Silviu Iliuţă's Blog, page 86
May 10, 2020
Creierul lui Ciolacu i-a spus stapanului: „Nu mai pot cu atatea minciuni, Marcele! Te lesin!”
„Liderului PSD, Marcel Ciolacu, i s-a făcut rău în timpul conferinței de presă în care prezenta programul partidului pentru ieșirea din criză.”
Acum ii doresc sanatate, nu e bine sa te bucuri niciodata de raul altuia. Dar i-as da si un sfat mic: nu mai cititi, domnule, rahaturi oamenilor! Si creierul ala cat sa suporte? Cat sa duca, saracul?
Pe la primele puncte citite, creierul v-a spus practic:
-Marcele, nu mai pot, sa mir eu! Sunt creierul tau, suntem impreuna de zeci de ani, dar nu mai pot, sa innebunesc! Nu m-am mai simtit atat de rau, Marcele, de cand auzeam programul lui Valcov citit de Viorica, jur! Ma distrugi, frate!
Dar ati insistat sa cititi si aveati 28 de puncte pe lista! Douazeci douazezi si opt, cum ar spune colega dvs., doamna Dancila. Asa ca saracul organ v-a mai deranjat o data:
-Marcelica, opreste-te, tata, cu minciunile, ca mi se sinucid neuronii! Mi-au mai plecat doi la munca in Italia.
Dar ati continuat.
-Marcele, ca imi vine sa te injur: unde sunt sunt spitalele alea regionale, Marcele, in care sa se trateze lumea? Ca banii i-ati cheltuit? Tu ai solutii, ba, Marcele? Ai tu 28 de solutii, Marcelica? Una pentru fiecare an in care ati nenorocit Romania? Tu? Din partidul ala care a ftut 28 de ani tara asta, care a furat tot ce se putea fura, apoi a revandut Statului tot si a mai furat odata? Te-ai gasit tu sa dai solutii acum, ma? Ia si lesina, in plm!
Cititul desteapta! Oferta lunii mai:
The post Creierul lui Ciolacu i-a spus stapanului: „Nu mai pot cu atatea minciuni, Marcele! Te lesin!” appeared first on Cronici pe bune.
May 9, 2020
Studiu UE: „Un roman din cinci nu ar vrea ca violul sa fie ilegal! 55% cred ca poate fi justificat.”
Sunt de parere ca orice om care crede ca o femeie trebuie agresata verbal sau fizic doar pentru ca poarta colanti, fusta scurta, chiloti spatiali sau orice alt soi de imbracaminte sexy, e subdezvoltat. intelectual, chiar imbecil.
55% dintre romani considera ca violul poate fi justificat (30% – daca se consuma alcool, 25% – daca victima poarta haine provocatoare, 26% – daca victima merge acasa la agresor). Acesta e un studiu UE, care mai spune si ca UN ROMAN DIN CINCI NU AR VREA CA VIOLUL SA FIE ILEGAL.
Cu tot respectul, cred ca barbatul sau femeia care spune „ele si-o cauta, nu vezi cum se imbraca?” ar trebui sa traiasca acum 55 de milioane de ani, printre stramosii urangutanilor care se bateau cu labele-n piept, se scarpinau la coccis, apoi tranteau femelele-n tarana. Cu toata stima, cred ca urangutanii sunt mult prea inteligenti fata de ei, de fapt, organele reproducatoare ale maimutelor sunt mai valoroase intelectual decat cele doua emisfere ale cerebelului lor.
As vrea sa le cer iertare celor trei pe care i-am blocat ieri (un barbat si doua femei!!!) si sa le transmit ca i-as bloca iar, dar asta nu rezolva nimic, primitivilor, pentru ca viata continua sa va lase liberi si sa nu va blocheze, ba mai mult, consumati inutil o cantitate insemnata din aerul planetei, care putea fi folosita pentru niste animale mult mai utile decat voi, cum ar fi gandacii aia scarbosi de bucatarie.
