Silviu Iliuţă's Blog, page 89

Vrem test de IQ atunci cand iti faci cont de Facebook!

Tocmai cand credeam ca maximum de prostie mondiala a fost atins cu gincigeul, am vazut cum zeci de mii de oameni de pe planeta asta au dat share sau au salvat si redistribuit live-ul „inmormanatarea lui Kim Jong Un”, care se fapt e a lui tata-su si nu e live, ci de prin 2011.

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2020/04/IMG_3996.mp4

Zeci de mii de oameni si-au imaginat ca ala mic si tuns cu toporu’ are o pagina de Facebook pe care mai interactioneaza cu fanii, iar acum sora lui, actuala psihopata si viitoarea dictatoare, baga un watch party cu inmormantarea nebunului. Intre timp au inchis-o, dar „inmormantarea” live a ajuns pe site-uri de stiri inventate la care pun botul toti fraierii.

Alte zeci de oameni iau de bune informatiile de pe alta pagina, „apartinand” surorii psihopate, care si asta „comunica”, in mintea lor, prin internediul Facebook si anunta pe cine mai omoara familia ei dupa ce s-a uitat urat la tunsoarea Soarelui de la Phenian. Asta cand nebuna nu pozeaza sexy pe Insta si nu baga un dans provocator cu perna murdara de sange in brate.

Doamne, oameni buni, pe ce planeta traiti, fratilor?!

Zuck, te rog, te implor, baga odata testul ala de IQ atunci cand iti faci cont de Facebook, creste potul la 50, ca nu mai pot cu astia, jur!

 

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:Cronici pe bune.

Pana si cosmarul ar suna bine…

 

 

Barbatii ieseau din bulbucii lacului de la Techirghiol, cu coatele si genunchii dati cu namol si chilotii albi chinezesti lipiti de pulpite. Se mulau pe piele, deveneau transparenti pana ce se vedea stromeleagul prin ei. Care avea. Celorlalti nu li se vedea nimic.

Erau odiosi chilotii aia, iar cei mai multi dintre romani ii foloseau pe post de slipi. Dar nu erau, iar asta era trist.

In afara de chilotarii aia odiosi, erau nudistii. Toti trecuti de 60 de ani, tovarasi si tovarase care, sub pretextul „prindem si noi ultraviolete „, umblau cu partile rusinoase balanganind sau pur si simplu cu meduzele expuse, in asteptarea razelor de soare.

Un unchi, posesor de chiloti albi, ma cara acolo vara. Ajungeam pe la 6 dimineata, cand era inca frig, sa prindem „orele alea bunele”. Odata ne-am intalnit cu un balanganitor, iar unchiul a sarit si i-a zis:

-Buna ziua, tovarase director, ce bine va sta asa! Va prieste!

Ala era gol, cu putin namol pe burta si cu o bluza de trening pe umeri, cum purta Ceausescu. I-a zis:

-E, eu ca eu, dar uite la nevasta-mea ce fericita e!

Cand a vazut-o s-a dus la ea si i-a sarutat mana. Aplecandu-se elegant, ca si cum femeia era imbracata in cea mai faina rochie de seara, desi tot ce o acoperea era o pata neagra pe gat.

-Pentru gat am venit, sunt sensibila. Face bine namolul asta, in fiecare an vin. Dar de ce stati cu slipi? Iti faci prea multe griji, tovarase, si pierdeti toate ultravioletele!

Atunci unchiul meu a facut o chestie care m-a marcat pe viata. Cu o miscare brusca si-a dat jos chilotii si a ramas ca la nastere, facandu-i fericiti pe director si pe sotia sa si nefericit pe mine.

Ani de zile dupa asta ma uitam in jos de cate ori treceam cu masina sau cu trenul pe langa ghiol. Aveam traume. Vedeam chilotari venind cu mainile intinse spre masina, imi imaginam cum tovarasii in cucu gol sar gardul si alearga dupa tren, imi aminteam momentul in care unchiul s-a dezbracat in fata mea.

Ani de zile, peste 20, nici n-am putut sa ma uit spre locul ala. Mi se parea ca e Iadul pe Pamant, nimic atceva.

Ce voiam sa zic… Anul asta, daca avem voie sa mergem la plaja, acolo m-as duce. Nu mi-ar pasa nicio clipa de nimic.

