40 de minute de recital.

De ce credeti ca aproape toti cantaciosii, cu mici exceptii, tac cand este vorba de politica, de nedreptate sociala? Pentru ca isi pierd painea. Pentru ca la noi in tara, nu suntem in stare sa organizam atatea concerte fara implicarea politicului, incat sa vina lumea, sa plateasca bilet, iar artistii sa traiasca din asta. Fara sa fie nevoie sa ridice osanale.

Da, Ban Ditt Man este libidinos. Dar el este un pesedist asumat, pupa mana care l-a hranit, cu convingere. Ceilalti, care pupa aceeasi mana, care sunt la fel de slugarnici, dar nu au convingeri de pesedisti, cum sunt?

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Danut Bittman intra in razboi pentru tara! appeared first on Cronici pe bune.