Niciun om nu are dreptul sa agreseze alt om, indiferent de cum se imbraca acela, subdezvoltatilor, si as dori sa va inghesuiti aceasta informatie in locul vid dintre urechi sau sa va intoarceti in timp acum zeci de ani si sa va impiedicati, cu orice pret, parintii sa aiba coitus.
In rest, buna dimineata!
Cititul desteapta! Oferta lunii mai:
The post Studiu UE: „Un roman din cinci nu ar vrea ca violul sa fie ilegal! 55% cred ca poate fi justificat.” appeared first on Cronici pe bune.
May 8, 2020
Bill Gates umbla prin sate si ii rapeste pe cei care il dau de gol pe Facebook.
De cateva luni, langa mine se construieste un bloc. De cate ori ies in curte, la cafea, aud:
-Uite-l, ba, pe asta, e in curte, n-are treaba! striga ala mai slab.
-O fi bine sa bei cafea si sa stai la lactoc dimineata? zice grasanul.
-Uite-l, ba, mananca!
M-am facut ca nu-i aud, dar azi le-am strigat.
-Stiti ca se aude tot, nu?
Au facut o pauza mica, dupa care ala mai grasan i-a zis celuilalt;
-Baaa, vezi ca ne aude! Am auzit eu cand a zis!
-Da, ba, sta la cafea si vorbeste cu noi, iar noi muncim…
Oferta lunii mai:
The post Bill Gates umbla prin sate si ii rapeste pe cei care il dau de gol pe Facebook. appeared first on Cronici pe bune.
Medic roman: „Am decis sa imi fac primul vaccin impotriva Covid 19. Functioneaza!”
Profesorul Doctor Virgil Paunescu spune ca a dezvoltat vaccinul pentru Covid 19. Mai mult, el sustine ca este primul pacient vaccinat si ca functioneaza.
Acum, sunt doua variante. Nu ma pricep, dar sunt nevoit sa le iau in calcul:
1. Ori e adevarat, caz in care s-a terminat cu Covid.
2. Ori e o prostie, iar arunci se pune intrebarea: cum poate un medic roman care conduce o clinica sa abereze in acest hal?
Pe a treia nu o vad.
UPDATE: a doua zi…
The post Medic roman: „Am decis sa imi fac primul vaccin impotriva Covid 19. Functioneaza!” appeared first on Cronici pe bune.
Viorel Catarama a plecat la vanatoare de Covizi.
Desi nevasta-sa i-a spus sa stea acasa, Viorel Catarama a iesit pe ulita si a inceput sa ia lumea in brate ca sa se lipeasca si de el un Covid. El spune ca nu e rau sa ai Coronavirus si ca ne mint astia.
Viorel Catarama e noul meu tip de erou. Il si vad, cu chilotii facuti din piele scumpa, din aia cu care imbracau canapelele alea de la Elvila care costau cat un Logan. Peste pantaloni, normal. Si peste tricoul cu Dinamo, ca tot se lauda ca ia clubul cand era disperat sa il bage Presa in seama. Cu niste ciucurasi din aia de pedea pe post de decoratii militare, Marele Ordin al Mobilei de Gradina. Cu pieptul dezgolit, pe care scrie un V MARE, iar dedesubt o eticheta cu „reducere 10%”.
Il vad! Catarama supereroul! Catarama neinfricatul! Catarama presedinte intergalactic!
Bre, dai si matale un scaun de bucatarie ca ti-am facut reclama?
Oferta lunii mai:
The post Viorel Catarama a plecat la vanatoare de Covizi. appeared first on Cronici pe bune.
May 7, 2020
„O fata se cere agresata daca iese la alergat in pantaloni mulati.”
Parte din stenogramele convorbirilor la 112. (Digi 24)
Astia suntem azi:
55% dintre romani considera ca daca o fata se imbraca sexy, cu fusta scurta sau decolteu, violul asupra ei este justificat.
Sursa: Eurobarometru Comisia Europeană, 2016.
26% dintre romani considera ca daca o fata merge acasa la un baiat, violul este justificat.