M-as da si cu namol, m-as imbraca in chiloti albi, as sta in cucul gol la soare, m-as lasa inconjurat de mii de pensionari iesiti la vanatoare de ultraviolete. Cui i-ar pasa? Me facem prea multe griji, tovarasi!

Hai sa ucidem guvidu’ ala odata ca sa putem merge la ghiol! Am si eu un vis.

 

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:Cronici pe bune.

Nu-s sateliti! E sania lui Mos Craciun care arunca cipuri gincige!

 

 

Nu va lasati pacaliti de cei din Oculta Mondiala care spun ca acestia sunt sateliti. Nu sunt! Nu va loati dupe oameni de stinta vanduti toti la bani.

An poza e sania lui Mos Craciun, care e mana an mana cu cei care conduc lumea, iar el arunca de sus praf de virus care, nu fi-ti naivi, nu fi-ti prosti suntet-ti destepti, care praf de virus urmareste ambolnavirea.

Se observa an poza dara de lumina stoboscopica de la faclia de la sanie, dar si putin praf care e alb si odata intrat an contact cu pielea se depune si daca nu e spalat in zece secunde intra an carne si creste un cip gingige.

Share masiv! Ai observat si tu pe cer, nu? Asa ne prosteste Oculta si ne vrea sa ne dirijeze. Daca vre-ti sa scapati loati dimineata pe stomacul gol o lamaie anmuiatavan ce ai si tinetiva de mana ampreuna cu prieteni cand o bei.

Cum a zis si in Steer 11.14 din pagina ei, capitolul doi: „bea mult ce ai!”

Share masiv lu’ poza asta sa vada lumea adevarul altfel ne vaccineaza si pe noi si pe copi! Share!

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:Cronici pe bune.

Liviu Dragnea s-a operat la ochi pentru a fi numit dictator in Coreea de Nord.

Liviu Dragnea a suferit interventia aseara, cand zvonurile despre starea lui Kim Jong Un s-au intensificat. Asa arata acum:



Iata scrisoarea pe care a trimis-o el coreenilor:”Drag guvern de la Phenian, as vrea sa imi depun cv-ul pentru functia de dictator. Am ceva experienta in Romania, cu rezultate destul de bune. Mentionez ca pot mult, mult mai mult, dar aici m-a oprit un popor nebun care iese in strada si legislatia nenorocitilor de la UE.

Puteti spune, daca e. ca sunt descendent pe linie paterna din Kim Jong Il, care paranormal fiind, ducea o viata dubla si traia si la Phenian, dar si in Teleorman. Chiar rimeaza.

Am si tovarasa, pe savanta Irina. Daca e, o iau si pe ea, daca nu, gasim ceva mai bun acolo

Am absolvit scoala de dictatori cu 9,80, m-a intrecut numai idiotul ala de Trump, dar el s-a ratat ca nu misca nimic fara Congres

Sa auzim de bine! Abia astept sa fiu liderul vostru suprem.”

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:Cronici pe bune.

Caz social: omul asta moare de foame!

 

Bogdan Chireac a zis ca vin vremuri grele, nu vom avea ce sa mancam.

Pentru cine nu stie, domnul ia/lua 8000 de euro pe luna de la firma de Spatii Verzi a lui Negoita de la Sectorul 3. Domnul Chireac, patron DC News, ia/imca mai ia/lua 8000 de euro LUNAR din banii TAI si ai mei pentru a ridica in slavi primaria (in poza, contractul pe doua luni din 2019). Asta e o mica (mita) parte din banii pe care domnul jurnalist ii ia de la STATUL roman.

 

A, ce voiam sa va zic: nenea asta n-o sa moara de foame! Era vorba despre voi, prostilor – si ma includ aici. Caci voi, indiferent cat de putini bani veti avea, tot veti da la STATUL roman, care va redistribui si la baietii astia de casa.

Spre exemplu, Doru Buscu, nenea ala suparat care apare la Antena 3, lua pana anul trecut 17 000 de euro LUNAR pe o firma, plus 35 000 pe alta. Tot LUNAR. Ca sa ii dea consultanta PSD-ului, saracul! Din bani veniti tot de la VOI si alocati partidelor printr-o lege pe care au votat-o toti, cu doua maini.

Revenind la amararatul de Chireac, va rog sa ii donati omului ceva de haleala, din putinul vostru.