Cu alte cuvinte: „Las-o incolo de parasuta, nu vezi ce fusta scurta are? Merita violata!” Aceste cuvinte sunt un crez pentru mult de jumatate dintre romani.
Tot 26% considera ca este perfect normal sa trimiti mesaje cu continut sexual explicit si nedorite de cel carora li se adreseaza. Ei nu vad de ce aceasta fapta este agresiva si ar trebui pedepita prin lege.
29% considera ca hartuirea sexuala a colegelor nu ar trebuie sa fie ilegala.
Cu alte cuvinte, o mana pe fundul colegei, un apropos sexual, o prindere la inghesuiala sunt lucruri prefect normale.
Peste un sfert dintre romani cred ca violenta impotriva femeilor e adesea provocata de victima si aproape o treime cred ca acesta e o chestiune privata, care trebuie rezolvata in familie.
Asta ne e mentalitatea. In conditiile astea, ne miram ca un cretin de la 112 vorbea la telefon cu Alexandra,
interogand-o ca pe ultimul om? Pai el o considera din start curva.
Tot la mentalitate trebuie sa lucram, fratilor! Suntem departe.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
CARTI LA OFERTA:
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
FRAGMENT:
„La NUNTA.
La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.
– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.
– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.
Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.
– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!
– Iepuraş e ăla? îl întreb.
– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.
Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.
– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.
– Nigeria.
– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.
Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.
– Există!
Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.
– Există! Ştiam eu! Uite la el!
Şi mi-l arată pe Makele.
– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!
Love me tendeeer…
– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.
– Elvis era alb! îi spun.
– Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!
Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.
– Uite, fă, un negru! Uite ce palme albe are!”
The post „O fata se cere agresata daca iese la alergat in pantaloni mulati.” appeared first on Cronici pe bune.
Orice om cu functie care s-a imbogatit din comert cu produse sanitare ar trebui arestat pe loc.
Daca as fi dictator pentru o zi, i-as aresta pe loc pe cei care au functii in Guvern/Parlament/institutii si institute si au facut bani in perioada Coronavirus din contracte cu materiale sanitare de orice fel. Zece ani de inchisoare, fara drept de apel!
Dar nu-s.
Am citit investigatia despre Unifarm din Libertatea. Habar nu am daca e adevarat tot ce e scris acolo sau nu, nici nu as avea cum.
Dar cred ca e simplu: Omul X, mare sef in sistemul de Sanatate, a facut bani in perioada asta? A importat masti, dezinfectanti? Trebuie sa raspunda pe loc, ca in „stare de urgenta”! De ce? Pai cum poti in acelasi timp sa ai o pozitie oficiala, sa spui oamenilor ca spirtul nu e bun ca nu e biocid (asa a spus Cercel), iar tu, in acelasi timp, sa importi pe naspa (prin firme dubioase offshore) produse pe baza de clor, iar lumea sa se inghesuie sa iti ia marfa?
Nu e vorba numai de Cercel aici. Orice oficial s-a imbogatit in perioada asta din materiale sanitare ar trebui sa fie imediat inchis. Ca in razboi! Suntem in razboi, nu? Doar ei au zis-o, de atatea ori.
Pai ori e stare de urgenta ori nu e?
The post Orice om cu functie care s-a imbogatit din comert cu produse sanitare ar trebui arestat pe loc. appeared first on Cronici pe bune.
Lui Chirica ii e frica de 5G!
Chirica, primarul Iasiului, a vorbit multimii. Le-a spus car de naspa e evolutia tehnologiei, in special a comunicatiei 5G: „Sincer să fiu și eu sunt foarte atent la acest fenomen, prefer să vorbesc la telefonul cu fir decât să știu că mă radiază suplimentar o tehnologie. Tehnologia trebuie să slujească viața nu să împiedice viața. Puțin îmi pasă mie că comunic mai repede dacă comunic și cu riscul vieții. Prefer să comunic mai încet dar știu că sunt sănătos. Așa că fiți siguri că nu voi semna nici o autorizație dacă nu sunt convins că nu afectează viața”.