Totusi, pesede nu mai plateste ca acum un an, i-au mai inchis niste porti pe la ministere, moare de foame, saracul, mai ales ca numai asigurarile masinilor il costa multe mii de euro pe an si are si el niste standarde. Daca aveti ceva pus deoparte, o sampanie, o icra neagra, niste branzica fina, donati-i si amaratului asta!

(poza: cetateanimplicat)

 

 

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:Cronici pe bune.

Trump inghite zilnic Domestos si uitati-l ce bine arata!

Uitati-l ce fresh e!

Reteta lui Trump:

„Dragi americani, dar si alte natii mai putin cunoscute, reteta este extrem de simpla! Foarte simpla! Eu mi-o prepar pe loc, e uimitor de simpla. Vedeti si poza facuta de CNN. Sunt vindecat!

Dimineata, cand ma scol, imi pune Melania in ceai doua lingurite de Domestos. E atat de bun ca zici ca e zahar! Cand nu se uita ea, eu mai pun doua. Ala bun e cel verde. Sau Cillit e, nu conteaza! Puteti pune si dero. E fantastic! Eu iau trei.

Iar la pranz iau trei lingurite de solitie de spalat geamuri. Delicios!

Nu uitati, la culcare stati la ultraviolete. Lampa, solar, ce aveti pe acasa. E simplu si intru si eu in el. Asa moare covidul, nicio sanss n-are, l-am lichidat. A, la Obama si la mexicani n-are efect. Asta e. Fantastic!

Sa aveti pofta!

America first!”

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:

Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (218)

Eu credeam ca se numeste girofar.



Nu ma mai mir!

Oricum, eu nu, de multa vreme,  nu mai fac diferenta intre puiul luat din supermarket, pestele, porcul sau buretele de spalat vase.

Ce sa zic? Sper sa nu faca miau in burta.

Toti oamenii din magazinul acela au un IQ peste medie.

Cu exceptia unui om.





Asta chiar ca e o noutate de senzatie!

Bravo, era si timpul sa puneti si niste carne in el, pe langa atata plastic!

 

Dragonul Rosu.

Nu intrebati pentru ce e, nu va face bine sa aflati.

Atat va rog: daca va decideti sa il cumparati, alegeti varianta fara chilli.

Are cineva idee cand se repara?

Silviu Iliuta–cronicipebune



“”Bunica își toarnă puțin sifon peste vin, iar mătușa încrunta sprâncenele. Exact ca atunci când aude” fuck you ” rostit de puștii din sat care îi distrug răsadurile de roșii. Le spărgea mingea de fiecare dată. (I-a întrebat într-o zi:” Ce înseamnă fachiu”? Iar un puști pistruiat, fără dinți i-a spus:’Ne cerem scuze! Asta înseamn: să ne iertați.”  De atunci ea tot repeta asta de cate ori greseste. “Silviu Iliuță  Cronicile unui bărbat.

 

 

Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.

Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei.  Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

o

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (218) appeared first on Cronici pe bune.

Trump vrea sa facem gargara cu ultraviolete.

Am auzit acum declararatia lui Trump conform careia ar trebui sa ne injectam dezinfectant pentru a scapa de Covid. Mi-a placut si cum le explica celor din sala – ca un doctor docent – ca totul ar fi in regula daca am reusi sa luam solutia aia cu care de dam pe exterior si sa gasim o modalitate sa o „put inside”, probabil pe gurita, prin ac sau prin alte orificii. I-a mai venit si ideea cu ultravioletele. Daca se poate sa bagam cumva lumina in noi si sa moara ma-sa lu’ guvidu’. El n-a zis chiar guvid, da’ mai avea putin. Si asta pare logic! Cred ca Trump vrea ca astia sa descopere gargara cu ultraviolete sau ceva, iar noi sa mergem la terasa si sa cerem: o apa, o pizza si niste ultraviolete pentru clatirea gurii, la final.

Eu ma bag, pare logic ce zice omul. De exemplu: cianura omoara celulele canceroase? Sa inghitim cianura! E logic.

Un lucru as vrea sa aflu totusi: ce si-a injectat el? Nu de alta, dar e clar ca efectul advers e tampirea, pana la stadiul de cretinoid preistoric, adica a devenit tampit pana si dupa standardele homo habilis, cand cel mai destept probabil ca stia sa numere pe degete pana la doi.

N-as vrea. Daca el si-a injectat Dero, eu vreau sa imi bag Omo. Daca el si-a bagat sapun linchid, eu merg pe sapun de casa, daca a bagat gel de unghii, eu as merge chiar pe un vaccin cu oja. Numa’ vreau sa stiu, atat.