Chirica le-a spus oamenilor ca se teme. Asta e pe bune. Probabil se gandeste ca din antena aia 5G iese o mana de extreterestru, se intinde ca mana Omului-Elastic, pana ajunge pe terasa de 5 stele a lui Chirica, ii da doua palme si ii zice:
-Ce faci, ma? Ai trecut la PNL de la PSD? Ce esti tu, ma, traseista?
Probabil ca asta e. Dar lui ii e frica si de cifra 5, a zis numerologul ca e buleala, iar el isi consulta zilnic numerologul. Asta cand nu isi da in bobi si nu o roaga pe vrajitoare sa ii bage niste descantece ca e deochiat.
Voi va dati seama ca asta e primarul unui mare oras al Romaniei? Habarnistul asta care nu pricepe nimic din evolutia tehnologica, aerianul asta pentru care tehnologie si progres inseamna adunare de la moaste?
Va dati seama ca un nestiutor din asta e pus sa duca un mare oras inspre viitor?:)))
Nene Iohannis, ca tot a declarat Chirica asta ca e sclavul matale pana la moarte, ia-l deoparte, da-i cu cartea aia de Fizica in cap, explica-i cum e cu frecventele alea, spune-i ca microundele din bucataria de acasa sunt mai periculoase decat 5G, ameninta-l ca-l lasi fara secretara si o transferi la Bucuresti! Nene Iohannis, fa ceva, orice, cu baiatul asta de la scoala ajutatoare de primari! Sau daca tine mortis sa fie primar, lasa-l sa candideze intr-un catun cu o singura casa. A lui.
Oferta lunii mai:
The post Lui Chirica ii e frica de 5G! appeared first on Cronici pe bune.
Ati facut fericiti niste copii :)
O parte dintre copiii de la scoala din Jilava care au primit tablete de la voi. Am zis toti ca e mai bine sa nu le aratam fetele, dar sa stiti ca zambeau. Va trebui sa ma credeti pe cuvant.
In numele parintilor si al invatatoarei, va multumesc! Ganditi-va ca toti copiii acestia nu puteau pur si simplu participa la orele online, iar cu ocazia asta le-ati daruit mai mult decat va puteti imagina.
La final, aveti si cateva mesaje de la parinti.
Au mai ajuns tablete de la voi la Bacau, Mangalia si in Arges. Revin cu poze.
Daca simtiti ca vreti sa ajutati si puteti, dati-mi un mesaj si va pun in contact cu invatatoarele.
Inca o data: multumesc, multumesc, multumesc! De trei ori.
The post Ati facut fericiti niste copii :) appeared first on Cronici pe bune.
May 6, 2020
Despre un serial cum nu-s multe.
Am terminat After Life, un serial pe care l-am tot ocolit cand imi aparea la sugestii, pentru ca dupa titlu si poza parea un SF de mana a saptea.
Ieri l-am inceput, iar acum am ochii rosii de somn si de la secretia lichida, incolora, sărata, alcalina, care umezește suprafața globilor.
Serialul, scris, produs si regizat de Ricky Gervais, este despre un barbat care si-a pierdut sotia (nu e spoiler, asa incepe) si care nu mai are nimic de pierdut. Cand depresiv, cand ironic, cand sinucigas, cand cinic, cand cu umor negru dement, cand dur, cand superficial. Ca-n viata, pe gustul meu.
Toata seria poate fi rezumata de replica: „nu mai sunt normal, dar imi amintesc cum ma purtam cand eram normal, iar acum incerc sa imit ce faceam atunci.”
In copilarie, aveam doi vecini batrani. Nu stiu de ce, dar in fiecare episod m-am gandit numai la ei. Distinsi, mereu la palton, el cu baston, ea cu palarie, de moda veche, coborati parca din alta lume, una boiereasca, in muncitorescul Titan. Sotii Ivanov se numeau, niciodata nu le-am stiut numele mic pentru ca nici nu era nevoie. Mereu erau impreuna, in fiecare zi, cand plecau cu Trabantul, cand mergeau la piata sau cand isi faceau plimbarea de seara. Si se plimbau mult, in fiecare seara, vara, iarna, pe ploaie, pe zapada. Erau oameni din aceia buni, care vorbeau cu copiii, ii lasau sa le dea cu mingea in geam si le dadeau bomboane.
Cand aveam eu vreo 14 ani, ea s-a stins. Dupa cateva zile, m-am intanit cu domnul Ivanov in scara blocului si l-am intrebat ce face, daca vrea sa se plimbe. Ma gandeam ca pot face cativa pasi cu el. Mi-a raspuns:
-Nu. Nu mi-a placut niciodata. Eu sunt genul ala care vrea sa stea seara pe balcon si sa bea un vin.
-Si atunci…
-Nu m-a lasat inima sa ii zic.
La o luna dupa, s-a stins si el.
After Life de Titan:
Ea avea vreo 70 de ani cand aveam eu 8. Era incaltata mereu cu niste pantofi colorati, rosii, gabeni,
cat mai tipatori, care contrastau mereu cu hainele elegante. Nu rochii, dar elegante. Si purta palarii, cred ca avea sute, printre care si cateva care mi se pareau caraghioase, din dantela. Mai tarziu mi-am dat seama ca nu ele erau caraghioase, ci bascuta aia albastra comunista, cu ciucurel pe crestet, pe care o aveau toti era caraghioasa. Si maiourile chinezesti cu care ieseau la table, si tricourile cat mai terne. Dar asta a fost mai tarziu.
El se sprijinea intr-un baston maro inchis si, din buzunarul pardesiului, scotea mereu bomboane.
Cand te intaneai cu ei in scara blocului, era ca si cum ti-ar fi pus Dumnezeu mana in cap. Sau ca si cum ti-ar fi dat partidul carne de porc sau banane. La vremea aia, era cam acelasi lucru. De cate ori le dadeam cu mingea in geam (stateau la etajul 1), de cate ori scapam o injuratura in preajma lor, batranul zambea si scotea o bomboana. Zicea ca asa trebuie facut cu copiii. Au de invatat,
nu are rost sa ii certi, nu poti avea de la ei asteptari ca de la adulti.
-Copiii inca nu s-au dezvoltat emotional, nu ii poti certa, Silviu! Sunteti mici, dar cresteti voi! Mai aveti poate 20 de ani sa tot faceti greseli pana cresteti mari! Ce vrei, cu menta sau cu fructe?
Si cand i-am aruncat din greseala o punga cu apa in cap, a facut acelasi gest.
Aveau un Trabant gri, cu schimbator ciudat, sus, langa volan. La Dacii si Skode nu aveam asa ceva. Numar cu sot. De cate ori porneau masina, lasau strada inecata in fum.
Intr-o duminica din aceea „cu sot”, au coborat la masina. El i-a deschis portiera. Jucam Frunza si m-am oprit sa ma uit la gestul ala. De fiecare data ma opream. Aveam impresia ca vad un print de 20 de ani, ajutandu-si iubita sa urce in caleasca, nu un batranel gata sa plece cu o darapanatura de Trabant.
Un vecin, genul de parvenit comunist, maiou cu burta si scobitoare – sef de sectie pe la o fabrica din asta in care se produceau pe stoc piese inutile care nu foloseau nimanui- l-a intrebat:
-De ce nu iti iei, bre, si matale o masina buna? Mergi cu cartonul asta care scoate fum, de atatia ani!
Aflasem de la el ca era singura masina pe care o putea conduce, pentru ca avea un handicap la o mana si il ajuta mult pozitia schimbatorului. Toti copiii asteptam curiosi continuarea dialogului.
Batranul a zambit si a spus:
-Doriti o bomboana?
Sotii Ivanov, ca tot am scris de ei mai devreme.
.
Oferta speciala de mai:
The post Despre un serial cum nu-s multe. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