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:

Cronici pe bune.

Poluarea din atmosfera s-a redus atat de mult incat putem vedea Pluto!

Am primit confirmarea de la specialistii din presa mondiala: in sfarsit, putem vedea Pluto!

Iata si o declaratie a renumitului astrofizician Nicolas Cupar Nicu, de la observatorul secret al NASA din Alaska: „Stateam intr-o noapte cu colegul meu. Observam. Beam si observam. Dintr-odata aud un latrat si zic: ba, iar a prins ala din tura de dimineata un caine! El e coreean si mai are acest obicei cand i sa face pofta. Am iesit afara sa salvez fiinta, dar nici vorba de coreean. Apoi am crezut ca latra colegul meu. Celalat, asta din birou, americanul. Poate ede la Jack, am zis. Nici el nu era.

Si ce mi-a venit: ba, ia da ma uit eu totusi pe Cer! Ce sa credeti? De acolo venea tot, mai latra, mai gemea, se mai dadea peste cap. Era el, Pluto! Si toate zgomotele alea pe care le tot scotea – iar noi credeam ca vin de la pulsari – de la el erau.

Ce chestie! S-a redus poluarea aerului, nu mai sunt particulele alea si se vede tot! Daca o sa il descoperim si pe Mickey, chiar putem sa spunem ca iarba a fost de calitate buna.”

Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:

Cronici pe bune.

Diferenta dintre erou si bruta.

 

Sa te bati cu interlopii pentru binele oamenilor pasnici, sa fii constient in orice clipa ca un cutit in spate iti poate termina viata si lasa copiii fara tata, e un act de eroism. Politistii care isi pun pielea la bataie sunt oameni cu un curaj pe care eu, de exemplu, nu il am. Si merita mii de plecaciuni si respectul comunitatii.

Am filmat odata, acum niste ani, o interventie in forta acasa la un clan interlop. Eram cam tanar si inconstient, dar am facut-o. Nu aveti idee cat e de ingrozitor, cate decizii trebuie sa ia politistii in cateva clipe, nu aveti idee cum zburau pietre, scanduri, cutite. Cum sareau interlopii pe geam, apoi auzeam cate o lovitura si trupul lor prabusindu-se peste stivele de lemne sau peste garduri. Si gemetele, urletele, si acum le am in cap, in ordine cronologica. „Are sabie! Sare pe geam! Capul, capul! Jos sabia ca te impusc! Vezi ca fuge sore voi, ia-l!”

Nu va pot descrie in cuvinte, iar voi nu ati avea cum sa intelegeti niciodata pentru ca nu ati fost martorii unei nebunii ca asta. A doua oara nu ma mai prindeti la asa ceva. Inutil sa va mai spun ca operatorul a uitat sa apese pe inregistrare in toata nebunia aia care a durat mai putin de doua minute, dar noua ni s-a parut ca a durat ore. In fiecare zi, as strange mana unor politisti, unor „mascati” care au atata curaj. Inconstienti cu onoare.

Pe de alta parte, am vazut imaginile cu macelarul din Bolintin, ca politist nu ii pot spune. Nu e nimic cinstit, nu exista onoare acolo. Un nemernic (sa nu uitam asta) la pamant, lovit ca un sclav in cele mai negre vremuri. Politistul care a facut asta, orice polite ar fi avut de impartit, n-are nicio scuza din lume. In acelasi timp, nici ceilati mascati si politisti n-au. Un infractor la pamant, care s-a predat, trebuie legat si dus la sectie. – dupa toate regulile manualelor politistilor din toate tarile civilizate. Numai militiile din dictaturile africane de azi si meecenarii patronilor de cartel de droguri au astfel de actiuni. Niciodata nu pot fi de acord cu asa ceva. Acum aveti in vedere si doua lucruri, pe care nu am cum sa nu vi le spun:

1. Oamenii aia stiu sa tipe. In nebunia aia de interventie, am auzit strigate infioratoare ale unor oameni care nu erau atinsi deloc de mascati.

2. Politistii sunt oameni, unii mai buni, altii mai prosti. Unii cruzi, ca asta, altii care respecta legea. Nu ii judecati pe toti la gramada.

Cititul destreapta! Oferta de aprilie:

The post Diferenta dintre erou si bruta. appeared first on Cronici pe bune.